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締切り
済み

離婚について

  • 暇なときにでも
  • 質問No.83180
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お礼率 5% (2/40)

今お付き合いしている彼女が居ます。もう4年になります。
私には12歳の男の子と9歳の女の子が居ます。
子供たちと離れる事は考えられないし子供達も離婚に反対しています。
ですから、子供達が成人をしたら離婚してその彼女と一緒になるつもりで居ます。
が、妻とその彼女は今までに何度か電話で話しをしています・・
付き合い初めの頃に私が不貞行為を認めてしまい
妻は彼女に嫌がらせをしています・・
彼女はどんなひどい事言われても我慢してくれています。。
で、私は彼女にこれ以上嫌な思いをさせたくないので
妻には「もうとっく別れたよ。だからもう彼女の事は忘れろ!」と言ってあります
彼女も妻から電話があったときに「もう関係ありませんので・・・」と
合わせてくれてます。
そこで、いざ離婚となった時に、一度でも不貞行為を認めてしまうと
離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが??? 
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回答 (全29件)

  • 回答No.13
レベル6

ベストアンサー率 50% (2/4)

質問と回答のやり取り、全てみました。 個々の件についてコメントする意味もなさそうですね。saahiroさん、あなたの考え方や言動には個人的に嫌悪感を感じました。 一体ここに何しに来たのですか?こまっているから相談に来たのではないのですか?回答頂いてるコメントに言い分けする為に来たのですか?ここだけでなく、あなたの人生全てがそのように思えます。 結論だけ言うと、あなた様のお子様、奥様、あな ...続きを読む
質問と回答のやり取り、全てみました。

個々の件についてコメントする意味もなさそうですね。saahiroさん、あなたの考え方や言動には個人的に嫌悪感を感じました。

一体ここに何しに来たのですか?こまっているから相談に来たのではないのですか?回答頂いてるコメントに言い分けする為に来たのですか?ここだけでなく、あなたの人生全てがそのように思えます。

結論だけ言うと、あなた様のお子様、奥様、あなた様の彼女、そしてあなた自身幸せにはなれないでしょう。そしてその原因はあなたにあります。あなたが、以下の回答者の方々のコメントを受け止めようと変わらない限りは。もし、何らかの解決の糸口を見つけたいのならば、まずそこから始めて下さい。

  • 回答No.14
レベル9

ベストアンサー率 11% (4/35)

sahhiroさんは『一度でも不貞行為を認めてしまうと離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが???』という質問をしているんですよね?なのになんでこんなに責められているんでしょう(笑)。事情を知らない他人がここまでののしる権利はないと思いますが、第一質問に答えてないかたも・・ どうなんでしょうね管理者さん。 結婚したら責任があるから人を好きになっても無責任に別れるのもいけない,,なんて事 ...続きを読む
sahhiroさんは『一度でも不貞行為を認めてしまうと離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが???』という質問をしているんですよね?なのになんでこんなに責められているんでしょう(笑)。事情を知らない他人がここまでののしる権利はないと思いますが、第一質問に答えてないかたも・・
どうなんでしょうね管理者さん。

結婚したら責任があるから人を好きになっても無責任に別れるのもいけない,,なんて事はないと思います。どうしようもなく好きになってしまったなら今すぐ調停に持ち込んでさっさと別れるのが良いんじゃないでしょうか、しかしながら不貞行為を認めれば正当な離婚の材料になってしまうから圧倒的に不利でしょう、結婚してから二人で気付き上げた財産を公平分与ッてことにはならないでしょうね。
慰謝料も取られるでしょうし、養育費もとられるし、子供も・・・むづかしいでしょう。
  • 回答No.16
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

*責めていたかな?皆さんに不快感を与えてたらごめんなさいね  言ってきた一連のことの元はすでにこの質問に有ります 『一度でも不貞行為を認めてしまうと離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが???』 *この質問自体が奥様の人格を全く省みていないと感じました  質問のそれ以外の部分にも彼女とお子さまの事以外みていない姿勢が感じられ  不利どころか離婚などできそうもないと思いその観点 ...続きを読む
*責めていたかな?皆さんに不快感を与えてたらごめんなさいね
 言ってきた一連のことの元はすでにこの質問に有ります

『一度でも不貞行為を認めてしまうと離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが???』

*この質問自体が奥様の人格を全く省みていないと感じました
 質問のそれ以外の部分にも彼女とお子さまの事以外みていない姿勢が感じられ
 不利どころか離婚などできそうもないと思いその観点からレスしました
 
なのになんでこんなに責められているんでしょう(笑)
事情を知らない他人がここまでののしる権利はないと思いますが

*この方の言葉から感じられることについて心でレスをしています。
 この方に対してご本人が書かれてる以外のこの方の人格に触れる誹謗中傷はしていません
 
第一質問に答えてないかたも・・どうなんでしょうね管理者さん。

*コミュニケーションと誹謗中傷は違います。反対意見も
 管理人さんのご判断ですがayumiは真剣にレスしていると自負しています
 ひとはたとえ通じていないと感じていても伝えたいと思うこともあるもの
 ひととして・・・

*sahhiroさん、あなたの観点は少しも変わることはないのかな?
 別れないで欲しいとお子さんが言うのは仲良くして欲しいという意志の現れだよ
 お子さんが奥さんを嫌ってるという事さえも自分を正当化する道具になっていないかな
 
 心を道具にしないでね。
 
 
補足コメント
sahhiro

お礼率 5% (2/40)

別れないで欲しいとお子さんが言うのは仲良くして欲しいという意志の現れだよ

それが問題なんですよ
すれ違うのも鳥肌が立つくらい傍によりたくない相手なんですから・・
仲良く出来るはずがありません。
逆に妻と仲良く出来るくらいなら、
妻に少しでも気持ちがあるのなら彼女を作ったりしません
愛する人を悲しまることは出来ません。
だかかこそ彼女のことを考えると
妻とは出来るだけ接点を持たないようにしています。

 
投稿日時 - 2001-06-01 12:44:16
  • 回答No.17
レベル10

ベストアンサー率 25% (32/124)

盲目的に責めている方はひとりもいらっしゃらないと思いますが。 法律カテゴリではなく、あえてこのカテゴリに質問されていることから判断して、「それは間違っているのでは?」と全体を見て回答したまでです、私の場合は。 で、補足に対してですが、子供にあたるという筋違いなことをさせているのはあなたです。 「あなたが浮気をするから子供に当たるんだ」というのも責任転嫁ですが、その原因を無視して「子供に当たるよう ...続きを読む
盲目的に責めている方はひとりもいらっしゃらないと思いますが。
法律カテゴリではなく、あえてこのカテゴリに質問されていることから判断して、「それは間違っているのでは?」と全体を見て回答したまでです、私の場合は。

で、補足に対してですが、子供にあたるという筋違いなことをさせているのはあなたです。
「あなたが浮気をするから子供に当たるんだ」というのも責任転嫁ですが、その原因を無視して「子供に当たるようなやつに親権は渡せない」というのもまた責任転嫁です。
あなたから好きになったにしろ、それを拒否せずに妻から奪おうとしている以上、彼女は婚姻関係という社会的な契約を違法に破壊した責任からは逃れられません。
「あの人が盗れと言ったから盗った、だから私は無罪だ」という理論が成立しますか?
脅迫・詐欺ならともかく、大の大人が自分で判断されたことですので、言い逃れは通用しません。
>妻が暗黙の了解をしてくれる方法は無いでしょうかね??
無いです。奥さんの立場に立って考えればすぐに分かることです。
あなたが彼女と別れる、若しくは子供さんと離れることを暗黙に了解できるでしょうか。同じ事を強いているのです。

ま、確かに本来の質問
>いざ離婚となった時に、一度でも不貞行為を認めてしまうと 離婚には不利でしょうか?
に答え忘れていたので、これに対して回答するのなら、
不利ですね。sahhiroさんは有責配偶者となりますし、彼女も共同不法行為者ですから、彼女共々慰謝料を請求されても文句は言えません。
不貞については証拠が必要だとか、時効が不貞に気付いてから3年だとかいろいろあるので、法律カテゴリで質問されてはいかがですか。
親権は有責か否かを問われないのでnoname#603さんが書かれているとおり、sahhiroさんが持てる可能性があります。
それが子供さんにとって幸せかどうかはわかりませんが。
つくづく、子供にとってどんな親の元に生まれてくるかは、ギャンブルに近い(by西原理恵子)ですね。
ニュースで報道されないことを願います
補足コメント
sahhiro

お礼率 5% (2/40)

「あの人が盗れと言ったから盗った、だから私は無罪だ」

恋愛に盗った盗られたはないと思います
それに物ではないしみんなそれぞれ気持ちを持ってますし
一方通行では成り立たない関係です
人間本来の素直で正直な気持ちであり行動だと思います
愛するとはいいことだと思ってますが???

逆に好きでもない相手から言い寄られたら拒否するのも
当然の事だと思うのですが・・
投稿日時 - 2001-06-01 11:48:16
  • 回答No.11
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

ただ私は自分に正直に生きたいと思っています *自分の自由は相手の不自由です  あなたの正直を貫くために人生を棒に振っていい人などひとりも存在しません  そんな偉い人はこの世に存在しないのです  奥様もまた正直に生きようと願っている人間です   いいものはいい。嫌なものは嫌。 自分にとって何が大切か? 自分を誰が必要としていて *自分軸でしか物事を考えられないひとは同じ感性 ...続きを読む
ただ私は自分に正直に生きたいと思っています

*自分の自由は相手の不自由です
 あなたの正直を貫くために人生を棒に振っていい人などひとりも存在しません
 そんな偉い人はこの世に存在しないのです
 奥様もまた正直に生きようと願っている人間です
 
いいものはいい。嫌なものは嫌。
自分にとって何が大切か?
自分を誰が必要としていて

*自分軸でしか物事を考えられないひとは同じ感性の人と出会うのでしょうね
 必要性だけで人を選ぶ人は将来同じ理由で切り捨てられます

自分を愛してくれてるいるのは誰か?
それだけを考えてます

*奥様はあなたを愛しています。人格も存在も否定されてもね

私が大事に思っていることは
彼女と子供だけです。

*あなたはその人たちにも不自由を強いています

彼女と子供が幸せになってくれればそれでいいと思ってます

*誰かを犠牲に誰かだけを幸せにすることは不可能です

彼女は、俺以外に好きは人は現れないと言ってますし
言い寄られても妥協で付き合うような女性ではありません

*彼女のことにあえてayumiは言及していません
 彼女がどんな人であるかは問題の範囲外のことだからです

子供達は、妻と出かけるよりも俺と出かけるあるいは買い物に行く事を
楽しみにしてますし望んでいます。
先日、潮干狩りに行った時も
「何でママも行くの~!!」って子供に言われて
不機嫌になってました。
俺も「留守番してれば?」って言ったんですが・・

*あなたは何事も比べたい人のようですね
 妻より俺が。妻より彼女が
 ”大切”とは何かの比較なく大切な事を言います
 すべてのことを比較を元に考えるのは子供の発想です

彼女とも子供ともうまくいってますが
問題は妻です。
外泊したりすると子供に八つ当たりします。
だから子供も嫌なんでしょうね・・・

*単にあなたが原因を作ってるからです。諸悪の根源はあなたの行動に有ります
 朝帰りして笑う人がいますか?

妻は離婚したくないと言ってますし
私も今は考えていないんですから
おとなしくしていてもらいたいんですけど
無理なんですかね・・・

*無理です

昔のようになってもらいたいものです。
彼女の事がわかるまでは無関心だったんですよ
で、俺が「好きな人が居る」って言ったら
急に態度が変わって・・
「私が悪かった」だの「今までごめんなさい」
「私にはやっぱりパパしかいない」だのって
やたら謝ったり愛情表現をしたりが多くなって
最近では「仕事大変だね」「ご苦労様」など
手のひらを返した状態で疲れます。

*好きと嫌いは近くにあって似ていないのは無関心だけだとayumiは思います
 無関心とは最大の侮辱です昔は侮辱し有っててよかったのかな?

「お前のことは好きじゃない。子供の為に一緒に居るだけ」って
ハッキリ言っているのになぜしつこつしてくるんでしょう・・・
どうしたら、「今の生活は子供の為」って事をわかってもらえるんですかね???

*判ってもらえる事は一生有りません。観念する事です
 あなたが奥様の心の痛みにたつことがなければね
 そうしない限り離婚は無理でしょう
 あなたが奥様を排除すればするほど奥様はあなたから離れないと
 ayumiは断言します

 同じ”人間である奥様の心の痛み”をどうしてあなたは考えないのでしょう
 仮にあなたにとっては評価できない避けたい人でも
 縁を結んだ人を人は排除できないのです
 問題の観点を変えて見ませんか
 そこに離婚できるかどうかの鍵はあるのですよ

 自分を拒絶する人にはしがみつくのが人の道理です

 あなたの傲慢な正直さのために不幸にしていい人など一人もいません
 
 いつからそんな偉くなったのかな?
補足コメント
sahhiro

お礼率 5% (2/40)

妻が不幸だと自覚してくれれば
幸せになるためにどうしたらいいか?
考えてもらいたいくらいです
妻から離婚を切り出してもらえると楽なんですけど・・
妻は絶対に離婚しないと言っています
学校を出て一年くらい就職してましたが結婚の為退社。
以来専業主婦・・
自分で働く事など出来ない。まして子育てに自信が無い。
だから私と居るだけ。
私を愛しているのではなく手段でしかないのです。

本当の愛とは愛する人の考えや思いを一緒に願えることだと思ってます
彼女だって俺と結婚したいし子供も欲しいって言ってますが
今の俺の状況を理解してくれてて一緒に悩んだりしてますが
お互いの気持ちや考えを大切に出来る。
妻は自分のことしかないんです
投稿日時 - 2001-06-01 10:26:35
  • 回答No.10
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

*ayumiです。もうええってか?(^^) 「*嘘とごまかしが前提にある関係よん 」は、 妻に対してだけであって彼女に対しては何も 嘘はありません。 *彼女=先の見えない不安の中で口裏を合わせさせてることがすでに嘘  奥様=奥様に対して嘘なことを正当化できるところにあなたはいない  自分のルーツは否定できないさぁ   「*奥様はわかってるさぁ」 私もそうだとはわかっている ...続きを読む
*ayumiです。もうええってか?(^^)

「*嘘とごまかしが前提にある関係よん 」は、
妻に対してだけであって彼女に対しては何も
嘘はありません。

*彼女=先の見えない不安の中で口裏を合わせさせてることがすでに嘘
 奥様=奥様に対して嘘なことを正当化できるところにあなたはいない
 自分のルーツは否定できないさぁ
 
「*奥様はわかってるさぁ」
私もそうだとはわかっているんですが
惚けた振りして私になんやかんや言ってくるので疲れます

*当たり前です。

「事実確認など必要のないものさぁ」
事実確認ではなく
一緒に居ないときの事こそ自分のことをより知ってもらいたくて
話しているだけです。話す事が楽しいことになってますしね。
彼女も聞きたがるし彼女の話しも聞きたいと思ってますし。

*だからそれが事実確認なの。わからないかな?

逆に妻には何も話す気にもなりませんし話し掛けてこられても
俺のことはほっといて欲しいと強く感じてしまいます。

*好きな人としか接しられないのは子供の単なるわがままさぁ

私は妻を愛して結婚した訳ではありません。
半分脅迫みたいなものでした。
それから私と結婚することでみんなに自慢だったようです・・

*言い訳です。どうして子供がいるのかな?ゲスな話はしてません
 あなたにここまで絡むことの真意がわかるかな?
 この人と人生やれないと本気で思うなら心を尽くしどんな犠牲を払っても
 リセットするのが人ではないですか?
 どうしてそうしなかったのかな?
 終わったもんはしょうがないけど”愛してなかったから”は通用しないさぁ
 結婚とはある日突然籍を入れられて生活が始まるものではないさぁ
 そこにいるあなたは”その環境を選んだ人”なのです
 現実からは逃げられません。家族とはあなたのルーツです
 選んだ環境をリセットするときは最低限の誠意を尽くす事さぁ
 ルーツを背負った以上”自分の意志だけで人も人生も選べない現実”に向き合おうね
 あなたは自分の選択を正当化できるところにいる人ではありません
 一番の問題は離婚する事ではない、ayumiは倫理観を振りかざす気はありません

 あなたが単に自分の思い通りに行かない事を”奥様の人格を否定する事に逃げ”
 ”自分の選択を正当化”してるところに問題は有ります

 自分の幸せのために人格を否定されていい人など一人も存在しないのですよ
 

 
補足コメント
sahhiro

お礼率 5% (2/40)

ただ私は自分に正直に生きたいと思っています

いいものはいい。嫌なものは嫌。
自分にとって何が大切か?
自分を誰が必要としていて
自分を愛してくれてるいるのは誰か?
それだけを考えてます

私が大事に思っていることは
彼女と子供だけです。


彼女と子供が幸せになってくれればそれでいいと思ってます

彼女は、俺以外に好きは人は現れないと言ってますし
言い寄られても妥協で付き合うような女性ではありません

子供達は、妻と出かけるよりも俺と出かけるあるいは買い物に行く事を
楽しみにしてますし望んでいます。
先日、潮干狩りに行った時も
「何でママも行くの~!!」って子供に言われて
不機嫌になってました。
俺も「留守番してれば?」って言ったんですが・・

彼女とも子供ともうまくいってますが
問題は妻です。
外泊したりすると子供に八つ当たりします。
だから子供も嫌なんでしょうね・・・

妻は離婚したくないと言ってますし
私も今は考えていないんですから
おとなしくしていてもらいたいんですけど
無理なんですかね・・・
昔のようになってもらいたいものです。

彼女の事がわかるまでは無関心だったんですよ
で、俺が「好きな人が居る」って言ったら
急に態度が変わって・・
「私が悪かった」だの「今までごめんなさい」
「私にはやっぱりパパしかいない」だのって
やたら謝ったり愛情表現をしたりが多くなって
最近では「仕事大変だね」「ご苦労様」など
手のひらを返した状態で疲れます。

「お前のことは好きじゃない。子供の為に一緒に居るだけ」って
ハッキリ言っているのになぜしつこつしてくるんでしょう・・・
どうしたら、「今の生活は子供の為」って事をわかってもらえるんですかね???
投稿日時 - 2001-05-31 17:00:19
  • 回答No.2

奥さんがかわいそう。 で、妻は彼女に嫌がらせをしています・・・ ってどうして奥さんにそんなことをさせているのでしょう? ご自分がさせていることを忘れないで下さい。 離婚するって大変ですよ。 ましてやお子さんもいらっしゃるんですよね。 よく考えてください。
奥さんがかわいそう。
で、妻は彼女に嫌がらせをしています・・・
ってどうして奥さんにそんなことをさせているのでしょう?
ご自分がさせていることを忘れないで下さい。

離婚するって大変ですよ。
ましてやお子さんもいらっしゃるんですよね。
よく考えてください。
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

なにを聞きに来たのん? 法律の事よくわかんないけどさぁ 不利も不利も大不利じゃない? 有責者であることを選ぶならせめて正当化しないことさぁ なに保身行為に走ってるの? あなたはふたりの女性の人格と人生をどう考えるんだろう? 離婚したきゃその甲斐性がもててから考える事さぁ なに値切ろうとしてるの? 法律書読むか離婚サイトでも行って調べれば? ...続きを読む
なにを聞きに来たのん?

法律の事よくわかんないけどさぁ 不利も不利も大不利じゃない?

有責者であることを選ぶならせめて正当化しないことさぁ

なに保身行為に走ってるの?

あなたはふたりの女性の人格と人生をどう考えるんだろう?

離婚したきゃその甲斐性がもててから考える事さぁ

なに値切ろうとしてるの?

法律書読むか離婚サイトでも行って調べれば?
  • 回答No.5
レベル11

ベストアンサー率 17% (30/172)

成人したらって、11年も彼女を待たせるつもりなんでしょうか。びっくり・・・。 本当に奥さんと気が合わなくて離婚したいのでしたら、今すぐの方がいいと思います。今すぐなら、別れても子供さんに会う権利はありますし(養育費はシコタマ払ってください)、9歳12歳ならお父さんを忘れる年ではないのであなたが尊敬される魅力あるお父さんなら必ず会いたがってくれるでしょう。 その彼女も、あなたがそんなにしてまで一緒に ...続きを読む
成人したらって、11年も彼女を待たせるつもりなんでしょうか。びっくり・・・。

本当に奥さんと気が合わなくて離婚したいのでしたら、今すぐの方がいいと思います。今すぐなら、別れても子供さんに会う権利はありますし(養育費はシコタマ払ってください)、9歳12歳ならお父さんを忘れる年ではないのであなたが尊敬される魅力あるお父さんなら必ず会いたがってくれるでしょう。
その彼女も、あなたがそんなにしてまで一緒になりたいほど敬愛に値する女性ならば、養育費で苦労するのも厭わないでしょうし、子供達、更に奥さんとも離婚後紆余曲折を経ながらもいつしか仲良くなっていくことも夢ではありません(実際そんな方々も確かに存在します)

今すぐやる気力も財力も人徳もなかったら、これは今ここでキッパリやめにした方がいいですよ。彼女のためにも奥さんのためにも。
補足コメント
sahhiro

お礼率 5% (2/40)

彼女も成人してからっていうことに賛成してくれています

子供達は妻より俺と一緒に居たいと言いました・・
そんなことは妻が認める訳がなく、その言葉を聞いてから妻は
ウツ気味でちょっとしたことですぐに怒るようになりました。
それからは子供達も妻に気を使って生活するようになってしまいました
「家族揃ってのご飯はいいよね」とかそんなことを言います
子供達の気持ちを考えるとやはり今は離婚できません
投稿日時 - 2001-05-31 11:56:29
  • 回答No.6
レベル10

ベストアンサー率 44% (36/81)

なんて勝手な方でしょう。 一度でも不貞行為があれば当然のことでしょう。 不利、不利でないということを他人に問うなんて一人の社会的立場のある大人の発言とは思えません。 と言ったところであなたの気持ちが変わるわけでもないでしょうから、、、 奥様を責めるにしても、たとえ円満離婚をしたとしても3年以内なら十分に奥様から訴訟を起こされても仕方ないと思いますよ。 それに慰謝料の請求はあなただけでなく、彼女に ...続きを読む
なんて勝手な方でしょう。
一度でも不貞行為があれば当然のことでしょう。
不利、不利でないということを他人に問うなんて一人の社会的立場のある大人の発言とは思えません。
と言ったところであなたの気持ちが変わるわけでもないでしょうから、、、
奥様を責めるにしても、たとえ円満離婚をしたとしても3年以内なら十分に奥様から訴訟を起こされても仕方ないと思いますよ。
それに慰謝料の請求はあなただけでなく、彼女に対して別途訴訟請求できますよ。
『彼女と別れた』と言っているのですからなおさら、その後にその彼女と結婚をすれば通常の慰謝料よりも法外に請求をされても当然のことでしょう。
慰謝料と養育費。アメリカなどでは子供からの慰謝料請求があるくらいです。これが日本で同じようにされても文句は言えないでしょうね。
それと現在おつきあいのある女性とどのような約束がされているかはわかりませんが、お子さまが成人するまでに彼女は本当に待っていられるのでしょうか?
場合によってはその女性からの慰謝料請求訴訟が将来おきても仕方のないことでしょう。
10年の間あなたは奥様を騙し続け、子供を騙し続け、ほうり出すのですね。
そう言われても仕方のないことですよ。
あなたの言動はあまりにも責任感のないことです。
もし、本当に別れるつもりならきちんと社会人としての責任を全うしてください。
子供もたとえ悲しくても、父親がきちんと社会的責任を果たしてまっすぐでいてくれればきちんと見てます。成長とともにあなたを受け入れることができるでしょう。よく考えて大人の行動と発言をして下さい。
あなたは夫であり、父親であり、彼氏であり、なんといっても一人の大人の男なのですから。
頑張って下さい。
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