姑の言うことを心から気にせずにいられる方法は？

質問

お世話になります。長文ですが失礼いたします。

私は結婚して２年になるのですが、姑（別居）のことがどんどん嫌いになってきて、
メールや電話で言われるささいなことにすらイライラして仕方ありません。

現在は、

会う　→　必ずイヤな思いをする
　　　 →　会った後は、夫が調子に乗って威張りだす　又は
　　　　　　姑が私に関して漏らしたコメントを、夫がわざわざ私に伝える
　　　 →　姑がますます嫌いになる

という悪循環です。

盆・正月に会う程度なら耐えていられると思うのですが、
１ヶ月半に１度は夫の両親が遊びにきて、２週間に１度、大量の野菜を送って下さり、
その度にメールや電話のやりとりがあって、
そこでもしばしば気遣いのないことを言われるので、
感情をリセットする暇がないのです。

今週もまた遊びにくる予定なのですが、現在私が妊娠中期で体調が思わしくないことから、
初めて夫に、
「ろくにおもてなしもできないし、
今家に来られるのはしんどいからせめて外で会ってもらうようにして」と頼んだところ、
「自分の家で自分の親と会って何が悪い。イヤならその間お前が出ていけ」と言われました。
仕方なく、姑に直接電話して事情を説明したところ、
姑には
「あなたは去年流産したから神経質になっているだけだ。夫婦円満に暮らして
　常に感謝の気持ちを持っていればご先祖様が必ず助けてくださるから大丈夫だ。
　息子が大黒柱なのだから息子の言うことをきいて当然だ
　そんなにぐちゃぐちゃ考えてるなんて貴女ほんとうにややこしい人ね」
と言われ、舅には
「うちに嫁にきたのだからうちのやり方に従うのは当然だ」と言われ、
どうせ夫の両親などそんなものなのだから、台風は頭を低くしてやり過ごすに限ると
心に言い聞かせても腹が立って仕方ありません。

毎日、姑からきたメールに向かって、これまで言ったこともないような言葉を
吐き散らし、ものにあたり、夫のご先祖様にも心の中で八つ当たりしても
イライラはつのる一方です。

妊娠してからはストレスを感じるとお腹が張って痛むことが多く、
このままでは早産も心配ですし、胎教にも悪いと思います。
現実に何の心配も気遣いもしてもらえない状況で、生まれる子のことを
いくら楽しみにされても、ついつい
「この人たちに私の子に触ってほしくない」と思ってしまいます。
子供の為を思うと、夫の親戚とはうまくやっていくしかないのですが…
その前に私が切れてしまいそうです。

姑は、もともと悪気はないまっすぐな人で、ただ、人の迷惑は全く考えず、
自分がやりたいようにし言いたいように言うのが全て正しいと思い込んでいるだけであり、
舅は妻が可愛いあまりに姑を甘やかしまくっているだけなので、
なんとか心穏やかに流したいのですが、
友達や会社の同僚に腹が立った時とは違い、どうにもできません。

どうやったら、姑の言うことを気にせずにいられるか、
または、腹が立っても３分くらいで流すことができるでしょうか？

回答No.8

rosa-linda · ベストアンサー

間に立ってくれるご主人なら愚痴を言ってもいいと思うけど、わかってもらえないのであればあなたは言う相手を間違えてます。
愚痴はわかってくれる人、共感してくれる人に言わないと、うっぷんを晴らすどころか余計ストレスがたまってしまいますよ。
それに、早産するくらいだったら、ぶちきれたほうがマシ。
大丈夫。相手は相当無神経な人達みたいだから。

＞「自分の家で自分の親と会って何が悪い。イヤならその間お前が出ていけ」と言われました。
「ここは私の家でもあります」くらい言ってしまっては？？？

あなたにはお子さんという切り札があるのだからもう少し強気になっても大丈夫。
下手に出ると相手も調子に乗って、子供が生まれたらもっとひどくなりますよ。
誰も大事にしてくれないなら、自分で自分を大事にしてあげなくちゃ。

泣き寝入りを選択するなら、そうしようと決めたのは自分なんだから、そこは強くなるしかないですね。
「相手にするのは自分自身のレベルを落とすことだ」と考えてさらっと流すことです。
それでも思いっきり話せる相手がいると「これもネタだわ」くらいに思えるんですけどね。
妊娠中だし、難しいかもしれませんが、ネット上ででもちょっとコミュニティを開拓してみられては？？？
決してめずらしい話ではないと思うんですよ。
共感してくれる人がたくさんいるはず。
女性って、吐き出してわかってもらえるだけでちょっと気持ちが軽くなることあるじゃないですか。
それで問題が即解決するってわけじゃないけど、愚痴言い合って「自分もまたがんばろう」って思える力にはなるから。
いらいらするのは妊娠中のホルモンの影響もあるのかもしれませんし。

とにかく、元気な赤ちゃんを産んでくださいね(＾＾)

お礼

ありがとうございます。
さらっと流したいんですけど、それがどうしてもできなくて…
ここで相談させていただいて、とりあえず少し落ち着きました。
ネットを見ていると、もっとひどい目にあってる人はたくさんいるので、
「これくらい何でもない」と言われるかなぁと思っていたのですが、
皆さんほんとに優しいですね。
コミュニティ開拓してみます。

回答No.9

noname#175531

そうですか……(T_T)
実は数ヶ月前にわたしも同じような質問をしたのです。

私は同居して７年たってですよ(^w^)
だから、残念ながら時間は解決してくれないと思います。

あなたは、わかっているけれども、腹が立って仕方がなく、辛いということですよね。

わかりますよ。

イライラする自分が嫌、ご主人にあたる自分が嫌。

自分が嫌と思わなくなればいいんですよね。嫌なことは無くせない。

私はここで皆様の回答からヒントを２つ頂きました。

１、あっけらかんとした嫁

これは、ぴったりフィットした言葉でした。

義家族にかっこつけますよね。
いい嫁でありたいと。
そういう思いから言わなかったり我慢したり。
でも嫌われることを恐れない。
家族なんだから、少々のことは必ず許してくれます。
やだなと思ってたら、その瞬間ご主人でなく、当事者に言うのです。
『お母さん、体がだるくて、きついんですけど。
いらしても何にもしませんよ。ちなみに片付けしてってね。』とか。
メールはさけて、電話にしてくださいね。

なんでも気持ちは伝える。言っちゃえ！

２、義家族を夫の連れ子と考える

これは、私の中で意識改革でした。

どうしても非常識な我が儘で怠惰なひととしか考えなかった自分を一新してくれました。

相手が子供と思うことは、わたしが母親で
all give が受け入れられたのです。
いつでも、『昨日はしてあげたんだから、これくらいなんでしないのかな？』とか
50/50、見返りをいつも求めていたのです。

ですが、してあげることが当たり前になり、楽になりました。

あなたの中でもありませんか。
この前来たので、今回は遠慮するのが当然でしょーって。

因みに連れ子ということはわたしに反抗的なのも納得いきます。

最後に、わたしの夫はあなたのご主人そっくりなことを言ってましたよ。
『マザコン野郎』っ。(笑)
でも、そこまで奥様に言える男性って今はなかなかいないです。
世間から家族を守っていくパワーをもった素敵な旦那様だと思います。
あなたの選択は間違っていないと思います。

あなたが、ご主人の心をくんで、義家族と付き合っていくことで、夫婦の絆は一層深まり、いつの間にかあなた側に立っておられるものです。

うちがそうですから。
ガンバレ！ママさん。これからもいろいろありますよ。
覚悟しておいてくださーい！

お礼

再度、ありがとうございます。

＞私は同居して７年たってですよ(^w^)
＞だから、残念ながら時間は解決してくれないと思います。
　そうなんですか…それにしても７年。よく耐えてこられましたね。
　すごいです。

＞義家族を夫の連れ子と考える
　連れ子は思いつかなかったです。逆に、
　「実の娘同然とかいいつつ、何かとしんどい目に合わせる大ウソつき」と思ってました。
　でも確かに超ワガママな子供と思えば納得いきますね。
　そこまでの慈愛の心が持てるか自信はありませんが…とりあえず試してみます。

＞ガンバレ！ママさん。これからもいろいろありますよ。
＞覚悟しておいてくださーい！
　はい。少々のことでは負けない根性はつけていきたいと思っています。
　ありがとうございます。

回答No.7

noname#175531

何が嫌なのですか？誰だって嫌なんですよ。

自分の心の中をよく整理してみましょう。

あなただけ他人なのです。
あなたがご主人の家族に馴染むのを一生懸命拒んで足掻いているようにみえますよ。
あなたの常識は義家族には通らないのです。

私も妊娠中に大嫌いな姑と同居、すごく気持ちはわかっているからこそ、言いますよ。

ご主人も、義理のご両親も家族なら当然のことをおっしゃっています。

特にお姑さんのいうことは筋が通っているし、あなたへの思いやりも感じますよ。
ご主人はあなたを愛しておられます。

皆、他人と家族になるのに苦労しているものです。

それをずっと一生、嫌と思って終わるより、
相手を受け入れる度量をもつ良妻を目指しましょうよ。

ご主人からどれだけ感謝されるでしょうか。
子供たちには尊敬されますよ。
ガンバレー！

お礼

ありがとうございます。
そうしたいとは思っているのですが、どうしても腹が立ってイライラしてしまって…
時間薬しかない感じなのですが、やっと治まりかけた頃に次の攻撃がくるので、
拒絶反応がますますひどくなっているように思います。
teppenngirl様はご同居なんですね。腹立ち治すヒマもないでしょうね。
どうやってそのあたり処理してらっしゃいますか？

回答No.6

Marluna

問題はお姑さんのことではないはずです。あなたの味方になってくれないご主人ですよ。

　嫁姑問題というのは、極論で言えば、どちらが正しいかではないんです。夫（息子）がどちらの味方をしているのか・・・はじき出された方が悪いっという結果になってしまうんです。

>初めて夫に、
>「ろくにおもてなしもできないし、
>今家に来られるのはしんどいからせめて外で会ってもらうようにして」と頼んだところ

　っということを初めて頼んだとのことですが、ご主人がどういう人で、どういう考え方をしているのか、あなたにはわかっていなかったということになりませんか？別に怒り出すようなことではないと私は思うんですが、ご主人の考え方とは合わないようですよ？ご主人に何か力になってもらうにしても、何か別の言い方があったのだろうと思います。または、何か別のお願い事だったら、聞いてもらえたのではないでしょうか？

　いずれにしても、あなたのお考えを基準として「このくらい○○してくれるはず」とか「このくらい聞いてくれてもいいのに」をご主人や両親に投げてしまうと、衝突するか・・・ないしは別居や離婚になってしまいます。
　まずは何よりも、ご主人の機嫌を良くして、ご主人を味方につけることです。それがなくては、何を言っても結局孤立してしまいますよ。

お礼

ありがとうございます。
夫は両親には絶対逆らえない人です。どういう言い方をしても私の力になってもらうことはないでしょう。
実家でも同じことを言われました。何十年かけて味方につけるしかない、と。
ただ、夫の両親と接触があった前後はつい怒りがわいてきて、夫に優しくできないんですよね…

回答No.5

eco421

ごめんなさい。良いアドバイスは出来ませんが私も同じ様な感じでお気持ちがすごく分かるのでコメントさせて頂きました。
義両親の些細な事でも許せなかったり、深く傷付いたりしてストレスたまりすぎて精神的にシンドイですよね。ましてや妊娠中。

私も何度も気にしないでおこう、忘れようとしましたが全く忘れる事はできず積もり積もって爆発しそうです。
ですが何を言っても夫の両親。何一つ言い返すことも思っていることも言えずにいます。

私の両親は、嫌われてもイイから言い負かすぐらいになれば楽やけど、そんな事できる人はそんなに悩まんやろうな(笑)
言い返せば倍嫌なことが返ってくるやろうから、実家に帰ってきて存分に悪口言って発散して帰ればいいと言ってくれました。

私も妊娠もうすぐ４ヶ月です。お互い頑張りましょうね。

因みに私もこのサイトで悩みを聞いてもらっている途中なんですが、同居で義父から殴られそうになり実家に帰ってきました。
義母も夫も私が悪いと思っていて、誰も味方はいません。

義両親と別居してくれなければもう戻りたくないし離婚も考えています。

夫は絶対に妻、子供を大事にしないといけないと思います。

これはやっぱり誰に聞いても同じですね。

もう一度旦那さんに話す機会があれば妊娠中で体調が悪いから２・３日でいいから実家に帰らせてと言ってゆっくりしてみては?

義両親は変わらないので、自分はが気分転換を頻繁にしないと病気になりますもんね。

頑張りましょうね。

お礼

ありがとうございます！
eco421様は同居されてたんですね。別居でもこれだけ大変なのに、同居ではなおさらですね。
お気持ちすごくよくわかります。

＞義母も夫も私が悪いと思っていて、誰も味方はいません。
　辛いですよね。私も、思ったことをなんとか言ってみたのですが、
　eco421様のご両親がおっしゃる通り、より私が悪いことになってしまいました。
　黙っていても言っても辛いことになるので、実家で発散させるしかないかもしれませんね。

　うちはあまり発散させていると、「そんなこと言ってると捨てられるよ！」と叱られるので
　より不愉快な気持ちになるのですが…どっちにしろ義両親よりマシです。

＞私も妊娠もうすぐ４ヶ月です。お互い頑張りましょうね。
　大事な時期ですね。お互い、子供の為にも強くならないといけませんね。
　頑張りましょう。

eco421様が義両親方と別居できるよう、お祈りしています。

回答No.4

you-b

姑を変えるのは無理。
でも、旦那さんには変わってもらわなければならないと思います。

貴方はまだ、旦那さんに遠慮してしまっています。
そんな、ろくにおもてなしできない、とか、しんどいから、では、貴方の気持ちは伝わらないのです。

とはいえ、貴方は心配していますね？
旦那に自分の気持ちをぶつけたら、旦那は怒るんじゃないかと。

確かに姑の発言について
「XXというようなことを言うなんて酷い」
「XXのような態度や考え方は信じられない」
と言ってしまうと角が立ちますし、旦那の親を悪くいうのは旦那の気持ちを頑なにしてしまいますが、
「お義母さんにXXと言われてしまうと、私がダメな嫁なようで自信を無くして辛い」
とか、
「お義母さんがXXと言うのは私のためと思うけど、今はそれをする余裕もないし、自信も無くしているところなので辛い」
等というように、辛い思いをしているということを伝えては如何でしょうか。
そうしたら、旦那は、どういうでしょうか。
もし、
「我慢しろ」とか「仕方ないだろ」とか「お前が悪い」と言うのなら、
ここがぶち切れどころだと思います。
「私がいくらお義母さんと仲良くしたいと思っても、そこでお前がこっちの立場や考えを理解しないなら、やってられない」
「考え方の違いについて、お前が積極的に調整役をしないといけないのに、何寝ぼけたこと言ってんだ」
「お前の実家に行って、お前が私の味方じゃないなら、私はどうすりゃ良いんだボケが」
と。

旦那の実家と貴方、考え方は当然違う。
当然旦那は実家の考えに近い。
でも、そこに嫁を連れて行く以上、その調整を旦那がすべきだと思うんですね。私は。
それを旦那が放棄するのなら、そこについては怒って良いと思うんですよ。

ただ、どの家にも価値観ってものはあって、それは正しいも間違いもないと思うんですよ。
そして、その家の価値観で育った人に「それは間違い」と言ってはいけないと思うんですね。
「お前の親は、お前の実家は異常だ」と言われて、気を悪くしない人は居ませんし。
なので、貴方は自分の気持ちを解ってもらうということを、先ず行ってください。
そして、義母さんが間違いだとか、義母さんが嫌だということではなく、
貴方に味方になってほしい、
調整役になってほしい、
そういうところを伝えるべきだと思うんですね。

多分、義母さんらは、悪い人じゃないと思うんですよ。
貴方に世話焼いてるんだと思うんですよ。
それを気にならない人も、多分居るんです。
でも貴方は違うし、それは仕方のないことで、それは尊重されなければいけないと思います。

もう貴方の気持ちは、こじれかけていますね。
でも、本当は、もっと早く、貴方は、旦那に理解や援助を求めなければいけなかったんですよ。
貴方の心が、ここまでこじれる前に。
なんでそこまで気持ちがこじれているのに、ようやく、はじめて、そんな程度の言葉でしか
物が言えないのか。
貴方を責める気はありませんが、それは貴方の問題でもありますよ。

もう貴方の気持ちは義実家嫌いから戻らないかもしれないけれど、
それはある意味、貴方が自分の気持ちを旦那に伝えることを避けてきた結果でもあります。

なので、一度、きちんと、旦那にチャンスをあげてください。
旦那は今まで、貴方がそんなにまで義実家を嫌ってることを知らないできたのです。
だから今まで貴方に無神経に義実家の自慢をしたりしてきたのです。
貴方の気持ちを知らない旦那にチャンスをやらずに、
子供を義親に触らせない、などというのは、理不尽です。

なので、チャンスをあげてください。
そのために、貴方の気持ちをつたえ、貴方の味方になるように旦那に要請してください。
「自分を守ってくれ」と伝えてください。

自分の実家と嫁、仲良くあることを願わない夫というものは居ないと思います。
なので、
「今のままじゃ、貴方の実家を嫌いになってしまうし、仲良くできない」
そう伝えてください。

それでダメなら、離婚でも、子供触らせないでも、好きにしたら良いと思います。
でも、もし旦那が貴方の気持ちを解ってくれたら、貴方も義実家を、これ以上嫌わない努力をしてください。

お礼

ありがとうございます。

＞旦那に自分の気持ちをぶつけたら、旦那は怒るんじゃないかと。
　怒るというより、心の耳栓を用意しているようです。
　時々「××といわれて辛かった」等と言うこともあるのですが、
　「特に悪意があって言ったわけじゃない」
　「僕のせいじゃないのに責められても困る」といわれるだけです。

＞「我慢しろ」とか「仕方ないだろ」とか「お前が悪い」と言うのなら、
＞ここがぶち切れどころだと思います。
　ぶち切れて実家に帰りましたが、実家の両親にも
　「別れる気がないなら、黙って従うフリをしながら徐々にこっちに引き入れるしかない。
　　逆らうと相手は反発して余計に親につくから損だよ。冷静に、必要なことだけをいいなさい」
　と言われました。

＞もう貴方の気持ちは、こじれかけていますね。
　はい。悪い人でないことは分かっているのに、もう二度と会いたくないと思ってしまいます。

＞旦那は今まで、貴方がそんなにまで義実家を嫌ってることを知らないできたのです。
　嫌いだと自覚したのは今年で、去年は「嫌いじゃないけど困るな」と思っていたのですが、
　その頃から「そんなに嫌がることはないだろ」と私に腹を立てています。

＞貴方の気持ちを知らない旦那にチャンスをやらずに、
＞子供を義親に触らせない、などというのは、理不尽です。
　気持ちを知っていても親には逆らえず、嫁は家の言うことを聞いて当然と思っているのです。
　子供を義親に触らせたくはないですが、どうせ何を言っても押しかけてきますし、
　何か言うと私がますます悪者になるだけです。

＞自分の実家と嫁、仲良くあることを願わない夫というものは居ないと思います。
　私もそう思っていたのですが、どうも夫は自分が親に対していい子であればそれでいいようです。
　何かで夫の親から責められると、二人で話し合って決めた筈のことでも必ず私のせいにしています。

お礼ついでに愚痴ってしまいましてすみません。
これからのこともありますし、あまり嫌わないで済めばそれに越したことはないのですが。
色々とありがとうございます。

回答No.3

dakedakepuru

んー、姑だけに言われるならまだしも、あなたの場合は旦那も同調して姑の味方をするもんだから余計に腹立つんだと思います。

＞「自分の家で自分の親と会って何が悪い。イヤならその間お前が出ていけ」
いますぐ荷物まとめて実家に帰りましょう。旦那が頭下げるまで帰らなくていいですよ。

こんな旦那なら、子供が生まれてきたとしてもあなたを守ってくれるとは思えません。
それどころか、あなたは子供産んだら用無しで子供を奪われる可能性すらありますね。

＞息子が大黒柱なのだから息子の言うことをきいて当然だ
と言ってるのなら、息子が改心してくれたら、起死回生で変わる可能性もありますが…。

家庭内順位がそもそも、
姑＞＞＞舅＞＞＞旦那＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞あなたとなってるのですから、これを
姑＝嫁＞＞＞舅＞＞＞旦那くらいの順位まで持って行かないと、腹がたっても３分で流すことなど神様でもなければ無理でしょう。
子供を産んだら母は強しで「この子は私が産んだ子ですから」「あれこれゴチャゴチャ文句つけるんなら孫の顔なんて見せないぞゴラア」と言い返して起死回生でここまで持っていける可能性もなくはないですが、
そうできるかは旦那の資質次第。この旦那じゃ残念ですがママの言いなりなので望みは薄いでしょう。

あとはできるだけ、メールのやりとりはやめたほうがいいですね。
私も姑とは仲はいい方でも悪い方でもないですが、メールのやり取りはしませんよ。
どうしてもメールだと行き違いもあるし、返信しなきゃ、どこで応酬をやめたらいいかって面倒なんですよね。

お礼

ありがとうございます。

＞いますぐ荷物まとめて実家に帰りましょう。旦那が頭下げるまで帰らなくていいですよ。
　先に相談すればよかったです。実家に帰ったのですが、夫が迎えにきたので
　ホイホイ戻ってしまいました。

＞こんな旦那なら、子供が生まれてきたとしてもあなたを守ってくれるとは思えません。
　そうですよね。もともと結婚当初から一家で嫁は子供を産む道具と思っていたようですし。
　そのせいで、「賢くて健康な子を産んで」と言われてもムカついてしまいます。

＞腹がたっても３分で流すことなど神様でもなければ無理でしょう。
　無理ですか。ありがとうございます。
　実家の両親には
　「長い年月をかけてこっちに引き入れなければならないのだから、冷静に自分の気持ちを
　　伝えられるようになりなさい。舅姑と同じ土俵で争っても仕方ないのだから、
　　無視して穏やかに暮らしなさい」と言われたのですが…
　腹が立ちすぎて、全く冷静にも穏やかにもなれないのです。

　メールは、向こうから勝手にやってきます。
　返信はしておかないと、携帯のメルアドを聞き出そうとしてくるので…。
　読んではムカついていますが、簡単な挨拶とお礼しかしていません。
　これからも応酬はやめておきます。

回答No.2

kadakun1

嫁姑とはそういうものです。
うまく言っている方が珍しいのですよ。
それに、妊娠中のあなたに暴言吐くような夫もどうかと思う。
いたわりの気持ちが全く感じられませね。

「自分の家で自分の親と会って何が悪い。イヤならその間お前が出ていけ」
というなら、実家に帰っては？
それでも気づかないような男なら・・・
まあ選んだのはあなたなんですけどｗ

うまくいくようにしたい気持ちは分かりますけど、蛇と蛙・・・所詮合わないものはどうしようも無いんです。
いくらあがいても無駄です。何故なら、夫の理解と協力が全く無いからね。
嫁姑がうまくいくには（傍目から見て）夫の絶大な理解が不可欠です。
これなくして、仲良くは絶対になれません。
夫が120%あなたの理解者である必要があるんです。
でもあなたのところは無理ですから・・・・つまり、義実家ともうまくはいきません。

なので、そう割り切っていることですね。
ちゃんと嫌なことは嫌、○○家に嫁に言ったわけじゃ無い、夫の妻になっただけだ・・とか言えれば良いんですけどｗ
そうしないと、ストレスで赤ちゃんにも悪影響、今後生まれてからもさらにストレスが爆発しますよ。
冗談でなく、それで離婚するパターンも少なくありません。
赤ちゃんの事を第一に考え、自分の両親に相談して乗り切りましょう。

お礼

ありがとうございます。

＞実家に帰っては？
　はい、実家に帰りました。夫が迎えに来たので戻りましたが…
　今はピント外れに優しくしてもらってます。
　家事の手伝いより、親に一言いってもらえた方が助かるのに。
　親にはどうしても逆らえず、私に対しては謝りたくないようです。

＞まあ選んだのはあなたなんですけどｗ
　親に逆らえない人であることは結婚前から薄々気づいていましたが、
　結婚したらかばってもらえるものと勝手に勘違いをしてしまっていました。

＞そう割り切っていることですね。
　それしかないんでしょうね。
　よくある話だと思いながらも相談して良かったです。ちょっと落ち着きました。

回答No.1

管 直人（@thekuzu）

憎め、旦那を罵倒しろo(^-^)o

嫁を守らん旦那なんて罵倒して正解o(^-^)o

ババァに何か言われたらストレスを込めて旦那へボディーブローやo(^-^)o

負けんな♪

お礼

ありがとうございます！頑張ります！！