仕事で夜遅いいつも疲れている旦那さんと支えあうに

質問

仕事で夜が遅く、いつも疲れている旦那さんと支えあって生きていく方法を教えてください。

主人は仕事熱心で真面目な人です。
誰かを敵に回すことはまずありませんが、曲がったことが嫌いで、仕事をぬかりなくやり遂げようとするためか、いつも夜遅く（午後11時～1時）に帰ってきます。
私は派遣で事務系の仕事をしているので、定時に上がれますし、無理なく仕事をしています。ただ、持病があるため週に１回の通院がかかせないのと、不眠に悩まされているため、旦那さんの生活リズムに合わせていると私もかなり疲弊します。

仕事熱心なのはいいことですが、家にいないので共働きといえど家事はほとんど私がします。
毎日栄養バランスのよい食事を作ることを心がけ、毎日1～2回洗濯機をまわし、掃除をして、お弁当も作っています。
それは、旦那さんにきれいで落ち着く家に帰ってきてほしいし、おいしいご飯を食べてもらいたいからそうしています。（実家がいつも汚く、食事もおいしくなかったのがトラウマになっているから、どうしてもここは手を抜きたくないのです）
だけど、やはり、疲れてしまいます。

一番しんどいのは、私が不眠のため夜は早く寝たいのに、旦那さんがいつ帰ってくるのか気になって眠れず、帰ってきても夜遅くて朝早いのはこたえることです。
そして、悲しいのは私に持病があることになれてしまい、たいして興味がなさそうなことです。
持病をかかえながら仕事に行き、家事もこなすのは私にとって本当にぎりぎりなところで努力しているつもりなのですが、持病を心配するどころか、一生懸命作ったご飯を夜遅かったからといって大幅に残してそのままだったり、洗い物がおきっぱなしだったり、ソファで寝ていたり、朝早くから目覚ましを鳴らすのになかなかおきなかったり（私はおきてしまいます）、朝は私は忙しく家事をしているのにゆっくり準備して出ていくことに対して罪悪感もなさそうに、のんきな顔をしていることです。

仕事に集中するため、また、家がくつろげる場所であるために、小言を言いたくないのですが、私も疲れてしまって、お互いに思いやりを持ってうまくやっていくための言葉が出てきません。

このような状況になると、夫婦仲が悪くなっていきますし、実際に仲の悪い夫婦をたくさん見てきました。（私の両親はまさにこのタイプでした）
どうにか乗り越えたい壁です。
アドバイスお願いします。

回答No.9

u_u_u_o_o_u_u_u · ベストアンサー

うちの旦那も質問主様と同じくらいに帰ってきます。もうヘトヘトで可哀想な感じです。
私は持病はありませんが、質問主様のように洗濯・掃除・料理全般的にやってますし、働いてて子供も居ますので5時起きです。おっしゃるように寝る時間を相手に合わせると、自分の体力も落ちて風邪をひきやすくなったりします。私の場合は、やることやって先に寝かせて貰ってます。もちろん、先に寝るねとかLINEなりメモを残したり気遣いはしてるつもりです。以前、旦那とも話して先に寝て良いことになってます。
質問主様が思って投稿した内容を旦那さんと相談するのが一番良いと思います。あとは、完璧を求めすぎずに適度に手を抜くことです。毎日頑張ってるなら、時々洗濯物をたたまずに寝てしまったりしても良いじゃないですか。
お互いが疲れてイライラするより、お互い助け合って落とし所を決めて生活していけばいいかなって思います。うちも時々旦那にイラってすることもありますが、きっとお互い様です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
昨日はあえて洗濯物を畳まずに寝てみました。
そして、仕事から帰ってきて一度横になって休んでから夕飯の支度をしてみました。
旦那さんには、口ではうまく伝える自信がなかったので、メールを作って送りました。
帰ってきて、旦那さんは、「たくさん考えてくれていたんだね。僕も考えてたんだ、ありがとう」と言ってくれました。
まずは、お互いにひどく疲れないようにいろいろと調整していこうと話がまとまりました。

アドバイスありがとうございます。
まさか、女性の方だとは！リアリティーありすぎて勘違いしてしまいました。

ありがとうございます。

補足

すみません、少し間違えた回答を入れてしまいました。。。
具体的なアドバイスありがとうございます。

回答No.14

qazaq

私の職場で前任者が鬱状態になり、私が後任で職務を引き継ぎさせられました。
在庫管理や外注への部材支給、月々の在庫調査、入荷製品の精度確認、さらに新しいコンピーターのシステム導入の習熟やらで、前任者の鬱の原因がここかと思うほどひどい状態でした。
　帰宅はPM11～12時‥‥。月残業100時間、一年間やりました。他の部署に配属してくれるように直属の上司に懇願しましたが、彼も自分の仕事量で汲々としていました。わたしの希望などかまってくれません。深夜の残業を毎日繰り返していると、工場長ら三人ほどで見回ってきて、「いつまでやっているんだ」と言いました。
　職務に応えたいと思って努力しても、上の人は素直には受け取ってくれません。当然と思っているのです。「こいつは残業代稼ぐために居残っているんだ」位にしか思っていません。

旦那様ものんきな顔をしていても、それは許容限度ギリギリなんだと思います。
少しでも自分を知ってくれている上司がいたら、泣きながら ( 素振りを見せながら )　他の部署に配置換えさせてもらったほうがいいですよ。
　放っておくと自殺しかねません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

回答No.13

noname#211102

私は働いてないですが持病抱えてます。

旦那は助けてくれないし作っても食べないで捨てたりもありますよ！

凄い主さんは頑張りやさんで旦那さんは甘えてるのかなぁって思いますよ

頑張りやってしまうから平気だって勘違いされちゃうんだと思いますよ

頑張り過ぎないで少し主さんはストレス発散したほうがいいと思いますよ

お礼

ご回答ありがとうございました。
私がうまく息抜きすれば、解決することがわかりました。
優しいお言葉痛み入ります。ありがとうございました。

回答No.12

zabusakura

NO.6です。

私も経験しました。私は、仕事は、してなかったのですが、出産後で子供が毎日、夜泣きして
毎日、一睡も出来なくて。持病もあるし。（毎日、朝まで泣きます。）
夫は、転職したばかりで仕事を覚えるのに必死で、しかもべらぼうに忙しく人間関係も大変で
週の半分くらいは胃痛と下痢で。帰宅は深夜前で不眠や、うつ状態にも。

会話は、ほぼゼロで、どんなに遅くなっても夕飯は私が温め直し横に座ってるという。そうしないと
彼、温めてる最中に寝てしまうので朝は、少しでも寝たいと食べないし、昼も忙しい、胃痛で
食べられない状態だったので（ちゃんと栄養バランス考えてお弁当、作って配達してました。
出来立て食べて欲しくて）夕飯くらいちゃんと食べないと体が持ちません。

勿論、家事を手伝うどころじゃないので全て家事も育児も一人でやってました。

医師から「死ぬよ。すぐ離婚して実家に帰りなさい。」と何度も言われました。

話し合う時間も気力もお互い無い状態でした。それでも手伝って欲しいとか、せっかく作ったのに
何で食べないのとも思いません。食べられないんだなと。「食べれそうなものない？」と聞いても
返事すら返ってきません。

疲れてるのに眠れない彼のマッサージをしながら彼が寝付くと子供が泣き出す。そういう毎日でした。

夫は趣味があったので気分転換したらと提案すると私に遠慮してたみたいで、すぐ元気になりました。

御主人は、そういう気分転換できること、ありますか？

何より、あなたが心も体も健康なのが一番です。先に寝ていいのなら短時間でも寝ましょう。
家事の途中で休憩したり、お茶したり、たまにはお惣菜や外食でもいいじゃないですか。
自分の体調と相談しつつ手を抜けば、いいんです。
御主人も、一番は、あなたの健康を望まれると思いますよ。「食べたい物ない？」と聞いて返事が
返って来なくても気にしない。
無理せず、ゆっくり、マイペースでね。頑張らなくていいんだよ。煮詰まってきた、いらいらしてる
彼は何で手伝わない、私の心配をしないの？と思ったら家事の手を休めてお茶したり、好きな音楽
聞いたり、本を読んだり、自分の好きなこと、趣味、癒されることをしてみて下さい。

焦らず、ゆっくりね。

お礼

再度のご回答ありがとうございました。
男性なのかと勘違いするほど、リアリティーのあるご回答大変参考になりました。
具体的なご経験談とアドバイス、ありがとうございます。
私さえうまく息抜きできれば問題にさえならない些細なことなのだと気がつきました。
自分を律して精神的に成長できるよう、調整していこうと思います。

回答No.11

qwe2010

あなたが、自分で決めたことにこだわりすぎて、問題になっているのです。
疲れているのなら、手抜きをする日を作りましょう、工夫して話し合いましょう。
こだわりを捨てれば、喧嘩をしないですむみたいですが

お礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃる通りだと思いました。

回答No.10

yoruaru-q

たまには休まないと。
月に何回までと決めて外食をするのはどうでしょうか。それであれば洗い物も出なくて休めます。
とくに朝、モーニングのあるお店（ファミレスなど）に二人で行けば会話も生まれるのではと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、モーニングとかいってゆっくり話がしたいです。

回答No.8

pate_brisee

こんにちは。
ご主人も心の奥では、質問主さんが頑張っていることをわかっておいでだと思いますよ。

・腹を括るというか、諦める部分を強制的に作る。

・ご主人へ伝えたいことを、小言と考えず、意思疎通ととらえる。

・一番大事なことを最優先にする。

これで少し楽になるのかもしれません。

男って馬鹿なところがある生き物で、たいてい、細かな気遣いというのができません。また、そばにいる人が何かできると、その疲れや苦労といったものに目が行かず、一度できると、それが基準になってしまうどころか、俺のために喜んでやってくれるのがこいつの慶びなんだろう、みたいに思い込むんですよね。まったくやっかいです。

腹を括るとか、最優先というのは、たとえば、一時的にはお金がかかるようにみえても、お弁当の回数を少し減らすとか、夕食はメインを、いい刺身のさくを買ってきてただ切るだけにする、いい肉を買ってきてただ焼くだけにする、たまに外食する、とするとか。洗濯ものは一部クリーニングに出す、など。要は手間を省き費用をかけ外注し、体力を温存することで、質問主さんが仕事を続けられ、夫婦間の雰囲気もよくなるかもしれない。最優先事項が、持病があるし夫は激務だけれども自分も働きたい、夫婦ともに気持ちよく過ごせる家でありたい、なら、どこを諦める覚悟を持つか、かということだと思います。覚悟っていうと大げさですが。

また、ご主人に言いたいことをおっしゃる場面が少ないようですけれども、小言ととらえるから言いにくいのではないでしょうか。たいていの男性は、「あなたこれこれひどいじゃない」みたいに言われると、攻撃的に感じてひきますが、逆に、「これこれだと、悲しい」のように、女性の側の感じたことを主体にすれば、効果があります。

無理しすぎず、楽しい生活を送られますように。

お礼

ご回答ありがとうございます。
思いやりのあるコメント、うれしく思います。
小言にならないように、協力し合えるように、ほかの方にもアドバイスを頂きましたが、うまく手を抜けるように改善していきます。

回答No.7

hide6444

＞夫婦仲は、その夫婦にしかわからない絆というものがあります。
＞ 私たち夫婦は、仲は悪くないですし、お互いに信頼しています。それだけは、言わせてく＞ださい。
この答えを頂いたのですがこの答えを自分自身でしっかりとお持ちであれば、何故今回の
質問に繋がったのでしょうか！？
夫婦仲は、その夫婦にしかわからない絆というものがありますというのであれば、私には
分かるわけありませんよ。その絆が可笑しくなるかもしれない危機感が貴女の心の中に
芽生えたから今回の質問になったのではありませんか。
恋先で夫婦仲は悪くないやお互いに信頼していますとはいくらでも言えますよ。
ですがそうであれば今回の質問の意図が分からないのです。信頼関係もあるし仲が良いので
あれば何が聞きたくてこの質問に行きついたのでしょうか。
私たち夫婦の仲が良くてお互いに信頼していますとあなた方夫婦の仲が良くてお互いに
信頼していますは何が違うのでしょう。
私は質問文をしっかり読んで奥様の不満やストレスが相当溜まっている事や旦那様に
対しての申し訳ないという気持ち、それと夫婦としてこのままで大丈夫なのかと不安が
書かれていたと思いますよ。
私の妻がさっき貴女の質問とお礼を見てぽろっと言ったことですが、「心から繋がって
いないね」でした。仲の良い夫婦をいつまでも演じようとしていると言っていました。
間違っているとは私には思えません。
私の妻は私の母の面倒も見てくれますし、いろんなことをしてくれます。だからこそ
私は妻に感謝できるんです。愛したくなるんです。ですがあなた方夫婦にはそれが
感じ取れないのです。

お礼

癇に障るようなことを言ってしまったようで申し訳ありません。
私はただ、「あなたの価値観を押し付けないでください」といいたかっただけです。
私よりずいぶんお年を召された方なのに、大人気なくて驚きました。
奥様があなた様にご理解のある方ですね。正直うらやましいです。

補足

あと、あなたの奥様にも一言言わせてください。
＞「心から繋がっていないね」
これを言われた私たち夫婦がどう思うか、どう傷つくか、想像できますか？
あなたは、とても、思いやりのない方ですね。。。。
ご主人ならご主人ですし、あなたもあなたです。
似たもの同士が夫婦になった、という感じでしょうか。

あと、あなたのご主人、回答数は多いんですが、自分の価値観を押し付けてばかりで少々目障りです。注意してあげてくださいね。

回答No.6

zabusakura

毎日、遅くまで仕事をされているのなら、自分のことで精一杯どころか、それすら限界な状態が
今の御主人の状態でしょう。

あなたは、彼の為と言いながら、あなたの為にこれだけやってるんだから感謝しなさい。
私のこと心配しなさいって言ってるようなものじゃないですか？
それって彼の負担を増やすことですよ。彼に楽してもらいたいんじゃなくて逆のことを言ってると
思います。

彼があなたに望んでることは、自分が仕事に集中できること。それ以外は神経を使わなくていい
状態なんじゃないでしょうか？

体調が悪く食べられない時もあるでしょう。そんなに遅くまで仕事をしてるんだから、
今の季節ですし。
普通は、体調、悪い？何か食べたい物ない？とかそういう会話になると思いますよ。
あなたが、してるのは押し付けだと思います。
食欲が、無いのに体調の悪いあなたが、一生懸命に作ってくれてるんだから頑張って食べなきゃと
思って食べているかもしれません。

布団やベッドで寝た方が楽なのにソファで寝てしまう。そこに辿り着くまでの元気が、ないのでしょう。

家事を完璧には、彼が望んだことでは、なくあなたが望んで勝手にしていることです。
ご自分の体調を考え手を抜けばいいことです。

彼にしてみれば仕事で一杯、一杯なのに小言とか、あなたの体調管理まで心配しないといけないの？
体調管理は自分でして下さいということだと思います。

朝、ゆっくり準備するのは、その時間しか、ゆっくり出来ないからか、遅くまで仕事をして動きたくても
動けないかだと。

目覚ましは彼の方が後から起きるのなら、かけなくていいよ。私が起こしてあげるからで
いいんじゃないですか？

夫婦仲を壊してるのは、あなたのエゴです。あなたは彼の為というより自分の自己満足の為にしています。
彼にしてみれば、今、完璧だとするなら（家事とか）それより手を抜いてもあなたが、健康で
小言を言わず、笑顔でいてくれる方が嬉しいと思います。

あなたが自分で勝手に忙しくして自分を追い込んで限界と言ってるだけです。
これで夫婦仲が悪くなったら彼は自分は、そんなこと望んでない。あなたが勝手にやって勝手に
てんぱってるだけでしょ。あなたの健康を一番に望んでますと言われると思います。

あなたが手を抜けば解決する話です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
男性視点のコメント、大変参考になります。
読み進めるのが少しつらい箇所もありますが、この壁を乗り越えたいので、私自身の欠点も改善できるよう努めます。
「今日は何食べたい？」って聞いてみます。
私も手の抜けるところは抜きます。
ありがとうございました。

回答No.5

eroero4649

それはもう質問者さんが上手に手を抜くことなんじゃないでしょうかね。

＞旦那さんにきれいで落ち着く家に帰ってきてほしいし、おいしいご飯を食べてもらいたいからそうしています

それは質問者さんが望んだことですよね。ではもし旦那さんから「俺はそこまで求めていない。片づけられない女も困るが、あまりに家が整頓され過ぎていると落ち着かない。気になったら片づけるからもっと適当でいい。その分俺は仕事に集中したい」といわれたら、どうしますか？
なにを洗濯するのかわかりませんが、大家族でもない限り1日2回も洗濯機は回さないですよ。洗濯機の大きさにもよるけれど夫婦2人だけなら1日おきくらいでも大丈夫なんじゃないですか？「洗濯されてないパンツや靴下が24時間以上放置されるのが我慢ならない」なら、それは質問者さんの感性だから自分が頑張るしかないでしょう。私なんか1日2回も洗濯機を回すのは（例え節水型でも）環境に優しくないと思いますが。

結局頑張ってるのは旦那さんに求められたことではなくて質問者さんの好きでやってるようなものだから、それに対して旦那さんに「協力してくれ」といっても旦那さんからすれば「そこまでやれとは俺も一言もいってない」という気持ちもあるかなと思いますよ。
私も遅い時間まで働くことがありましたが、夜遅いとそんなに食べられるものじゃありません。食べ残されるのはもちろん嫌でしょうが、もし残したならもっと少ない方がいいかと聞いて量を合わせてあげてもいいのではないでしょうか。定時であがれる仕事なら、お惣菜コーナーで買ってくる時間もあるでしょう。仮に土日が休みとして週2回副菜にお惣菜コーナーを活用するとしても負担は軽くなるでしょう？そのお惣菜サラダを冷蔵庫に入れて、メインはレンジでチンできるようにしておいて「チンして食べてください」ってメモを残しておけばいいじゃないですか。

私の病気に対する理解が少ないという嘆きも分からなくはないですが、それっていつ頃までに良くなるんですかね？一生心配してやんなきゃいけないんでしょうか。それはなんぼなんでも持たないですよ。いつ治るか見込みが立たないなら、それが平常な毎日だと思わないとやってられないですよ。
彼も曲がったことが嫌いなのでしょうが、質問者さんもちいと考えに余裕がない。200ｍ走のペースでマラソンは走れないですよ。洗濯機だってご予約機能がついてるんだから干す時間に合わせてセットすることもできるし、弁当がキツければ弁当は週に2日だけでもいいじゃないですか。まあ全体に肩に力が入りすぎですな。だから不眠になっちゃうんですよ。無責任な言い方で失礼ですけれどもね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
思い当たる節がありすぎて、少し笑ってしまいました。
確かに、家事をがんばるのは私の自己満足かもしれません。ただ、掃除しきれていない部分を旦那さんが見ると掃除していたりするので、汚いのはいやみたいです。また、旦那さんも私もすごく汗っかきなので、いつも選択量が多くなってしまいます。少し洗濯物を減らそうと思ったこともありますが、においが気になってだめでした。

お弁当は確かに毎日作る必要もないかもしれません。アドバイスとおり、少し減らしてもいいかもしれません。減らそうと思います。その分、お金がかかるので、それがいやなのですが。。

また、夜遅くなるのか、早く帰れるのか、わからないですよね？
それにあわせて量を調整するほうが、コンスタントに料理作るより大変です。

けど、「彼も曲がったことが嫌いなのでしょうが、質問者さんもちいと考えに余裕がない。200ｍ走のペースでマラソンは走れないですよ。」というコメントは本当に深くうなずきました。肩に力が入りすぎちゃうから不眠症になんてなるんですよね、本当におっしゃるとおりです。

回答No.4

LOTUS18

まず夫婦お二人で洗濯そんなしなくてもいいのでは？
と思いました(;^ω^)そんな出ますか？大人二人で。

何も言わないと何も伝わりません。
もう少しご自身の中で整理してから
ご主人の機嫌が悪くない時に
話し合いの機会を作りましょう。

お仕事を辞められないのなら
今のタイムスケジュールのなかで
なんとかするしかありません。
そしてお弁当をきちんと作っているなら
朝ごはんと晩ごはん
もうちょっと手を抜いてもいいかもしれません。

・晩ご飯はワンプレート（残さない量、洗い物を少なく、
なんならのこしても翌朝そのまま食べられるもの）にする
・めざましかけるのやめてもらう（akko0130の目覚ましで
akko0130様が起きたい時間に起きられるようにする）
・朝の家事を分担する

など。

夫婦仲の悪化は
部屋が汚かったり食事がまずかったりすることよりも
それを何とかできないコミュニケーションの不足に起因します。
嫌だと思ったことは相手に伝わるように伝えることです。
小言は伝わりません。
そしてそれもそういう言い方で言い続けると相手は慣れます。
だから
具体的に角が立たないようにお願いすることです。
話し合いをする時は「要望を言う」のではなく「相談する」姿勢で。

＞お互いに思いやりを持ってうまくやっていくための言葉が出てきません。

まず身体的疲労を軽減することを第一に考えましょう。
お互いの事を思いやれるのは余裕がないとできないことです。
言葉で労っても、実際行動が伴っていないと意味がなく
それにはご主人に動いてもらって
今一人でしている事を二人でできれば余裕も生まれるでしょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
じーんとしみるコメント感謝します。そうなのです、私も要領が悪いところがあって、今はひとつずつ改善していっている状況です。結婚生活4年目ですが、家事をしたことがなく、新婚時代は帯状疱疹をわずらったり胃炎になって胃カメラをのんだりしていたので、それに比べたらずいぶんやりくりもできるようになってきましたが、まだまだ甘いです。そこをつかれて、やっぱりそうか、と納得しました。

コミュニケーションをしっかりとるよう、勇気を出して自分を感情を主人を傷つけないように話す気力がわいてきました。
ありがとうございます。