常に相手を正す友人

質問

私の友人に、とても正義感の強い友人が居ます。（28歳女性

友達・親想いで、リーダー格で頼り甲斐があり、後輩などに慕われるタイプです。

しかし、彼女は正義感が強いが故に
空気を壊してでも相手を正すことがしばしば…。

それが誰が聞いても相手が間違っているならまだ分かるのですが…
自分の主観で相手を正している気がしてなりません。

私は彼女とは正反対の価値観で、
相手が例え間違ったことをしても、
正す前に事情を聞き出し背景を知りたいですし
どうしても伝えたいことがあれば
同調した上で、自分なら…と伝えます。

常に自分が正しいなんて自信がないだけなんですが（笑）

なので、彼女の主観での指摘行為が続くと、
彼女は私を想って言ったのではなく
ただ、自分の主観を押し付けたいだけなのでは？と思ってしまいます。

そんな彼女と何だか自分の中で消化出来ない出来事が重なり、彼女のことは大好きなのですが、指摘されることに疲れてきました…。

更に彼女は
とてもプラス思考なのですが
逆に私が落ちこんでいたりすると
「それ今悩んで解決するん？今解決するんやったら悩んだらいいけど、解決しないんやったら悩まんとき！」
と一喝。

それを言われたら、そっか！て思える時と、そうじゃないぐらい辛い時があるんです…。

何だか理に叶っていて、そうできたらいいし、そうしたいんですけど
私の心情とか完全無視な彼女…

モヤモヤしちゃいます。

こんな正義感の強い友人と、上手く返したり、付き合う方法ってあるのでしょうか？

回答No.5

qwe2010

上手く返そうとすのは無理です。
同調できるときは、一緒に行動すればよいし。
できない場合は聞き流します。

友達は、それぞれ得意な分野が違います。
その時々で付き合う相手を替えればよいだけです。

回答No.4

gokuu999

＞それ今悩んで解決するん？今解決するんやったら悩んだらいいけど、解決しないんやったら悩まんとき！
＞それを言われたら、そっか！て思える時と、そうじゃないぐらい辛い時があるんです…。

そうですよね。
自分がある程度元気なら、「だよねー！ポジティブに考えよう」って思えるけど、
辛いときは「悩まなくて済むならはじめから悩まないよ」って反発してイライラしちゃうね。

私の周りにも色々な人がいます。
ちょっとの悩みでも真剣に聞いてくれる人。
すごく深刻な悩みでも、軽く「そんなので悩んで・・・あはは」と軽く流す人。
人の悩みを深刻に受け取らない人って、
自分は悩まないように（仮に悩んでも）、恐るべしポジティブ思考で身を固めている人が多いかもしれないですね。
私もそういう時期あったので、ちょっと分かります。
他人の悩みや弱さに同調してしまうと、自分のあり方が崩れてしまうような気がするというか、
要は、自分の心が脆いから、自分のネガティブ思考とともに他人のネガティブさも心から追い出そうとしているのかな。
うまく説明できなくてごめんなさいね。
正義感が強い、というより「自己防御」も強い。
私の知り合いの男性がそうです。
たくさんの人に慕われて、とにかく「正義感」とか「常識感」「前向き感」が強く、
あれこれ言われて傷つくこともあります。
しかしよく観察すると、彼自身がとても脆くて寂しがりや、一生懸命自分を奮い立たせているようです。
あなたの友人と同じように、
＞自分の主観で相手を正している気がしてなりません。
↑こんな感じの人です。

私は、あれこれ言われるのがいやなので、そういう人にはいっさい自分の悩みなどの「ネガティブ」さは見せないことにしています。
ちゃんと聞いてもらえないならこちらが悩みを打ち明ける必要もなく、
また彼もほぼ弱みを見せないので、私ばかり弱みを見せるのはフェアじゃない気がしたので。
ひたすら気楽な楽しい話をし、何をどう突っ込まれても構わないくらいの軽い「悩み」（困りごと）をさらっと話すこともあります。
するとなかなか有益な意見をしてもらえることもある。

また誰が相談相手であっても、自分の本当に辛い悩み（心情）に共感してくれる人って、あまりいないんですよ。
大人になると、親だってそう共感してくれません。
自分に共感できるのは自分だけ。
誰かに話して聞いてもらいたいこともありますが、
だいたいこちらが望んでない頓珍漢なアドバイスが返ってきて、余計に辛くなります。

なので、相談相手は自分自身。
気休めに誰かと話したい時は、共感上手聞き上手な友達を選んで話します。
その友達が、自分にも悩みを打ち明けてくれるような間柄なら尚のこといい。
ある程度悩みが解決して元気になった時、超ポジティブ思考の人に世間話感覚で話すこともあります。
「実はこんなことあってね」
自分がもう辛くなければ、何を突っ込まれても「有益な意見」と思えることを言ってくれるかもしれない。
そんな風に、（言い方悪いですが）うまく友人を使い分けると、気楽に生活できます。

回答No.3

depesh101

もし、彼女とこれからつき合うならば、あなたが自分の方が大人なんだし、聞き流していこうとするか、あなたが気遣いなどせずに、はっきり意見する。しかし伝わるかというと難しいなって。ならば距離を取る。わたしの直属の、上司も彼女に似てます。そして周りによく思われてはいません。私も我慢ならなく意見を述べた事がありますが、三十路をすぎると相手も自分も変わりません。考えのベクトルが合わないので平行を辿ります。私は転職を選んだのですが、避けてストレスから解放されるのもあなた自身の為です。なにも冷たい行為でもありません。人間関係は複雑で労力が伴いますから、我慢している方が離れていくのは珍しくないです。

お礼

三十路をすぎると相手も自分も変わりません。考えのベクトルが合わないので平行を辿ります。
〉私もそう思います。わずかな可能性にかけて失望する気力すらありません。

人間関係は複雑で労力が伴いますから、我慢している方が離れていくのは珍しくないです。〉

彼女は学生時代からの友人で、未だに学生時代、私に対して上から目線、姉御肌だった感覚が抜けてません。常に対等を嫌うのです。
ある意味我慢の上で成り立つ関係なのかもしれません。

回答No.2

depesh101

私、あなたと似たような気質だと思うんですが、正しいとか違うとかの議論の前に相手の状況を理解したいって事ですよね。友人は自信がないから自分の主張を通すのかな？という結論です。私の仕事はコミュニケーションから成果を上げなくてはいけない職なんですが、私自身積極的には会社でコミュニケーションを取りません。ついつい仕事ばかりに目が向いていきます。そんな時にお喋り上手な同僚をみていて私は羨ましいって思いました。そして上司と仕事の打ち合わせをしていた時に、なんでも上手く喋れる同僚が羨ましいと私はコミュニケーションに何か問題があるような気がしますと話しました。帰ってきた答えはよくお喋りをしたり、主張するのは自信がないからって理由もあたるんだよ。喋らない人をみてみて欲しいんだが、あの人は仕事ができないだろうか…。という答えでした。一つの出来事にじっくり向き合う人や、それに対して不要な労力をかけない。どちらも正解なんです。あなたの思ってる彼女に疲れてきた。あなたの考えに合わない彼女の正義感の歪みを的確に分析した結果なので仕方ないと思います。ただ彼女は本当は正義感が強いんではなく、実は思うよりずっともろいと思
います。何かかわるきっかけが自然と出来たらいいんですが。だって口論するのは避けたいでしょ？どちらかというと

お礼

そうなんです。相手を正す時の彼女はとても怖いものがありますが、その反面すごく繊細なのです。だから、余計に扱いずらく、こちらが怒ったりすると人前でも大泣きしたりします。議論したいなら、まずは背景を理解して、同調できるところは同調して、ワンクッションおく…そうすると相手の心は開くのではないかと思うのです。
直球で正論から入られると…傷つきます。間違った選択をしたことは1番私がわかっているのですから。

これが10代ならまだしも、アラサー女子同志の一度の衝突で彼女は変わってくれるのでしょうか？

相手に変わってくれなんて期待するより、自分が流す方法を模索してしまいます。

回答No.1

noname#183245

あなたのような気の弱い方には手に負えません。
無視してください。
距離を置きましょう。

ぼくはそういうリーダー格を数多く論破してきた一匹狼なので、
その思考過程がよくわかります。

お教えするので、参考になさってみてください。
知っとくだけでも、「しょせん、そんなものか」と余裕を持てるようになります。
余裕があれば、反論してもいいかも。

そういう人は自分だけが正しいと思っています。
実際、論理は通っています。

でも、ふたつ欠陥があります。

１、正論を貫くことが現実にいい結果を出すとは限らない。
これがわかっていない。
正論言って、へこまして、その人が自殺したらどうします？
人を傷つけといて、正しいもクソもありますかってハナシ。
論理的な正しさと現実の正しさはちがうこともあるのです。

２、押し付ける行為、それ自体が醜い。

本人は「あなたのため」って言うでしょう。
ウソです。
自分の優越感を満たすためです。
自己重要感を満たすため。

自分「だけ」のためなんです。
ほんとうに相手のためなら、押し付けません。
「こうしたいなら、こう。あぁしたいなら、こう。後は自分の好きなほうを選びな」
って選択肢を与えます。

「私は正しい。あなたは考えを改めろ」ってのは、
押し付けがましい説教以外のなんでもありません。

要は正論を言うことが自分のエゴである。
この自覚がないのです。
無意識の罪ほど重い罪はありません。
反省しないから。

最後に（すいませんね、２つって言ったのに）

ネガティブ＝悪いってのは短絡的な発想です。
好き嫌いの問題です。
ネガティブなほうがいい場合もあるし、ネガティブだと落ち着く人もいるのです。
すべて、好き嫌いです。
「正しいもの」など、ひとつもありません。
「こう考えるのが正しいと思うのが好き」ってだけです。

結局、絶対的な「正しさ」など、ないのです。
評論家はこれで終わりです。

以上です。
長文失礼しました。

お礼

大変参考になる回答ありがとうございます。
何が正しいのか…そんなの犯罪レベルのこと、マナーなど決まりがあることしか、正直どうだっていいやん！って思ってしまいます。
正論で人の心は動かないよ！と言いたいのですが、正論で話せば相手は直ぐにわからなくても、いつか理解する時が来ると思っていそうです…。