両親に友達付き合いを止められています。

質問

29歳 洋裁の専門学生の女性です。
私は普段　家の中は普通に歩くか杖で、外に行く時は車椅子です。
高校生の時に病気になりそれ以来車椅子です。

先日、母と友達3人の合計5人で遊びにいきました。
母と行く予定を話したら友達が行きたいというので皆でいくことに。

車椅子はバスに乗ると友達Aが車椅子を折りたたんでくれ、私と母は優先席に座りました。
友達3人は立っていました。

友達AとBは手すりを持ちながら車椅子と買った荷物を持ってくれていました。
母曰く友達Cは手すりもどこも持たず手をコートに入れて立っていました。
バスが急ブレーキをかけて友達Cがよろけて車椅子にぶつかりそれがそのまま私にぶつかりました。
友達と車椅子がぶつかってきた感じです。
私はそのまま病院にいき入院（もともの持病があるので安静をとって入院）ひざにヒビが入っていました。
母は友人Cを見ていたので、病気の私の友人にこんな注意力のない人とは付き合ってほしくないといい、金輪際、顔も見たくないといいました。
父は以前からCの育ちがよくないから嫌だという理由をもっていたので母に同意しています。（挨拶をしないとか服装や食事マナーなどが父には気に入らない）
Cは内気な人です。挨拶をしないのではなく声が小さいのです。

私は病気ゆえに両親にお世話になっていますので頭が上がりません。
学校も親の好意です。
大学もいって更に専門です。
欠席もするので別に卒業はおろか進級すらしなくてもいいと言ってくれています・
私は遺伝性の病気なので親が負い目があり過保護です
お世話になっている親と喧嘩したくないのです。

両親はその後、謝罪や見舞いに来ないCやCの親を益々怒っています。
親は何をしているの？医療費や通学や移動費もかなりかかっているのに29にもなって非常識だというのですがどうしたら良いのでしょうか？

歩けない私の友達で居てくれる良い人なんです。
どうしたら両親の怒りを解くことができますか？

うちはお金はあるほうだと思いますので治療費が欲しいのではないと思います。
私がつい母にCさんからメール（お見舞いメール）きた？来てないと答えたりしてしまったからだと思います。

友達に今更請求するのは私は嫌です　友達の家はお金があるとは思えません。
たぶんCは私のことを親にも言ってないと思います。
友達は派遣ですし払えるとも思いません。
お父さん、お母さん無年金だと聞いていますしお姉さんは結婚して地方にいます。

私は障害年金がありますが、私が自分で医療費を払えばいいのでしょうか？
友達からだといって払えば両親の怒りは収まるのでしょうか？

私たちはいつも私の家で遊んでいました。
両親の怒りが解けないと、私がとても困ります。
なんだか29にもなって、怪我をしたからと怒る両親に困っています・・・
恥ずかしいです。

回答No.1

merciusako · ベストアンサー

あなたが現在不自由な生活を余儀なくされているのは、あなたのせいではありません。
色々と手助けを受けなければならないのは事実です。
「お世話になっている親と喧嘩したくない」という気持ちも分かります。

だからといって、「ご両親の言うことはすべて聞かなければならない」ということにはなりません。

ただ、一方でCさんはどうでしょう。
「謝罪もない、お見舞いもない」ということを、仮にあなたが「どうでもよいこと」と思っていたとしても、周囲からすれば「29にもなって」と思ったとしても不思議ではないです。

ご両親の思いも分かります。

あなたが、Cさんを「自分にとって大切な人」と思っているのであれば、「Cさんは。世間的には非常識かもしれないが、自分にとっては何でもないことで、それ以上に自分にとっては必要な人」ということをご両親に説明し理解してもらうしかないでしょうね。
今回の件を、あなたとしては「たまたま運が悪かっただけ」と思っているのであれば尚更です。

ご両親としては、あなたのことを不憫に思い、できるだけ辛い思いをさせたくないのでしょうが、あなたは現実を受け入れて精神的に自立しています。

今回の一件に限らず、ご両親とのギャップは埋めていかなくてはならないと思いますが。

お礼

merciusako様　ご回答ありがとうございます。
確かに両親と私の間にはギャップがありそれを埋めなくてはいけない、というのが本質だと思います。
私は運というよりただ私が病気だからおおごとになるんだと思っています。
母はそれがないのです。
普通の人なら、イタタ・・！ゴメンネ～でおしまいなのです。
友達はぶつかった時に、ゴメンネって言ってくれました。
多分それで終わりだったのでしょう。
友達は働いているので年末に忙しく、私は病院やリハビリがあるので平日は忙しく・・・こんなすれ違いから「お見舞いも来ない」という状況になってしまって・・・。

私は高校で発症して、友達が沢山去りました。
彼女は小学校時代の友達で、私が中学で私立にいってからお付き合いのない友人でした。それでも車椅子になった私とお付き合いしてくれる大事な友人です。
病気の人というスタンスから抜け出して友達と遊びたいのに、母の心配が重いのです。

>「ご両親の言うことはすべて聞かなければならない」
そうなんです。
だけど、中々・・・言い出せないのです。
生活のすべてをお世話になっているからです。

病気は遺伝性ですが、兄弟は出ていません。
両親が悪いのでもありません、私はそういう意味では運の悪い子なのかもしれません。

ただ、病気の自分を友達に押し付けるのは嫌なのです。
病気だから気を使って付き合ってねと言うみたいで辛いのです。
だけど実際にそれなりの配慮が必要なのは事実で、その1つ1つを母がアンテナを張っており、母のの愛がこういうときに重いのです。
それでも毎日、介助・介護をしてくれるのは母なので母とも争いたくないのです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

banira2000

お母さんは、お金がどうこうというより、
きっと、Cさんの謝罪の気持ちがみえないから怒っておられるのですよね。

申し訳ないの言葉やお見舞いで解消できたことかと思いますが
Cさんは謝罪の気持ちを表現するのが下手な方…という解釈でよいでしょうかね？(^_^;

そういうお友達であれば、
他のご友人に相談してみるのもてだと思います。
kame81さんから謝罪をもとめると、角が立つやもしれませんが、
他のご友人からの指摘をされれば行動をおこそうとされるやもしれませんし('_';
なによりCさん自身が今の事態に気づいていない可能性も大きいですし。

電話やメールなどだと、誤解も生じやすいことなので、
相談されるときは、直接会って、相談されるのが良いとは思います。

お礼

banira2000様ご回答ありがとうございます。
>きっと、Cさんの謝罪の気持ちがみえないから怒っておられるのですよね。
そうなんです。
親しいからぶつかったときのゴメンネで終わりなの？って話や親しいからこそ、その後のフォローがないのか？ということです。

あとは実際にかかっているお金を見てみぬふりするの？というのもあると思うのですが・・・。
元々、こういう礼儀？てきなことに煩い面もありました。

>さんは謝罪の気持ちを表現するのが下手な方…という解釈でよいでしょうかね？(^_^;
そうなんです。
とても、なんていうかゴメンネという言葉以外言葉がでないほど内気な人なんです。
そして今、年末で忙しい仕事なので土日は完全にお休みじゃないし、私は平日はリハビリで忙しいしという感じで・・・。

>他のご友人に相談してみるのもてだと思います。
それが・・・友人Bが自分のことのように怒ってて・・・
Bは主婦なので怪我してから2回自宅に来てくれて、Cが来てないことを「えー！果物くらいもってくるべきじゃない？」といい、母に「そうでしょう？」なーんて相槌されるくらい上手です。

AはCと一番長い付き合いなのでBには加担していませんがCのことをよくわかっているので「Cも気にしてると思うし、今忙しいから」という感じです。

>kame81さんから謝罪をもとめると、角が立つやもしれませんが、
そうですよね。
>なによりCさん自身が今の事態に気づいていない可能性も大きいですし。
いえいえ、Cはそんな鈍感な人じゃないんです。
最後に病院でみたときは、私より真っ青な顔して消え入るような声でゴメンネ・・・っていってました。
ただ、母が病院代やらなんやらを言うのが怖いのかなってふうにも思えるのも事実です。

>相談されるときは、直接会って、相談されるのが良いとは思います。
はい　直接会うって大事ですよね。
私も動けない身体を恨むばかりです。

ご回答ありがとうございました。

回答No.5

glitter12

ご両親がCさんのことを「29歳にもなって～」とグチグチおっしゃってますが
質問者さんの友人がいい大人であるということは、娘である質問者さん自身もいい大人であるということを忘れているみたいですね。
まあ親にとっては我が子はいくつになってもこどに見えるものですが。
質問者さんは自覚されているようですが、29歳という年齢なら何が常識で何が非常識か、
友達とトラブルがあった際にどう接すべきか、どういう友達と付き合うべきか、
こんなことくらいは自分で全て決めるものですよ。
質問者さんの障害は外的なものかと思われますので、心は立派な29歳でしょう。
だったら健常者だろうが障害者だろうがそんなことは関係ありません。
29歳という年齢に合った考えや行動を取るべきですよ。
一番情けないのはそれが出来ずにひたすら他人のせいにする質問者さん本人でしょう。

今回の件は、確かにCさんに責任があるでしょう。
電車やバス等揺れる乗り物に乗っていて、車椅子を使う人が傍にいれば
自分が何かの衝撃でバランスを崩し車椅子の人にぶつかってしまう危険性を回避するよう努めるべきです。
そしてもしぶつかってしまったら、ケガや障害に影響がないか等確認し、異常が見つかれば
誠意を持ってそれなりの対応をすべきでしょう。
Cさんは口頭で謝っただけですから非常識といえば非常識ですね。
お見舞いももし仕事で行けないにせよ、5分でも顔を出す等の誠意は見せていいものですね。
これについては、質問者さんからおっしゃってもいいと思いますよ。
別にあなたのせいで～とか言う必要はなく、お見舞いくらいは来てもらいたい、という意志が伝わればそれでいいのです。

ただ、ご両親や質問者さん自身が引っ掛かっている治療費の件について。
これは、どっちもどっちという気がします。
確かに今回Cさんの不注意でいらぬ出費がかかったことは事実ですし、
保険がきかないならそれなりの額になったことでしょう。
ですが、Cさんや他の友達は、友達であるというだけで
普段当たり前のように質問者さんの介助を手伝ったりしているわけでしょう。
質問者さんがどんな生活をされているのか、友達とどのような付き合いをしているのか分かりませんが
親抜きで友達だけで行動することがあるのならそこはきちんと感謝すべきですよ。
本来ならヘルパーの役目ですから、むしろお給料が発生してもいいくらいですからね。
友達だからそんなことは考えもしないし、請求もしませんが。
そして今回の件。
いくらCさんに落ち度があるとはいえ、普段介助を手伝ってもらっているなら
今までの感謝をお給料として支払った、くらいの気持ちで
Cさんへの請求はしないでおくべきでしょう。
だって友達だからって介助を手伝う必要は全くないですからね。
好意でしているだけの話ですから、恩を仇で返すようなことをするなんて
それこそ非常識、あまりにも無礼ですよ。

そしてご両親がCさんとの交遊関係を絶てと言っていることについて。
これは最初に申し上げたように、質問者さんは29歳といういい大人ですから
自分の友達くらい自分で決めるべきです。
障害で両親に負い目があるから？そんなこと関係ありません。
交遊関係については障害の有無など関係ないことですから、
29歳の一人の女性として、常識ある判断をしてください。
我が子に障害があるからといって、我が子の交遊関係まで親が決定する権利はありませんから。
それに、障害を持っていると分かってて付き合ってくれる友達なんてそうそういないですよ。
先程申し上げたように、障害を持った人と付き合っていれば
友達というだけで当たり前のように介助をしなければいけません。
それを苦とも思わずにこやかに対応してくれる人がどれだけ貴重な存在であるか。
いくら障害者とはいえ、外的な障害なら普通は親が先に死にますから
その後の質問者さんを支えてくれるのは友達たちなのですよ。
それを今回の1件だけで親が勝手に縁を切ろうとしているなんて、
ご両親は本当に質問者さんのことを考えているのか？と疑問にすら思いますね。
そんなことで交遊関係を切ってたら、そのうち質問者さんの周りには誰もいなくなりますよ。
そうなった時困るのは質問者さんご自身です。
我が子のためにと思ってした行動が裏目に出るということですね。
そういうことも全て質問者さんが考え、Cさんやご両親に説明すべきですよ。
自分の人生なんだから少しは自分で考えて自分で行動したらどうでしょうか。

お礼

glitter12様、ご回答ありがとうございます。

>まあ親にとっては我が子はいくつになってもこどに見えるものですが。
質問者さんは自覚されているようですが、29歳という年齢なら何が常識で何が非常識か、はい。
ただ今回、こちらで質問をして非常識というのは随分違うものだと感じております。
私の母は皆さんよりも高齢ですので、そういう年齢的なものもありますし、私のような介助されて生きていると、どうしても親に頭が上がらないのも皆さんから見まして変と思われるのだなあと感じています。

>一番情けないのはそれが出来ずにひたすら他人のせいにする質問者さん本人でしょう。
仰る通りです。
ただ、繰り返しますが実際に介助・介護をしているのは母なので・・・
母が怒るのは無理もないのです。
そして母は謝罪がないと怒っていますが実際に来て貰ってなにかあったらと思うと私こそ実際には来て貰いたくないのです、矛盾してますが怖いのです。

>そしてもしぶつかってしまったら、ケガや障害に影響がないか等確認し、異常が見つかれば誠意を持ってそれなりの対応をすべきでしょう。

はい　母は悪意なかろうと、例えば運転で人をひいたらすぐに病院に連れて行くし見舞いにもくるというのです。
親しいとこないのか？とい母なりの怒りなのです。

>Cさんは口頭で謝っただけですから非常識といえば非常識ですね。
怖いんだと思います。
母の目線やお金のことを言い出されたらと不安なのかなとも思えます。
それに接客業なので今は毎年、本当に忙しいのです。

>お見舞いくらいは来てもらいたい、という意志が伝わればそれでいいのです。
先ほども書きましたが母がぴりぴりしているので会わせたくないのが本音です。
私が動けたら外で会いたいと思いますが。

>ですが、Cさんや他の友達は、友達であるというだけで
普段当たり前のように質問者さんの介助を手伝ったりしているわけでしょう。
本当にその通りです。
私は病気をして多くの友人が離れていく仲、長い付き合いをしてくれている大事なお友達です。

>好意でしているだけの話ですから、恩を仇で返すようなことをするなんて
それこそ非常識、あまりにも無礼ですよ。
そうなんです。
今まで沢山してもらいました。
Cだけじゃないけど皆には旅行にも連れて行ってもらいました。
感謝しています。
AやBも嫌だと思うんですよね・・・こういうの。

>障害で両親に負い目があるから？そんなこと関係ありません。
交遊関係については障害の有無など関係ないことですから、

実際に母が介助してくれているので中々言い出せないのはあります。
これは中々ご理解いただけないとおもいますが。

>障害を持っていると分かってて付き合ってくれる友達なんてそうそういないですよ。
わかっています。

>それを今回の1件だけで親が勝手に縁を切ろうとしているなんて、
後で書いて申し訳ないのですが、1件だけじゃないのです。
色々ありまして・・・。
例えばCが以前インフルエンザの治りかけにCが遊びにきたことがあり、本人はもう治ったと思うといってきたのですが一家全員が掛かりました。
私はワクチンを受けていましたが、免疫の病気もあるので罹ってしまいました。
その時も不注意だと怒ってました。
友達は私がワクチンを受けているから大丈夫と思ったんです。
そんな積み重ねが沢山あるんですが、いずれも私が病気でなければという話です。

>ご両親は本当に質問者さんのことを考えているのか？と疑問にすら思いますね。
両親はCの不器用なところをわからないのです。
Cは不器用な人です、感情表現も下手です。悪いと思っていても私の親が怒っているようなところにきたくもないし、お金の話も怖いのでしょう。

>そんなことで交遊関係を切ってたら、そのうち質問者さんの周りには誰もいなく
その通りです、だから友達にお金を請求するのは嫌だと思っています。
一方でお金があるからと考えるのも両親に悪い気がします。
あるあるといっても、お金はどんどんなくなるものですし父はもう来年70ですので・・・。
>自分の人生なんだから少しは自分で考えて自分で行動したらどうでしょうか。
glitter12様だけじゃなく皆様言いますが、私には難しくすぐにできないのです。

私を介助するたびに、私の足やそれに伴う青あざを見るたびに母はきっと病気でなければと思うのでしょうし＝遺伝性で申し訳ないと思うのかもしれません。

自分で考えて、自分で行動というのは責任が伴います。
私のように動けない人はそういうのをどう責任をとれるかわからず怖いんです。

母はCのことを怒っている、それはそうだと思う面もあります。
70近い母が私の介護を毎日ずっとやってる。
父が仕事に出かければ母だけが便りです。

母は怒りを押し殺して介助しているのが見えて、言い出せないのです。
私が情けないからなんですが、母も友達も大好きで辛いのです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.4

noname#188222

No.2です。

＞>こういう場合はバス会社に掛けあうものです。
＞勿論です、書いてはおりませんが（そこを言われるとおもいませんでしたので）すでに連絡していますし、すぐに病院へいったので車椅子の私のことは覚えていました。

これが重要なのに書いていないというのはどういう事でしょうね。

＞ただ、誰も他に怪我をしてないし転んでも居ない。
急ブレーキというほどでもない、転んだのはCのみというのです。
それに乗客には危険を回避するために手すりに掴まるようアナウンスしているし電車でもそうですよというお話を営業所でされたそうです。
優先席は前のほうにあるのですが、運転手席からは優先席はとても近く見やすい位置にありCがその前からよく前後に揺れていて手すりを持ってないのを知ってると言ってるそうです。
事故防止のため手すりをもってない乗客が悪い、ぶつかったのはあの人（C）という答えだったんです。そうハッキリ言われまし
た。

「Cはよろけて車椅子にぶつかった」とありますが？転んだのでしょうか？
若くて健康な女性が手すりに摑まっていなかったからといっても転ぶまでいくと、バスが急ブレーキをかけたと判断されます。
しかも手すりに摑まっていないことを知りながら注意勧告しなかったのですから運転手には過失があるわけです。

＞母も、Cがコートに両手を入れて立っていたのを見ています。
Cもそれは認めて謝罪してくれています。

Cは謝罪しているんですね？Cからの謝罪はないと貴女は仰っていますが？

＞>入院は大事をとってのことなので言えば必要のないことでしょ。
え？そうなんですか？
友達だから骨折ぐらいはということですか？
母は骨折ぐらいになると必要があると思っています。

骨折なんでしょうか？ヒビなんでしょうか？

＞私が入院したのは骨はヒビ程度なので入院はいらないけど持病があるので入院と書いたのです。（リハビリですが）

持病による入院なんですか？

＞でも骨折の治療に健康保険を使えないのです。
窓口でその話を母と彼女が聞いたときに彼女を見たけどなにも言わない、何もしなくて（お金について何もしない、言わないのでから母が10割払ったと聞いています。

必要のない入院に健康保険は適用されません。

＞第三者行為による怪我は健康保険が使えないというのです。
そして母はそのくらい働いているのだから出すだろう、というのです。

紐解くと結局は「お金」じゃないですか。

＞＞友達に今更請求するのは私は嫌です　友達の家はお金があるとは思えません。
ちょっとした不注意でここまで書かれるCさんが気の毒。

＞友達が普段言っていることで私は彼女のうちが金銭的に厳しいことをしってたので書きました。ご不快な思いをさせてすみません。書くべきではなかったと思います。

Cを攻撃するかのように書き連ねていますね。Cの親は年金を貰っていないだとか。私にではなくCに申し訳ないとは思わないんですか。

＞10割もの負担をそういう経済状況では出せないといいたいだけです。

なぜCが支払うことを前提にしているのか分かりません。

注意が足りなかったのは、貴女の病気をよく知っている、貴女と貴女の母親も同じです。

お金を取りやすいCに難癖つけてないで、バス会社と渡り合ったらどうですか？

お礼

再度の回答をありがとうございます。

>これが重要なのに書いていないというのはどういう事でしょうね。
といわれましても・・・本人がすでにどこにも掴まってないからというのは認めてますし私の質問は医療費をバス会社と友達とどっちに負担させる話ではないからです。

>過失があるわけです。
それは・・・バスでアナウンスが流れているでしょう？
私は守らない人を個別に注意しているのをみたことはありません。

>Cは謝罪しているんですね？Cからの謝罪はないと貴女は仰っていますが？
その場で、ごめんね・・・くらいは頂いてますし、病院についてからもいわれてますよ。正式にないというだけで、それはなんともですが。

>骨折なんでしょうか？ヒビなんでしょうか？
骨折もヒビも一緒ですよ。
骨折です、骨がずれているか、いないかです。
書き方をわけているからわかりにくいですか？
私はヒビ程度と言い、母は骨折というのですそこが受け取り方の違いです。

>持病による入院なんですか？
何度も言いますが普通ならヒビぐらいで入院しません。
だけど持病が難しい病気なのでという処置だときいてます。

>必要のない入院に健康保険は適用されません。
申し訳ないのですがご存知ないですね。
必要のない入院じゃなく他人からの怪我は保険が使えないというものです。
必要のない入院というのは

>紐解くと結局は「お金」じゃないですか。
確かにお金はかかってますが、それを丸ごと請求しているのではなく、29歳で事故にお金がかかるということを考えてないことに母は怒ってます。

>Cを攻撃するかのように書き連ねていますね。Cの親は年金を貰っていないだとか。私にではなくCに申し訳ないとは思わないんですか。
ええ、もし私が本人Cにいっても、わかってくれるから＝請求しないとわかってくれると思っています。

>なぜCが支払うことを前提にしているのか分かりません。
注意が足りなかったのは、貴女の病気をよく知っている、貴女と貴女の母親も同じです。確かにそれはありますね。
母は違う意味で、そうCさんを傍においていたのが間違いだったといいます。
なので今の怒りなのでしょう。

>お金を取りやすいCに難癖つけてないで、バス会社と渡り合ったらどうですか？
私の両親はバス会社の回答に納得をしています。
私は、L-o様がなにを言われたいのかわかりません。

L-oさんはまず絶対Cは悪くない、悪いのは私や両親だという位置づけなのですね。
そして攻撃されているような回答もよくわかりません。
なにをお怒りなのでしょうか？
バス会社を訴えないことですか？
バス会社は上記にかいているように回答しているしC本人もそこは謝ってくれています。
これ異常、議論する余地はなく、お金をどこに支払ってもらうという話じゃないのです。
ただ、お金は確かに出ているし、それを知らん顔するんはどうか？という理由で怒っていますね。お金はあるのに、です。

ここに書ききれないことがあるので後で後だしだと言われても困ります。
どうかお察しくださいませ。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#190551

概ね、no.1の方に同意します。
あなたはご両親の顔色をうかがい、友達の顔色をうかがい、自分の意見は言えない人になってます。
病気で障害がある、誰かの手助けが必要な身であることは大変なことでしょう。
だからって自分の考えや意見を言えない人になる事はないのです。

ご両親には、いつも感謝しているという気持ちを伝えた上で友達Ｃにそこまで憤るのは筋違いだと思うとはっきり言うことです。
自分への愛情だとはわかっているけど、Ｃは自分の大事な友達である、と。

一方で過ちとは言え謝罪や見舞いもないＣさんは確かに非常識なところのある人だと思います。
たぶん気が弱いから来たくても来れないでいるのでしょうね。
でも10代の子供じゃありませんから、何かしら誠意を見せるのが大人というものです。
あなた以上に精神的に幼い人なのでしょうね。
それについてもきちんと言えるのが本当の友達ですよ。
「お願いだから一度でいいから見舞いに来てくれない？」って。
そういう行動を見せればご両親の気持ちだって少しはおさまるはずなんですから。

とにかく、障害という負い目からいろいろなものが見えなくなってるのはあなたじゃないですか？
ハンデを持っていたって健常者と何ら変わらず意志や権利は持っているのです。
私の友人にも幼い頃の病気から障害を負ってる方がいますが、精神的にはそこらの健常者よりずっと強くて自立してますよ。
誰かの助けが必要な身だから自分を押し殺さなければいけないなんて事はないのですから。
むしろそうして自分の主張ができない事で周りを誤解させてるのです。
物理的な自立ができなくても精神的な自立はできます。
今こそそうすべきなのではないですか？

お礼

usubinogarden様、ご回答ありがとうございます。
>だからって自分の考えや意見を言えない人になる事はないのです。

そうですね・・・。
信じられないでしょうが、私は高校生のときは母親にたてつく子でした。
しかし病気になり自信がなくなりました。
すべての事を両親に頼っているからです。
朝起きるときには部屋を暖め、電動ベッドに布団が絡まないか、そんなことからしてくれます。
遺伝性の病気にとても負い目をもっている両親に申し訳ないのです。

両親にはCはああいう子だから・・・と言ってますが29であれはないというのです。
悪気があろうとなかろうと同じだし友達だからいいのか？という怒りです。
母は今までCとはとても仲がよかったので残念です。

>たぶん気が弱いから来たくても来れないでいるのでしょうね。
そうなんです。
でも、人は中々変われません。
まして第三者行為による怪我は健康保険が使えないので10割の保険治療は、全額合わせるともう相当です。
なので怖くなってしまって、時間が過ぎるのをまっていると私は思っています。

>でも10代の子供じゃありませんから、何かしら誠意を見せるのが大人というものです。
きっといつか見せてくれると思っています。
確信しています。
ただ今は怖いのだというのを感じます。

>あなた以上に精神的に幼い人なのでしょうね。
それは私もそうですから、お互い様です。
私が弱いから弱い友達がいる、そんなもんじゃないでしょうか。

>「お願いだから一度でいいから見舞いに来てくれない？」
言えばきてくれると思います。
ただ、私が母の気持ちが高ぶっているので言えないでいるのです。
友達は年末で接客業で忙しいですしそういう気遣いもあります。

>ご両親の気持ちだって少しはおさまるはずなんですから。
年始に時間が出来たらお願いしてみます。

>ハンデを持っていたって健常者と何ら変わらず意志や権利は持っているのです。
私の友人にも幼い頃の病気から障害を負ってる方がいますが、精神的にはそこらの健常者よりずっと強くて自立してますよ。

お友達はそうなのでしょうね。
ですが、親に、人様に介助や介護をされる身では中々言えなくなると思っています。

>物理的な自立ができなくても精神的な自立はできます。
難しいですね。
言葉ではわかりますが、実際に介助してもらう人の精神的な自立とはなにか私も考えるんです。
でも難しくて中々わかりません。
ハッキリ言うことが自立なのか？考えます。

苦しいのは実際に母がすべての介助をしていることです。
実際に謝ってくれても見舞いに来てくれても友達が毎日の介助してくれるわけがないのですから。
私の母は高齢出産でもう70近いのです。
なので余計に怪我に病気に敏感で過保護ともいえるし、母の身体の負担、心の負担を考えると言い出せないのです。
少しは言ってますが母と喧嘩にならない程度に引き上げています。この中で精神的自立について考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#188222

こういう場合はバス会社に掛けあうものです。
29歳の人の親といえば50歳にはなっていますね。世間知らずなんですか？娘の友達に医療費や謝罪を要求するなんて怖くて付き合えないですよ。入院は大事をとってのことなので言えば必要のないことでしょ。

＞友達に今更請求するのは私は嫌です　友達の家はお金があるとは思えません。
たぶんCは私のことを親にも言ってないと思います。
友達は派遣ですし払えるとも思いません。
お父さん、お母さん無年金だと聞いていますしお姉さんは結婚して地方にいます。

ちょっとした不注意でここまで書かれるCさんが気の毒。
29歳だったら親は関係ない。
貴女たち家族が非常識。

お礼

L-o 様厳しいお言葉ですがご回答ありがとうございます。
>こういう場合はバス会社に掛けあうものです。
勿論です、書いてはおりませんが（そこを言われるとおもいませんでしたので）すでに連絡していますし、すぐに病院へいったので車椅子の私のことは覚えていました。
ただ、誰も他に怪我をしてないし転んでも居ない。
急ブレーキというほどでもない、転んだのはCのみというのです。
それに乗客には危険を回避するために手すりに掴まるようアナウンスしているし電車でもそうですよというお話を営業所でされたそうです。
優先席は前のほうにあるのですが、運転手席からは優先席はとても近く見やすい位置にありCがその前からよく前後に揺れていて手すりを持ってないのを知ってると言ってるそうです。
事故防止のため手すりをもってない乗客が悪い、ぶつかったのはあの人（C）という答えだったんです。そうハッキリ言われました。
母も、Cがコートに両手を入れて立っていたのを見ています。
Cもそれは認めて謝罪してくれています。

>入院は大事をとってのことなので言えば必要のないことでしょ。
え？そうなんですか？
友達だから骨折ぐらいはということですか？
母は骨折ぐらいになると必要があると思っています。

私が入院したのは骨はヒビ程度なので入院はいらないけど持病があるので入院と書いたのです。（リハビリですが）

でも骨折の治療に健康保険を使えないのです。
窓口でその話を母と彼女が聞いたときに彼女を見たけどなにも言わない、何もしなくて（お金について何もしない、言わないのでから母が10割払ったと聞いています。

第三者行為による怪我は健康保険が使えないというのです。
そして母はそのくらい働いているのだから出すだろう、というのです。

＞友達に今更請求するのは私は嫌です　友達の家はお金があるとは思えません。
ちょっとした不注意でここまで書かれるCさんが気の毒。

友達が普段言っていることで私は彼女のうちが金銭的に厳しいことをしってたので書きました。ご不快な思いをさせてすみません。書くべきではなかったと思います。
10割もの負担をそういう経済状況では出せないといいたいだけです。

>29歳だったら親は関係ない。
貴女たち家族が非常識。

左様に見えるのでしょう。
健康な皆さんからみれば私や家族は非常識かもしれません。
そのように非常識だと言われるのは多くの方のご意見なのでしょうと思います。
ただ、1つご理解いただきたいのです。
私は現在、通院（足とリハビリと元の持病）の3つを行っています。
ご理解いただけないかもしれませんが、私のような病人は足を痛め休んでるだけじゃ治らないのです。
足のヒビごときで積極的にリハビリをし、動かない足のせいで更には身体全体の筋力が落ちるため全身のリハビリもしなくてはならないのです。
足だけじゃないんです。全身のほうのリハビリも普段のリハビリがあるので保険が適用できるのかどうかも難しく、両親には随分出してもらっています。
お金だけではなくその通院だけでもどれだけ母の手を借りるかそれはご想像くださると助かります。
介護や介助は中々ご理解いただけないと思います。
通院、毎日の生活、お風呂など母の手を借りることがとても多いのです。
だから足1つで全身のリハビリをやり直さなくてはいけないことが母の気持ちを暗くさせてしまうのです。

非常識だといわれるとそうかもしれませんが、私には私の、母には母の立場がありそれぞれ違いますのでご了承ください。

私は大好きな母と大好きな友達が今までのようにしてくれることを願っています。
私もこのくらいの怪我で友達を苦しめたくはないと思っています。
でも、実際に私の怪我で負担を掛けているのは両親なのです。
友達ではないので言えないのです。
私に介助や介護が要らないなら、親に友達を悪く言わないでといえます。
私を非常識と書くのは結構ですが両親はご勘弁くださいませ。