葬式について

質問

父親（次男）の弟が居るのですが独り身で県外に居て体調を崩しています。
今日、父親の妹が来て叔父が死んだら家を継いだ次男の父親が葬式の喪主になると言うのですが、
私は父親の兄と三男とは仲が悪く、三男が死んだ場合は、たとえ家を出たとは言え長男が喪主になるのでは？と思っています。
私は叔父達が死んでも葬儀に出るつもりは無いのですが父親がお人好しなので面倒は見なければならないと言ってますが、私は反対しています。

家を継いだから父が叔父の葬式を出すのは当たり前の事なのでしょうか？

回答No.3

fujic-1990

1番回答者です。補足を拝見しました。

　たしかに民法には、父側の兄弟の葬儀をしろとは書いてないと思いますが、「扶養義務」を負う者の範囲として、直系血族と兄弟姉妹をあげています。何条かは忘れましたが。

　（質問者さんにとっての）叔父さんは、父上にとっては弟なので、扶養義務がありました。

　これまた、扶養とは生きている間のことで死んだあとの規定ではナイと言えば言えますが、「法律にないから」と言い出すと、親の葬儀も子供の葬儀もやる義務は、法律上「ナイ」わけです。どこにも葬儀をやれとは書いてない。

　ここで、「アイツは嫌いだから葬儀はしない」、「（扶養義務のあった父上に）葬儀をやらせない」という事実を作って見せると、質問者さんを嫌う子や孫は質問者さんが亡くなった時の葬儀も営んでくれない、営ませない、堂々たる前例になってしまいます。　

　「俺は子孫全員に愛される自信があるから心配ない」「俺は葬儀なんてしてもらわなくてけっこう」ということなら何をか言わんやですが、私は自分に自信がないので、私ならここは「どんなに嫌いな人間でも、身内なら葬儀はやる」という前例にしておきたいところです。

　また、もうひとつ気がかりなのは、父上がお住まいの当たりの人たちの思いです。

　古来、日本には「村八分」という制裁がありました。「二分を残して、その家の者とつきあいはしない」という制裁ですが、二分とは何かというと、火事と葬式なんです。

　火事は消さなければ自分に火の粉がかかりますから、自衛。ホントの交際、つきあいじゃない。

　火事は村八分の例外ということではなくて、ホントの例外は「葬式」だけなんですね。どんなに嫌っている家でも、制裁を課している家のことでも、葬式だけは手伝う。交際する。それくらい、日本人にとって葬式は重要、重大なことだったのです。

　だから、家を継いでいながら父上がほかに身寄りのない弟（叔父）の葬式をやらないと、陰で父上が嘲笑されたり罵られたりする可能性が大きいと思われます。

　面と向かって言ってくれれば、いかに叔父さんがダメな人間なのか説明もできますが、陰でコソコソ言われたり軽蔑されるだけなので、こういうのは始末が悪い。

　「一緒に育った弟の葬式も出さない家だ、あの家は」という話になると、だれも質問者さんの家のことを親身に考えてくれなくなります。

　親身になってあげても、その親身さが戻ってくるとは限らないというか、戻らない家だと評価されるからです。弟でさえ排除してしまう家と、弟以上の関係になるのはかなり無理ですから。うわべはだけは取り繕って、いいことを言ってオシマイ。弁解だけならタダですから。

　心配性の私は、ずっと先のことまで手を打ってしまいたくなるんです。

　ここは演技でいいので、叔父さんのためではなく、父上のために、葬式に賛成したらどうでしょう。

　で、「親が喪主を務める葬儀に子供は出ないそうだ。一体どういう教育をしてきたんだかねぇ」とか陰口を利かれて父上の評価を落とさないために、質問者さんも出席されたほうが、後々良いと思うのですが。

　心の中で何を思っていても、他人にはわかりません。出るだけ出て、不愉快千万の仏頂面をしていればいいんですよ。見る側のほうで勝手に叔父さんを悼んで悲しんでいると思ってくれますから。

お礼

回答有難うございます。

補足

伯父と叔父は家を出た、つまり分家したのです。
新民法では核家族が増え分家した場合新たに墓を確保しなければなりませんね。分家した葬式まで全部本家がすると大変なことはあなたも理解できるはず。だから伯父、叔母達には時代が違いますよと言っているのです。結局自分たちが葬式の喪主になりたくないから昔の考えを押し付けているのです。父の兄弟で一番体調が悪いのが父です。父は今でも農家をしています。父の兄弟たちは年金で時間をもてあそぶほど充分な生活がおくれています。