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中絶しました。
mebiusharpの回答
- mebiusharp
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○現実を否定せず受け入れてください (1)痛みは避けられない 妊娠した時点で 「若い自分の人生を犠牲にして親になる」 「赤ちゃんの命を犠牲にして若い自分の可能性を継続させる」 この二つのうち、どちらかはあきらめなければならないし、どちらかを選ぶと言うことは、 どちらかを選ばなかったと言うことで、それは選ばなかった方に対する後悔は避けられないことです。 もし出産を選んでいれば「あの時は若かったんだからもっと自分の可能性を試したかった」という後悔は生きている限り消えることはないでしょう。 つまり、どっちを選ぼうとも、強烈な後悔を感じる出来事でした。 どっちを選ぼうとも自分への怒りと罪悪感と後悔、そういった感情が複雑に交じり合った状態は避けられないでしょう。 (2)避けられない痛みは味わってください そして、避けらない事態で自分の内面から湧き上がってくる感情や感覚、それらは否定せずに受け入れてください。 受け入れるというのは「こんなことしていていいのかな？赤ちゃんは息をすることでさえ私のせいで出来なかったのに。と考えてしまいます。周りにはもう迷惑かけたくないし、中絶の経験がない人からすれば、2ヶ月もたったのにまだ悩んでいるのか。」 と思っている自分を否定しないと言うこと。 「おろした自分が悪い」というフタで「罪悪感を感じている自分」を押さえ込まないで下さい。 「勝手に妊娠して勝手におろしたのに、なに傷ついてるの」と周りの人から思われていると質問者様は思っているかもしれません。 けど、そういうことも含めて受け入れてみてください。 つらい作業でしょうが、「赤ちゃんへの罪悪感」も「周りの人に迷惑をかけてくない」も「２ヶ月も悩んでいる自分は弱いんじゃないか」も、 ぜーんぶ、否定しないで挙げてください。 どれだけフタをしようとしても自分の内面から湧き出てくる感情を否定してしまうと罪悪感に押しつぶされて心が破壊しますよ。 そして、自分の感情を受け入れるためには信頼できる相手に自分が今考えていることを全部ぶつけることが良いと思います。 「２ヶ月も経っているのに悩んでいるなんて言ったら何を言われるかわからなくて怖かった」という本音を話しても安全だと信頼できる人が質問者様の周りに居れば良いのですが… (3)湧きあがる感情は信頼できる人に共有してもらってください 避けらない現実と、それにともない避けらない感情。 どうかこの二つを、特に感情については受けて入れていけると、長い時間を要するかもしれませんが少しずつ楽になって行くのではないかと思います。 ただこの先、小さな子供をみるたびに心が締め付けられるような痛みと共に生きていくことになることは代償として覚悟しておくべきかなと思います。 もしも、罪悪感を抱いていることを話せる相手が居ない場合にはカウンセリングに通われることも考えた方が良いかもしれません。 「自分が招いた結果なのに後悔や罪悪感を話すことなんて許されるわけがない」って一人で抱え込んでいると、心が崩壊に向かわないとも限りません。 それくらいに後悔や罪悪感というのは人間の心に強烈なダメージを与えるものだと思います。 罪悪感は消えることはないかもしれませんが罪悪感を持っていることを誰かに聴いてもらえるとその罪悪感は何年も抱えてちょっとずつ小さくなっていくかも知れません。 拝見していて、「こんな最低の事した私は生きている価値がない」という強烈な自己否定に足を踏み居ているような感じがしましたので、どうか深みにはまる前に、抜け出して欲しいと思いました。 抜け出せずとも深みにはまらない最善の方法は信頼できる人に感じていること考えていることを本音で話すことだと思います。
- noname#186043
noname#234331
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