今日、父の葬儀です

質問

父が亡くなりました。
我が家は無宗教で、本人の生前の強い希望もあり、世間一般的な葬式は行わないことになりました。
お寺は絡めず、葬儀社に遺体を預かってもらい、斎場まで運んでもらって火葬、という本当にそれだけのものです。
母が高齢で体調が悪いこともあり、今回付き添うのは私と母の二人だけ（私の他に子供はいません）告別式等は相談の上、後日改めて席を設けることにしました。

父方の身内は無く、母方の親戚も遠方だったりでほとんどが疎遠です。連絡については悩みましたが、後から「何故知らせてくれなかった！」となっても困るし、万が一来てくれることになったら何の準備もしないわけにはいかないので、一番仲の良い叔母（母の妹）にだけ知らせました。上記の事情を説明すると「わかった。さすがに遠いので行けないが、ほかの親戚には自分から連絡しておく」という返事でした。

先述の通り、ほかの親戚とは本当に疎遠ですし、気を遣わせてしまうので、それはまた後日にと言ったのですが「そういうわけにもいかないから話だけはするよ」と強く言われ、お任せしてしまいました。この時、連絡はうちの方でしますと最後まで主張すれば良かったと後悔しています。

昨夜、叔母から電話があり「やはり行くことにした。他にも親戚AとBが出席する。気は遣わなくていい」と言われました。
そう言われても、気を遣わないわけにはいきません。
葬儀社の方にも「母と私だけ」と念押ししてしまいましたし、受付もありません。勿論、お別れをしてもらうことは出来ますが、火葬場の方にも席は用意してありませんし、お弁当どころかお茶の用意もありません。
急な連絡でわざわざ来てもらって、遺体と対面して、ありがとうございました、ではどうも。ではいくらなんでも失礼になってしまいます。かといって、もう手配が間に合う時間ではないし、叔母は良くても、他の親戚は正直、そういうことを気にする人たちです。

案の定、出席してくれることになった別の親戚は「簡易ではあってもふつうのお葬式」という認識でした。
それでも叔母はわかってくれたと思っていましたが、母がもう一度電話して「やはり大変失礼なことになってしまう」と言うと「気にしなくていいと言っているでしょう。要するに来て欲しくないのか！」と怒鳴られてしまいました。

世間から薄情に見えるかもしれないと認識しながらも今回の形にしたかった理由は、故人の強い希望は勿論、母になるべく負担をかけたくなかったからです。実際、高齢で高血圧の母は心労もあってかなり憔悴しており、この一件で更に塞ぎ込んでしまいました。
父を悼んで下さる気持ちは本当に嬉しいです。来て欲しくないわけではありません。
ですが、叔母以外の親戚は、叔母から連絡を受けた際「二人だけで見送るなんてあんまり寂しいから行ってやってと頼まれたから」と言っていました。

叔母の心遣いそのものはありがたく、だからこそ大変申し訳ないのですが、正直なところ「父を悼むために母の体と心に負担をかけるのは違うのではないか」という気持ちでいっぱいです。
だからといって今更叔母を責めるようなことはしませんし、感謝は伝えるつもりですが、どうしても歓迎する気持ちになれません。
勿論、私が母をフォローし、今からでも出来るだけの準備はしますが、基本的にお客様を迎える支度がないことは変わらず、私自身父を亡くして間もない混乱もあって、どういう態度でどう行動すれば良いか困っています。

もしお香典を用意して頂いた場合、出来れば辞退したいのですが、むしろ失礼にあたるのでしょうか。
後述になりましたが、父の親友にも連絡はしており、その方は「わかりました。お顔を見せて頂くだけで、お香典も持ってきませんので」と言ってくださっているので、一部の方からだけ受け取ることになってしまうと、それはそれで問題があるような気がします。

お菓子は準備しますが、不要になるかもしれないことを踏まえた上でお弁当も買っておいた方が良いのでしょうか。ほかに何か気をつけることや、やった方がよいことはありますでしょうか。
長々とまとまりがない上、愚痴混じりの相談で申し訳ありません。
こういった場合の対応について、ご意見やお知恵をお貸し頂ければ幸いです。

回答No.6

gouzig

No.4gouzigです。

お礼コメントを読みました。
お父さんのご葬儀は無事終わったのですね。よかったです。
この忙しい中で、mayuzumiAさんの丁寧なコメントにお人柄がしのばれます。
ご心配していたようですが、最高の葬儀ができたと思いますよ。
今後落ち着いてから、お礼の手紙などされたら問題なしですね。
我が家には97歳の父がいます。母のお骨は仏壇に安置して毎日話しかけています。
その方が母も寂しくないと思っています。
お墓は先々にゆっくりと考えます。
mayuzumiAさんもこれから何事もゆっくりと考えていいと思います。
ご苦労様でした。

お礼

優しいお言葉を頂き恐縮です。
我が家も父の遺骨はしばらくの間、自宅に安置します。
場所は設けましたが、入院生活が長かったので今は一息ついてほしくて、いつも父が座っていた椅子の上です。
葬儀にあたり助言頂けましたこと、改めてお礼申し上げます。
gouzig様とお父様がお健やかでありますように。

補足

ご回答くださった皆様に改めて感謝致します。

葬儀から数日が過ぎた今、質問文を読み返せば、当時の自分がどれほど冷静さを失っていたか思い知らされ、
何より叔母を非難するような記述に至っては恥じいるばかりです。

醜態を晒してしまいましたが、このような質問にも真摯にお答えくださった皆様のお心が胸にしみました。

ベストアンサーについては悩みましたが、どうしてもお一人だけを選ぶことが出来ませんので、
大変申し訳ありませんが未選択のまま質問を締めさせていただきたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.5

mumusong

先程答えさせていただきました、Ｎｏ．２の者です。

では、ご自分でできる範囲内でお弁当を用意されたら、親戚の方もわかってくださると思いますよ。

香典を用意されているのならば、受け取るのが礼儀かなと思います。香典をいただいたら４９日が終わったくらいに３～５割のものをお返しすれば大丈夫だと思います。

精神的にもお辛いとは思いますが乗り切ってくださいね。。。心よりお祈り申し上げます。

お礼

お気遣い本当にありがとうございます。
お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

いろいろありましたが、葬儀が終わりました。
お菓子とお弁当を用意し、最後には叔母達と外で簡単な食事という形になりました。
お香典も一部の方から頂きましたので、後ほどお返しをする所存です。アドバイスありがとうございます。

焦るあまりに冷静さを欠いていましたが、その場になってみれば叔母達の心遣いはただただ有り難いものでした。
まだ、他の親戚や近所の方々へのお知らせや対応がありますので、今回のことを教訓によく考えて失礼のないようにしたいと思います。
未熟な自分ですが、母を支えて乗り切れるよう頑張ります。

回答No.4

gouzig

mayuzumiAさんのお気持ちはよく分かりますよ。
私も3年前に母が亡くなった時に、故人の意向もあってお寺を使わず献花だけの音楽葬にしました。
親戚からも異論がありましたがこれで行いました。
でも、いいじゃないですか、火葬のあとにどこかで食事をする席を設ければよいと思います。
また、お香典はいただいた方には別途お返しをするとご説明しておきましょう。

叔母さんは分かってくれたのでしょうが、伝え聞いた親戚の方々はやはり知らんふりは出来なくなります。親戚の方からすれば、周囲の人からお別れにも行かなかったのと言われてしまいます。日本人の気持ち、風習とはそういうものです。
私も回答3の方と同じで、事後に連絡すれば良かったと思います。
でも、mayuzumiAさんが今回の形にするのは何も問題ありませんよ。「世間から薄情に見えるかもしれない」ということはありません。故人の意思もあるでしょうし、mayuzumiAさんとお母さんが決めたことは何もおかしいことではありません。
因みに、現代ではマンションにお住まいの方はお墓を作らず、お骨を部屋に安置しているようです。これは仏具店に聞いたのですが、位牌も作らないケースも増えているようです。
これからもmayuzumiAさんのお考えで行っていいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
出かける前に拝見したのですが、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

事後報告になってしまいますが、葬儀は無事終了致しました。
最終的に来てくださったのは、最初に連絡した叔母夫妻と従兄弟が一人。父の友人数名でした。
出棺の見送りまでいて下さった友人の方々には、用意したお弁当をお渡ししました。
火葬場まで付き添ってくれた叔母達の分もお弁当は用意しましたが、斎場での時間があまりなかったのとその場の流れもあり、帰りに近くの食事処に寄ることになりました。
叔母達がこれから遠方へ帰宅しなければならないのと、母の体調を気遣ってくださったので短い時間でしたが、その場で改めて感謝とお詫びをお伝えしました。
とはいえ、正式に用意した席ではありませんでしたので、時期をみてまたお礼をしたいと思います。

事前に連絡したのは私達なりに悩んでのことでしたが、やはりこういった形を取るのであれば、事後の報告の方が良かったと後悔しております。私達の方針が中途半端であったために、かえって礼を欠くことになってしまいました。
まだこれからご近所の方への対応などもありますので、反省を生かして今後に備えたいと思います。

ご自身のご経験のお話と、私達の考えはおかしくないと言ってくださったこと、とても心強かったです。
ありがとうございました。

回答No.3

kunikana

まあ、あとの祭りになってしまいますが、ご家族のみでやるのであれば、誰にも連絡しない方がよかったのかも知れません。実は、私の伯母も一昨日告別式だったのですが、家族のみで済ませたそうで、終わってから、実は亡くなったのですと、連絡がありました。もう、御親戚の方がいらっしゃると言っておられるのでしたら、葬儀社の方に頼んで手配してもらって下さい。葬儀屋さんのやることは素早いですよ。

お礼

全くその通りで、どう対応するのが最良だったのかと後悔するばかりですが、今はとにかく精一杯感謝の気持ちを伝えようと思います。

お弁当の手配はもう間に合わないそうですので、自分たちで何とか用意したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

mumusong

この度はお父様を亡くされたということでお悔やみを申し上げます。

直葬というカタチですよね？もし頼めるようでしたら葬儀社の方にお弁当だけでもお願いできないか頼んでみてはいかがでしょうか？

最近直葬をした親戚がいて、来なくていいと言われたのですが母は行きました。そして香典も渡したそうです。香典も断られたようですが、無理やり渡してきました。香典返しはなかったのですが、母はそのことは全く気にしていませんでしたよ。

しかしうちの父もまもなく亡くなり、母は親戚からは香典は要らないと言っていたのですが、その以前直葬をした親戚から同額の香典をいただきました。

質問者様のお気持ちは痛いほどわかります。私も父を亡くし近親者のみで行いたかったのですが、それは事実上無理だったので普通に近い式になりましたが、今思えば父の最期をみていただき良かったと思っております。そして、親戚にも関わりたくないと思っていましたが、駆けつけてくれて今は感謝をしています。

参考になるかはわかりませんが答えさせていただきました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
残念ながら、今朝一番に葬儀社さんに連絡しましたが、お弁当の手配は間に合わないとのことでした。
自分達で、出来るだけの用意をしようと思います。

来てくださるお気持ちには本当に嬉しいです。
事前にわかっていればそれなりの準備をしたのですが、そのお気持ちに応えられるだけのおもてなしを用意できないことが申し訳なく、軽いパニックになってこのような質問をしてしまいました。

愚痴めいたことを書いてしまったことを早くも後悔しています。
来てくださる方々に精一杯の感謝を伝えたいと思います。

ご回答を読ませていただいて少し心が軽くなりました。ありがとうございました。

回答No.1

iseab

軽く弁当と酒の用意ですね

しかし　世も末・・

自分の父親が亡くなっても　こういったサイトを利用するなんて・・

そんな処に　頭　使わなくても　近所に聞けば　色々教えてくれたり　手伝ってくれたり　するのになぁ‥

補足

早急な回答ありがとうございます。
こういった事情ですので、ご近所にもまだなにもお知らせしていません。
お香典等のお気遣いを頂くと申し訳ないので、しばらくしてからご報告だけするつもりでいます。
相談できる相手がいないので藁にもすがる思いでした。不快にさせてしまって申し訳ありません。