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夫婦不仲でよいアドバイスを
現在結婚して7年 1歳の子供がいます 夫婦友働きです 子供ができてから益々夫婦仲が悪くなり離婚を真剣に考えています。 夫は離婚をする場合は子供の親権を放棄しろといっていますがそれはのみたくありません。 以前からも暴力や家の中のものを崩壊 もちろん私にも悪いところがあり怒っての行動です ほとんどの原因が夫の親のことでもめます 夫の親のルーズや安易な考え、ゴミ屋敷のような家の中 そういったこともあり結婚しているとはいえ関わりたくないのが本音です。 夫が暴力をふるうことも黙認していることに対しても嫌悪感を感じます。父親の前で蹴られたり叩かれたりしても口ではやめなさいというだけで何も助けてもくれません。 それが当たり前なのかもしれませんが。 このまま夫婦生活を続けるということは夫とそして夫の父親と関わっていかないといけないです。 そのことを考えるとこのままずっと一緒にいるのはどうかと思ってしまったのです。 昨日区役所へ相談に行くと母子寮などもあるのですが、私にある程度の収入があるので入所するのは難しく、市営住宅に応募するにも収入制限にひっかかり応募できません。 そうなると別居ということになるのですが、別のところでと考えましたが、無職になり小さな子供をかかえて再就職などは難しいと思うので、そうなるとこのまま今の会社で働きながら別居という形がベストと思ったのですが、保育園の問題もあり結局は今の家の近くで住むことになる結論になってしまうのでそれもどうかと躊躇しています。 私の考えが甘いのは十分承知です。 しかし、そこをご理解していただき何かいいアドバイスがあればお願いします。 一緒にいたくない理由 暴力・家の中崩壊 夫の父親の問題でもめる
- puchisakurannbo
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- 夫婦・家族
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- sh10
- ベストアンサー率22% (71/310)
はじめまして。 親権はあなた様になるのではないかと思います。 母親のもとで子を育てるということが基本的判断となってます（調停）。 まして、暴力夫と半ば許していると思われる義父。異常ですよ。 別居は早くした方がいいです。離婚へ向けて状況を作っていった方がいいですよ。 可能ならばすぐにでも家裁へ調停申し立てをし、離婚と親権について話し合うべきです。 仕事と保育園は変えない方がいいでしょうね。 保育園へは事情を説明して、夫がきても引き渡さないでくださいとしておくべきです。強引に連れて行った場合には警察へ、人身保護法で取り返してもらえる可能性はあります。 費用が掛かってもいいというのであれば、弁護士会から弁護士を紹介をしてもらう方がよろしいかもしれません。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
一番優先すべきは子供。 暴力を振るう父親の姿を見せて子供のためになるはずがない。 父親がそんな状態なら、親権は父親に渡るはずもないからそこは冷静に。 「私にも悪いところがあって」と思うのが一番ダメ。 どんな理由であろうと暴力や家の中を破壊するなんて異常。 ある程度収入があるなら今の会社で働き続けるのがベスト。 保育園は無認可含め他の保育園はないの？ 多少その辺妥協してでも、逃げたほうがいいと思う。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなたの考え甘くも何ともないですよ。夫婦の共生の前に、個人が安心して正しく生きられる。が、前提になりますので・・・。 そして、あなたが下された結論→【今の家の近くで住むことになる結論になってしまうのでそれもどうかと躊躇しています。】これもその通りにされては如何でしょうか。そして、ご主人から「婚費」を支払って貰いながらとりあえずは別居。これが良いように思います。 ご主人との争いの原因の多くはご主人の親に原因があるようにお書きです。そして、具体的には→【夫の親のルーズや安易な考え、ゴミ屋敷のような家の中そういったこともあり結婚しているとはいえ関わりたくないのが本音です。夫が暴力をふるうことも黙認していることに対しても嫌悪感を感じます。父親の前で蹴られたり叩かれたりしても口ではやめなさいというだけで何も助けてもくれません。】 ↑これらは、ものの考え方の相違というよりも、社会人としての「常識」「ルール」「規範」等から逸脱したものですので、理屈以前の差異の問題です。ご主人の身内は、あなたが違和を感じられる事柄に何の不都合も感じられない方達ですので、あなたとは合わないでしょう。これは努力とか歩み寄りの問題では有りません。感覚での判断の問題です。 残念な事はご主人がもう少し親から離れたものの見方をされれば良かったのですが、そこは反省を強く求める点でもあるでしょう。朱に染まれば赤くなる。と、いう言葉もあります。赤くなってはいけない事に気がつかなかったご主人ですので、これからのご自分達の将来は過去を踏襲するだけで良いのか、或いは、過去と訣別して自分たちの人生の方向を見つめてそこに向かって努力するのかの課題をご主人は背負っていらっしゃるのではないでしょうか。 ご主人の親族とあなたの生活を一緒に考えるのではなく、個別の問題である。と、いうようにお考えになる方が楽で合理的です。訳の分からない、説明がつかない生き方をされてきた人に振り回されないことです。自分は自分の考え、判断に基づいて行動します。これで良いのではないでしょうか。別居は限りなく離婚を前提とした別居である、と考えましょう。
お礼
783KAITOU様 回答ありがとうございます。 私が別居を望み別居した場合「婚費」など支払ってもらうことはできないですし、支払わないと思います。 夫曰く、嫁いできた私が夫の家のルールに合わすのが筋だそうです。 世間一般からそれがずれていてもだそうです。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (988/5269)
限られた文面でしか、わかりませんので、誤解したら、すいません。 夫婦の修復は、全く考えてませんか？ 暴力、暴言の有無に関わらず、親の文句、実家の文句を言われ、気分を害さない人は居ません。 確かに、ゴミ屋敷であり、親も常識がないのかも、しれませんが、そんな環境で育ったわけですから、仕方ない部分は有りますし、挨拶に出向いた時、結婚を辞めたら良かったのよ。 貴方の親は何も言わないの？ 親の前で暴力があり、その後自宅に帰れる神経も、私にとっては異常なんです。 一応、親子ではあるけど、人前ですからね。 貴方がなぜ、旦那様の親の事を言うの？ それが要因って分かってるのだから、言わなきゃいいのに、なぜ言うの？ 吹っかけてるのは、貴方。だと思います。 例えば、年末年始に出向く話になってる、行きたく無い、だけど行きたく無いと言えば、気分は害されるから、用事を作る。 年末は御節を作って、持って行こうと思ってるからダメ、2日は友達が帰省するらしいから会いたいのよ、元旦に作った御節を持って行こうよ。 で、昼過ぎに家を出て、振る舞いをしたら夕飯時間でしょうから、帰宅。 居る時間を短く、どうせ振舞われる食事は食べたく無いだろうから、持参する。 もう少し考えて行動しなければ。
お礼
mama4615様 回答ありがとうございます。 私は自分の親に暴力をふるわれていることをまだ打ち明けていません。 mama4615さんのいうとおり、なぜ私が夫の親のことをいうのかですが、日常生活に関していっているわけではありません。 たとえば、私は旅行に行くにしろ事前に計画的にやる正確です。 しかし、夫や夫の親はいきあたりばったりが好きなようでそういうことでぶつかるのです。 年末年始の提案もしていただいていますが、そうしたいのは山々です。 現在、夫の仕事で九州に在住しており、お互いの実家は関西です。 日帰りでいける距離ではありません。 なのであの手この手で夫の実家に極力泊まる日数を減らすためにも毎回試行錯誤しています。
＞子供の親権を放棄しろ： あなたは収入源を手放してはいけません ＞夫が暴力をふるうことも黙認していることに対しても嫌悪感を感じます： 老いてあなたを助ける事ができない 幼少からの育て方に失敗し、親に対する尊敬がないと思い込んでいるのであえて助けない、 あるいは同じ事を過去にしてきたので言えない まずごみ屋敷を何とかしましょう。問題が多いほど視野がにごる。視野をクリーンにするには清潔で整理のいきわたった家に住むべきです。そのときだけの手伝いを頼んで、いっきにかたしてはどうでしょう。兼業には整理整頓の限界値があると思うので、そこを下回れば維持は簡単に可能です。ご主人に相談しても無駄でしょうから、お金を使い人手を買ってみてください。 親の揉め事とは何でしょう。それを口に出さなくてすむ方法はなんでしょうか。”安易な考え”、は個人の自由ですから強制は不可です。 やはりごみ屋敷が最初の糸口ですね。暴力はそれできっと減ってきます。つまり暴力を振るう言い訳を減らすのです。 お金は有効に使うべきです。私なら人を雇って大掃除、仕事維持、保育園維持、です。 何か行動を起こすとき、必ず５年先まで視野に入れてください。仕事を失うと、親権に不利だと思います。 すっきりお金を使って大掃除、夫を笑顔を戻せるように知恵を使ってがんばって。何事も永遠ではないにせよ、その日のうちに解決すべきことは先延ばしにしない。それと、ありがとう、ごめんなさい、を素直に思い出せる環境に戻す努力として整理整頓を。
お礼
rexnthomas様 回答ありがとうございます。 夫の父親も暴力をふるっていたようで何も言えないのかもしれませんね。 いうと夫に何かいわれると思うのでしょう。 私にすればゴミ屋敷 しかし、夫の父にすれば、宝の山。 このずれがある限り問題は解決はしないでしょう。 捨てることを提案しましたがもったいないくてすれられないというのが夫の父親の考えです。 なので、冷蔵庫には数年、いや数十年前に賞味期限の切れたものでいっぱいです。
私は夫婦仲の修復に努めた方が良いように感じます。 喧嘩・ＤＶって夫婦の関係が濃すぎるんですね。 濃すぎるから相手に期待し失望、暴言、喧嘩、ＤＶに至るんだと想像しますが。 もう少しお互いの距離感を持つとうまくいくような気がします。 夫婦だから関係が濃いのは当たり前って思ってませんか？ 所詮赤の他人なんですね、夫婦って、身内はお子さんだけです。 関係が密になると、バックボーンが全く違いますからお互いに窮屈なんですね。 恋愛時代は密でも良いんですね。 お互いをより良く知る必要がありますから。 ただ結婚しても同じ関係を続けたら、かなり辛いものになるんですね。 本当は結婚時やお子さんが出来た時、関係をリセットしないといけないんですね。 結婚したらより濃い関係になるのではなく、意識して距離を取らないと息苦しくなるんですね。 思い当たる所はあると思うんですが。 もし「そうそう」と感じたら、良いアドバイスがあります。 パートナーに期待しない。 期待しないのに良い事をしてくれたら感謝の言葉を贈る。 これで夫婦仲がよくなると思います。
お礼
rainbowenglish様 かいとうありがとうございます。 rainbowenglishさんのおっしゃるとおり パートナーに期待しない。 期待しないのに良い事をしてくれたら感謝の言葉を贈る。 これができていないんだと思います。 出来るようになれば夫婦仲もよくなるんでしょうね。
- sinntyann
- ベストアンサー率10% (67/641)
仕事はそのまま、保育園は、変える。 が良いんじゃないでしょうか。子供は、どこでも、しかも、まだ保育園なら、どこでも仲良くなれる。 でも仕事は、そうはいかない。
お礼
sinntyann様 回答ありがとうございます。 今の地域に住むのであれば仕事は続けるつもりです。 保育園はやめるとすぐに入ることが難しいので悩んでいます。 最悪認可外と思っています。
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