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統合失調症について
cha-chan1122の回答
私も自分ではなく、もし家族が…とか考えてばかりいます。 不安で心配で、日常が楽しめなかったりします。 しかし想像だと自覚されているのであれば、 誰かが病気だとか、余命宣告されたとかではないんですよね。 でしたら、大丈夫なんです。 でもそれを大丈夫だと思えないんですよね、わかります。 わたしは自分に大丈夫だと言い聞かせるために、 家族が明日事故にあったらどうしよう… こんな不安が現れた時、本当にその通りになったらわたしは予言者になる。そんな力、私にはない。だから大丈夫。 と言い聞かせています。 つまらないことかもしれませんが、まず自分に大丈夫だと思わせることが大事だと思うんです。 死に対する恐怖を無くすための回答にはならず、申し訳ありません。 しかし焦らずに、まずは常に襲ってくる心配と不安から逃れるため、自分に大丈夫だと言い聞かせてあげてください。 私が書いた方法でもいいですし、自分自身で大丈夫だと納得できる言葉を作ってはいかがですか？
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文面のみでは判断がし難い事は承知の上、また、自分と似た様な質問を検索した上でぴったりと当てはまることが無かった為、此処で相談させていただきたいと思います。 来年春から就職予定の大学4年生の女です。性格と現状について、分かりやすくするため箇条書きにて書かせていただきます。 私について ・自分に自信が持てない(特に容姿)。中高生の頃は容姿に無頓着だった為、それを陰口のネタにされたこともしばしば有り、同世代、歳下の男子が非常に苦手 ・現在はメイクや服装、髪型にも気を遣っていますし、体型も痩せ型ですが、男子を前にすると萎縮します ・「ありがとう」よりも「ごめんなさい」が先に出る ・自分自身が気持ち悪い。仲良くしようとした相手は逃げていく ・外に出て行く、自分を発信することが兎に角苦手 ・友人関係を構築するのが下手。LINEなどのリアルタイムでのSNSツールが苦手、筆不精 ・親子関係は良好。虐待等は一切ありません ・相手に対して「好き」か「どうでもいい」かにはっきりと分かれる。好きな相手にはとことん懐く分、後者の場合は相手に対して一切ノータッチ ・依存癖あり。自分に好印象を持ってくれる人自体がまれなので、それが嬉しい→見捨てられるのが怖い、に繋がります ・好きな相手の悪い所が見付かった途端、一気に萎え、無関心になります(尊敬していた教授に体の関係を持ち掛けられそうになった事、その教授がゼミ生の水着の写真を撮って保管しているのを見付けて、指導していただいていた科目そのものの研究自体手をつけなくなりました) ・見捨てられる事への怖さが高じ、自己嫌悪→凹む→八つ当たり→更に自己嫌悪の悪循環 ・大抵気怠い、苛々する、憂鬱、無感動のどれか ・相手の褒め言葉を褒め言葉として受け取れない ・褒め言葉の裏を何時も探る一方で、貶したり叱ったりする言葉は無条件に全部飲み込む ・他人の優れた所に何時も目が行き、自分の不甲斐なさに常に落ち込む ・自傷癖や狂言自殺は一切なし 対人関係において、特に最近「自己嫌悪→凹む→八つ当たり→更に自己嫌悪」のループがあまりにも酷く、そのせいで大事な人をいたく傷付けてしまいました。自分でもこの悪癖を自覚していながら、一切の制御が利かない事に辟易しています。友人が欲しい、一緒に趣味を楽しめる仲間を見つけたいと考える一方で、他人との交わりが非常に億劫に感じてしまいます。 私自身PMSが大分重いので、そのせいかとも考えました。専用の薬を購入して飲んでみましたが、一向に改善の兆しは見えません。憂鬱な時間だけが延び続けている状態です。 就職活動で行き詰まった時期、一時食べても食べても(吐き出す事は一切しなくても)体重が落ち続ける様なことがあり、精神科にかかった事もあります。しかし担当医の方は「特に異常はない」とおっしゃいましたし、母も新入社員の頃精神薬に頼っても何も効果はなかったから、といい顔をしませんでした。 また、両親自体が精神的な病気を何でも「疾病」扱いすることを常々「馬鹿らしい」と批判するため、相談する事もできません。 ただ、私自身、他者と深い関係性を築く事が儘ならないという現状に対して強い危機感を覚えています。 一度会うだけの人であれば笑顔で無難に過ごせるのですが、恒常的に会う、かと言って気の置けない程親しい仲では無い相手に対しては、自分の態度がどんどん悪くなっていくのを自覚しています。また、気を張っているのが伝わるのか、相手からも避けられてしまいます。 そのため「嫌な気分にさせてしまうから」と、接触そのものを極力避ける様になってしまっています。 良くある精神病の症例(自傷、狂言自殺、過食、セックス依存等)が無い以上、やはり私の性格はただの我が儘なのでしょうか。 自覚しているのに、そしてそれを直そうとしているのに、制御が利かず相手が離れていく場合、どうすれば改善することができるのでしょうか。 これから社会人として働く上で、「コミュ力」と言う単語を耳にタコができる程聞かされました。現状の私ではその欠片もないことは自覚しています。この状況を打破するには、私はどうすればいいのでしょうか。
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知り合い？以前職場にいた方が統合失調症の可能性があるのではないかと最近感じました。 その方は４か月程同じ仕事場におり、私がよく担当して業務を教えてました。最初から職員ともなじめず、何かを教えても「あ、はい」と軽い感じがし、仕事の覚えも遅かったです。私はそれは個人差だと感じていたため特に気にしていなかったのですが、ある日職場で急に自分より新人にすごく大きな声で「死ね！！」と叫んでいました。その話を聞いた時には「新人なのに挨拶をしなかったから」とのことでした。そのような独り言？暴言はほかの職員曰くよくある光景だったらしく私は初めて見ただけとのこと。 上司も仕事が危険だと判断し解雇しました。（仕事は高齢者の方とかかわる仕事なので） その方が辞めてから3か月ほどしたころに私の携帯電話に電話がきました。 最初はお世話になりましたという内容でしたが、話が変わり 「僕のことを悪く言っていた人は誰なんですか？相談した時にいってたじゃないですか」 と話してもいない内容を言われ、また、ありもしなかった事（ＯＯさんと他の職員がショップ店員と知り合いで僕の悪口を言っていたという内容）を話されそんな知り合いはいないですし、そんな話はないですよとお伝えすると笑いながら「えーじゃぁ、僕は夢でも見ていたんですかね？そんなこと聞いたことあります？」と言われ怖くなり、もう一度そんなことはなかったとお伝えし、電話を切りました。そこから怖くなり着信拒否をしました。そもそも電話の番号も教えていたわけでなく、職場の連絡網から調べてかけてきたんです。 そして最近3日ほど前にまた連絡があり、その時は拒否にしているのでかからなかった為職場にかけてきたんです。その時の内容も意味が分からないもので 「僕の知り合いが死んだ。僕は最近知ったのに彼（私）はそれを知っていた、どうして知っていたんだ。」 その内容と以前のことも上司には話していたので上司は私にはつながずに対応し話をしたとのこと。その後私を呼びそのことを伝えてくれ話の内容がところどころおかしくまとまりがない。上司は番号のことや着信拒否のことは伝えるがそれは本人の意思が決めることで強要はできないと言ったら「じゃぁ、公的機関にそうだんします。」といい、上司は「それなら話が早い、どこに相談するのか」と尋ねても答えが曖昧になる。 上司も危険を感じ、相手に自分のしていることが脅迫になっているのではと伝えたそうでした。そして、電話を切った後に私に報告しました。 私も職場に迷惑がかかると思いその夜彼に電話をしてみました。 話の内容は本当に意味が分からない、絶対にありえない内容でした。そして、亡くなったという方と私も友人だといい、その方がだれかと聞いても答えず、何の仕事をしていたのか聞いても「危ない仕事」としかいいません。また、彼の悪い噂を僕と彼女が、彼に好意を寄せている女性に言ったなどとのことも話されました。僕に彼女はいますがその方と面識などまったくなく、彼と私に共通の友人などいません。歳も10ほど離れていますし。 そして1時間ほど電話をしている中でほとんど彼が一方的に話され、何度聞かせてもらっても話の意味が分からず、私はここで怒っても何をされるかわからないためひたすら下手に出ていました。発言の中には「犯罪を超えたことがない人間だ」とか「こんなこと今までないですよ」と興奮して話されていました。「訴えるならそちらは会社ぐるみで、こっちは個人だから不利なんです」あとはしきりに「おかしいですよね！？言ったことも覚えてないのですか！？そんな何も考えず人と話すんですか？逆ならどう思います」「会ったらどうにかなってもおかしくないから会いませんが的なことなども。 本当にいくら聞いても話が分からなかったのですが、最終的には仕事の間に私が彼に嫌がらせをし、それがどうかと思うということだったのですが、その彼が言う嫌がらせの内容は私自身は一切身に覚えのない事でした。。。。 他の職員が嫌煙していく中でも私は仕事と割り切り彼には指導し、相談にも乗りました。もちろん声をあげて怒ってしまうこともありましたが仕事に関係ないことや暴言を吐いたことはありません。 最終的には「円満に終わりたい。では、あなたはそんなことなかった、言ってなかったと信じるしかないですね！？」と言われ「絶対にそんなことありません」とお伝えしたら「わかりましした。では、今後そんなような噂とか聞いてももう言い逃れできませんよ」と言われたので「私とあなたに共通の友人はいませんし、私は仕事以外であなたの話をしたことないですので絶対にありえないです」とお伝えしたら「わかりました。では、今後もお仕事がんばってください」と電話を切られました。 質問内容がずれていたり、しかもわかりにくい、そして何を言ってるかわからないですかね。。。。 ですが、個人的に本当に怖く、何より身内に何かあっては本当に嫌なんです。自宅まではわからないですが住んでる地域は知ってますし、さほど遠くもない、職場も知られている。 考えすぎかもしれませんが外に出るのが怖いです。いつ、また電話がなるのかが怖いです。 個人的にいろいろと調べてみたら統合失調症がその方に当てはまるのでは？と感じました。 私はどこかに通報したほうがよいのですか？しかし、通報するにも私だと思われ怖いです。 それと私はまた、電話があったらどうしたらよいですか？前回同様下手に出るのか、それともはっきりともうかかわらないでと伝えるのか。。。。 このような経験ある方とか詳しい方がいたらどのようにしたらいいのか教えてください。
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病気じゃない人がうらやましくてしょうがないです。 うつ病、パニック障害、対人恐怖症、統合失調症。 服薬しなければならない、通院しなければならないのでは、自分がやりたいことに制限ができてしまって、がんばりたい時にがんばれないです。 どうせこんな病気だからという考えに至ってしまって、やる気もうせてしまいます。 それも自分の能力なのかな、と考えてしまいます。 どうなのでしょうか。 ただ単に努力が足りないのでしょうか？ 努力にも能力にも限界があるのが、今の状況でも、認めたくはないのですが。
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お礼
ありがとうございます。この考えから逃れられる方法を自分で模索してみます。