威張ってくる夫。どう対処すれば？

質問

３６歳新婚夫婦です。
夫に節約話をもちかけると「俺の金だから俺の自由」と言い困っています。
「パートで低収入なのに対等な口で僕に注意しないで」
「ほかのギャンブル好きな人に比べたら僕はマシ」
「君と付き合ってから真面目になった。これ以上言わないで」
お金のケンカが多いこの頃です。
夫は手取り３５万円（年収は６５０万円。現在の貯金額８０万円のみ）
月々、５万円貯金してます
他は、家賃・光熱費・食費など生活費・保険・ガソリン代
夫は酒とタバコで３万円ほど必要で、あと小遣いがそれにプラス２万（合計５万円）
もうちょっと工夫したら貯金が増えると思うので節約してほしいです。
私はアルバイト事務職で手取り１０万円前後しかありません。（扶養外です）
給与から、じぶんに必要な携帯・保険・雑費・交際費をだして、貯金は月６万円しています。
家事はメインは私、夫も２割は手伝ってくれています。
私のアルバイトは９時～１６時で週５日です。
夫に、節約のことを言うと「自分が資格でもとってもっと高収入になったらどう？」と言われます。
「生活費は全面、僕に頼ってて、無資格で稼ぐ能力もないのに、僕に口出ししないでと・・・・」
正直、悲しいです。
これは、私がいけないのでしょうか？
ふだんの夫は、頼られるのがすきです。
私をリードしてくれるし守ってくれるのですが、お金のことは先々のことを見通して考えてないのがわかるので口を出してしまいます。
世間の平均資料を見せたりや、一般論は「参考にならない」と通じません。

回答No.13

noname#184953 · ベストアンサー

こんにちは、そうだったのですね、失礼いたしました。
年齢のことは、私が３４歳ということがあり、年上の方に意見をするのは失礼なこと。。。と思っていて、投稿してもいいのか迷ってしまっていたので、書いてしまいました。こちらこそ、すみませんでした、言葉をもっと選んだほうが良かったかなと、反省していました、生意気な書き方で申し訳ありませんでした。
他のサイトというのは、知恵袋のことです。全く同じ文章なので、もしかすると、悪用された可能性もありますね。一度、知恵袋を見てみてください。

お礼

たびたびありがとうございます。
知恵袋でさがしてみましたところ、lkhttyjhgtのIDで私と同じ文章投稿されてました；
一体何がしたいのでしょうね；（汗）
完全コピペなので同投稿と思われてもやむをえないですし、生意気などじゃありません。
逆にこちらこそ意味がわからず失礼ですいません。
気づきもしなかったので、ご丁寧に教えていただいてありがとうございました。

回答No.14

kaorinzzzz

半分は仕方ない話だと思うよ。うちは専業主婦にことさら厳しいタイプじゃないからいじめと混同しないで、聞いて欲しいけど。

うちは女だけども、若い時から割と高収入で、今はもっと稼いでるのね。で、おたくみたいな主婦さんや学生が、うちに金の使い方や投資をアドバイスするってへんじゃない？

第一の理由は「赤の他人だから」なんだけど、それは無視するとして。税金を収めてない人間や、わずかしか収めてない人間のほうが、沢山収めてる人間に「使い方がなっとらんわ」って言うのが変なのと一緒なのよ。

どっちが楽かと言ったら、稼いでこないで、使い道だけ評論家のように指図する方が楽じゃない？ほれ世間平均がどうだとか、この人はこう言ってるとかさ。

おたくは自分なりに稼いでるから、全くゼロじゃないけどさ、でも指図も稼ぐよりずっと大変だって言いたいなら、さっさと稼いできちゃったら？それも1ヶ月2ヶ月の短期じゃなくて、旦那と同じ「定年まで」？

それをやらないで口先先行である以上、やった人が言うのと比べ、説得力がないのはもう仕方ない話よね？

旦那の金銭感覚のほうが正しいとは言わないんだけど、おたくと旦那で夫婦をやってて、旦那の稼ぎに負うところが大きいのが、旦那のストレスになっているならば、おたくが我慢するなり、かわすなりで帳尻あわせるしかないやん。

結婚すれば養われるのが当然と思ってるかもしれないが、そんだけ大変なことを旦那は日々こなしてくれてんのよ。よその旦那で軽々こなしてる人がいたとしても、おたくの旦那にとっては大変なことなんよ、それを混同しちゃいけないって。女だっておたくよりずっと稼いで、家事どころか育児までやってる人おるけど、だからって同じこと求められても困るだろ？

「正直、悲しいです」

旦那だって悲しいよ。おたくが「稼いでないだけでいうことを聞いてもらえないのが悲しい」のと、旦那が「自分と同じ金額を稼いだこともない人に、口先で指図される立場なのが悲しい」のと、どっちも辛いとは思うんだけど。でも冷静に見て、旦那の方がよりキツイ立場じゃないかと思うんだけど？

回答No.12

noname#184953

すみません、３６歳ではないんですか？３３歳だったり、３５歳だったり。。。他のサイトにも投稿していますよね。。。

お礼

あと回答もまた頂いてありがとうございます。
他のサイトに投稿とあって興味があるのですが、どちらのどんな質問ですか？
私と類似した質問ということですよね？
それは隠す必要もないことだと思うのですが、私はこちらにしか投稿してません；
よかったら題名など教えてください。
どれぐらい類似しているのか、同じような悩みなら是非読んでみたいです。

補足

３３歳のときに結婚を急かしたという事です。
今、３５歳ですがもうすぐ誕生日で３６歳で３６歳と書きました。
ややこしくわかりにくい文章で申し訳ないです。
この質問で年齢はあまり関係ないかと思って曖昧な気持ちで書き込んでしまいました。

回答No.11

lupan344

51才、既婚男性です。
お礼ありがとうございました。
まずは、新婚さんなんですから、しばらくはご主人にお金の管理をまかされてみてはいかがでしょうか？
要は、お互いにまだしっかりした信頼関係が出来ていないんですよ。
貴女がご主人のお金の管理に口を出したら、多分貴女が生活費で節約したらと言われるだけだと思いますよ。
ご主人の金銭感覚がおかしいのは、結婚前からでしょう？
普通は、結婚したら、子供のお金とか考えるはずなんです。
他がどうとかは、はっきり言って意味が無いんですよ。
ご主人がお子様を望んでいるなら、いっその事子作りに専念するから、アルバイトも辞めるって言えば良いと思いますよ。
お子様が生まれたら、どれだけお金がかかるかを説明して、どうするの？って聞いてみれば良いんです。
ご主人もお金を使いたいなら、バイトするなりしてお金を稼ぐようになるでしょう。
それが出来ない男性なら、将来が無いですから、離婚された方が良いと思いますよ。
新婚の時は、私もお金の管理はしてました。
妻は、専業主婦でしたけど、そうして欲しいと妻が望んだからです。
決めていたのは、妻のお小遣いだけです。（これは結婚してからずっと、月4万5千円です）
後は、必要な分を渡していました。
そのうち、面倒になって妻にまかせるようにしました。
これは、妻が望んだわけではないですよ。
だから、貴女もご主人の信頼を得てまかされるようになれば良いんです。
その為には、貴女が実績を作らなければいけないんです。
生活費から貯金しても、ご主人には見えないでしょう？
へそくりしてると思われて、信頼感は無くなると思いますよ。
ならば、生活費を貴女が減らしていかなければいけないんです。
今月は、4万円でいいから、貯金しておいてねと言えば良いだけなんですよ。
それで、考えを変えないご主人なら、将来は無いです。
ごめんなさい、貴方とは将来が見えなくなったの、いろいろがんばったけど無理だったねと言えば良いだけです。
まずは、貴女が信頼される行動を取ってみてはいかがですかね？

お礼

本当にありがとうございます。
みずしらずの私にこれだけたくさんの回答をもらえて驚いていると同時に感謝の気持ちです。
友人や親に相談しようかと思ったけど、夫と夫婦でやっていく以上は周囲の人に身内の恥話などしたくない気持ちもあって悶々としていたので多くの意見が聞けて助かりました。
いまのところ親や友人の前で夫は「ステキな旦那さん」で通っているので。外面がいいのです。
回答いただいた風に試してみるつもりです。

回答No.10

Marluna

>私がいけないのでしょうか？

　究極的に言えばそうなりますよ。

　私にはあなたの言い分はわかります。結婚ってね、その人と共に人生を共有していくことなんです。どっちの稼ぎがどっちのものって、実にくだらない。どっちがどれくらい稼ごうが、全て二人のものです。稼ぐ方が贅沢をして、稼がない方は切り詰める・・・そんなものが同等な夫婦関係と呼べますか？ご主人に簡単に言えることがあるとしたら「人を見下すのもいい加減にしろ」かな。まるで稼ぎが人の価値と同じだと思っているかのようです。そういう人ほど家事労働を評価できないんです。金になるかならないかでしか、物事を評価できない。理想論かも知れないけれど、稼ぎに関わらず夫婦は同等なわけだから、片方が節約を提案したら、絶対にそう従う必要はないけれど、一緒にそれを考えるものなんですよ。

　あなたが悪いと私は言った。それは何故かと言えば、「そういう男」を夫として選んだこと。あなたをリードして守ってくれる人と言いますけどね、お金に関するご主人のその性格・・・結婚どころか、あなたと出会う前からずっとそういう人ですよ。世間の平均を全く参考にしない生き方も、あなたと出会う前からずっとそのまんま。それが嫌なら、見せかけのリードや守ってくれるなんていう甘い点に惹かれて結婚しちゃいけなかったんですよ。

　それとね、結婚後にどういう家計の回し方をするかは、結婚前に話すことです。彼の所得が平均より２・３割多いということで、守られることに安心して、同等な夫婦関係を築くことを忘れて結婚してしまったのはあなたです。私の意見は厳しいですよね（笑）。でも、別に特別厳しく言っていません。私はただ現実を言っているだけです。

　こういう現状を見ると・・・今更平均を見せて彼に考えを変えてもらうように期待するのは非常に無理がある。特にプライドの高いエリートさんほどそれができない。あなたの側にも、婚前に話し合いを明確にしなかった落ち度がある・・・。
　今からできることは、彼に節約の提案をしたいのであれば、彼の側からも何か提案してもらうこと。別にお金に限ったことではないんです。彼が普段思っている不満や改善して欲しいと思っていることを、あなたが実行してあげるんです。そうやってお互いにひとつずつ相手の喜ぶことをしてあげたら、夫婦って上手に回していけますよ。

お礼

ありがとうございます。
３５歳で夫を選んだことは後悔してません。よくやった自分と思っています。
２０代で結婚しなかった自分はバカだったと思うけど、もう手遅れ仕方ないです。
夫は年収は年齢で上がるので安定してますが、エリートではないです。
本人が「エリートに憧れていたけどなれなかった」と言ってます。
上手に立ち回れるように、彼から提案してもらえるようもっていきます。

回答No.9

no2nna8n

お金の問題というよりも、あなたが「対等のパートナーとして認められていない」「ご主人に馬鹿にされている（自分より下の存在＝家政婦・使用人扱い）」のが問題と存じます

ご主人には結婚した自覚がなく、独身時代と同じように自分の自由を（この場合はお金の使い方）謳歌したいのでしょう
互いの人生に対して責任を負う覚悟もなさそうです
モラハラの香りもしますね

安易に子作りしてしまうと身動きとれなくなりますよ
冷静にこの先の人生について考えた方がいいかもしれないです

お礼

ありがとうございます。
夫いわく、私は１人で何もできない頼りない女の子と思っているそうです；
いまも夫は私が言わなくても、キッチンの片付け、ゴミ捨て、洗濯、風呂掃除はやってくれてます。
夫は、独身時は貯金０円。
結婚後は毎月５万円貯金、プラスボーナスは全部貯金するので夫婦生活に対しての変化はあります。
私が、もっと毎月の貯金額をふやしたいとお願いしていることに夫が同意してくれず、その時に「パートで稼ぎがすくないのに偉そうに言わないで」と夫が威張ることが悩みです（普段は威張りません）

回答No.8

kano20

価値観の問題ですから、確かに他の夫婦は参考になはずが無い「夫」ですね。

結婚前に財布を一つにする提案は無かったのでしょうか？
３６歳の新婚夫婦の会話にしては、幼いと感じます。
まるで１０代のカップルの様な悩みですね。

妻が夫をあてにしないように、バイトでは無く正社員になり働くからと妻が自活して家事も半分してもらうか？
妻が仕事を辞めて、家事をさせないから世帯主として君臨してもらうか？話し合いをするほか無いと思います。
３６歳で大きな買い物や目標が無い限り、男性は何とかなると思いがちなので共通の夢の買い物目標を掲げるのもおススメです。

お礼

ありがとうございます。
夫は子供っぽいです。これでもまだマシになったほうでして。
私自身も幼い性格です。
こんな２人だから合う部分や、理解しあえる部分もありますが。
もっと夫婦揃って、ふつうの大人の会話できるようにならないとマズイですね。
今の生活のままがんばります。

回答No.7

akira3737

読ませて頂きました。５３歳既婚男性です。

夫との金銭感覚の違いで揉めているのですね、こういう話で揉める事は多いです。

私も結婚当初はお互いの金銭感覚のズレで喧嘩になってました。収入は少なくて
少しでも貯蓄に廻したいという妻と、独身時代から大雑把でどんぶり勘定でしたから、
妻は専業主婦という立場で、無収入になり、結婚当初は２００万円の預金があり（私も知ってましたので）
車の免許は自分のお金で取ってもらったり、貯金を取り崩す事が多かったので、不安に思ったのでしょうね、
お金の事で、妻と揉めていたのを思い出しました。妻にお金を借りて、双眼鏡を買ったり、
後で返すからと言って、少し融通してもらっていました。妻も「いいよ～」でも、ちゃんと
毎月返済して行きましたけどね、(;^_^A アセアセ・・・

威張らせておけば良いと思います。貴女は収入が少ないですし、彼に生活全般を頼っているのは
事実です。今は、金銭感覚のギャプが大きいので、衝突する事が多いでしょうけど、無駄使いしている
のなら問題はありますが、ご主人の言うようにギャンブルなどお金を無駄に使ってないので、
今のままで良いと思いますよ、そして、家族が増えたり色々事情が変わって、もっと貯蓄しなければと
ご主人が目覚めた時に改善されると思います。ご主人に任せれば良いと思います。

長い目で見る必要があります。

貴女は自分の働いたお金をいざという時の為に貯蓄しましょう。万が一に離婚した時の為にです。

お礼

ありがとうございます。
人生の先輩のお言葉としてありがたく受け取ります。
私の母は専業主婦だったので、今の夫の考えに抵抗があったのは事実です。
一緒に暮らし夫の言い分をきくと「もっとも」な話で私が贅沢・ワガママに慣れていたのかなと。
揉める夫婦が多いときいて安心しました。
生活全般頼らせてもらっていることにまず感謝して、夫の目が覚めるまで今の生活でやってみる決意ができそうです。

回答No.6

noname#196270

あなた様が正しいのはハッキリしていますが、
節約がどうのって問題じゃない様な気がします。
ご夫婦で価値観が違うのでこれからご主人と意見が違う度に
あなたは悲しい思いをすると思います。

お子様はあきらめた方が良いと思いますよ。
例えばお子様が習いたいって言った習い事に
ご主人が同意しない習い事だったら
「俺の金をどうして子どもに使うんだ？
今より子どもにお金を使いたかったら
自分がもっと働いて稼いだらいいだろ？」
と言われるのであなた様が大変な生活になるだけだと思います。

お礼

ありがとうございます。
夫は子供がすごくほしいみたいです。妻には「今は男女平等の時代だから、多少は女も自立してほしい。男に全部頼るような考えはやめてほしい」のが夫の考えです。
もし妻が１０歳も年下ならそれは僕が面倒みる、だけど君とは同じ歳だしそこまで金銭的に頼られても年齢差がないせいか抵抗があると言ってました。
子供が生まれて、私が育児・家事にはげむ様子をみていて感謝できたら僕も夫・パパとして今の気持ちが変わるとおもうけど、今は子なしだから今はそう思えないと言ってました。
今、子供を諦めて夫婦２人の生活を続けたとしても良い方向へ転ぶと思えないのですが？
離婚したほうが良いという意味でしょうか？

回答No.5

sankt2008

私見ですが…

夫小遣い５万円というのは、普通でしょう。

あなたはとってもしっかりした方なんでしょうね。それはそれで悪いことではありません。悪いことではありませんが……

角を矯めて牛を殺す

という諺があるのを御存知でしょうか？

頑張り屋でしっかりしていて万事にてきぱきやれるような女性は、えてして夫のあれこれ子供のあれこれが気になり、細部にわたり自分の考えを押し付け、良い方良い方に導こうとして、結果相手をダメにし、結果自分も不幸になるということです。

望むように牛の角をきっちり矯めても、やり過ぎると牛は死ぬのです。

人生、お金を無闇に使ってしまうのは宜しくありませんが、貯金の為に生きているわけでもありません。

あなたが全面的に正しくご主人様が全面的に間違ってるわけではないでしょう。

もしあなたのご主人様が、小遣いを減らし、何もかもきっちりきっちりやるような方だったら、あなたの生活も全て管理されあなたは息もつけない状態になりますよ。

勿論、貯金はたんまり出来るでしょうが！

ギャンブル好きか、酒乱、家や車のローン以外の借金作るタイプ、DVやる男なら即離婚ですが…こういうのは基本治りませんからね……

他にはグズ、ケチ……これも病気みたいなものです。奥様はホントに苦労しますよ。

まぁ、あなたのご主人は、はっきり言って許容範囲の男性です。

後は、適当に相手の性格に合わせて、あなたの文句や不満が過剰かも知れないと自らを疑う賢さを身につけて下さい。

ちなみに、しっかりし過ぎてる女は大抵何故か夫婦関係上手くいかなくなるんですよ。

あなたのしっかりは、内に秘めておきましょう！
肩の力を抜いて、リラックス！男を支配しよう、導こうなんて、無駄な努力は止めて、気楽に結婚生活を楽しんで下さい。

あなたなら、それだけで上手くやっていけますよ。

５万円も貯金出来るあなたは立派です。
しかし、立派過ぎると、卵を握りしめすぎて壊しますよ。それはバカって事です。

世の中には、立派過ぎてバカを見てる女性沢山居ますから、あなたはそうならないように気を付けて下さい。

これからあなたもお子様を作られたら、人間って自分の思うようにはならないなって思い知らされるようになります。

夫はロボットではなく、子供は人形ではありませんから。

それさえ理解出来れば、あなたのしっかりは大変役に立ちます。

過ぎたるは及ばざるが如し

って…昔から言いますよね？

あなた方ご夫婦は十分に幸せになれるカードの組み合わせです。あなたの不安症に振り回されないで幸せになって下さいね！

お礼

ありがとうございます。
心に響くような文がいくつもあってズッシーーーンときました。
そうですよね、本当にそうです。
夫はロボットじゃないし、私の不安症に振り回したらいけないことでした。
私が幸せになれること＝夫の幸せではないですね。
２人が幸せになれる方法を探します。
忘れそうになったら、この文を思い出させていただきます。

回答No.4

ikuchan250

一応、将来の事を考えて、夫の小遣いは￥２５０００／月（昼食+コーヒー）
で間に合うと思うけどな．．勿論、歓送迎会、忘年会などは別途支給。
だから、まず、煙草の分は全く不要。簡単に言えば２万の＋分が不要。
ちなみに喫煙２５年で肺がんのスイッチが自動的に入ると疫学的に証明
されていますので、禁煙を勧めるか、保険料を上げましょう。
実際に発症するかどうかは運次第と言う事です。
仮に夫が悪ガキで１５から刷っていたとして、すでに２１年吸っていますので
もうちょっとです。是非とも、保険料Ｕｐを　(^0^)

あと、自分の稼いだ金だから何使うとかってというのは、ちょっと解釈に
無理がある気がします。
私はある意味、特異的かもしれませんが、晩酌もしなくなって（歓送迎会等
では割り勘負けはしない）では、それにもなれたし、煙草禁止は結婚条件で
辞めなきゃな、と思っていた事もありスパッとやられたので苦にはなりませんでした。

基本的に「俺の稼いだ・・」の趣旨は分かるけど、一緒に暮らしていって
共に生活を安定させようという思考回路が未発達と思います。
夫の小遣いは半分位までには削れるし、同時に煙草を辞めて健康的になるし、
浮いた半分は貯蓄に回し、半分はリフレッシュの為、良好などの代金にあてる
とか無理ない範囲と思うけど．．
新婚なので、来たるべき妊娠出産の費用にも充てられるから、その貯蓄と思えば
夫も無理なく、我が子との対面の為と割り切れば、頑張れる気がするけどな．．

お礼

ありがとうございます。
夫は１日２箱吸います。点けてちょっと吸ってすぐ消すもったいない吸い方で、実際そんなに吸ってないとか言い訳をよくします。タバコへの罪悪感は強く出てはきています。
家で吸わず、職場で吸っています。（職場は喫煙者が多く、分煙なしの職場）
禁煙したいけど根性がないのか、「やめる」と言いながらやめれない状況です。
禁煙外来をすすめようかと思っているところですが、効果あるのでしょうかね；
私は３３歳で、結婚を急かしたのは私でして；
「結婚してあげるから禁煙しなさい」は言えなかったです。
夫は、これから貯金がんばるから結婚は２年後に考えてと私に言ったのに
「年齢を考えて、早く結婚してくれなきゃ困る」と結婚を早めさせたのは私です。
これで立場が弱くなってしまいました。

補足

夫のお昼は、私がお弁当・水筒を持たせているので０円です。
時々、１０００円渡して外で食べてもらったりします。
（弁当、外食ランチ代は食費６万円から出てます）