男性⇒女性 社交辞令でしょうか？

質問

いつもお世話になっております。
閲覧ありがとうございます。

3ヵ月半ほど前に知り合った男性と、友達以上恋人未満の微妙な関係の30代女性です。
以前
q9054711.html
q9056108.html
の質問でお世話になりました。その続きです。

現在、地球の裏側くらいの海外に赴任中の彼とは、毎日メール、時々スカイプで連絡を取っていますが、「付き合って」とは言われていないし、私も言っていないので相変わらず微妙な関係のままです。

「遊びにおいでよ」というお誘いについて、それをどう受け止めればいいのか分からず、質問させていただいた次第です。
会いたいのでもちろん行きたい気持ちは山々なのですが、もし社交辞令で言ってるだけだったらどうしよう、と思うのです。

付き合っていなくても、国内遠距離だったら会いに行こうという気持ちになります。
でも彼の言葉が社交辞令だった場合
飛行機で10時間以上もかかる外国に、付き合ってもいない私が冗談を真に受けて、本当に遊びに行ってしまったなら…
当然彼を困らせてしまうことになりかねないですよね？

恥ずかしながら、私は今まで一人としか付き合ったことがなく（それも10年以上前の話なので）男性との距離感が上手くつかめずにいます。
女々しい自分が本当にいやになりますが、前の彼の言動でとても傷つき辛かったことが脳裏を過ぎり、上手く気持ちがコントロールできません。

世の中色んなタイプの男性がいるので一概には言えないかもしれませんが、その言葉が社交辞令なのかそうでないのか、考えをお聞かせ願えたら幸いです。

回答No.1

dorce0000 · ベストアンサー

そういったお話って割と見ますけど・・・というのはブログを読む趣味があるのと、私自身が夫の海外転勤で、海外にいる人の話が印象に残るからですが、人それぞれとしか言いようが無いですよ。

質問者さんとは真逆のタイプと思いますが、本当によくも知らないのに、さっさと遊びに行ってしまった人の話も聞けば（女性、男性両方）、よくわからない宙にういた会話しかできない関係自体、おかしいと自分から切った人もいます。

それから海外も絡むんですけど、質問者さんとそっくりの某ブロガーさんを知ってます。
恋しいだとか、大切だとか口で言っておきながら、当事者にはちっとも核心をつく話ができなくて、常にブログで、彼はこう思ってるんじゃないか、本当はああじゃないかと妄想こねくりまわしてるタイプです。

その人との出会いを本当に稀少だ、無駄にしたくないとお思いでしたら、ぜひ妄想ごっこを長引かせないで、知りもしない第三者に本心を吐露するなんて不毛な行為もせず、その何よりも大事な出会いの本人に、「社交辞令を真に受けて、がっかりさせられたら困るもの」などと、素直にお聞きになることをおすすめします。

距離感がうまくつかめないんじゃ、ないじゃないですか。
距離感をつかめないような態度をとることを、あなたが自分に許してしまっているだけです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘、本当にその通りで…返す言葉もありません。

仰るように、彼との出会いを無駄にしたくないと思う一方、自分じゃ釣り合わないとか、もったいなさすぎるとか考えてしまって（その辺からもうすでに不毛ですが）一向に前に進めずにいます。

素直になるのが一番ですよね。
それを実際に言える勇気が持てたなら良いのですが…。
ありがとうございます！

回答No.4

yoruaru-q

＞彼の言葉が社交辞令だった場合飛行機で10時間以上もかかる外国に、付き合ってもいない私が冗談を真に受けて、本当に遊びに行ってしまったなら…当然彼を困らせてしまうことになりかねないですよね？

そんなことはないと思います。
行った先の国を観光する形でデートすればいいじゃないですか。
告白がない限りは宿の部屋は別にした方がいいと思いますが（体の関係が発生するとあとあと重たくなるので）。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お互い30代なので、一般的には体の関係とかはそう重く考える必要もないかもしれませんが、私はそういうのは慎重派ですし、もちろん部屋は別にしようと思っています。
「うちに泊まればいいよ」みたいな事を言われましたが、それとなくやんわり流しました。

観光ついでに彼に会う、そんなに長居しない、くらいのスタンスで遊びにいけたらいいなと思います。

回答No.3

blazin

最後に電話をして、
気持ち良く自分の中に整理を済ませた筈だった。
でも、
未だに貴方は彼に執着してしまっている。
離れる前の数回のデート（まずまず良い感じ）
連絡（メール）はほぼ欠かさず毎日（デートモドキ）
貴方は、
そんな関係に募る思いを抱いていた。
でも・・・
相手はガンガン来るタイプでは無い。
どちらかと言えば穏やかな女性的。
貴方も貴方で、
恋愛経験が少ない（しかも経験自体が良いものじゃない）
当然貴方からはガンガンは行けない。
頭では沢山恋愛云々とか、
男はこういう生き物だからとか、
誰よりも色々考えるけれどアクションは出来ない。
しかも、
彼は遠方赴任を控えていた。
当然離れる前に付き合う問題は浮上しない。
付き合う事は現実的に難しい。
その判断は、
貴方と直に会えていた時も、今も変わっていない。
ただ、
折角出発前に育めた適度な良縁。
離れた「後」も、
出来るなら会いたいし、遊んだりしたい。
彼はまだ、
赴任先で新しい関係を見つけていない。
アウェイ感の強い日々を送っているのも事実。
その分、
既存の世界（貴方も含めて）と触れ合える時間は貴重。
それもあって、
貴方にはもし良かったら遊びにおいでよ？（観光も兼ねて）
素直にそう言えるんだよ。
深読みする部分は実は何も無い。
別に遊びにいっても困らせない。
彼からすれば、
そういう機会を貴方の方から提供してくれるなら。
それはそれで有難いし、気分転換になりそうだから。
むしろ想像出来るのは、
そこまでした後の貴方自身の心の「不時着」問題。
気軽に遊びに行くというスタイルは実は選べない貴方。
既に駆け引きっぽく、
彼との関係を恋愛として扱っている。
これで彼が、
貴方がわざわざ来てくれた事に「応えよう」として、
凄く親密に出迎えてくれて、
スキンシップ的な事までしてくれたらどうなるか・・・？
貴方はレジャーマジックも含めて、
ますます彼との「これから」を気にしてしまうんだよ。
それって、
上手く気持ちがコントロール出来なくなる貴方でしょ？
社交辞令なのか？
それを語る人って、
もう片方に逆の想定をしている人。
社交辞令⇔本気？
どちらでも無いんだよ、真実は。
遊びにおいでと「言える」のは、
離れる前にまずまず貴方とは親しい関係だったから。
そして、
毎日やり取りをしている分生じている親近感もあって。
貴方も実は分かっている。
離れても尚、
貴方との関係を置き土産的に仕舞い込まずに、
今も毎日のやり取りを欠かさずに続けてくれている。
日々メールの相手を丁寧にしてくれている。
貴方にはそれが嬉しいんだよ。
嬉しい気持ちは、
気付いたら彼とのこれからや可能性探し。
そこまでの領域を貴方に意識させている。
彼はしていない。
彼は現実は現実で見ているから。
だからお付き合い云々は言わない。
しかも彼自身草食。
付き合うと「決める」事のメリットは少ない。
実は貴方も分かっているんだよ、本当は。
優しい彼の提案。
でも深さは無い（×恋愛駆け引き、お付き合いの前段階）
貴方だって、
サクッと遊びに行けるなら行きたい。
でも、
「わざわざ」行くような場所故に、
そこまでの行動を選ぶ時点で・・・
貴方自身が凄く凄く興奮してしまうんだよ。
再び会うと火がついてしまうんだよ。
帰った後も、
モヤモヤしながら毎日のやり取りにしがみ付いてしまう。
一喜一憂のネタ探しをしやすくなってしまう。
いつもの貴方のパターンにハマり込む。
貴方はそれはいい加減避けたい訳でしょ？
遊びに行くなら、
そうならないように遊びに行かないと。
例えばの話、
貴方はご友人と一緒に彼の赴任地に旅行をする。
その１日なり半日を、
貴方は貴方で別行動で彼を会う時間にする。
そして再会を喜び、エールを交換し合い、
お互いにサクッとバイバイする。
貴方はその後友達と再合流して、
思い出の中に彼との時間も仕舞い込んで帰国する。
そういう形で会いに行くなら全然大丈夫。
男性との距離感が掴めない。
まだまだ基礎不足の貴方にとっては、
遠距離の彼との不安定な居場所探しは難しい問題。
今はまだ、
離れる「前」の余韻や貯金がある。
その分、
貴方は彼という存在にこだわっている。
しかも、
毎日のやり取りが貴方にはデートモドキ。
直ぐには彼への執着が解けない。
それも分かる。
まだ好きな彼から遊びにきなよと言われたら嬉しくなる。
でもね、
考え過ぎる程、
実は貴方と彼の足元って無いんだよ。
その現実に丁寧に向き合える力こそ、
自分自身をコントロールしていく力の基礎だったりする。
貴方も大切にした方が良い。
貴方の大事な時間も有限。
基礎無く応用は無理。
貴方には貴方が踏んでいく段階がある。
貴方には貴方が向き合う課題がある。
考え過ぎるほど世界は動いていない。
貴方が思っている程（恋愛）世界は広がっていない。
それを残念だと思わずに、
考え過ぎている自分自身の方を畳める貴方を大切に。
畳んだ上で、
遊びに行った後の自分が笑顔になれているか？
それを貴方なりに感じてみる。
別に遊びに行きたい気持ちを遮るつもりはないから。
遊んでくるなら、
文字通り遊んだ後の整理整頓も出来る貴方を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
いつも本当にありがとうございます。

出発前の電話で自分的には気持ちの整理もついたつもりだったので、正直このまま自然消滅になっても充分素敵な思い出、くらいの気持ちではいるのですが、それでも日々丁寧に連絡をくれる彼への気持ちを断ち切れずにいることも事実です。

「遊びにおいでよ」
という言葉は、blazin様の仰るように今の慣れない海外生活での寂しさから出たものなのでしょう。

私もさすがにその辺は理解していて、適当に「今度遊びに行くよー」と答えていたのですが、先日まとまった休みに友達と旅行に行った話をしたら、「そんなに何日も休みがあったのに、なんでこっちに来てくれなかったの？」とちょっと不機嫌になってしまいました。

気分転換の機会を提供してあげられなかったのは申し訳ないと思います。
ただ、社交辞令だと思っていた事に対し、不機嫌になられたのが不思議で、どう受け止めればいいのか分からなくなってしまいました。
いつもの考えすぎですかね(笑）

回答No.2

noname#231195

なんだって皆さん社交辞令かどうかなんてことを気にするんでしょう。
相手はいい大人です。口に出したことには当然責任を取るべきですし、そう心得ているはずです。
遊びにおいでと言われたので遊びに行きます、といって、それで何が問題なのか全く理解できません。

>当然彼を困らせてしまうことになりかねないですよね？
人を訪ねるのにいきなり押しかけるんですか？
まずいついつに行くね、と約束するんでしょう？
そう言ってみればいいじゃないですか、あなたが心配しているように口からのでまかせで言っているのなら、そこであなたが何とか来ないような理由を考え出すでしょう。10時間もかけて彼の所に行くまでもなく、彼が何考えているのかわかります。

>「付き合って」とは言われていないし
言われなければ付き合っていないんですか？ご冗談でしょう？私は生まれてこのかた「付き合って」なんて言ったことはありません。妻とだって二人の関係を具体的に言葉にしたのは「結婚しよう」だけです。
彼があなたのことどう思っているか実際の所は知りませんが、用心深くではあるにせよ、ステディであるという想定で振る舞って悪いことはないはずです。恋愛の始まりというのは、相手が自分のこと好きだから自分もますます相手を好きになる、という風に発展していくものです。あなたがそんなに消極的では、うまくいく物もうまくいかなくなります。

>私は今まで一人としか付き合ったことがなく
そんなことは全然関係ないです。
10時間ということは、北米の西海岸じゃないかと想像しますが、そこに知り合いがいて「遊びにおいで」といわれた、というのと同じに考えればいいのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご指摘いただきましたこと、まさしくその通りで自分が恥ずかしくなります。
仰るように私が消極的なあまり、上手く進まないのだと思います。

そうですね。
具体的な日時をこちらから提示して彼の態度がおかしくなるようなら、それで判断もつきますよね。

仰るとおり行き先は西海岸ですので、彼に会いに行く以外にも魅力的な観光地もありますし、そこへ遊びに行く、ついでに彼にも会った、くらいに考えてみようと思います。
ありがとうございました！