好きな人からの言葉・・これって恋愛対象外ですか？

質問

私は社会人３年目２５歳の女です。

男性/女性の方の両方の意見を聞きたいと思い、投稿しました。

長文なんですがよろしくお願いします。

今、職場に気になっている人がいます。
気になるというよりたぶん好きなんだと思います。

仕事中に会う時は、向こうが暇そうなときであれば
話かけ、仕事のこととかを立ち話をするくらいはあります。
けれど基本いつも忙しい人で、大体そっけない態度をとられます。
狭い廊下で会えば挨拶はしますが、広いエントランスや中庭で会って
周りに人がいなくて、私が視界に入っていたとしても
向こうは目も合してくれない時もあります。
そんな態度をとられると、結構ショックを受けます。　

先日、気になる相手を含め仕事仲間でのみ会でカラオケに行った時に
隣の席になり少しお酒が入っていたからかもしれませんが、
いつもと違い、沢山話かけてもらえました！

お昼ご飯の話になり、
お昼のお弁当を時々自分で作っているという話をしたら、
得意料理なんですか？とか聞かれ、今度作ってくださいよ！といわれました！

ちょっと脈あり？と思って嬉しかったんです！

がその後、恋愛・結婚の話になり
（相手は私が２カ月前に彼氏とわかれたことは知っています）
話の流れで『彼氏とわかれて傷心の身なんで』と言ったら
『（私）さんならすぐに良い人見つかりますよ！
　すぐ彼氏もできますよ！大丈夫ですよ！』と言われました。

お弁当の件でちょっと嬉しかったんですが
その後の発言が脈なしな感じなのですごくショックでした。

やはり私は、恋愛対象外という事なんですかね…？

諦めるべきですかね、
それとももう少し頑張ってみてもいいと思いますか？
どちらにしても、これからどのような行動をしていったらいいと思いますか？

２５歳にもなってこのような内容で投稿するなんて
恥ずかしいことなのかもしれませんが、
周りが男性ばかりの会社なので、なかなか相談できずいろいろな意見が聞きたいと思い
投稿させて頂きました。

どんな意見でも結構ですので、助言よろしくお願いします。

回答No.1

blazin

対象外かどうか？よりも。
貴方を対象として「見よう」とした事がまだ無い。
見れますか？尋ねられたら、
もしかしたら対象としては「見れる」と答えられるかもしれない。
でも、
「見れる」のと「見たい」のとは全然違う。
見える＝見れる「だけ」で良いもの。そこにあるだけで良いもの。
動かさなくても良いもの。
でも、
見たい＝自らの自発的感情が伴う意識。
当たり前だけれど、
彼は今までの貴方との接点を恋愛「兼用」にはしていない。
そして、
彼は今まで、
貴方を恋愛的な目線で見つめた事「自体」が無いんだと思う。
それって対象外云々という問題とも違うじゃない？
今の貴方は、
単純にまだ彼の意識の「外側」に居るだけ、という事。
一回貴方を対象として見ようとして、
う～んと考えて首を捻ってラインの外側に置く事にした。
そういう「外側」では無いんだよ。
ただ意識した事が無い。
もっと言えば、
意識「したい」と思った事が無い。
貴方との接点に、
異性的なアンテナを張った事が無いんだと思う。
彼には彼がアンテナを張るフィールドってあるんだと思う。
おそらくは、
職場「以外」の人間関係の中に求めている。
余程身近に良い人がいれば別だけれど女子は少ない。
彼は身近な人間関係に対して、
この人とはどうかな？無理かな？対象になるかな？どうかな？
一々意識の対象としての選別をして「いない」んだよね？
仮に身近に異性的に「見れる」人がいても、
「見たい」という自発的な感情が浮上していない状態では、
さらっと素通りしてしまう事は普通にあるんだよ。
彼のエントランスでの振る舞いを見てもそうでしょ？
アンテナ自体が畳まれている事が多い彼。
だからこそ、
貴方に一々反応しないんだよ。
おそらく貴方以外でも同じなんだと思う。
彼が、
彼のタイミングで、
自らの心のアンテナを発動したいと思ってくれてこそ、
初めて対象になるかならないか？
その目線での動きが生まれていくんだよね？
単純にまだ、
貴方は意識の対象になっていないだけ。
人間関係としてもまだまだ遠いんだと思う。
ただね、
意識と「興味」って近接する感覚でしょ？
お弁当の件も含めて、
彼との活きたコミュニケーションを増やしていく事で、
貴方という「伝わり方」に変化を付けていく事。
それは最低限必要なんじゃないの？
いきなり対象として見られなくてもいいじゃない？
彼は自分が「見たい」と思った相手を見ていくだけなんだよ。
相手の気持ちの大きさや強さは特に関係無い。
どういう形であれ、
今までよりも貴方に対してアンテナを張ってくれるようになれば。
まだまだ始動してない、
足元にある「意識」の掘り起こしだって出来る「かも」しれない。
出来るかどうか？を先に考えるのではなくて、
少しずつ二人の距離感を「心地が良い」ものにしていく。
その目線で丁寧に向き合っていく事が、
お互いに公私が近接している同士の、
メリハリのある人間関係として浮上していくんじゃないの？
直ぐに意味や答え探しをしない事。
深呼吸を忘れないで。
２５歳としての心の「ゆとり」を大切にね☆