ずっと好きな人に彼女ができた。すごく長文です。

質問

私は3年以上1人の人に片想いをしていました。
高校入学時あたりから一気に気になり、まさに一目惚れです。
メールもし始めて、彼からもメールがきたり、
向こうにも高校生の間彼女はできませんでした。
なので、楽しい片想いをしていました。
高校卒業時に私から告白しましたが、何日後かに彼が、
私が地元を離れ、専門学校に行くことを知り、
また彼はすこし縛りの多いキツイ職場に就くことが前々から決まっており、
忙しいし、遠距離だとさらに会ったりできないから、
そうなるよりも友だちのままでいようと言われました。
自分で言うのもなんですが、卒業前はとてもいい感じでした。
告白してから返事を貰うまでもとてもいい雰囲気でしたが、
返事を貰ってからすこし気まずくなりました。
しかし、一ヶ月後に何事もなかったように連絡が来て、
お盆休みに帰省した時など2人で会ったりすることもありました。
私はもう連絡もこないだろうと思っていたのに、
割と連絡が来ることがあり、このまま私が地元で就職するまで
このまま保てたら、付き合えるのでは？と淡く期待していました。

そして年が明け、今年の1月にまたも彼から連絡がありました。
内容は正月帰省してきているか？というものでした。
私もいつまでも連絡がきたことにいちいち喜んで、
下からばかり出てはダメだと思い、
今年の正月はバイトがあるから帰ってないよ、どうした？
と尋ねました。すると彼はいや特に、という感じでした。
なんか妙ですよね。用がないなんて。
それで、また連絡してねと言われました。
それまでも何回か遊ぶ約束を立てては、私や彼の仕事の都合等で
予定が流れ、会えずにいました。
まず付き合っていないので、定期的に会えないことが
当たり前じゃないですか。
なのに彼から連絡が来る、会える約束を立てられることで
私が勝手に期待して、つけあがっていました。
それから一ヶ月経ち、今度は私が彼に連絡をしました。
いつも通り、話を進めていきましたが、
彼が、えっ2人なの？と突然言ってきて、
私が他に特に誘ってないと言ったら、
彼女ができたからそれはできない。と言われました。
かなり混乱しました。いらいらしました。
怒りと悲しみで混乱がすごかったです。

それから数時間後に私が彼に、思いの丈を言うと、
彼は曖昧な態度とってごめん。と言いました。

彼はとてもいい人です。
周りにも好かれます。
私自身も押しが弱かったのも、他の女の人にとられた原因だと思います。
なんだか心が空っぽになってしまって…
こんなに一人の人をずっと想うことができたのは初めてだったため、
喪失感というか、付き合っていないためなんとも言えませんが、、
寂しさがすごくて…先月のことですが今も夜は寂しさが込み上げます。
好きな人に彼女ができたという事実がとても悔しいし、
こうなるなら、返事をもらってから連絡を絶ってもっと前に終わらせた方が
気持ちよかったと思っています。
一月のメールもなんだか妙な感じだったのも気になるし。

想いつづけるのも自由だとは思いますが、
これからどうすればいいかな？と思っています。
まとまりなくてすみません。回答お願いします！

回答No.2

blazin · ベストアンサー

こうして書き込んでみただけでもスッキリしたでしょ？
貴方も本当は分かっている。
どっちが良い悪いも無いんだよ。
貴方は貴方で、
ある意味自分勝手に片思いさせて貰ってきたんだよ。
誰も貴方に思い続けろ、なんて頼んでいない。
貴方は、
自らが感じた「惚れ」エネルギーを根拠にして、
彼を一途に思い続ける自分を選んできた。
思いは相手「と」育むもの。
貴方は自分「で」育んできた。
その違いは大きい。
ただ、
貴方にはそれでも良かったんだよ。
貴方が見える範囲の彼は、
あまり異性的なムーブメントが無い感じがしていた。
⇒楽しく片思いをし続ける事が出来た。
それでも・・・
一方通行であっても思い自体は「溜まって」いくじゃない？
貴方は、
その溜めに溜めた思いを根拠にして、
卒業のタイミングで一度は告白してみたんだよ。
結果は、
思い自体は嬉しいけれど、
僕は育み手として君に応える事は出来ないよ。
そういう内容だった。
それも、
ある程度理解が出来る内容だった。
環境の変化、現実の距離の問題。
縛り合う事が今の関係をより良くするか？
貴方にとっては、
片思いだった、一方通行だった彼と結ばれる事。
それだけでメリットがあるんだよ。
どういう形でも、
彼の「彼女」になれる事に意味がある。
だから告白も出来た。
でも、
彼にとってはメリットはとても少ない。
今交際云々を決めたって、
決めた交際自体を「頑張る」必要性が生まれてしまう。
君は片思いだから、頑張る準備もあるんだろう。
でも、
僕は頑張る目線で交際を求めたくない。
僕は頑張る目線で相手を思いたくない。
⇒今の友達のままで居よう。
貴方も実は、
大半は納得出来る内容だったんだよ。
貴方の異性的魅力が特に問題視された訳でも無い。
シチュエーションとして、タイミングとして難しい。
そう言われただけなら・・・
それこそもっともっと長い目で見ていけば良いじゃないか？
私のこの片思いだって既にロングスパンだ。
ここまで引っ張ってきた以上、
ある程度時間が掛かる事位受け入れていこう。
振られた後にギクシャクして拗れる可能性もあった。
でも、
彼からの連絡もあり、
彼の姿勢に特別変化が少ない事を感じた貴方は、
これからも片思いしていく事にしていたんだよ。
それどころか、
今までの良い人対応だけでは無くても、
今後はもっと私からも積極的になろう。
彼「待ち」のままでは無くて、
私の気持ちが動いている事も伝えていこう。
貴方は、
告白という一歩を踏み出した事を機に、
受け身から能動の自分への変化さえ考えていた。
以前の貴方よりは、
片思いに活きた部分も増え始めていたんだよね？
そのタイミングで、
彼に彼女が出来た発言を貰ってしまった。
それは、
貴方の中の青写真の総とっかえを意味するんだよ。
あれだけ付き合えない理由を私に対して伝えてきた彼。
その彼が、
あっさりと彼女を見つけて、彼女と付き合う事を決めている。
おそらく彼は、
頑張らずに思える相手「だから」付き合うと決めたんだよ。
彼女との心の距離、現実の距離感も含めて。
縛りのキツい仕事を始めていく中で、
キツいからこそ安らぎが欲しくなる自分も発見した彼。
彼はおそらく
精力的に彼女探しをしていたんだよ。
自分の身近で。
今の彼は、
好きな人（彼女）がいるから「こそ」頑張れる。
そういう自分を選んでいる。
貴方には、
そういう彼のスタイル変更は分からなかった。
貴方を振った理由が健在なら、
今の貴方とはまだ付き合えなくても、
だからと言って新しい彼女が出来る事って想像し難いから。
彼女を創るとか、交際に向き合うとか、
そういうエネルギーが上手く維持出来ないだろう。
彼はそういう理由で貴方を振っていたのに。
その後の彼は、
しっかりと好きな人の為にエネルギーを使っていたんだよ。
貴方との交流は一つの「リズム」のように楽しみながら。
恋愛は恋愛として別枠作業をしていた彼。
別枠だからこそ、
貴方の前にはとても急過ぎる形で持ち出されてしまった。
彼はそれを素直に認めている。
曖昧な態度を取ってゴメン、と。
振った後に、
貴方に対して積極的に関わろうとした事。
それが貴方には、
恋愛的な可能性を指し示す行為として伝わってしまった。
彼は、
とりあえず貴方との恋愛云々は決着「済み」。
その目線で卒業後の貴方とのやり取りに臨んでいた。
それが貴方には分かり難かった。
もっと言えば、
告白したとはいえ、
貴方はある意味片思い「慣れ」しているじゃない？
彼側の変化を気にする事よりも、
これからも変わらずに彼を思っていける（いこうかな？）
イメージの中の彼を追いかけやすい状態があったとも言える。
だからこそ、
余計に現実の変化に意外感と、失望感があるんだよ。
心地良く片思いさせて貰えているうちは丁寧でも。
いざ相手に彼女が出来てしまうと、
片思いの長さが逆向きに作用する⇒激しい怒り。
思わせて貰っていた筈なのに、
勝手に彼の対応に不誠実さを感じてしまったりね？
貴方はどう思う？
ただね、
とりあえず貴方の片思い歴は一旦畳まないと。
同じように蓄積していける関係は終わった。
何故なら、
既に彼は愛する彼女との交際を選べているから。
今の彼女を思っている間は、
当たり前だけれど貴方の事を思っては「いない」んだよ。
それなのに、
貴方一人が片思いの業火を抱え続けても。
その貴方の必死さが、
結果的には彼との間に心地良さを見い出せなくなってしまう。
仮に今の彼女と別れたとしても。
貴方を次の対象として意識するとしても。
彼は昔からの蓄積された貴方を思う事は無いんだよ。
あくまで今の、目の前の貴方を感じていくんだよ。
それなのに、
貴方が３年という「歴」を重厚的に持ち込んだら・・・
思いが「重い」になってしまう。
バランスの悪い関係になってしまうんだよね？
貴方の片思い歴は片思い歴で抹消される事は無い。
でも、
現在進行形としての拘りは解いていく。
相手に既に進行形がある以上、
貴方「だけ」が進行し続けても「二人」の思いにはならない。
そう理解して、
貴方も彼への拘りからは少しずつ身軽になっていく。
急に忘れる事は出来ない。
でも、
貴方も片思い「慣れ」している自分を変える必要がある。
思いは相手「と」育むもの。
さっさと一人で思いを定めてしまえば良い訳じゃ無い。
彼が今彼女と無事に付き合えたのも、
ちゃんと自分「と」彼女との間で思いを育み合えたからでしょ？
片思いって自分「で」育めばそれで成り立ってしまう。
そういう思い方に慣れてしまうと、
相手「と」分かち合っていく経験から離れてしまうんだよ。
出来上がりがとても早い、
直ぐに自分側で決めやすい恋愛ばかりになってしまう。
貴方も、
相手「と」分かち合える、
育み合える思いの大切さ（心地良さ）を知る事。
惚れの強さとはまた違う、
今の相手を丁寧に感じながら、
今の自分たちの足元に見合う思いを大切にしていく機会。
それは貴方には大事な経験かもしれない。
いつかその彼「と」育める機会が生まれたとしても。
貴方にその経験が無い事で、
片思いスタンスしか選べない貴方のままで再会してしまったら・・・
結局進展って生まれない事になってしまうから。
改めて、
貴方は貴方の場所で、
良いなと思える自分自身を大切にしていく事。
そこまで一途に相手を思える力があるんだから。
これからは、
相手「と」育んでいける活きた思いを大切にね☆

お礼

長文をご覧いただき、そして丁寧な回答ありがとうございます。

確かに私はかなり片想い慣れをしているし、
寧ろ曖昧なくらいが楽しいとも感じていたと思います。

私が好きになってから、今まで彼に彼女ができたことが
なかったため、楽しく片想いができたとも思います。

一度全てを手放して、自分の恋愛の質を上げていこうと思います。
再会できたときに、成長した姿を彼に見せることができるように頑張ります。

本当にありがとうございました！

回答No.1

Sakura2568

しょうがないじゃない？
友達でいようと言われたのも事実
貴方が押さずに現状維持を優先したのも事実
勝手な期待や想像をしても恋愛は相手あってのものですものね。

思い続けて彼が失恋するのを待っても良いし
見切りをつけて他へ目を向けるも良し。

彼以外にいない！と思うならアピールし続けてもいいんじゃないの？
「私はずっと好きだから。いつかこっちを見られる日が来たらうれしいわ」と言い続けても良いでしょう。

「おめでとう。ちょっと残念だけど私もいい人探すわ」と明るい顔を見せるのもいい女と思います。

とりあえず半年くらいは失恋に浸ってみたら？
落ち込むのに飽きたらきっと次が見えますよ。

お礼

こんなに長文をご覧いただきありがとうございます。
しばらく失恋に浸って、次へ進もうと思います。
とりあえず今の状況や、片想いからは手放していこうと思います。

回答ありがとうございました！