恋愛や結婚するにあたっての決め手 （長文です）

質問

（長文です。すみません）

31歳イギリス在住の女性です。
キャリアアップの為、日本からイギリスに移り住み2年半が経ちました。
仕事は、日系企業（現地採用）勤務です。
これまでの恋愛はものすごく恵まれた恋愛をしてきた訳ではなく
普通か、それ以下かもしれません。

そんな中、半年程前に知人の紹介で男性と出会いました。
これまでも全く出会いがなかった訳ではなく、紹介などで出会った方に
食事等に誘われたこともありますが、何となくピンと来なくて
億劫になって私からフェイドアウトしていました。
「（海外には）キャリアップで来たのだから」と
どこかで男性を敬遠していたのかもしれません。

最近出会った彼は44歳、バツイチ。離婚の主な原因は元の奥様側で、
中学3年生の息子さんがいます（別居中）。
大手企業の駐在員です。私は駐在員ではないので
彼とは全く待遇が給与や福利厚生等違いますが、
出会ってすぐに彼からのアプローチで
お付き合いをすることになりました。

見た目的には「好み」とかではないのですが（申し訳ありませんが）
一緒にいてとても安心できるタイプの人で、とても良い方だと思います。
あまりにも仕事に対して真面目な私に
「本当に辛かったらいつ辞めてもいい。金銭的な心配もしなくて良い」と
優しい言葉もかけてくれる素敵な人です。

ただ、現在私側の身内にトラブルがあったり、
仕事が忙しかったりと少し精神的に弱っていて、
そんな中に急に頼れる人？ができて、その人の事が好きなのか
精神的にも金銭的にも頼れるから好きなのか・・・
つまりは、彼自身の中身や性格が好きなのか、
彼のスペック（年収等）が好きなのか、
良く解らなくなってきてしまいました。

汚らわしい質問なのかもしれません。

でも、条件だけで人を好きになれるはずはない、と思いながら
今の自分の状況を鑑みると、もしかしたら今の私は
そうなのではないかとも思ってしまっています。

脇目もふらず、2年半の間突っ走ってきて
どんな風に、どんなキッカケで人の事を好きになるのかとか
良く解らなくなってしまいました。

同じような状況で人とお付き合いをされた方の
ご意見など是非お伺いしたいです。

過去に追いかける恋愛ばかりしてきて、
追われたり、想われたりする恋愛が
どのようなものか分からず当惑しております。
彼からは将来のことも考えたい、とハッキリ言われており
考えたい、どころか籍を入れたいとも最近言われました。

彼からの猛烈なアタック等でご結婚された方の
ご意見なども加えてお伺いできたら嬉しいです。

回答No.10

noname#180965

NO.9です。補足拝見しました。

直感において彼自身の人柄に関しては特にひっかかるところはないようですが、彼の「高スペック」という背景に何らかひっかかりを感じておられるのですね。

それも一種の直感なのではと思います。

高スペックのどんな部分にどう感じているのか、一度ご自身で向き合ってみられてはいかがですか？

実際生活する上で「住む世界が違う」と毎日が落ち着かなくなってしまっては大変です。

金銭感覚や生活水準、バックボーンからくる物の考え方の違いなどなど…

頑張ってくださいね。

回答No.9

noname#180965

結婚を前提としてお付き合いしてから一年経ちました。３０代女性です。

質問者様はとても真面目な方なんですね。

真面目すぎて男性に頼るということをご自身の中で排除されてきたせいで、今回の出会いに戸惑っておられるのですよね。

頼っていいんですよ。経済的にも、精神的にも。その男性にとっても質問者様から頼られることは幸せに違いありません。質問者様が彼に頼ることはお互いにとって幸せなことなんですよ。

人の事を好きになるキッカケは、そうですね。。まあ、好きになるだけなら簡単にできちゃうものなのではないでしょうか。

大事なのはそこから育てていくこと。ふたりの信頼関係や、愛を。

そのためには「脇目もふらずお互いだけを見つめ続けること」を約束し、維持する努力をすることが必要になります。

その過程で俗に言う価値観や考え方をすりあわせ、一対一で向き合った結果生涯を共にする相手かどうか見極めていくのが結婚への道のりではないでしょうか。

お互いの差やいろいろなことを乗り越えて、それでもお互い幸せにしたいと思える気持ちを持ち続けることができるのか。。

彼のどこが好きかということに関しては、彼と出会った時に最初に感じたことを信じるのが良いと思いますよ。

その時に「アレ？」と思ったことがあれば、それは正直に向き合ってくださいね。直感は大事です。

（私も今お付き合いしている方に対してホッとする雰囲気を感じるとともに「これは・・？」と思ったことがあり、その疑問を解消するのに歩み寄っている最中です＾＾；）

私の拙い経験ではありますが、結婚を考えているという同じ立場から思ったことを書かせていただきました。

少しでも参考になれば幸いです。お互い頑張りましょうね。

補足

頼って良い、という回答に救われました。ありがとうございます。
彼は1度結婚に失敗しているからこそ（笑）、私が何かに納得していないような素振りを見せると「ちゃんと話そう」と逆に声を掛けてくれる方です。彼は一般的に言うと、今までの経歴、学歴、年収等、通常（何を持って通常とするか分かりませんが）以上だと思います。彼自身の考え方や性格なども当然素敵なのですが、その気持ちを超える「高スペック」を持っており、判断がつかないと申しましょうか。。ただ、今までお付き合いをしてきた方よりも、間違いなく一緒にいて落ち着く存在ではあります。
hiyocoroさんもお幸せそうで何よりです！素敵な方とお付き合いされているのですね。

回答No.8

akemired1084

かなり、高学歴、高収入の人たちの意見ですね。

仕事、一筋がわかります。　　貴女の内容、普通、お付き合いして、気が合えば＝結婚となります。

ただ、どうも引っかかるのが「離婚歴がある」これは、どうしてそうなったのでしょうか？。

その辺も聞いた方が納得します。　確かに、「見てくれ」は。重要ですが、今のあなたの立場で、

落ち着けるとの事、　長い人生を求めるのなら、　「ゆったり、のんびりとくつろぐ家庭が、1番です」

そいう、意味ではどうでしょうか？。

結婚って、「好き。すき。」で、出来るのならいいですが、現実は違います。

それは、お互いの「身内との交際」がはじまり、貴女も見られますが、彼も貴女の身内、親などで、「こころ」を

読まれます。　　これは、「結婚」したもので無ければわかりません。

そんな事を考えて行動してみては、いかがですか？。

補足

ご回答を頂き、ありがとうございました。
　コピー＆ペーストのようになってしまい申し訳ないのですが、離婚原因は！？と書かれる方が多かったので、補足をさせて頂きます。質問時は詳しくは記載できませんでしたが（言葉足らずですみません）、原因は「奥様の浮気」です。でも、そうさせてしまった自分にも責任はあった、と彼自身も言って反省をしているようですので、私は離婚の原因には納得をしています。だから次はそうならないように「こうしたい、こうしよう」という具体的なビジョンも持っており、その意見や考え方に対しては納得して一緒に歩んで行けるかなと思っています。
　逆に「好き・好き」だったらどんなに良いか、と思います。過去の恋愛は、そのような状態になることが多かったのですが、今回は非常に私側が冷静という自分のなかで今までにないパターンですので、困惑した、という感じでしょうか。

回答No.7

zosterops

あなたの質問文の中に、ほぼ答えが出されており、あとは背中を押して欲しいだけのような。

また、ほかの回答の内容にも同感できるものもありましたが、

今の時点では、
まだ「スペック」（条件）にだけ惹かれているだけであり、
精神的に弱まった心の隙に入り込まれているだけだと思います。
そして、お相手についての情報、また彼に対しての貴女側の印象のどちらも、少し照射視野が狭いように感じます、
あなたのように真面目な上に理知的で、きちんと自己分析できもする優秀な女性が、ハマってしまいがちなシチュエーションでもあります、典型的な。
キャリア目的で走って来て、もし疲れてしまっているのなら、休職してゆっくり考えてからの方が得策です。
あなたの身内のトラブル？もおありだということですが、それならなおさらお相手の側の過去の離婚理由などをそのまま常識程度の解釈で鵜呑みにしないことですし。
焦っているお相手のペースに乗せられて、あわや、ってところでストップをかけて欲しいのではないですか？

私があなたのお友達なら、あなたのためを思ってストップをかけますね！

互いに国籍とは違う海外地で仕事をしている身分です。
恥はかき捨ての旅先での恋、帰国したとたん、、、こんなはずだった？ってことになることもあり得ますよね、
頑張って頑張って張り詰めた神経が麻痺してしまったようなワーカホリック状態の女性が、
張り詰めた糸を切って、緩めてくれるような魔法のハサミのような「家庭誘導」する男性の手に引っかかる事態って多いと思います。
引っかかるのはあなたの本望では決してない、そうです。

ともかく、自由恋愛なら構わないですが、すぐの入籍結婚などという衝動的な事態だけは避けましょう。
スペック同士で結婚したら、スペックオンリーでクールなまま夫婦家族に移行持続していけるかもしれませんが、
片方がスペックではなくて、相手に本気で惚れてしまった場合、振られるのは後者の方ですよ、
スペックで選んだ方は、スペック落ちで簡単に相手を切り落としますし、惚れてしまった方は、恋愛の延長戦が叶わなかったという現実に落ち込んで去っていくことも。
つまりは恋愛と結婚は別もの論になるのですが、
あなたはそういったものを網羅して知覚できているはずです。

お相手には失礼ですが、
交際相手の女性に、自分の離婚の理由を「相手側」などと語り、まんまと「信じさせている」のには胡散臭さが漂います。まさに海外に通じる仕事をしているレベルの常識があるのであれば、そう安易に責任転嫁できるものなのかな、
男としてまさに本物で、「自分の離婚には真っ当な理由があった」という堂々とした潔い態度とも取れなくもないですが、、、
後者の場合、あなたのことを本気で結婚相手と考えている本気モードですよね、
でも、本気には本気でないと相手の熱が冷めていくのも早いですよ。

結論をまとめますと、
冷静で精神的に強いモードで判断すること、スペックで選んでもしまうという物差しを持っているのだと自分の自覚を立て直すこと、恋愛と結婚は別だということをもう一度おさらいすること、そして結婚が全てではない（経済的に自立できているのなら、家族を持つ（負担を負う＝女性性である限り普遍です）ことだけが選択肢ではなく、生涯自由恋愛という選択肢もある）ということを、今一度おさらいすること。

心にざわつき・ざらつき感が残る選択には、苦い結果と責任が伴います。

補足

悩んでいる時点で冷静でない、と言われてしまったらそうなのかもしれないのですが・・・ある程度、冷静に判断をしよう、と思い、客観的な意見も頂きたく、今回質問をさせて頂きました。zosteropsさんが私のお友達だったら「ストップをかける」とのこと、貴重なご意見として受け止めます。ありがとうございました。

　また、なかなかこういった場なので詳しくは記載できませんでしたが（言葉足らずですみません）、原因は「奥様の浮気」です。でも、そうさせてしまった自分にも責任はあった、と彼自身も言って反省をしているようですので、私は離婚の原因には納得をしています。だから次はそうならないように「こうしたい、こうしよう」という具体的なビジョンも持っており、その意見や考え方に対しては納得して一緒に歩んで行けるかなと思っています。

回答No.6

saya-0219

こんにちわ。
２８歳バツイチで、先月二回目の結婚をした者です。
子供なし。

とても行動力があり、a2nbnさんは素敵な印象を受けました。

私ならば、まずその男性を「友達以上」として見ながら（態度に出さず）食事に行ったり、映画を見たり
デートを重ねます。最低１年はじっくり相手を見ます。
そのうち、どんな人間かが見えてくると思います。

私の経験上、（年下なのにすみません・・・）バツイチの人は私も含め何かしら問題があると思います。（笑）
↑気分悪くされた方はすみません。あくまで私個人の意見です！

引っかかったのは離婚の原因が全て元奥さんにあるとの事ですが、本当の離婚の原因なんて
正直に異性には話さないと思います。
特にその男性も、あなたに好意を持っているようにお見受け致しますので、なおさら言わないでしょう。
自分には全く問題ないと言いたいのでしょう。
これは鵜呑みにしない方が得策だと思います。

＞あまりにも仕事に対して真面目な私に
「本当に辛かったらいつ辞めてもいい。金銭的な心配もしなくて良い」と
優しい言葉もかけてくれる素敵な人です。

↑この文にも引っかかります。
金銭面の心配で、キャリアアップされたのでしょうか？
違いますよね。
私はこの言葉を読んで「なんてやらしい男だろう」と思ってしまいました・・・

私は違和感を感じます。

ちなみに私は２人目の旦那の事を初めは好きになれませんでした。
性格も見た目的なモノもタイプとは正反対だったからです。

バツイチの事も初めに伝えて、諦めてくれるだろうと思っていました。

ですが、そんなことは関係ないといって、いつもまっすぐ思いを伝えてくれ、
頑固で人に頼れない私の性格を見抜いて、いつも側にいてくれました。

出会って１年、付き合って２年（同棲１年含む）、じっくり彼の事を見極めて二回目の結婚を決めました。
私にはこんな人が合っているとも思ったし、私自身が求めていたと言う事も気づきました。

初めの結婚で、一回り上の男性と結婚しましたが、いざ一緒に生活をすると別人のようにだらしなく
若いなりに「結婚は早まったかも知れない・・・」と思うようになり
しっかり避妊しました。
そのおかげで今の旦那の家族ともスムーズに結婚の話が出来ました。

長くなりましたが、じっくり相手を見極めて決断してください。
どこかの小説にも有りましたが、恋はするものではなく、落ちるものです。

補足

ご回答、ありがとうございました。
　私も、彼に問題はあると思います（笑）。ただ、今現在解決策をしっかりと考えて行動をしている事に対しては、本当に信頼をしていますし、そこに対しての偏見はありません。私の文才が無いばかりに彼が悪者になってしまったのですがSayaさんが「やらしい男だ」と思われた言葉は、純粋に私の多忙さに対して身体の心配をしてくれたのだと思います。今では彼の方が多忙ですので、私が心配をしているのですが・・・。ただ1つ言えるとすれば、今回の恋は「落ちてはいない」です。とっても冷静に一歩ずつ歩みを進めて行っている感じです。今までの私の恋愛が落ちる、恋愛ならば、今回は「両手で救い上げられる」ような恋愛です。

回答No.5

Happywhite

こんにちは。
国は違えど、置かれている環境は私とほぼ同じ状態ですね。
まぁ、私の場合、パートナーはイギリス人ですが。
自分自身も現在進行形でなんですが、時間をかけた方が良いと思いますよ。
たった半年なんでしょう？知り合って。
私の場合は、彼の方が絶対に次は結婚に失敗したくないと考えている為、より慎重です。(今で付き合い始めて1年3ヶ月ですが。)
しかもまぁ、日本人同士の場合、30越えてからの恋愛だと半年付き合って、はい、結婚が多いですけど、西洋人はそうじゃないので特にかもしれませんが。
私自身も急いで結婚して後に後悔するよりは、今しっかりと相手を見極めた方が良いと思っているのでそこまで結婚を急いでおらず、彼のペースに合うから丁度良いのかもしれません。

ちゃんと話し合った方が良いですよ。色んな事を全て。
質問者さまがこれから先、何処に住むつもりなのか。日本に帰るつもりであれば問題ないですね。でもその時期とかはどうですか？
前の奥さんとのお子さんとの関わり方とかはどうですか？
離婚の原因とかも聞きましたか？

賛否両論分かれると思いますが、私はこういった問題を後回しにするのは良くないと考えます。
確かに頭でっかちになるのは良くないと思いますし、勢いも大切だと思います。
だけど、本当に大切な事、妥協できない事は今の内にハッキリさせておくべきだと思います。

質問に対する回答になっておらずすみません。
海外に住む一人の女性として、同じ立場の質問者さまが上手く行く様に願っています。
お互い頑張りましょうね。

補足

離婚の原因は、質問時は詳しくは記載できませんでしたが（言葉足らずですみません）、原因は「奥様の浮気」です。でも、そうさせてしまった自分にも責任はあった、と彼自身も言って反省をしているようですので、私は離婚の原因には納得をしています。だから次はそうならないように「こうしたい、こうしよう」という具体的なビジョンも持っており、その意見や考え方に対しては納得して一緒に歩んで行けるかなと思っています。海外ですとイギリス以外にも転勤の可能性がありますが、帰任した際は日本国内で転勤する可能性はなく、前のお子さんとは離れて住む（前の奥様が引き取られて、日本で彼の勤務先となる場所から遠いご実家で育てられています）、とハッキリと言われております。
妥協できない事、そうですね！色々と話す時間がありそうですので、じっくり話し合ってみます。ご回答、ありがとうございました！

回答No.4

taka-aki

自分が楽になりたいから男の表面的な優しさにすがるのは
女の悪い癖だと思います。

>「本当に辛かったらいつ辞めてもいい。金銭的な心配もしなくて良い」

→その代り家事をやれ。家のことを完璧にこなせ。
　俺のメンテナンスをやれ。俺の要求に応えよ。

> 籍を入れたい

→逃げられないように支配下に置きたい。

と言う意味ではないとなぜ言えるのですか。

好きと言うのはお互いの感性を好きということです。
自分に優しくしてくれるとか自分にとって都合がいい
というのとは別です。
感性が好きというのは、彼が今の仕事を辞めて
収入が下がっても好きということです。

そして、彼があなたの感性をいいと思っているのかちゃんと
見極めたほうがいいと思います。

彼は少々結婚に焦っているのでは。
若くて外国で一人で孤立している支配下に置きやすい
女性を支配下において奉仕されたいだけではないですか。

お礼

私の言葉が足りないばかりに色んな誤解がありまして、すみませんでした。
「ただ、自分が楽になりたいから男の表面的な優しさにすがるのは女の悪い癖だと思います」という一文には正直ひっかかります。ハッキリ申し上げますが、全く思っておりません。楽をしようとも思いません。このお考えは多くの女性を敵に回すものだと思います。恐らくお名前を拝見するに、回答者様は男性だと思いますが、私の彼がそのような考えを持っている男性でなくて心から良かった、と思いました。

>「本当に辛かったらいつ辞めてもいい。金銭的な心配もしなくて良い」
→その代り家事をやれ。家のことを完璧にこなせ。
　俺のメンテナンスをやれ。俺の要求に応えよ。

全く言われておりません。彼も家事は得意ですので、結婚後は分担制にしようとのことです（前の結婚でもそうされていたようです）。

> 籍を入れたい

→逃げられないように支配下に置きたい。

と言う意味ではないとなぜ言えるのですか。

何故言えるか、とのことですが、逆に言うと「何故このように思うか」と、私は思います。一部の男性が日頃からそのようにお考えになっていらっしゃるのかと思うと男性とお付き合いする際には、その方の本質はキチンと見抜かなければならないなと心から思いました。ご回答を頂き、ありがとうございました。

回答No.3

matsuco36

アナタはお仕事にだけではなく、何事に関しても責任感があり、真面目なお人柄なのですね。
とても良いことだと思います。

お相手の方と知り合われたのは、「まだ」半年ほど前とのこと。
大人の出会い、おつきあいなら、短期間で籍を入れる方もいらっしゃるかとは思いますが、おそらくアナタはそういうタイプではないのではありませんか。

彼は、家庭を持っていた方なので、おそらく、また安定したご自分が安心できる場所を望み、素敵なアナタとの出会いで、今すぐでも…というお気持ちになったのだと思います。
また、駐在員とのことなので、いずれは日本へ戻るということも頭にあるかもしれませんね。

私(♀)でしたら、もう少し相手をよく理解してから、また、アナタもご自分自身のお気持ちや、様々な状況が落ち着き、本来のアナタに戻り、客観視できるようになってからでも遅くはないかな、とも思いますよ。

ただお相手の方は、急いでいる？ような印象なのでわかりませんが、アナタのことを本当に想って下さる方ならば、苦なく、待っていてくれることでしょう。

ただ、今のアナタがそういうお気持ちならば、彼のペースにはまったり、流されたりしないようには気をつけて、じっくり見極めていって下さいね。

この先の人生、まだまだ長いですよ～。

私事ですが、私は迷っているうちは、物事を決めないようにしています。後々、後悔したくないのでね。(若い時は必ずしもそうではなかったので。汗！)

人生にはチャンスというものもあるとは思いますが、まだまだアナタはお若いですし、決して慌てる必要はありません。
そして、この方だ！と確信した時には、そこで幸せを掴みとって下さいね。

今は戸惑われていますが、お相手から追われる恋も楽しいものですよ。
今しばらくは、恋愛関係を楽しまれてはいかがですか。

どうぞお幸せにね。

回答No.2

sonnet

結婚のキッカケって、大概そういうものだって聞きますよ。

・女性が勤める会社が不景気でリストラ対象になった
・身内に不幸があった

など、そういう時に男性の優しさに触れ、「好き」と言う感情が高まり結婚を意識する。
ってよく聞きます。

あまり理屈っぽくならずに、
素直に彼の優しさに身を委ねるってもアリなんじゃないですかね？

いざ、一緒になってみると
「あの時、何でアタシあんなにあれこれと考えていたんだろう？」
なんて思う時が来るかも知れませんよ

お礼

ご回答、ありがとうございました。
まだ籍は入れませんが、実は一緒に住む方向で話を進めています。お互いの家を行き来するうちに、この人だったら一緒に生活するというビジョンが見えるかも、、、と思った為です。そこで大丈夫、と思えれば前に進めば良いし、ダメだなぁと思ったら戻れば良いかなと思って。結婚する前に同棲するのは個人的にはあまり賛成できなかったのですが、彼の優しさに身を委ねて、流れに身を任せてみようかなと思いました！

回答No.1

yasuto07

年齢的にちょうど良いのでは、すぐにでもセキヲイレナサイヨ、、、結婚は性能、、、スペックで良いと思います、恋愛じゃないのだから、、、。