男女とも付き合ってみてやっぱりなんか違う？

質問

• 異性・同性との交流で感じる違いについて
• 自分が良いと思って近づいても合わない場合の線引き
• 息子の意見と自身の意見の違いについて

回答No.5

blazin · ベストアンサー

貴方の息子さんは凄く大人だよね？
そして、
そういう話を出来ている、
貴方と息子さんの関係は凄く良好な証。
素敵な彼氏とのご縁は中々得られなくても、
貴方の息子さんは立派に育っている。
既に息子さんは、
自分のスタイルを持っている人。
スタイルとは、
自らの活きた経験が彼自身に齎したもの。
彼の中では、
そういう風に自分の中の感性＆感覚と付き合っている。
彼には既に、
自分の感覚によって「得た」ものがあるから。
だから自信を持って自らの感覚を語れる。
当然貴方にも貴方の感覚がある。
親子だからって、
同じ感覚を受け継いでいなくても全然問題無い。
貴方は、
結構外れくじを引くタイプなんだよ。
その理由は、
見える範囲だけで相手を美化しやすいから。
相手の一部分に対して、
強いキラキラを見出せる長所もあるけれど。
その一部分に囚われやすい短所が背中合わせとも言える。
勿論最初は、
相手の良い部分から評価していくんだけれど。
その良い部分への評価の強さ（美化）が、
相手の悪い部分（でも等身大）との折り合いを悪くさせる。
⇒きっとこの人には、
こういう部分位ある筈だ。
きっとこれ位持ち合わせている筈だ。
ある程度相手を評価して、
相手の方に近づきたくなった時点で、
貴方の前には好意のレッドカーペットがさーっと敷かれる。
別に敷いても良いんだよ。
敷く事で、
自分自身を盛り上げたり、
相手の良い部分をより丁寧に感じようとしたり。
そういう効果としてはプラスだから。
貴方の場合は、
自らが敷いた好意の敷いたカーペットを、
好きになった相手がきちんと歩いてくれない時、
自分が思ったように歩いてくれない（はみ出す）時、
強い違和感＆懊悩を抱えてしまう事が多い。
貴方自身がバランスを崩しやすい。
貴方は、
自分の敷いた好意のカーペットの上で立ち止まり、
時にはしゃがみこんで色々考え過ぎてしまう。
そうやって色々考え過ぎているうちに、
相手は相手のペースで前に進もうとする分、当然ズレる。
貴方が座り込んだ事で、
カーペットには更に皺が生まれる。
気付いたら、
カーペット自体がペロンとめくれてしまう。
貴方自身の足元が、
貴方と好きな人の足元がカーペットの外にはみ出してしまう。
主観の貴方目線で言えば、
相手が思ったようなものを持っていない。
そう感じさせた事が、
自らのカーペットはみ出しを生んだんだ。
そういう事になる。
貴方の中では、
良いなと思えばカーペットを敷き、
その上を気持ち良く歩けなくなれば撤退する。
そういうスタイル。
友人が怖いと感じたのは、
貴方の動きにはやや盲目的「猪突」の匂いがするから。
良い部分を嗅ぎ取って、
それをクンクンと手がかりに相手の方に前かがみに。
前かがみの時点で、
冷静に（丁寧に）求めていく感じでは無いじゃない？
見たい部分だけに引き寄せられている感じ。
自分と合う筈だと思って近づいていく姿は、
想像するとやや不穏で重厚的なイメージにもなる。
自分が嗅ぎ付けた匂いに対して、
それに見合う何かが得られないと分かると。
貴方はくるっと背中を向けてしまう。
そして、
また直ぐにどこか匂いの在り処を探そうとしていく。
勿論、
貴方もそういう自分を歳相応の「糖衣錠」でやっている。
表面的にはみ出るような、
そんな子供のようなジタバタでは無い。
それでも、
自分がいつもしている事がワンパターンになるのは・・・
貴方が求めていくスタンスがワンパターンだからでもある。
息子さんはまだ、
心の寂しさなんて背負っていない。
これからどうにでもなる。
自分のペースで描いていける。
貴方は、
寂しさを背負ってしまっている。
加えて仕事上のゆとりの無さも、
気付いたら凄く最短距離で良い人を見つけたい。
出来るだけ早く、
そして都合良く合流したい。
そして新たな拠点を構えたい。
気付いたらそんな、
足元に見合うようで、見合わない気持ちのソワソワを生む。
それは、
相手への見方を少し甘くしてしまう。
自分が欲しい部分を中心に見ようとしてしまう事で、
相手の全体像やバランスを見誤ってしまう事もある。
しかも、
相手に貴方側の不器用さを見透かされる事で・・・
相手からマイペース返しをされてしまう。
貴方が幾ら何かを思っても、
いや俺はこう思うから。俺はこう考えるタイプだから。
相手のマイペースに翻弄されてしまう事も多い。
それによって、
貴方自身最後には心が冷めてしまう。
貴方にも心当たりはあるんじゃないの？
貴方は自分歴＝年齢として、
貴方なりに自らの心の凸凹も理解しつつ、
自らの傾向には貴方なりの対策を考えていく事。
相手だって選べるんだから。
そういう意味では失礼には当たらない。
相手から見ても、
付き合うと決めた後の貴方の姿は、
どちらかと言えばガッカリさせる事も多いのかもしれない。
柔軟性が無いというか、
一つの事にもつれ過ぎて弾み方が△というか。
貴方から見た相手、も大事なら。
相手から見た貴方、も大事になる。
貴方は貴方が良いなと思える自分自身を。
大切にしていけると良いよね☆

お礼

ｂｌａｚｉｎ様
いつも本当にありがとうございます。
そして、最近の私は本当に素敵とはほど遠い幼稚な自分がいます。
私は嫌われる人に恐らく嫌われる感じはあると思います。
ジムのイントラさんに「持ってないものがないっていう感じ」と言われたことがあります。
他人さまから見たら何不自由なく悠々自適な感じにうつったりもするようです。
このイントラさんはこういうことも嫌味なく話せる方なので会話も成立します。
お互いがさらけ出せるなんだか不思議なジムのイントラと生徒の私です。イントラさんは年上の58歳の女性です。
これも偏見なのかもしれませんが、育った環境というはやはり時が経つにつれお付き合いする間に顕著に感じるものがあるのは思います。
自然と離れていく人は離れていくというのは時間経過とともに感じてしまうところです。
私も今経営者として今までに経験したことがないことに直面しております。
先日、友人と友人のフィアンセと話をさせてもらいました。今直面しております経営につきまして初めて他人様に話をしました。こういう話がその時に初めて会った方でも瞬時に私の感覚のなかに感じるものがございまして話し込んでおりました。これは的が外れているのかどうかも真実はわかりませんが・・・

私は息子に「私にはリーダーの資質もなければ、会社経営に関する揺るぎない信念もない、経営の根拠も裏付けも説明ができない、私はそんなものだから」と息子に話しますと、息子は「俺はリーダーの資質も備わっていると思うし、それをできない出来ないと言っているのがあなた、あなたならできるよ、おれはそう信じている、俺がいるじゃないか」と・・・
ｂｌａｚｉｎ様が書いてくださったように本当に頼りになる息子に育ってくれて心の支えになってもらっています。
お人の人生は様々で良い悪いもなく、幸せに生きてきた人は独特なおっとりした優しさがあったり、人に意地悪されたことがないから自分もしない。人は自分が好きと思っているから天真爛漫な発言もされたり。オトナになるとそんな無邪気ばかりでは通用しないところもあります。
人としてのたしなみ、辛いときに合ったときのきちんとした対応ができるか、トラブルを招くようなことは避けるとか。
人との距離をはかりながら適切に対応すること。
そんな年齢になっているかなとも思います。

ｂｌａｚｉｎ様、良く書いてくださる私が私を良いと思える自分。
やはりここに行きつきますね。そうすることが一番他人さまから見ても素敵な人に見えるのかもしれませんね。

いつも振出しに戻っていますが、こうしていつも私はをみてくださり、今回のメッセ―ジも印刷して読み返しております。
ありがとうございました。