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私の父は、気に入らないことがあると暴力や暴言に奔ります。 これまでは頻度がすごく低かったので「たまにどうしようもなくイライラするのは仕方ないか…」と思うようにしていたのですが、最近急に増加しはじめていて怖くなっています。 母は「父親は孤独だからかわいそう」と言って離れないのですが、私はこれまで関わらないように家族とは思えないくらい距離をとっていました。でもそろそろ放っておけない感じになってきました。 父は普段はとてもおとなしいです。そのへんの暴力亭主のように毎日人を殴ったり罵倒するような人ではないですし、お酒も煙草もしません(そういうところが母としては十分に優秀な父親だと言います) しかし、気に食わないことがあると真っ赤になり、目は血走ってまさに鬼の形相。家電は壊すわ、小さな娘でも平気で殴るわといった理性を失うありさまです。しかし暴力や暴言でメチャクチャにキレているにもかかわらず、私などが言い返すと都合は良いけど一応理屈を言います。ひたすらやみくもに「馬鹿野郎!!」とか罵るわけではないです。 先日殴ってきたときは、「お前のせいでお母さんはこんなに苦労しなくちゃいけないんだ!!」でした。他に過去にはただ本当に手が滑っただけなのに「わざと弟を転ばしたな!!」等。 基本的に私に対しては「家族にあえて私がひどいことをした、そのしつけ」といった意識があるようです。しかし、父親はほとんど現場を目撃していないですし、後半のように本当に悪意はなかった事故でも執拗に責めて殴ります。 父は両親に恵まれず、親といつも喧嘩しているような人だったそうで、そういう人は自分が親になってもちゃんとした親になれないのはなんとなくわかります。 また、早くから優等生として社会でもすぐにエリートの道を進んだため、「他人が自分の思い通りにならない!!」ということが少なかったと思われます。だから、家族が自分の思い通りにならない→ものすごく腹が立つ!!のではないかと思っています。 長々となりましたが、私は父の暴力衝動をなんとかしたいです。 父親と二人暮らしなら逃げればいいだけのことですが、母のことが心配です。母は私のことも父のことも好きだと言って離れようとはしませんし、うつ傾向があり放っておけません。 父親は自分が家族に恐怖を与えていることに気づいていないようです。常に正しいことをしていると思っている人だと思います。なので父親を連れてどこか精神科だとか、カウンセリングだとかに行くことも難しいです。 私の言い方とかひとつでそういった暴力衝動がおさまりでもしたら良いのですが…。 以上のことで、父にも何らかの傷があると思います。 そこに触れないか、良い触れ方をすればすぐに怒りにまかせることや、自分は自分の思い通りになるべき人物、また理屈を述べて暴力を振るうことが正しいという思い込みを改善するのによいアドバイスはないでしょうか。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 回答6の方と一部違いますね。 >Aさん >無力なうちに守るべき者を背負うと >手段を選ばなくなることが考えられる。 確かに。そうなるかもしれません。 自分の無力さを呪い、善悪感情が際立ち 衝突の末葛藤する事が増えてしまいそうですね。 苦しくても解決したい願いが有ると、 社会的に悪いと頭で理解していても 手を染めて、ズルズルと身近な人間関係を破壊して 堕ちてしまうリスクも有るのかもしれません。 かなりむごい人生になってしまうのかも しれませんね・・。 >Bさん >攻撃性は最も持ちやすいでしょう。 そうですね・・。 >理不尽な暴力は憎しみしか生みません。 >自身すら愛せず下手すれば自殺。 誰からも愛情や安らぎという心の支え、 居場所を与えられなければ、 やはり苦しみから暴力的になってしまいますよね…。 運良くDさんの様な人が見捨てない理解者、 支えになれば、親という柵と縁を切って 自立し立ち直って行けるのでしょう。 しかしそういう出会いに恵まれなければ・・。 Aさんより苦しい救いの無い人生へと おちてしまうリスクが高いのでしょう。 抑えられない苦しみからの暴力の衝動。 その暴力の衝動に対する激しい自己嫌悪。 確かに自殺するリスクは かなり高くなってしまうのかもしれません。 >Cさん >プライドが高く打たれ弱いが故の言葉での先制攻撃。 相手の言葉に一理あっても、 それで自分の価値観や居場所が揺らぎそうだと 本能的に感じた時、反射的に相手を駄目だと否定し、 ふと我に返っても謝罪する勇気が持てない。 そして不必要に、不適切に言葉で責めるばかりへ。。 >結果主義の割に結果に満足しない。 プライドは高いのに結果に満足しない・・。 プライドが高いのは、現在の自分を否定されて 上を目指せと言われた一種の暴力の反動? 自己実現ではなく恐怖と義務感的なものとなると、 結果に充足を得られなくなるのでしょうか。 この部分は私はどうも疎い様です。 こうした分野に対しても 色々な事例を知るべきかもしれません。 ありがとうございます。 >Dさん >理想的な成育環境。 やはりそうなるのでしょうか。 何らかの暴力を抱えればその反動で誰かに暴力を振るい 傷付けられた人が苦しくて傷付け返して来る連鎖へと 巻き込まれ、そのストレスが様々な形で噴出したり、 他者否定で心の安定を保とうとすれば 知らずに身近な人を傷付け、大切な人を遠ざけ孤立する。 そうした悪循環から1番遠い事は やはり理想なのかもしれません。 現実の育児と重ね合わせると、 自分の抱える暴力と向き合わねば 自覚すら難しく、社会の暴力に無防備で無知では それでも暴力の連鎖の中へ近づくのでしょう。 答えは、どこにあるのでしょうね。 >Eさん >世間知らずな面を持つが社会から孤立することを恐れる。 なるほど。 孤独、孤立という恐怖は消えないのですね。 群れ動物は成果の共有に依存する形の宿命というのか。 しかし下手にお金で人の気持ちを買った場合、 同類以外とは嫌悪され、 何の向上もしない価値観を形成してしまうのでしょう。 ・・・ギリシャオリンピックの建設や ボンボンの息子というワードを連想してしまいます。 これも偏見となるのでしょうか。 お金が人の心を破壊する仕組みは長くなるので割愛ですが。 的確で短い言葉でのご説明。 ありがとうございます。 色々と考えさせられました。 >人は自分が受けた心の傷が最も深いと決めつけます。 私も一時期そうでした。 でももっと苦しんでいる人だっている と 堪える様になってからの日々を思い出します。 人は自分が知っている範囲からでしか 物事を活きた形で理解する事はできないのかもしれません。 >私は虐待の連鎖を仕方なしとはしていませんし、 >絶対に許せない行為だとしています。 そうですね。 1人1人が、まずは恋愛、結婚において どういう事をすれば相手がどう感じ、 そう感じた結果相手がどんな行動をし、 相手のその行動で自分がどう感じるか。 そうした人々が延々と繰り返してきた 無知からのドラマのような自作自演かのような 傷つけあいを、理解しあえる形へと変えて行けたら。 そうした基盤から、 愛情や居場所の安定から、 自分の暴力と向き合い、 子供に対して接する余裕、 自分を理解し、人を理解する余裕が 連鎖的に生まれて来るのかもしれません。 たかが恋愛 されどそこにその人の抱える物が 恐ろしく沢山にじみ出てくる。 人が恋に悩む時に、 より幸せになる為に何が必要なのか。 ちゃんと理解できるように説明できてゆけば、 連鎖的にこの社会から、 個人個人が自らの力で、 暴力を薄める答えを探し見つけてくれるのかもしれない。 そんな風にも思います。 >最後に、質問に対する感想ですが >答えるのがとても難しく、大変でした^^; ありがとうございます、、 とても多くの事を考えさせられ、 そして知る事ができました。 >DV、虐待、イジメなどの問題の根本たる部分 >にあたる為、有意義な質問だと思います。 ありがとうございます。 多くの人が自らの幸せの為に、 それが他人の幸せにもなる形の答えへと 考え、苦しむ人が1人でも減る事を願わんばかりです。 >なんでも偏見に繋がるとして >口を噤んでいいものだろうか(苦笑) 今回は少し私の表現の配慮が まだ足りなかったのだと思います; どういった切り口から人に問いかける事が 結果として人が苦しむ事から抜け出せる力になるか。 多くの人が気付き始めている答えを どうすれば、 現実的に広めて行けるか。 まだまだ私は至らない者です。 長文でのお返事失礼しました。 ご回答、ありがとうございます。感謝。