大学生女子の反抗期について

質問

私には20歳になった姉がいます。
その姉が中学生の途中から反抗期に入りその反抗度はどんどん強くなって行き、大学2回生になった今も反抗期のままです。

反抗の仕方は、親が言ったことに対してすぐにキレる。
なんでも自分の思い通りにしたい。
とにかく自己中心的で家では女王様。

ずっと甘やかされて育ってきたせいもあるとおもいます。
しかし、父は厳しく叱りますし母も叱ります。しかし、どれだけキツく叱ってもかないません。
今、家計は厳しく親は前よりもたくさん、ずっと働いています。
しかし姉はそのお金を好き放題使います。
さらに、バイトもせず家事も手伝いません。

両親はいつ姉が不機嫌になるか、それに気を使ってそれでもすぐキレる姉への対応、働きすぎなどでどんどん弱って行っているようにみえます。
それを見るのが本当に辛いです。
私と姉は毎日すぐ喧嘩になります。しかし仲良くやっています。

私になにかできる事はあるでしょうか？

回答No.24

cana-choco

cana-chocoです。再度の回答失礼いたします。

問題は「失敗していない」と思っているところです。

もしも親が自分たちの子育ての失敗を「まちがっていなかった」と、
未だに肯定しているとすれば、解決は出来ないでしょう。

子育ては、上手に出来る・出来ないではなく、
こどもたちが、親がいなくても依存することなく、
自分の力で生きていけるように育てることが、目標です。

失敗や成功という評価はありませんが、
子育ての目指すところは、ただひとつ。

こどもが自立して、社会の中で生きていけるようにすることです。

成功や失敗はないと仰いましたが、
たとえば、お姉さんが「思い通りにならないから」といって、
ひとを殺めてしまったとします。
それでも、子育ては失敗でなかったと云えるでしょうか。

どの子育てにも、失敗もあれば成功もあります。

親が自分のエゴと折り合いをつけて、
こどものために、どれだけ骨を折り、向き合ってきたか。
そこで、こどもの心の育ちが変わって来るからです。

『甘やかすのは、自分のため』というのは、
こどもの言いなりになって、親が楽をしてきたという意味です。

親が「しつけ」という面倒を避けてきたために、
お姉さんのように、甘え下手で未自立の20歳が育ってしまったことです。
ここまで来てしまうと、こどもは苦しいですよ。

叱るべき時に、きちんと叱って、こどもの行動を正して、褒めていく。
これは、ほんとうに面倒で大変なことです。

しつけが実るまで、泣き叫んだり、暴れたりしますので、
人から白い目で見られることや、頭を下げて回ることになり、
それを、我慢が身につくまでくり返さなければなりません。

そんな面倒をくり返すよりも、
「仕方がないわね」と、こどもの望みを叶えてあげるほうが、ラクです。
いわば、子育ての手抜きです。

「こうしないと泣くから」と言い訳し、お菓子や玩具を与え続けると、
こどもは泣いたり、わがままを云えば望みが叶えられると学習します。

親からすれば、こどもが泣いていると可哀想だし、
ひとの目も気になるから、こどもの言うことを聞いておく方が
叱って、我慢をさせて、諭して、褒めるという過程よりも、
甘やかして育てるのは、ずっと楽です。

その場しのぎの子育てをしていると、
『このまま20歳になった時にこどもが生き難くて困る』という、
親の想像力が、まったく欠如しています。

「一生懸命やってきた」のは、こどもの育ちのためではなく、自分たちのため。
まずは親がそのことを認め、こどもに謝らなくてはいけません。

こどものほんとうの寂しさや、甘えの裏にあるほんとうの欲求を省みず、
自分たちの都合ばかり、優先してきた結果です。

甘やかしというのは、虐待のひとつです。
きちんと育ててもらえず、こどもは大変に苦しみます。

優しい親は、優しさで自分の『エゴ』をコーティングしているので、
こどもも虐待に気づくことが出来ず、苦しみます。
けれど、お姉さんはその親のエゴを見抜いてたのでしょう。

そして、何度も反抗をしているのにも関わらず、
親は自分に言い訳をして、一向に過ちを認めません。
そればかりか、見当ハズレのことばかりをくり返します。

親がこどものためではなく、自分のために甘やかし、
自分の都合や建前のために、叱り始めたこと。
まずは、これをご両親が自覚しなければなりません。

あなたのご両親は、ここまで来てもまだ
自分たちの子育ての招いた『非』を認めず、
お姉さんと向き合うことを避け続けていますね。
問題は、そこです。

今だって、お姉さんを厳しく叱っているのは、自分たちのためです。
お姉さんのことを思って、叱ってはいません。
働いているのだって、お姉さんを言い訳にしているだけです。
自分たちが招いた結果ということに、気づいているのでしょうか。

まずは、自分たちの子育てを反省し、過ちを認め、
こどもにしっかりと謝るべきです。
それが出来ないのであれば、いつまでもこの状況は変わりません。

こどもが問題を起こす原因は、親と家庭。

親が反省し、間違いや過ちに気づいたら、こどもに謝る。
その当たり前のことを、してこなかったのではないでしょうか。

初めてであっても、このままでは良くないと気づく機会は、
今までに何度もあったはずです。
「でも」「だって」と、親の都合で言い訳をしてきたのではないでしょうか。

精一杯子育てをしたとしても、
お姉さんの心が荒れているのであれば、過ちは過ちです。

「初めてだった」「精一杯やった」という理由では、
済まされないことが、世の中にはあります。

家の中で迷惑を懸けているだけなら、まだマシですが、
社会や他人にも迷惑をかける人間に育ててしまったとしたら、
そんな言い訳は通用しません。

子育ては、それほどに責任の重いことなんです。

心から謝罪をして、親の都合やエゴを一切抜きさり、
こどもに向き合うことが出来るのか。
すべての問題は、お姉さんではなく親にあります。

お礼

ありがとうございます。

私の親が自分たちの子育てをどう考えてるかはわかりません。
失敗ではない、というのはあくまでも私の意見です。
cana-chocoさんの意見はよくわかりました。しかしすぐにこの事を渡しから親に伝えるのは難しいです。
私自身が親の子育てを悪く評価できないからです… 私にとってはもちろん、大好きで、世界一の親です。cana-chocoさんの意見ですときっと、こう考えるから良くならないと言われるかもしれませんね。ですがこの意見を頭において親の子育てを見て考えて見ますね。

否定のような意見ばかりすみません…
ただ親を実際に批判されるのが悔しくて…
ありがとうございます！