うつと旦那と出来婚と

質問

いわゆる出来婚します。今７ヶ月にさしかかったところです。
やっと両家の顔合わせが済み、来週入籍するつもりです。でした。

結婚前提にお付き合いしていました。プロポーズのような事もあったけど経済的な理由からいつかね、とかわしたこともありました。その時は彼と仲良しでした。お互いに好きでした。

いざ子供が出来ると彼に堕胎を勧められました。仕事や住む場所を制限され、経済的に更に苦しくなり、彼の夢を叶えられなくなってしまうからです。彼は結婚願望はあったものの、しばらく二人の生活を楽しみたい、若しくは子供は作らなくてもいいと考えていたようです。
私も堕胎可能な週数ギリギリまで悩みました。しかしどうしても堕胎できず、結局彼も私を傷付けたくないと承諾してくれました。

その辺りから彼の様子が変でした。以前から仕事でかなり精神的にやられていた事も重なり、うつになってしまったようです。
そんな状態で時々「俺の未来は真っ暗。死んだほうがマシ。もうお前なんか好きでもなんでもない。子供も気持ち悪い。お前が産みたいとかしょうもないワガママ言うから家族も巻き込んで犠牲になってやってる。」など罵られます。
薬を飲んでいるときはここまでひどい事は(心のどこかで感じていたとしても)言いません。
ですのでうつのせいだと思うのですが、私も度々罵声を浴びせられ、私もおなかの子供も全否定されるのはとてもつらいです。

うつ状態でも彼は薬を飲みながらなんとか結婚の話を進めてくれて、先日やっと顔合わせが済み、記入済みの婚姻届が私の手元にあります。
来週提出しようというのにここへ来てまた彼が「結婚は嫌だ、破棄してくれ、好きじゃないお前に人生狂わされるなんて嫌だ」と言い出しました。
うつで荒れているのか本心なのかわかりません。
もう疲れました。結婚していつかはまた仲良く出来る相手だと信じていたけど、こんなので子供も産まれて大変になってもうまくやっていくなんて出来るのか、病んでる彼をどうにかしてあげたいと思っているけれど、元凶である私が近くに居ては彼は良くならないのではないか。でも子供はどんどんおなかの中で育っていきます。シングルマザーになることは子供の為になるべく避けたいです。私がしっかりして彼を支えてあげないといけないと思ってきたのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。婚約破棄するべきなのでしょうか。うつ経験者、結婚や子育て経験者のかたなど、なんでもいいので第三者からのご意見など聞かせてください。

出来婚についての批判だけならやめてください。だらしない事ですが、今の状況でそもそもなどと言っても仕方ありませんので。

回答No.9

forever520 · ベストアンサー

４０代既婚者男です。

大変お辛い状況だと思います。
そこでですが、まずは今起きている事実を書き出します。

(1)彼が精神的な苦しみを抱えているという事。
(2)お腹には新しい命が宿っているという事。

以上の２点です。
そして次にあなたが取るべき選択を書き出します。

(1)彼を支える覚悟を持って、子供を産み、彼と結婚して生きていく道。
(2)彼とは別れて、シングルマザーとしての道。
(3)彼とは結婚し、しばらくは別居するという道。

以上の３点です。

まず初めに、ウツを持つ人と結婚するということは、どういう事かを
お話しします。
実は私の妻は、ウツを持っています。ウツが出始めたのは、最初の
結婚で、息子が産まれてすぐに離婚し、乳飲み子を抱えての生活
からの不安とストレスからです。
前のだんなは、浮気癖がひどく、妻はこんな人といるくらいなら、
たとえ苦労してでも、一人の道を選びました。

今もなお、妻は精神的に不安定な毎日を送っています。
ひどく落ちると、死にたいと口に出します。
一度は、いきなり車に乗り、どこかへ行ってしまいました。
しばらくしてから、帰ってきましたが、山奥へ向かい、本気で死を
考えたそうです。
時折、心を制御できなくなり、部屋の中で暴れて、私は何度も
叩かれ、腕をかきむしられ、血を流したこともあります。
先日は、私を思い切り叩いたひょうしに、妻自身の指の骨を折り
ました。

ウツは、未だ完全に完治させる薬はありません。
もうこれで大丈夫という線引きもできません。つまり、死ぬまで
向き合わなければならないものなのです。

そしてここで、配偶者としては二つの選択肢が出てきます。
一生添い遂げるのか、離婚して別の人生を歩むのかです。
私が、出した答えは、一生妻と添い遂げるという道です。
確かに、妻が情緒不安定になると、辛いです。苦しいです。
逃げ出したくなります。
でもね、私は妻を愛しているのです。何があってもこの人とずっと
生きて行きたいと思えるのです。
こんな妻だから、私がついていないと、という事では無いのです。
私には、妻が必要なのです。そばにいて欲しいだけなのです。

だから、あなたも、あなたが彼のそばにいてあげないと何て思い
は、すぐに手放してください。
そんな思いでは、いつか無理がきます。
あなたにとって、自分自身にどうしても必要な人なら、このまま
結婚して、彼と向き合っていくのです。
それが無理なら、すぐに別れて、一人で子供を育てて行く覚悟
を持つのです。

答えの出ない問題だと思います。正解があることでもありません。
でも、いつかはあなた自身で答えを出さなくてはいけないのです。
こうしている間にも、子供はどんどん大きく育っていくのですからね。
妻は今、私にこう言います。
「最初の離婚からずっと苦しかった。辛かった。でもあなたに
出会えて、あの時、離婚という道を選んで本当によかった」
と、あなたも、今だけを見れば、ただ苦しいだけの不幸な人生
だと思えるかもしれませんが、遠い先未来のあなたも同じとは
限らないのです。
５年後、１０年後のあなたは、今のあなたでは無いということです。

そして、どんなに辛い出会いであろうとも、必ず意味のある必要な
出会いだということです。
あなたと彼が出会ったのは、偶然でもたまたまでもありません。
出会うべくして、出会った二人なのです。
そして、今新しい命が宿ったことも、全て予定通りのベストな人生
なのです。
あなたを必要として、自らあなたをお母さんと選んで産まれてくる
のです。
また、お子さんは自らが産まれてからの人生、試練さえも承知の
上で産まれてきます。
それは、必ず乗り越えられるという意味です。

シングルマザーだからとか、父親がウツだから子供が不幸になる
のではありません。
どんな過酷な状況であっても、子供は強く育ちます。
そして自らの人生を歩み、幸せを掴んでいくのです。
あなたが幸せにできたり、不幸にしたりできるような簡単な事では
無いのですよ。
それに、あなたもあなた自身の人生を歩む為に、産まれてきた
のです。
それは、あなたらしく生きることです。ごまかしたり、自分に嘘を
ついて生きるのでは無く、自分に正直に、素直に生きることです。

あなたがどうしたいのか？
それだけなのです。周りのことなど関係ありません。
そして、自ら答えを出し、動き出すならば、その後の事全てに
責任を取ることです。
それが、今を生きるということなのです。
ちなみに、私はこれまでの人生で、出会ってきた女性のほとんど
が、心に問題を抱えた人達でした。
何度か逃げ出したこともありました。でも、どんなに逃げても、また
必ず同じ課題はやってきます。
私が逃げないで、目を背けないで、向き合うまで何度もね。
今では、私に必要な人生なのだと、受け容れています。

これからも、辛く苦しいことは何度も起きてくると思います。
でも、私は絶対に逃げません。自分自身からも。
彼と別れることが悪いことではありません。おかしな事でもありません。
良い・悪い、正しい・間違っているで判断するのでは無くて、
自分がどうあるべきかを見つめることが大切なのです。

最期に、妻がよく私に言う言葉で、こんな言葉があります。
「あの時の離婚は辛い出来事であったけど、息子を授かる為の
結婚だったのかもしれない」
あなたが良い方向へと進まれることをお祈り申し上げます。

お礼

回答ありがとうございます。
私は彼を支えたいと思っています。彼が可哀想だからではなく、私にとって彼が特別な存在だからです。
今は罵られながら結婚という選択をしても、うつから回復すればいつかは結婚してよかったと思ってもらえるかもしれませんね。

回答No.11

0113yuki

私も去年別れた彼がそういう感じでした。

ずっと来年結婚しようが続き、業を煮やして結婚するのか別れるのかという話も何度もし
結局彼が、結婚することを決断してくれました。

でも今思えば、私が追い詰めたんですね。

妊娠こそしてませんでしたが
彼は結婚にたいして現実的にはしたくない派だったんだと思います。
というか、同じようにやりたいことがいっぱいあるから
結婚して制限されるのが嫌だったんですね。

私の親へ挨拶に来てくれましたが
その頃から不眠の症状を訴えました。

挨拶が終われば寝れると思っていたのも変わらず…
それから彼は変わりました。

こうなったのは、結婚しようとしたからだ。
とにかく結婚はできない。別れたい。
自分は鬱なんだ。

結局何件かの心療内科を回りましたが、精神科受診を進められました。
精神科では、鬱とは診断されませんでしたが
彼が「鬱」だと思い込み、以後もそれは変わりませんでした。
すべてを「鬱」のせいにし「病気の自分」はこうであっても仕方ない
その原因は「お前」だし「結婚」だという姿勢でした。

彼の両親も「無理して結婚することはない」と
私の両親は「お前が一番ツライから、お前がそうしたいなら納得いくまで納得いくようにしたらいい」と泣きながら、
それでもかれを支えたいと言った私を応援してくれました。

私も、あなたと同じように
病気のせいだから
今の彼は彼であって彼でない
自分が支える

そう思って半年頑張りました。
その間、同じように波があり
気分のいいときは以前の彼で
調子が悪いと暴言を吐きました（お前のせいだ殺したいとも言われました）

結局は、電話やメールを拒否され
連絡を取れなくされたことで
病気うんぬんでかばっていたこともすべてかばいきれなくなりました。
自分の中で、なにかがサーッと引きました。
人として、この人とは一緒に居られないって思いました。

さすがに、私もそれだけ言われてきていると
ちょっとおかしくなってきてた部分もあったと思うし
やっぱりきつかったです。

結局それを機に、再度会い（拒否は数日で解除されました）
話をして別れることにしました。

その後、彼からつい最近まで連絡が来ていました。
自分が間違っていた。私しかいないと。

でももう戻る気はないので
最初は応対していましたが
それではきりがないのでそれもやめました。

結果的には、別れてよかったって思ってます。
別れなければ、彼は今でも同じ状態だったんじゃないかと思うので。
お互いのために良かったんだって思ってます。

ただ、もし妊娠してたら
それでもまだ私は頑張っていたかもしれないです。

なので、あなたのお気持ちもすごくわかります。

でも、現状あなたに出来ることってやりきっていると思うし
赤ちゃんもいるのでご自身のメンタル含めて健康が心配になります。

きっと彼は、そう簡単には変われません。

もしかしたら、一度別れることで
私の例のようにあなたの大切さに気付いてくれるかもしれません。

でもそればっかりはわからないので…

つらい思いをしましたが
私は自分でやりきったって思えるまで
納得出来るまで自分にできることしたって自負があります。
その自負があるからこそ、今後悔なく良かったと思えるんだと思います。

なので、どうか後悔のない選択をして欲しいなと思います。
特別な助言もできませんが、私の経験談が
少しでも何かの考える役にたてればと思い回答させていただきました。

お礼

回答ありがとうございます。
同じような体験をされていて泣きたくなるくらい共感しました。
子供がいなければいくらでも結婚をやめているのですけどね。
私も、あの時はそれで精一杯出来ることをしたのだと思えるように行動したいです。いつかは前の彼に戻ってわかってくれる事を信じたいと思います。

回答No.10

5S6

結婚にはいろいろ問題があり、結婚しても離婚する人が多いです。
あなたの場合は結婚しても高確率で離婚になりそうです。

不思議なことに男女逆の場合(女が鬱病)は、彼女を支えてあげてください。
などという回答が増えますが、男が鬱病で無職。
だともうお先真っ暗。という扱いで別れなさい。という意見ばかりです。
女性側が強く、愛した男性だから私が養っていく。
なんて人はそもそもこんな質問しません。

口先ばかりの男女平等、女性の権利を主張するなら女が助けてくれても
当然なんですけどね。

シングルマザー。いわゆるボッシーも多く、幼稚園児の１０人に１人以上。
小学校低学年だと15%近くになります。
母子家庭の生活保護は経済的には楽な生活ができますが、こういう場合
母親は就労意欲０なので子供がよく育ちません。
勉強しろだの、働けだの言われても一番のお手本が堕落しているのですからね。

鬱病は治ります。
私もそのような時があり、治りましたから。
だから見守ってあげるのも手です。

ただリスクがあるのも事実です。

堕ろして、別れるも簡単ですが、次の相手を見つけるのは困難だと思いますよ。
正直に言えば嫌われるし、嘘をつき騙すこともできますが、それはそれで後を引きずるでしょうから。

たわしは既婚者となりましたが、いろいろあった彼女を支えました。
今でも感謝されているし、よかったなと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
お互いに経済的に余裕がないので、結婚後、私もなるべく働きながら二人で収入を得るつもりでした。しかし、もしも彼が働けないとなるとやはり男性と女性の収入には差があり、私の収入のみで彼と子供を養えるのか不安です。さらに、保育所か子供をかわいいと思えない彼に子供を預けて夜も働きに出るなどが出来るのか不安です。彼は家事もろくにできません。病気なら尚更でしょう。二人で協力すればやっていけたと思うのですが、彼に暴言を吐かれ私まで思いやられてしまったのです。
しかし、克服出来た方もいらっしゃるようで少し希望がもてました。
出来る限りやってみようと思います。

回答No.8

noname#181906

うつ患者です。自分の経験と照らし合わせて意見を書かせていただきます。

大きな決断と、それに伴うイレギュラーな行動（顔合わせ等）は、非常に大きな負荷となります。

責任感と気力でなんとかやってみせることはできますが、
その後に、大きな心身の反動がきます。

１の不安が１００になるようなこともあります。
冷静になってみれば自分で驚くくらい極端な思考になることもあります。

おそらく彼がひどい言葉を発したときは、そのような状態だったのではないかと思います。
だからご自分のことを「元凶」だなんて思わないでください。

環境の変化は、
うつに悪影響を及ぼすことも、
却って良くなることも、両方あるようですが、

出産・そして赤ちゃんがいる生活への変化というのは、
彼にとって、あまりに大きすぎるような気がします。

個人的な結論は以下です。
・入籍は今はしないで別々に暮らす
・質問者さまは出産と子育てに、彼は療養に専念する
・彼にこれ以上負荷がかからないよう、両家には前向きに簡潔に説明する
・交際を続けられる状態であれば続け、彼の状態が良くなったところでもう一度入籍のことを話し合う

お身体大事にして、元気なお子さんを産んでくださいね！

お礼

回答ありがとうございます。
うつの方からのお話、とても参考になります。
きっと結婚の話を進めてくれたのは彼にとって苦痛だったはずです。
極端な思考になるのはその反動だったのですね。思い当たります。
おっしゃる通り、彼にとっては今は入籍を破棄するのがいいのかもしれませんね。

回答No.7

noname#231755

その彼、子供はいらないのに子供が出来る事をちゃっかりしているのですね。
避妊をきっちり出来ない男はクズです。
夢うんぬん語る前に避妊しろと私なら言いますね。
なので少なからず質問者さんにも責任があります。

ですが、できてから「いらない」と言うのは卑怯です。
そのクズと結婚して幸せになる自信がありますか？

あなたは元凶ではなく被害者です。
ですが、彼のうつの原因があなたの妊娠ならば悪化する可能性もあります。

婚約破棄をするという選択を結果的にしてしまう要因になるかもですが
少し距離を置かれるほうが良いと思います。
妊婦であるあなたのメンタルが心配です。

お礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、避妊に失敗したのは二人の責任です。私はだからこそ産んで育てようと思うのですが、堕胎もひとつの責任の取り方だったのでしょう。
薬を飲んでいるときはマシなのでやはりうつじゃなかったら本来はもっと親身に対応してくれていたと思います。
彼が落ち着くまで離れ、私も子供を無事に産むことを考えて暮らすのも良いかもしれません。

回答No.6

tarutosan

うつによる暴言、逃避であり、彼の本心からでありません。
勿論本心でもやってく自信はないのでしょうが、それはどんな男性でも持っている程度の不安でしょう。
責任を追うというのは不安があるものですから全く問題ありません。
暴言に関してですが、うつの典型的な症状に当たり、かなり悪い状態とお見受けできます。
「これは病気が言わせていることだ」と割りきりが必要です。
うつ病患者と向き合うのは血の繋がった家族でも難しいこと。これから大変ですよ。

うつ病患者の家族側からの目線で描かれた珍しい本、「ツレがうつになりました」のシリーズが大変参考になり、また読み物としてもとても面白いので是非購入をおすすめします。
(ドラマ化しましたがそちらはおすすめしません)

婚姻届に関してですが、もう子供が生まれるのですから、一般常識的な倫理に基づいても今彼が逃げることは許されません。
しかし無理矢理提出もあまり後味が良くないので出来るだけ納得して欲しいですよね。まぁ納得したから書いたわけですけど。
「わかった、結婚しないか、結婚せずに子供をあなた一人で育てるか、好きな方を選んで」
と言うのはどうでしょう。親御さんに預けるはダメ、一人で、です。

この二択なら前者しかないように思います。勿論二択以外の選択肢は無し、選ばない→結婚です。
うまくいきそうになかったらちゃっちゃと提出してしまいましょう。
ひとまず子供の父親の枠を確定させるのが最優先事項です。
そもそも子供を作る行為をしたのは彼自身ですから拒否できる立場ではないです。

ただ幸せな結婚生活にはなりえないので、今後離婚する可能性はありますね。
一番幸せなはずの時に大変な苦労が待っていますが、母親ですもの、胸を張って不幸も吹き飛ばして下さい。頑張って！

お礼

回答ありがとうございます。
やはり彼は病気でいつも通りじゃないんですね。
「ツレが～」のシリーズ、読んでみます。
子供が出来た責任が自分にもあっても私のワガママで堕胎しなかったのに俺まで負担がかかるのはおかしいと考えているみたいなので結婚か彼が育てるかというのは受け入れてくれないと思います。
彼が落ち着けばまた仲良く出来ると信じています。

回答No.5

noname#196134

人生をダイレクトに左右する選択ですから、本来ならもっとたくさんの情報が必要だと思います。

1番質問者さんを知っていて、人生経験豊かなご両親に相談しながら進めるのが良いかと思います。

もう堕胎は出来ませんので、シングルマザーの選択が最初だと思います。
もちろん出産費用や養育費は彼や彼のご両親に請求しないといけませんが、その交渉はご両親に任せたほうが、安心して出産に備える事が出来ると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
両親へも相談していて、出来ることは協力してくれるそうで心強いです。
しかし、結局は二人がどうするかですからね。
彼はこれから仕事も出来るかわかりません。養育費も「何故俺が迷惑かけられて養育費払わなければいけないのか」という気持ちがあるようで払ってくれないかもしれません。それでもシングルマザーになることが今より良い環境であるのか考えてみます。

回答No.4

Saitar

あなたのご相談を拝見していると、お相手は本当にうつなのでしょうか？
薬を飲んでいるということは、病院には行っているものと思いますが、病名をハッキリとお聞きになってますか？「うつになってしまったようです」とありますが、「ようです」ではダメですよ。ハッキリと病名を確認すべきです。もし可能なら、一緒に医者に行くなりして第三者（この場合は医者）から彼の状態を明確に確認する必要があると思います。

なぜか？

彼の言葉はあまりに酷い。うつ、という病気は悲観的になることはあっても、あなたとお子さんの存在を否定するような、人格を疑うような（失礼！）言葉を発するのはちょっと別次元のように感じるからです。
大体「うつで荒れる」というのは聞いたことがありません。うつ状態というのは全体的にエネルギーが低下するのです。苦しいため、側にいるヒトに過度に頼ってしまうような状態です。

心の病には様々なタイプがあります。うつもそのひとつですが複雑な症状を呈する、多分、あなたがご存じない病気があります。なんにしてもお相手の言葉は酷すぎます。彼と一緒にいてあなたが幸せになれるとは、私は思えません。

子供の認知とかは詳しくないので、的確なアドバイスにならないのですが、無理に結婚を進めるのではなく、あなたとお子さんと彼にとって最善の生活の仕方を考える必要があるのではないでしょうか？

そもそも、そんな状態の彼には生活力があるのですか？
子供のために、どうのこうのと言っても、あなたと子供を罵倒するような状態の彼と一緒にいて果たしてお子さんが幸せになれるのでしょうか？

ハッキリ書きますと、彼の状態が共に生活してプラスになるまでは、できるなら経済的に支援してもらって離れて暮らした方が良いように思えます。

少ない情報でいささか言い過ぎな気もしますが、文面からは非常事態を感じます。
結婚だけが選択肢ではない、と考え、別の可能性もご検討されるのは、決してムダなことではないと思いますよ。

お子さんの幸せはあなたの幸せが前提なのですから。。。

お礼

回答ありがとうございます。
彼は数年前にもうつと診断された事があります。その時と同じ感覚があるようです。私は付き合ってからうつの彼を見たことないのですが、たとえうつじゃなかったとしてもこれまでと明らかに思考や顔つきが違うので、何か異常をきたしているのは確かです。そして、それはうつの薬を飲んでいるときは少し改善されています。
確かに私は、子供の為には入籍して父親のいる家で育ててあげたいとこだわっていたのかもしれません。彼の様子をみつつ、別に暮らすという選択肢も考えてみます。

回答No.3

yaasan

マリッジブルーやら、色々な心配事が重なってかなりおかしな状態の感じがします。

彼抜きで家族会議をしてはどうでしょうか。今更変えにくい事もあるでしょうが、できるだけ刺激を与えない方法をみんなで考えて共有するのがいいと思います。また、近くに住んでいるなら手助けも期待できますし。

籍は入れて、後は延期が今のところベターかな、と思います。

お礼

回答ありがとうございます。
家族は二人に協力的ですので、彼に刺激を与えないようならいざというときには甘えようと思います。
現在遠距離なのですが、子供は摘出子としておきたいので籍だけ入れて、その他の生活面は彼が落ち着くまで離れて暮らすのも考えてみます。

回答No.2

sayapama

確かに置かれている状況下では、完全に袋小路に入り込んでいて、身動きがとれませんよね。

ではどうすれば良いのかですが、状況を変えて新しい小路を作ってしまう事です。

今、貴女が置かれている状況下で直ぐに変更できるのは、入籍するタイミングです。
これはいくらでも後ろにずらせます。

先ずは来週の入籍を破棄して、様子を見る時間を設けましょう。

ハッキリ言えば、貴女の出産後まで入籍を伸ばしても良いと思います。

もう数か月で赤ちゃんが生まれてきます。
お腹も大きくなり体も辛いでしょうし、ホルモンのバランスも崩れやすいので精神的にも不安定になりやすい時期です。

また胎教の事まで考えれば、今はあれこれと悩んだり悲しんだりする時期ではないと思いますよ。
赤ちゃんには罪はありません。
赤ちゃんがすくすくとお腹の中で過ごせるような、環境つくりを第一に考えましょう。

第三者から見れば、なんとも情けない彼氏で、貴女の父親であれば殴り倒してやりたい奴ではありますが、病気であれば致し方ないでしょう。
彼にも専門医にかかり病気を治療する期間が必要だと思います。

要するに貴方達お二人に、今必要な事は余裕を保てる時間なんです。

彼には治療に専念してもらい、貴女は無事に出産をし、子どもの顔を観ながら彼にもう一度ゆっくりと考えてもらいましょう。

仮に貴女もシングルマザーの覚悟を固めるのは、赤ちゃんとの対面を果たした後の彼の顔を見てからでも遅くありません。

母子ともに健康で、そして元気な赤ちゃんを産んでくださいね！

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、今は余裕が持てるといいのですが。
彼はうつのこともあり、もうすぐ仕事を辞めることになりました。
そのあと治療に専念してから考えてみるのもいいのかもしれません。
やれるところまでやってみてダメならシングルマザーという選択肢も考えたいと思います。
温かい言葉が嬉しかったです。

回答No.1

yasuto07

早く提出しちゃえ場良いでしょう。
何をグズグズしているの、ソオイウコトナンデショウ。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の気持ちを押しきってこちらで勝手に提出するということでしょうか？
あまり彼を傷付けたくないので強行突破はしたくないのですけどね。