努力しても彼女ができない彼女いない歴年齢

質問

彼女いない歴年齢の23歳の大学院生です。先日初デート後、相手の反応が悪くなり、次回のデートに繋げられなさそうです。

もう限界です。中高と男子校で過ごし女性への免疫がないまま大学生になりました。大学以後は女性の多い環境になり、出会いがない事は言い訳にできません。奥手ながら数多くアタックしましたが、実った恋はないまま失敗の数は両手に余る量にふくれあがりました。失敗の度反省を繰り返し悪いところを少しずつ治していったはずでしたが、それでも未だにできません。失敗の数ももう相性のせいにできるほどの数ではないと自分は思っています。結局自分がどうしたいのかすらもわからなくなりつつあります。彼女が欲しいという思いは完全に無くなった訳ではありませんが、こんなにも痛い思いしていて報われないことに精神がボロボロになってます。完全に諦めきれるものなら諦めたいです。かといって、去勢するだけの根性もありません。

優しい言葉でも厳しい言葉でもかまいません。ただの誹謗中傷でなければ真摯に受け止めたいと思います。ご意見宜しくお願い致します。

回答No.27

noname#224992

そうですか。やはりかつての私と同じ病ですね。
質問者さまは「女性と話すのは得意」とお考えなんでしょうね。
でも、相手の女性はなんだか女友達と話しているみたいで、緊張感が
ないと思っている。それに、女の子は「私が話したいのに、okitariceさん
たら、滔々と自分だけが話してる。」と思っているでしょう。
女の子との会話で大事なのは相槌。「へぇ。それでどうなったの？」
とにかく、聞き役になるだけでいいのです。

私は高校時代よく母の相談相手になっていました。母も息子の私と話すのが好きでした。
母は私に愚痴を聞かせながら、「ねえ、もっと明るい話を聞かせて」と言いました。
私は、母に学校での出来事や、自分の夢を聞かせました。
母はいつも私の話をうれしそうに聞いていました。

これがもう完璧に罠でしたね。これは女の子から見たらマザコン男以外のなにもの
でもないわけで、母親の前で、完全に去勢された雄になりさがってしまったわけです。

実際はその１/１０も実行できないのだから、女の子をみたらパンツを脱がすことしか考えないくらいでないと、男の子はダメなんですよ。

あと、失礼ながら、質問者さまはオカマっぽいしぐさ「小指を立てる」とかしてないですか？「・・・かな？」というべきところを「・・・かしら？」と女言葉を使ったりとかして
ませんか？
父親を否定するとゲイに走る傾向が出るらしいです。女を抱くより男に抱かれたい・・・とまでいかなくても男に抱かれる女に感情移入しちゃうみたいに。

いや、すみません。余計なことを言いました。
あとひとつ。
母親との癒着があると、結婚してから奥さんとのあいだに板挟みになりますよ。
学者さんならおわかりでしょうが「母殺し」を経ないと男は大人になれません。

お礼

何度も回答ありがとうございます。
「女性と話すのは得意」、というのは、男同士と比べたらという事ですね。
後、人を笑わすのは好きです。顔の表情を見る分には愛想笑いのようには見えませんし、存在自体が面白いとまで言われた事もあります。
が、話を聞くという事はあまりないですかね。というより、あまり話してもらえる人が少ない印象です。自分が間髪入れず喋っているのかもしれませんが。理屈は良く聞いていて意識はするのですが、いまいちやり方はわかっていません。
小指を立てるという事はありませんが、かしらは割と使っているかもしれません。私はオカマでもゲイでもありませんが、同性にある種の苦手意識を持っています。男らしいと世間では言われるような高圧的や偉そうな雰囲気だったりというのが嫌いです。ある種の雄的な自分勝手さもとても苦手です。
そういう意味では、まさに私も去勢された雄なのかもしれません・・・

回答No.26

noname#224992

そういえば、昔も「彼はＮＡＴＯだから」と言われて外見はそこそこ悪くないのに
彼女ができない男がいました。
ＮＡＴＯ　北大西洋条約機構ならぬ　ノーアクション　トークオンリーの男。
そういう男のデートにつきあう女の子は気の毒。
トークだけで場をもたせるなんて芸人でもないわけで、無理ですよね。
ＮＡＴＯ男の特徴はナルシストでマザコンであったりといろいろですが
女性に「母親代わり」をもとめていたりします。
これまでの人生、母親に励まされて中高と開成だの麻布だの卒業して
さて東大にはいりました。でも女性のモデルは常にお母さん。
ママに話を聞いてもらうみたいに、デートでも自分の自慢話ばかりしてしまう。

これだめですよね。
かくいう私がそうだった。大学こそローカルの旧帝大ですが工学部で
クラスメートは男だけ。ダンス同好会に入って近所の女子大の女の子に
声かけて「ＮＡＴＯ」デートを繰り返してました。

フラれてばかりでしたよ。
あるとき、デートのあとで腕を組んできた女の子がいました。
「あなた好きよ」のサインだったのですが、ＮＡＴＯデートばかりの
私には心の準備ができていなくて・・・いい子だったですけどね
逃がしました。
その後は反動でフィジカルばかりを求めて・・でもこっちのほうが
フラれても心は痛まない。

あせらなくてもいずれいい縁がありますよ。

お礼

回答ありがとうございます。前のものも含めてこちらに纏めさせて頂きます。
雄としての魅力というのは、非常によくわかります。が、どうも私は雄というのが受け入れられません。私自身男であり雄ですのでそのような理屈はとてもわかりますし、そのような本能も持ち合わせています。が、それをどうも受け入れられません。雄、雌としての関わり合いのためだけに恋愛関係というのは、（やっている事に関して矛盾はあるとなんとなくわかっていますが）非常に違和感を覚えます。そういう意味では自分を見失っているというか、見いだせていない状況です。一体どうすれば良いのでしょう・・・・私も中高男子校という事もあり、父親が酒乱で心の拠り所は常に母親でした。そういう意味では、私もNATOに近い状態のようです・・・・

回答No.25

noname#224992

お洒落でセクシーというのが大事です。
喫茶店で「研究発表の準備」の話をするのでなくて、カウンターバーで
「相手の昔の恋人」の話を聞くとか。旅行の思い出を語るとか。
それも自分の話でなく相手に語らせる。
セクシーというのは最も肝心なことで「雄」を感じさせることです。
ハラハラドキドキする危なっかしさ。誘惑されてその気にさせられ
そうな感じ。

並んで座ることで、膝小僧が当たるとか
バーカウンターで太腿を密着させるとか

ボディタッチは決められた順序があって
まず手相をみながら相手の手のひらを弄ぶ
歩くときに手をつなぐ。
身長さがあるのなら肩を抱くのもいい雰囲気
そこから腰に手を回す
・・・・そうやって領域侵犯を進めていくのです。

女の子は、男と会っていて何が楽しいかといえば
どこまで危うい雰囲気で口説いてくれるかという
ことなんですね。
大学教授を目指していても石部金吉では女の子は
魅力を感じません。
夜はオオカミになるというところをみせないと
ダメですね。

私の時代は櫻井秀勲の本が口説きの定番でしたが
いまはもっといい女心の解説書がありますね。

私も学生時代女の子を何人ホテルに連れ込んで逃げられた
か数え切れません。でもめげないでやってました。

回答No.24

mudpuppet

どうやったら彼女ができるかという実践的なアドバイスではありません。
現在の質問者さんの悩みはどういうところに起因するのかの指摘になります。

たぶん2つの重要な教えが欠けているのだと思うので順に書きます。

多くの女性は何か突出して優れた要素があるという理由では男性と付き合いません。
逆に多くの男性は何か気になる要素があれば簡単に女性と付き合えます。
この基本原則を知らない非モテ男性は永遠に袖にされ続けることになります。
なぜなら自分が何故モテないかを知れないからです。
交際や結婚に対する男女の考え方の違いはものすごく大きいんですね。

例を挙げると、おっぱいが大きいとか顔が可愛いとか
それだけで男性は相手の欠点を大抵許してしまえるのです。
逆に多くの女性は全ての点において人並み程度の努力をしていないと全く好意を持ちません。
平均点以下の箇所があると足切りされると言えばわかりやすいでしょうか。
本当にあっさりと見切りを付けるので驚くほかはありません。

ただ逆に考えると努力しだいで女性と付き合える確率を上げられるのは朗報。
人並み程度に良く見せるための努力を丁寧にしていけば、
多少ブサイクでも多少身長が低くても多少ハゲてても付き合えるわけですね。

この点から見ると勉強ばかりしてきた質問者さんは
かなり多くの点で及第点に達していないと思われます。
髪がボサボサとか、肌がガサガサとか、服のシワとか、
靴の汚れとか、変な匂いとか、ガリガリで服のサイズが合ってないとか、
コートを1着しか持ってないとか、鞄がボロボロだとか、
努力すれば直せるはずの部分を直せていない可能性が高いということです。

男だと多少欠点があってもそれが個性じゃん、と考えます。
しかし多くの女性はこのようには考えません。
この男女差を知らないと、結局男は顔だとか金だとか
頓珍漢な嫉妬に苦しむ羽目になりますよ。

まずは女性の視点から見て絶対無理と言われる欠点を全てなくしましょう。
質問者さんが達成できれば、たったそれだけで好意を持ってくれる女性が現れますよ。
女性視点で無理な欠点リストは長いので挙げませんが。
これが第1点。

次はガツガツし過ぎてるんじゃないかということ。
女性に全く相手にされないからと理由で落ち込むような男に魅力がありますか？
それをやるために生まれてきた仕事よりも女に価値をおくのですか？
セックスというものを重要視し過ぎじゃないんですか？
この点からご自身を見つめ直してください。
一言で言うと、お前何のために生きてんの？ってことです。

女に価値を置きすぎている男は端から見てて見苦しいです。
女性の関心を買おうと卑屈な態度を取ったりします。
相手の言葉に一喜一憂してまるで崇拝してるかのような態度をとります。
質問者さんは初対面の女性に対してこういうことをしてませんか？

モテてる男性はこれと全く逆のことをしてますよね。
たとえば相手の欠点を平気でなじります。
するとそれを聞いた女性は必死で謝ったりします。
これは極端な例ですが、
結局相手の歓心を買いたい側が卑屈になるということです。

相手の歓心を買おうとしたら逆に相手に見切りを付けられます。
これはどんな人間関係にも言える原則なのではないでしょうか。
これが第2点。

上記の2点について知っておかないと
恋愛なんてできずお見合い結婚しかできませんよ。
仮に結婚しても浮気されるだけでしょう。

最後に、これまで説明してきたことを生かし
女性に行為を持たれる男性になるためのアドバイスもしておきます。
かなり過激ですし手本となる人がいないと実行が難しいので
まあこういう考えもあるかという気分で読んでください。

まずは小奇麗な格好をします。
清潔感のある服装と言ってもいいでしょうか。
それから風俗にいってください。
たまに女の子からカッコイイねとか言われると思います。
こういう台詞を言われる経験を1回でもすれば
悪かったところが全部一気に直るでしょう。
何故なら初対面の（可愛い）女性に好意を持たれることほど
男性にとって誇らしいことはないからです。
上手くいけば女性やセックスの価値を下げ、
同時にモチベーションも上がられますよ。

お金はかかりますがこれが今の質問者さんにとって最もよい薬だと考えます。
ただし慰められたいために風俗を利用するようになるリスクには気をつけて。

飽きるまでやれば女性に卑屈になることはなくなるでしょうね。
そして卑屈にならない男性はたったそれだけの理由で
不特定多数の女性に好意を持たれる確率が上がります。

お礼

長文の回答ありがとうございます。
平均点を上げなければならないというのは面白い意見でした。が、文面を見る限り最低限の事はしてるのではないかと思います。おっしゃられた中ではコートが一枚ぐらいの事でしょうか。それが全てだというのならば治します。
どちらかと言えば後者の方が当てはまると思います。その点は気をつけていきたいと思います。
ただ、私はカッコイイとアプローチをされた事はありますが、あまり私には響きませんでした。表面しか見てもらえてないようで、ちょっと寂しい思いでした。卑屈に見えるのかもしれませんが、純粋にそうでした。

回答No.23

noname#213426

わたしも大学時代まで異性と付き合ったことは一度もありませんでした。
大丈夫です。
今はこれまでの自分を振り返るちょうどいいタイミングだと思って、要素を整理しましょう。

文面から察するに、男性の方ですよね？
女性と男性とでは、「付き合う」ことに関するハードル設定が違うと言われます。
女性の場合は、男性よりもはるかに「付き合う」ことに関するハードル設定が高いです。
ですから、男性側からのアプローチでは打率は低くて当然。

となれば、あなたからアプローチをし続けるよりも、女性側からアプローチしてもらえるように仕向けたほうが打率は確実に上がります。

そこで、ひとつ、自分を振り返ってみてください。

質問者さんは、女性にアプローチしてもらえる(気に入ってもらえる、恋愛対象にしてもらえる、好きになってもらえる すべて含みます)ために、どれだけの工夫ができていますか？

工夫の数が多ければ多いほど、今の状況から抜け出しやすくなるはずです。
たとえば、自分を磨いている、身なりに気を使っている、デート時のエスコートを勉強している…思いつく限りであげてみるのはどうでしょう。

整理した情報のなかに、意外と実はハズレがあったりして、それが逆に女性を遠ざけてしまってる可能性もあります。

工夫を続けていたら、きっとめちゃくちゃ可愛い彼女ができますよ。
応援してます！

お礼

回答ありがとうございます。
私は男性です。確かにつき合うハードルの差は感じます。差もそうですが、質も微妙に違うような気もします。大筋は一緒なのでしょうが。

工夫に関しては、どうなのでしょう、気をつけてはいますが効果を感じないあたり合っているかどうかも自信が持てません。
自分磨きに関しては、恋愛として受けがいいかどうかはわかりませんが今まで勉学にがむしゃらに励む中、沢山の失敗を経験し、その都度自分を見つめる作業を数年やってきていて、そういう事もあり他人より自分を持っている自信はあります。その甲斐もあってか、頼りがいがあるとかは良く言われるようになりました。

ありがとうございます。地道に頑張ります。

回答No.22

cat-nyanko

「彼女欲しい！」っていう、がっついてる気持ちが出すぎなのではないかと…。

若くて、いろいろ楽しみたい時期だし、年齢＝彼女いない歴を早く終わらせたい、というのも、わからなくはないですが。
ボロボロになった心を癒すためにも、趣味とかボランティアとかに気持ちを傾けてみてはいかがでしょうか？

視野を広げたり、いろんな分野の知り合いをもつことで、人付き合いを学べると、わたしは思います。

お礼

回答ありがとうございます。
振り返ってみて、確かにがっつき過ぎなのだと思います。順序がどうも逆だったようです。
少し欲しいという欲求を下げて楽しむ事に専念します。

回答No.21

u-lily

お礼をありがとうございました。

「好きになる」状態がわかってないかも…とのことなので、私なりにヒントを。

「知りたい」という気持ちが湧く相手がいたら、好きになる第一歩だと思います。

「好き」かどうか、ではなく「知りたい」です。

「この人はなんでこう思うんだろう？」
「この人だったら、これについてどう感じるんだろう？」
「もしこれを伝えたら、この人はなんて言うかな？」

他の人だったら、そのままスルーしてしまうようなことでも「その人の反応」が気になると思う相手は、それが、最初はそれほど色っぽい感情でなかったとしても（極端なことを言えば最初は単に「変な人」と思う相手だったとしても）あなたの中の「何か」が琴線に触れたことの証拠となります。
実は私も今の相手への第一印象は「変な人だなぁ」でした（笑）。でも、その上で「今度はどんな面を見せるんだろう」と興味が湧いてきたのがきっかけです。

相手を知りたい、理解したい。

これが愛情の第一歩。
一般的にどんなに「可愛く」て「よい性格」だったとしても、そういう「気持を知りたい」「反応を知りたい」「わかりたい」と思う相手でなければ、長続きもしません。

また、あなた自身も同じように、相手から「知りたい」と思われれば、おのずと相手は寄ってきます。だからこそ、「その他大勢」になる努力よりは、あなたはあなた自身である方がちゃんとあなたのことを好きになる相手と出逢う可能性が高まるとも言えます。

お礼にもありましたが、肩肘張らず、自分らしくいてください。
自分をちゃんと受け止められるあなたであれば、この先きっと「あなたにとって」素敵な彼女に出逢うことができると思いますよ。

何度もごめんなさい。
参考まで。

お礼

再びありがとうございます。
「知りたい」と思った事は、多分ありません。同性の、自分が率直に親友と呼べる相手でも知りたいと思った事は意識の中では恐らくありません。気がついたら色々知っているというのはあると思いますが。
好奇心は旺盛で、見知らぬもので感覚の合うものに関しては興味をもって知識を増やしたいと思うのですが、対人においては恐らくないと思います。冷たい人間だと言う事なのでしょうか。

何度もありがとうございます。親身になってくださり率直に嬉しいです。ありがとうございました。

回答No.20

振内山（@samusamu2）

no15です。

>>友達というのはどのくらいの範疇なのでしょう。会えば話する程度で良いのか、プライベートをたまに共にする程なのか

プライベートで2人で会うレベルです。そこまでいかないと難しいかなと。そこまでいって相手からも遊びに誘ってくるようなら高い確率で上手くいきます。

お礼

再びありがとうございます。それならば今までもあまりいないですね。同性でも多くはいないので、元々そのペースが合っている人間なのかもしれません。あまり無理しないようにしてみます。

回答No.19

u-lily

もうひとつ。

あなたもわかっていますよね。

＞自分のペースや感覚と合わない場合ばかりだったのでフェードアウトさせてました。

女性も考えることは同じですよ。

参考まで。

お礼

回答ありがとうございます。前述の回答のお礼もこちらに纏めさせて頂きます。
確かに、もうすでに同じテリトリーに5年いますがその中でも自分の成長や変化は非常に大きいものでした。まだ固まっているとは言い難いですしそういう意味では確かに躊躇があるのかもしれません。
彼女欲しいというのは、少なくても女性の前では殆ど公言していません。が、そういうオーラも現れて伝わるという意味ではしてしまっているのかもしれません。誰でも良くないし、アクセサリーにはしたくないと思ってますが、結果的に、あるいは無意識のうちにアクセサリー願望があるのかもしれません。その部分において、はっきりと認識はしていませんでいしたが矛盾らしきものや葛藤は常に感じていました。そういう意味で本当に好きになった人というのは殆どいないのかもしれません。とても不誠実な事をしてしまっていると思います・・・
結局、そういう感覚というものはわかりません。経験してないだけかもしれませんし、私が鈍いのか、悪い状況にいるのか、自分でもよくわかっていません。
これからはあまり肩肘を張る事はしないようにしたいと思います。どうもありがとうございました。

回答No.18

u-lily

私は学生時代から24歳まで彼もいず、告白もされたことなく、という状態でしたが、24歳のとき初めてつきあった相手と結局20年そのまま一緒にいます。

23歳なんて、まだまだ若いし、これから環境も変わっていくことでしょう。（就職したり…とか？）
環境が変われば、周囲に集まる人間も変わります。
あなたと他の人達との関係も変わります。
考え方や価値観も所属する組織の中で変わっていくでしょう。
また、そういった、様々なことが変わりやすい今は、周囲も「恋愛相手」として候補にあげるのに、若干躊躇があるようにも思います。

あなたはこれからたくさんの人に会うでしょう。
そして、おそらく今の自分がどんなに「狭い世界」にいるか、気づくと思います。
その「狭い世界」の中で無理に相手を見つけようと焦るから、うまくいかないのではないでしょうか？

また「彼女が欲しい」と言っている人ほど、魅力のない人はいません。
だって女性からしたら「女なら誰でもいいんじゃないの？」という気持になってしまうから。「彼女」はあなたを飾る「アクセサリー」ではありません。
女性からすれば「彼女が欲しい」のではなく「私と一緒にいたいと思っている」と思われる方がよっぽど嬉しいものです。

「彼女が欲しい」人は、おそらく「女性受けがよいのはどういうことか」と考えるでしょう。仮に、それを満たして不特定多数の「女性」に「受けがよい」形になったとしても、おそらく寄ってくるのは同じ考えを持った「他の女友達に自慢できる人がほしい」と思う女の人でしょうね。「自慢」するのが目的だから、そう思う人の求める条件は非常に高くなります。とびぬけてイケメンか、人に語れるエピソードが持てる程の優しさやマメさを貫いているか…今あなたのしている努力はこういう女性に「好かれたい」というもののように思います。

でも「この人と一緒にいたい」と考える人は、その相手のことを考えます。女性誌に書いてあることと違っていても、その「相手」が喜ぶことに目を向けるでしょう。そして、そんな風に思われた人は、それだけで「特別」に思います。「自分を‘特別’に思ってくれる」それがどんなに貴重なことかわかる相手なら、きっとあなたを「世界でただ一人私を特別に思ってくれる人」としてあなたを「特別な人」と思うでしょう。

これは大きな違いです。

アタックした、うまくいかなかった、「失敗した」

とのことですが「失敗」というのはちょっと違和感を感じます。
何か失態をしたのでしょうか？
内容を見ているとそういうわけではなく、単に相手の求める相手と貴方が違っていた、だけのことのように思います。女性だって、求めているのはアクセサリーとしての「彼氏」ではないのです。（中には「彼氏」という形のモノを欲しがる人もいるでしょうが。）

自分が素の自分でいられる相手、価値観を共有できる相手、一緒にいて、心が温まる相手…

人によって多少の違いはあっても、結局はそういう相手を求めるものではないでしょうか？

「失敗」ではないのです。
あなたも、自分が自分らしくいられる相手をまず捜してみてはどうでしょうか？