私は本当に優しいんでしょうか・・・？

質問

この前私は友達にちょっとした裏切りに会いました。

私はむかつくというか逆に悲しいよう虚しいような変な気持になってしまい泣いてしました・・。

それを見ていた両親が「あなたは昔から純粋過ぎる。優しすぎるんだ」と言いました。

私を慰めてくれようとしてくれたのだとわかったのでありがとうと言おうと思ったのですが・・

私は他人から優しいと言われると嬉しいはずなのになぜか「違う」と嬉しい感情にモヤがかかってしまいます。

確かに世話好きだし気い使いしいかもしれませんが、私は自分は八方美人なだけじゃないか、優しい自分によっているんじゃないかと思ってしまって「そうかな？違うと思うよ」としか言えなくなるのです。

前にどこかで褒めたのにありがとうと言ってもらえないと悲しくなると聞いたのでちゃんとおりがとうを言いたいのですが・・・

自分の周りの人に優しくするたび「本当にずるいな。その子にいい子とおもわれたいんだろ」と心の中で囁かれるような気がします。

そこまで認識のない人や正直嫌いな人でも困っていたり、さみしいそうにしていたら声をかけようと思うのですが、

「そいつに優しくしてそいつや周囲の人に優しい奴だと思われたいのか」とか

「お前なんて声かけてもうざがられるだけなんだよ」とかふっと感じて手を声を引っ込めてしまって、

結局「困ってる人を見ないふりした」自分に自己嫌悪。

自己嫌悪している自分にまた「自己嫌悪してる自分に酔ってるのか？」となってまた落ち込む・・・と堂々巡りです。

私はおそらく学校の同級生には嫌われています。

私は家族は違うって言うけどお世辞にも可愛いと言える顔じゃないし、

変わってるし、オタクぽっい気があるし、

暗いのか明るいのかわからなし（自己嫌悪したときと周りを笑わせようとしている時の差が激しいため）

しょうがないかと３年過ごしました。

でも、男子は嫌なあだ名をつけて影や表でヒソヒソ悪口を言ったり、

私がする行動にちゃちゃいれてくる・・・というか嫌味？「またやってるぜ。まじきもいよな」みたいなことや、この前なんか動画をとって笑ってたり、変に話しかけてきて私の受け答えに数人で笑い合うをみたいなことをされるたび男子が嫌いになり、

関係ないおそらく優しい人にも「ここでなにか言ったら後で男子たちに笑いのたねにされるんじゃ・・」と思って避けたり嫌な態度をとってしまいます。

女子は表向き親切にしてくれるけどヒソヒソと話してたり突然笑い合ってると、

「私のことを言っているのかな。何か気持ち悪いことしたかな・・。」と思ってしまいます。

でもそんなこと態度をとったり思うのは失礼だし、ただの親切を疑うなんて最低だ・・・と思って自己嫌悪・・・・・・とまた上記と同じようになってしまい、なにも手につかなくなりやるべきことを怠って癒しを求めてしまいます。

友達（私が思ってるだけかもしれないのですが）と話してるとき私は話役立ったり聞き役だったりするのですが会話の途中でも「場を盛り上げよう」「いい相槌をしよう」「面白く話そう」と思います。

実際笑ってくれたりすることが多いのですが「気を使ってくれたのかな」「話を盛り上げて面白い子だと思われたいのか」とか・・・・・・・・・・・。

なんだか自分がよくわからなくなります。
家族がと言ってくれた通りなのか、心が囁くように私は八方美人
なのか・・・

読みにくい上、文だけじゃわかりかねるかと思いますががどうか皆様の感じた私はどんなのか判断してくれると嬉しいです。
それを踏まえて私というものを理解したいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

優しいと思う。
そして、
家族が言うような優し過ぎる一面もあれば。
自然にプロデュースしていける優しさもあれば。
やや八方美人的な、
今はこういう風にしておいた方が良いのかな、と。
心よりも先に「頭」を使っている部分もある貴方。
どちら「も」貴方なんじゃない？
どちら「も」別にあって良い部分だよ？
ただね、
今の貴方ってバランスが悪いんだと思う。
自分で書いているじゃない？
自己嫌悪している時と、周りに明るく振る舞っている時の差が激しい。
今の貴方って、
日々を「探り探り」で生きている。
特に人間関係に対してはそうなんだよ。
常にアンテナを過敏にしている貴方がいる。
その分、
考えなくても良い事まで考え過ぎてしまう部分がある。
学校の同級生には嫌われているだろう、と貴方は書いている。
貴方自身が自分に対する評価が高くは無い。
少し変わっているし、オタクっぽいし。
そういう私をすんなり好きになってくれる方が珍しい筈だ、と。
自分で自分を斜めに見ている貴方がいる。
貴方は心のある部分では周りから一歩下がっているんだよね？
でも、
別に嫌われても良いし、一人になっても良いや、と。
そういう気持ちも無い貴方。
本当は男女問わずに仲良くしたいのが貴方の基本。
そして、
どうせ仲良くするなら楽しく関係を分かち合いたい。
その為に私が出来る事があれば進んでやりたい。
そう思う気持ちだってあるんだよね？
あるからこそ、
話を盛り上げる事も出来るし、
相手に優しくする事も「自然」に出来るんだよ。
それって相手から評価される為、と言うよりも。
相手が気持ち良くなってくれるなら。
相手が私の対応に対して優しい気持ちになってくれるなら。
それは私にとって「も」嬉しい事だと思っているから。
実は打算でも無いんだよ。
人間関係は廻っているでしょ？
優しくしてあげる時もあれば、優しくして貰う時があっても良い。
貴方は貴方として、
貴方なりに出来る事をしていこうと思っているだけなんだよ。
でも、
今の貴方には「ゆとり」って無いんだよ。
マイペースと言い切れる貴方はいない。
安心出来る人間関係が少ない。
嫌われている自分を微妙に気にしている。
男子の対応に苦慮する中で、
まず相手を疑ってしまう、相手の裏を探しに行ってしまう、
そういう自分が「先」に発動してしまうんだよね？
シンプルに仲良くしたくても。
一方ではどう思われているのか不安な貴方もいるんだよ。
そうなると、
優しい対応だって「探り探り」になるじゃない？
自然に優しく出来る自分にさえブレーキを掛けてしまう事もある。
そういう持て余したような対応をしている自分に対して、
相手の評価の為に、取り入れられる為にそうしているんじゃないか？
貴方は自らに厳しい目を向けてしまうんだと思う。
でも、
真実は違うよね？
今の貴方は。
自分の持っている優しさを安定して発揮していけないんだよ。
気持ち良く優しい自分をプロデュースしていけている時って、
貴方自身が人間関係を楽しめている時だよ？
貴方は楽しみ方も不十分。
不安半分で、警戒半分で友達に向き合っている。
友達という言葉を使う事さえ、
貴方は(自分がそう思っているだけかもしれません）という注釈付きでしょ？
距離感自体にも自信が無い。
どうしても頭で考えて対応する方が中心なんだよね？
手探りで向き合ってしまう。
嫌われたくないのは正直な気持ちだよ。
そして、
相手の裏側を気にしてしまうのも必死な貴方には正直な感覚。
そうなると、
伸び伸びとした優しさって伝え難いじゃない？
これ位なら良いかな？これ位の自分なら大丈夫かな？
どうしても自分を小出しにしてしまう事になる。
貴方の優しさの問題は実はそんなに動いていない。
それよりも、
貴方の優しさを心地良くプロデュースしていける人間関係。
その足元がまだ完全に出来ていないんだよね？
その分悩んでしまうんだよ。
同級生には嫌われていると思っている。
貴方にとっては、
周りの友達が近いようで「遠い」んだよね？
その状態で、
安定した自分を発揮していく事の難しさ。
それは正直あるんだと思う。
周りにどう思われるのかはもう相手の問題で、
自分にはコントロール出来ない部分だよ。
でも、
貴方が貴方として、
貴方なりに丁寧に友達関係に向き合っていく事。
それって今からでも「出来る」事だよ？
少しずつ心地の良い関係にトライしていく。
貴方の優しさは、
相手との距離感が、相手との信頼関係、親密関係が整っていく中で。
その足元に比例して発揮されていく部分なんだと思う。
まずは、
貴方なりに人間関係って良いな、楽しいなと思える事が大事。
もっと柔らかい貴方が必要。
悩む為に人間関係がある訳じゃ無いから。
そして、
「優しい」貴方を大切にしていきたいなら。
まず貴方自身に一番優しい目を向けてあげる事がスタートだよ？
貴方は少し自分に厳しい気がする。
自分に対して丁寧に向き合えるからこそ、
相手に対しても自分以上に丁寧な目線を注いでいけるんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます

どうしてそんなに私の心をわかってくれるのでしょか

文をみてすぅと「私」の輪郭がみえました

ありがとうございました

回答No.3

hiro822

優しさなんていうのは、時、場合、立場、考え方、いろんな物で変わってしまうから、
本当に優しいか、というのはなんとも難しいですね。
基本的には、相手のことを思いやる気持ちがあるかどうか、ということだと思います。

文を読んでいて、優しい人とは思います。
だからそのことについては自信を持っていいと思います。
ただし、優しい行動をしていても、捉え方によっては違うように取られることもあると思います。
それは仕方のないことなので、諦めてもっとシンプルに考えるべきです。

困っている人や寂しそうにしている人をみて、声をかけようと思ったのなら、
声をかけたらいいと思うし、
優しい人に思われたいとかは考える必要のないことです。

困っている人や寂しそうにしている人をみて、声をかけようと思ったのなら
それが優しさであって、そこに含まれる雑念を含めて優しさかどうかを判断する必要はないでしょう。

人によく思って欲しいとか、義理というのは誰にでもある感情だと思います。
それで、言うべきことを言わなかったり、行動や考え方を変えるのは好ましい状況ではありませんが、
優しい言葉をかけたり、気を使ったりというのは、自然な考え方としていいと思います。

お礼

回答ありがとうございます

自然ですか・・・・？

優しさに雑念はいらないのですね・・

回答No.1

noname#159117

優しいとか八方美人だとか、性格を枠にはめなくても良いような気がします。全てがアナタですから。誰だって良い面も悪い面ありますし、評価するのは周りに任せてアナタはアナタのしたいように行動したら良いと思いますよ。
自分の主張と、周りの受ける印象は少なからず違うものです。

アナタの文面からは、単に優しいというより、人の気持ちを考えすぎて（優先しすぎて）自分の感情を犠牲にしているような印象を受けます。

それは、相手によっては長所でもあり短所にもなる、アナタの個性だと思います。

言葉にすると、どうしても薄っぺらくなってしまいますが、性格自体に良い悪いは無く、相性の合う人に出会えば、ありのままの自分で違和感なく接する事が出来るようになりますよ。

お礼

回答ありがとうございます

犠牲・・・ですか・・・
そうだったのですか・・

相性のイイ相手が早く見つかるといいです