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披露宴での親への手紙に書く事がない。
- 披露宴での親への手紙に書く事がない、母親への感謝の気持ちや本心を書くことが難しいと感じています。
- 母親の前では演じている道化の姿がウケることを知っていて、ふざけた態度で母親に喜ばれていると思っているが、本心を伝えるのは恥ずかしく感じている。
- 母親は私の本心を知らないため、ふざけた態度や違うことを言っているが、母親を信じてくれる人もいる。しかし、母親の言動に疑問を抱くこともある。
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11月に挙式、披露宴をすることが決まっていますが 両親への感謝の気持ちが全く生まれず 手紙が書けません。 友人や親戚への感謝の言葉はたくさんあるので 『両親だけでなく 本日お越し頂いた親族 及び 大切な友人たちへの感謝の気持ち』として手紙を書こうと考えたのですが おかしいでしょうか? というのも、私の両親(というより母親が9割)はいつも小さい頃から私のことを『くだらない』『あたしには関係ない』『好きにすれば』『あたしに話しかけるな』電話をすれば『なんですか』と嫌そうに電話にでる。私の存在を嫌に思っているようで、私もそんな中でずっと生きてきたので 親に甘えること 頼ることがよく判らず育ち、高校をやめた17の時から 大事なことは全て自分で決め 19の時には自分だけで部屋を決め出ていきました。 その時もでる3日前に母親に『私、明後日には家を出るから』と言うと『あ、そう』と言っていました。 その後は、離れたせいか少しずつ まともに話すようになっていました。 免許をとったとき、 車を買ったとき、 全額自分でローンを組み 自分だけで車を探し どちらも自分でトータル4年で完済しました。 母親はそんな車くだらないと口出しするだけで、私の本来乗りたかった車を買ってくれるでもなく ただバカにするだけです。 それは別にいいんです。 そんな環境で20年以上育ってきた私が、今さら親に事細かになにかを相談したり話したりなど 出来るわけがありません。 今回結婚式をしようと決めたのは目標額が貯まったからであり もともと親に出してもらう気持ちなど無かったので 式場 日時などは自分と夫で決めました。 その他自分で出来ることは全て自分でやることで費用を抑えようと決めました。 それからが問題でした。 ゲストを決めるとき、 私は思いついた人をリストアップし 父に渡しました。 『他に追加したい人がいればか教えてほしい』と伝えて。 その後、父からは『これでいい』と返事がきたので 新郎側にもゲストリストを渡し考えてもらっていたときのこと。 母方の祖母から、『父方の祖母が誰々を呼びたがっていると聞い。お父さんから連絡があると思う』と言われ 私は戸惑いました。 その後、父からは『これでいい』と返事がきたので 新郎側にもゲストリストを渡し考えてもらっていたときのこと。 母方の祖母から、『父方の祖母が誰々を呼びたがっていると聞いた。お父さんから連絡があると思う』と言われ 私は戸惑いました。 向こうにもうこちらのゲストリストを渡してしまっていたし 人数も新郎側が新婦に合わせるということでしたので 勝手に増やしてはまずいと思い 父に『新郎側に増やしてもいいか確認してみるから』と言ったら『●●にうちが合わせなきゃならんのか!?人数決まってるのか!!』と何故かひどく怒られ あげく 『どこからどこまで呼ぶのか向こうの親と話してみないことには何とも言えない』と言うので 両家の親を交えて食事会の席をセッティング。 私と新郎はほとんど口を挟まず、 (私の唯一の希望、祝辞祝杯結びをいれたいことは伝えました) 父親同士で、父親の職場関係者は呼ばない意向で話がまとまったようで 一安心。後日 改めて ゲストリスト(両家とも職場関係者の名前はありませんでした)を両家からいただき 名簿を作成。 祝辞祝杯は新郎側から結びは新婦側からという話にもなっていました。 来賓がいないので 親族or友人の中から出してもらっていました。(たまたま肩書きがある) 私の父親に渡し、 結びを誰にお願いしたらいいのかか聞きました。そうしたら… 『結びをできる人はいない。呼んでいない。第一、職場関係者呼ばない話がなんなのよ!?公区長だの議員だの … と怒り出す父。あげく、母にまで『てめぇ、ふざけんな!!オヤジの面目丸潰れだ』と怒られました。 ここが難しいのですが 私は農家に嫁ぎました。同じ敷地や町内に親戚もたくさんいます。横繋がりが広すぎます(笑) 義理の父にすれば職場関係者=農協関係者 になるわけで 確かに農協関係者は一切おらず 、たまたま親戚や、友人に肩書きがあったというだけのことで 来賓としての扱いではないのです。 そして、義理の父は『こちらは農協関係者は呼ばないけれども そちらはご自由にどうぞ』と食事の席で言ってたので私はリストをもらったときも特になにも言いませんでした。『お父さんの会社関係どうするの?』と一言聞けば良かったのにと怒られても、父親同士で話したことをまた言うのも変だと思っていたから言わなかったのに… それだけでなく、母からはずっと『式なんてくだらない』『てめぇがオヤジとバージンロード歩きたいだけだろ。バージンでもないくせに!!バージンでもないくせに!!』『今さらドレス着たって気持ち悪いだけだ。結婚して1年経ってる古嫁が!!似合わない』『あたしを巻き込むな』『親を頼るな』『私の幸せ 生活全部お前が壊した。お前が結婚式やろうとしたのが間違いだった』と言われ続け、 何度もやめようと、思いました。 私は父親とバージンロードを歩きたいからやるのではないのに…全部違うのに… そういうことばかりが重なり、 本当にありがとうが言えなくなってしまいました。こんな事情があっても、演技してでも親への手紙を盛り込むべきでしょうか… 向こうの親はとても良くしてくれることだけが救いです。 私は27歳です。
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19歳(男)です。理由は分からないのですが、どうしても母親のことを好きになれません。私の母は、私のことをとても心配してくれていて、家庭内外問わず尊敬できる人なのですが、どうしても好きになれません。先も伝えた通り、理由はよく分かりません。今日、とある事情(全面的に私が悪く、心配してくれた母を罵った)で母を精神的に傷付けてしまい、父に「なぜ、自分のことを一番心配してくれて、大切にしないといけない母親にそんなことが出来るんだ。」と叱られてしまいました。事実、悪いのは私のため何も言い返すことが出来ないのですが、それでもなぜ自分が叱られなければならないのか、心配してたのはあっち(母)の勝手ではないかというなんともド畜生なことを考えていました。どうすればこのような考え方及び性格を治すことが出来るのでしょうか。それとも、性格云々ではなく所謂反抗期というものなのでしょうか。
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はじめまして。 私は、今年高校を卒業した。フリーターです。 私は。 小さい頃から親に愛された記憶がないです。 母親にいつも 夏休み始まって一週間に宿題終わらせろ。 じゃないと外に出さない。 遊んじゃダメと。 小学校から言われてました。 母親の言う事を黙って聞いてました。 当たり前だから全部終わらせても褒めてくれる事は、なかったです。 それだけならよくある話だと思います。 母は、ヒステリックで小学校の先生をやってる 母親なのでストレスもあります。 家に帰ってくるとヒステリックをすぐおこし。 小学生の時は、そんなヒステリックな時に突然 暴力をふるわれたりしていました。 産まれて来なきゃよかったのに。何故産まれてきた。を 言われ続けてきました。 母親に。愛されたい褒められたい。 姉は、甘やかされていました。 母は、そんな羨ましく思っていた 私に お姉ちゃんは、長女だからあんたより大事。 、、、。すごく。辛かったです。 泣きたくなりました。 それだけじゃなく。 遊びに行くからお小遣いを言うと 母親は、いつも。 まったくお金使う遊びして。 遊びに行かれるとお金がもったいない。 と言われました。 それから私は、お金をもらう時もビクビクしてもらっていました。 私の母は、勉強だけをやらせたい ガリ勉な周りに自慢したがる人でした。 私は、ギターをやりたくて 中学のときギターやりたいと言うと即ダメと言われました そんなのやったら勉強に身が入らないと 友達と外で遊んじゃいけない 自分のやりたい事やれない。 気がつくとパソコンにかじりついていました。 中学から高校までずっと、、それしか逃げ道は、なかったのです。 それに加えて小学校高学年から中1あたりまで 親友に裏切られいじめをうけ。人を信用しなくなり。 もう作るしかなく。ほんとの自分を隠して 道化師のように笑っていました。 そんな笑顔と裏腹に内心は、こいつらなんか不幸になってしまえ。 などと。思ってしまう自分がいました。 パソコンにかじりついていた私に対して 母親は、先生にありもない事をベラベラと言いはじめました。 先生を見方につけたのです、、 そんな中私を救ってくれた人がいました。 人の愛し方もその人から教わりました。 けどその人とは、自然消滅で連絡とれなくなり そのまんまになってしまいました。 自然消滅になった理由、、。母がパソコンを取り上げて 連絡手段をなくしてしまったから、、。 それから気がつくと高校生になっていました。 とくに入りたい学校でもなく。 ただ先生がここを進めたから。 けど高校の友達は、いい友達に恵まれました。 先生も。 けど母は、私に対して言葉のDVが増えて また産まれて来なきゃよかったのに。 できの悪い娘 頭おかしい などと。私に言ってきます。 そんな中フラッシュバックが突然訪れるようになりました。 忘れられない恋と共に。 自然消滅になった人に恋心を抱いていた私は、すごく辛くて 夢にまで出るようになり辛くて毎日泣いていた日もありました。 高2から学校を行かなくなりました。 高3になりもっと行かなくなりました。 バイトもやっていた私は、バイトだけが私の生きがいでした。 母は、私に対して。バイトやめろなどバイト続けろなど わけのわからない事を気分で八つ当たりしていました。 高3の11月本当に私の心は、死にました。 前から徐々に母が憎くて手をふるってしまう自分がいました 心を失った私は、母が憎くて許せず私の夢まで奪った母を許せず 手をふるってしまいました、、。 私の夢は、歌うことでレッスンも通っていました。 母は、そんな私にお前の歌なんて誰にも届かないと毎回言われていました 母がいる前で私は、練習をあまりしていませんでした。 それを練習してないと勘違いされ 大好きだったバイトも練習も行かなくなり 学校もほんとに行かなくなり 一ヶ月もベットに黙ってうずくまるか パソコンにかじりついていました。 学校へいく気持ちがあっても 体が動かなくなり 何も感じなくなりました。 ぼーっとしていました。 何も、、何も。ただ涙だけが流れる一方です。 無表情で涙が流れるだけで もうすべてを失う気でいっぱいでした。 それからレッスンの先生に救われ。 いろいろ問題があり。 今にいたります。 親と心が通わないのに対しては、ほんとに家族と心が通わず うまく通わないというより むしろ私は、もう入ってくるなとばかり考えてます。 やっと目標が見つかると 今一緒に住んでる単身赴任の父親にたくさん言われ 心が弱い私は、毎回傷ついてばかりでしょうがないです。 一人で生きたくてもやはり、、まだ 力がない私です。ですがほんとにもう辛くて頭がおかしくなりそうです、、。 どうやったらうまくやっていけるの わからないです、、。
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愛知県在住の女性です。私は8月に北海道で結婚式を挙げます。そちらでは式だけを挙げるつもりです。基本的に表立って何かをしたりするのは苦手なので披露宴を挙げるつもりはありませんでした。 しかし、彼の母は親戚にも紹介したいからと披露宴をやる気満々です。 私の母は自分の好きなようにしなさいといいます。 披露宴とはそこまで必要なものなのでしょうか?今は結婚式をせず、籍を入れるだけの人もいれば、記念に写真を撮るだけの人もいます。 仕事もしているので披露宴の事まで考えるのは正直うっとうしいです。 彼も披露宴については乗り気ではありません。既婚者の方、これから結婚を予定されている方良いアドバイスをお願いします。
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高校2年生の女子です。 私から見た母親は、仕事も家事も頑張っていて、 時にはだらけてるし理解できないときもありますが、優しいし心が広いし何より私たち子供に対して暖かいのです。 私から見た父親は、仕事を頑張っているし良く気を使ってくれるし、知識もあって何か聞いたときはいろいろ教えてくれます。 ですが、父親は私から見てもわがままです。 もちろん私もわがままですが、父親は母親に対して特に。 最近では何気ないこと、例えばご飯をよそうだとかお茶をいれるだとかおにぎりを作るだとか、些細なことにも「ありがとう」という感謝の言葉を父親はあまり言ってません。 父親も仕事をとても頑張ってくれているから今こうして私たちが生活していられるのですが、母親だって家事も仕事も頑張ってくれているんです。 ご飯を作ってもらうこととか、当たり前だと思ってるんじゃないのかなーと思うんです。 母親の話に対しても目を合わせてないし返事は「ん。」だけだし、 私もそういうところあるので父親のことばっかり言えないのですが。 ご飯を作った母親にたいして「これは苦手だ。」とか言うんです。口に合わないにしても、言い方ってものがあるじゃないですか。 それに自分が言われて嫌なことを人に言ったりしますし、すぐに大きい声だすし、すぐにいらいらすます。 それに対して母親もすぐ謝るし、、、。 見ているこっちがいらいらするし、腹がたちます。 深く考えすぎなのかもしれないですが、そんな父親を見ているからこそあたしはちゃんと母親をフォローしてあげないといけないし、家庭が不穏な空気になれば私はわざと明るくしてボケます。 ちょっと両親に気を使うのに疲れました。 これは母親は母親、父親は父親の性格の問題なのでどうすることもできないと思いますが、 もし私ができることやこの状況を打破するためのアドバイスなどあればお願いします。
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- 夫婦・家族
- 披露宴をそれぞれの地元で別々にするのはどうなのでしょうか。
来年春に結婚する予定です。どうか教えていただきたいです。 私は友達がいせません。なので結婚式に呼ぶ友達もいません。 仕事も派遣で、会社関係で呼べる人もいません。父親・父親の親族とは絶縁しています。 そのため、結婚式をするにしても、呼べるのは母側の叔父・叔母だけなのですが、 (祖父のめんどうを見る人が必要でいとこは呼べません) その場合、なんというか、よく披露宴でやること一切、とても恥ずかしくて親戚の前でやりたくありません。 そうなってくると、披露宴はいったい何をするのだと困ってしまいました。 どうせただの食事会なら、私の側の親戚は私の地元で、彼の側の親戚は彼の地元で、別々にやればいいんじゃないかと思んです。 別々にやるなら、きっと楽しいなと思えるのですが、 両家が集まることを考えると、嫌で嫌で仕方なく、本当に結婚式なんてしたくありません。 私自身が、私側の親族が極端に少ないのは恥ずかしいと感じますし、 自分の地元でいとこの家ででも宴会をやれば、祖父もいとこも参加できるし、と思うと。 でもそんな話を聞いたことありません。そういうのは相手の親は納得しないでしょうか? また、仮に可能だとしても、やはり親兄弟は相手側のところに出席しないとまずいでしょうか。 皆さんだったらどう感じるか、是非教えてください。
- 締切済み
- 結婚式・披露宴
- Thinkpad X1 Carbon 3TH(2015)のバッテリーが消耗し、パソコンの動作が重くなった。
- CPU速度が0.79GHz/2.39GHzまで低下している。
- 新しいパソコンの納期が遅れているため、現状での使用を続けているが、アダプタを購入することで問題を解決できる可能性がある。
お礼
こんにちは!ご回答ありがとうございます。 マスコミ情報でアダルトチルドレンはちらっと聞いたことはありましたが、まさか自分がそうだったとは思わなかったけれども、あなたの回答に一番共感出来たというか救われた気がしました。 アダルトチルドレンのことを調べると書いてあることのほとんどが当てはまり、これってこういう事だったんだ‥と真実を知ることが本当に沢山あって、ああ私はアダルトチルドレンなんだろうな‥と思いました。私が一番辛かったのは、親元に居た学生時代でした。親元を出てから徐々に解放されたとは思います。 だから自分で“ありのままの自分で居ればいい”と、こたえに行き着いていますし、思い返すと遠い昔に中学か高校あたりで、そういった系の本を読みあさった時期がありました。 小学生の頃は死にたいとかよく思っていましたし、早く大人になって家を出たいとも思っていました。 大人になって家を出れたのに色々あって、自分で家に戻って来てしまいました。もしかしたら共依存もあるのかもしれません。 共依存については違うと今まで思って来ましたし、自分でも認めたくなかったですが、アダルトチルドレンを調べて、そうかも?という疑惑が生まれました。 >あなた自身が、色々本を読んで勉強してください。。結婚はゴールじゃない。母親の影響は至る所ででます。子育てにも。 知識をつけ、苦しみから 解放されて。 *私も昔からそれをおそれていました。→母親の影響は至る所ででます。子育てにも。 知識をつけ、苦しみから 解放されたいです。以前勉強したのではまだ足りなかったのだから‥‥‥大人になって見えてきたことも沢山あります。また新たな視点で、また色々本を読んで勉強しなきゃと思いました。
補足
無言のメッセージの >「幸せになって欲しい。でも、自分より幸せにはならないで欲しい」 *これはうちの親にもあると思います。 表面上優しそうに接して来る時もありますが、根底には“私よりは幸せにならないで”というのがありそうです。 子供の頃はダイレクトに不幸にしてやる‥ようなことを言われました。未だにその言葉に傷付いてるんだなと思いました。 >もう母の為にいい子(母に都合のいい子)にならなくていいんだ。 *これは今の私に必要な言葉でした。 だって今でもいい子を各方面でやっていましたので。