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結婚も交際も白紙に戻す？彼との関係に悩む私の決断について
- 私と彼は2年の交際を経て結婚を考えていましたが、私の精神的な不安定と彼の両親の反対により結婚式を延期しました。
- 結婚を待ちきれずに同棲を始めた私たちは、彼が冷静になるために一度家を出して時間を設けましたが、まだ答えが出ていません。
- 私は自分の未熟さに気づき、生活を立て直し頑張る姿勢を見せていますが、彼は自信を失い頑張れなくなっています。関係を白紙に戻すべきか悩んでいます。
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48歳の既婚男性です！ 今の状況じゃやっぱり 結婚はきついでしょうね～ 彼の両親が結婚を 延期した方がいいと 言われたのは きっと 貴方の体調を心配したんじゃなくて 息子がそんな嫁さんと 一緒に暮らしたら 大変になると 思ったからでしょうね～ 親は、やっぱり 自分の子供が可愛いいですから 結婚するなら やっぱり 幸せな環境のもとで 子供を送り出してやりたいですよ！ 今の状況だと やっぱりお互い ご両親は心配で 結婚を白紙もやむを得ないでしょう ところで 貴方は仕事辞める気は ないんですか？ そもそも今の状況を作ってしまった 原因は 貴方の仕事ですよね～ そんな大変な仕事 続けているうちは この先も 何も変わらないように 思いますけど きっと彼も いろいろ考えて 強くなって 貴方を支えようと 思っているんですよ～ でも 今の貴方の状況じゃ 彼の両親もやっぱり 結婚生活を心配しますよ～ だから 説得出来ないでしょう 難しいですね～ とりあえず、 時間をとりましょう！ 結婚を焦る事 ないですよ！ 提案としては 結婚するなら 仕事を辞められた方が 良いんじゃないかなって 思いますけどね～
お礼
仕事を辞められそうにない私には結婚の機会は訪れないかもしれませんね。 男性に生まれたかったとしばしば思います。言っても仕方のない事ですが。 彼の両親も、もっと健康で、彼を支える余裕のあるお嫁さんを望んでいたのだと 思います。 彼もきっと、そういう安定感を私に求めていたのだと思います。 私の結婚に対する自覚が甘かったですね。 冷静なアドバイス、どうもありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6918)
既婚で娘の居る母親の立場です。 自分の娘なら同棲を解消させます。 病気の治療の為には優先順位があると思います。 仕事を辞めて実家で休養させる、同棲も結婚も白紙にします。 結婚はまた別問題だと思います。 環境が整わないままで仕事をしての同棲は、貴方の病気にも彼の精神状態のためにもプラスになりません。 別れるのではなく白紙、一番の理由は「親同士が喧嘩してしまった」にあります。 離れて生活して治療と回復を。 彼も一歩引いて貴方との交際と結婚を考える時間が持てるでしょう。 しっかりするのではなく、今は治療優先で。
お礼
確かに、大きな理由の一つは、親同士がけんかをしてしまった事、ですね。 親の問題がこんなにこじれてしまうようになるとは当初は思ってもいませんでした。 自信の回復のために、そして彼の回復のために、 お互い離れて自分を取り戻す事にしました。 お互い仕事が多忙で、それを削る事が難しかったためです。 それでも身体が回復しないようであれば、仕事の方針も再度 検討しようと思っています。仕事を辞めない限り結婚できないくらい 自分にキャパシティがない、という事なのかと思うと考えどころなのですが、 今のところなんとか仕事は楽しくできています。 アドバイス、どうもありがとうございました。
あなたにとって現実的な回答ではないかも知れないけど一番良いのは今の仕事をやめる事なんじゃないでしょうか。 転職など難しい、それはわかります。 でも心と体を病んでまでも続けるべき仕事でしょうか？ 結婚しても仕事は続けますか？ なら、なおの事、きちんと考えてみてはいかがでしょう。 そして他の方々も言うように同棲はやめましょう。 彼は一度出て行って戻ってきたぐらいだからあなたのこと好きなんでしょうね。 答えを出せないのも好きだからこそですよね。 でもここまでこじれたら、いったんリセットですよ。 彼にしてみれば病気を抱えながら頑張ってるあなたに自分から別れは切り出せないでしょう。 結婚もしてないのに苦しい同居を続ける意味はないんです。 結婚と仕事、自分の人生のこと、冷静に見直してみませんか。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 仕事に関しては、アドバイスいただいたことはよくわかるのですが、 今自分に取ってはとても大切なもので、 どうしてもやめるわけにはいかないのです。 ただ、仕事量を少し緩和してもらうように職場に相談し、 事情を了解してもらい、少し楽になりました。 彼も、いったんリセットしたいと言っていました。 確かに、結婚していないのに、苦しい同居を続ける事はないですね。 とにかく疲れがたまっている状態なので、離れた状態で 元気を回復して、自分の事、冷静に見つめ直してみようと思います。
白紙に戻すかどうかは今はまだすぐ決めなくて良いと思いますよ。 ＞今は難しい、考えがまとまらないので待ってほしい、 と彼が言っているので彼の気持ちを大切にしてあげてくださいね。 ただ・・・同棲は解消した方が良いでしょう。 別れるにしても結婚するにしても 同棲したままじゃあなたが辛くなるだけだと思いますからね。
お礼
みなさんからのアドバイスで最も多かったものは、同棲解消ですね。 おっしゃる通りだと思います。 現状彼の仕事が多忙という理由でまだ引っ越しはしてくれないのですが、 別れ話をし、しばらく家を出て別の住まいに住んでもらうことになりました。 もう少し考えたいという事だったので、別れ話をするつもりが、 一人でいろいろ動いてみる、だそうです。 本当はすっぱり別れるという話にしようと思っていたのですが。。 アドバイス、ありがとうございました。
＞、一度関係を白紙に戻した方が よいのかと迷っています。 結婚の場合、両親も絡んできますので、 いったん白紙に戻したほうがよいと思います。 縁がなければそれっきりになります。 それでもやはり。とお互いに思えるなら、 一度紡いだはずの縁はなかなか切れません。 少なくともお互いに迷っているなら、 同棲など一刻も早く解消したほうがいいです。
お礼
結婚のことで、ここまで両親の問題が複雑化するとは思っていなかったので、 いろいろと大人としての自覚が足りなかった事を痛感しています。 彼にまだ迷いがあるとの事で、別れ話を切り出したのですが、 なかなかまとまらず、同棲解消にむけて別居をする事になりました。 アドバイス、ありがとうございます。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12621)
彼もあなたのそういう面をサポートできていない、出来ないことを考えれば、今のうちにリセットするのが一番良い方法だとは思います。 私自身もうつ病を持ち、家族は男がアスペルガー症候群という発達障害を持っていますので、結構面倒な家族です。 私の家族はエリアン…的な。 よってですね、結婚は双方のすり合わせとか共存とかそういうものですから、支えあい 病める時も健やかなる時も、富める時も貧しきときも～とあるので・・・・。 それが出来なかったというのは、そういう時期ではなかったといえるので、その時に起こってしまったことを今反省するのは良いとして、巻き戻すことは出来ませんから、そこだけ注意して、話を進めましょう。 何故心療内科のことを言えませんか？ 大っぴらに言いふらして歩けとも言わないけれど、それとなしにカウンセリングに行くのは欧米では普通のことなんですけどねえ。まあ、ここは日本だから～じゃなく、大げさでなく、ちょっとねえ、精神的にまいっちゃて・・・と言えばいい。 自分を追い込まないことです。 そして、それを支えてくれない彼を責めないこと。 彼もまだまだ大人じゃないのでしょう。もっともこの世に本当に頼りになるのは自分だけだと思っていますが・・・・。 きちんとしたほうがいいとは思います。 どんなに長くても年内に結論は出したいところですよね。 それがどういう結果であっても受け入れてください。 ご自身の将来の為でもあるのですから。 ここで、独り頑張ったりしないことです。 彼にもそれを求めすぎないこと。
お礼
アドバイス、どうもありがとうございました。E-1077様のご経験、参考になります。 確かにアメリカではカウンセリングは認知度が高い割に、日本ではまだまだ敷居の高いものですよね。 私は今回彼の両親に精神疾患のことで、普通の人は病気にならない、といわれ、 経験がある人とない人とではその捉え方は全然異なるものだというのを痛感し、 自分が堂々としていたくてもむやみに病気の事を人に話すものではないのだと感じてしまいました。 本当はもっと自分に堂々としていたいんですけどね。 ＞ ここで、独り頑張ったりしないことです。 ＞ 彼にもそれを求めすぎないこと。 このお言葉、とても素敵なお言葉だと思います。
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