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自傷行為として過食する日々
現在、過食がとまらない日々で、1ヶ月で8キロ増です。 昔から、無意識のうちに「自分を傷つけろ」というのが あって、望んでいる事と逆の行動をして、 心に傷を負うようなことをしてしまいます。 不幸な自分に酔いしれているわけではありません。 むしろ、自分の望んでいる事を叶えて幸せになる事を 恐れての気持ちが無意識のうちに働いているようです。 年末、飲み会などが多くて体重が少し増えてしまい、 「やせよう、やせなければ」と思えば思うほど、 過食してしまいます。 現在、鬱病で無気力で外に出掛けることも億劫であり、 運動もできない位、けだるく、自宅で静養しています。 昔、幼心に何か自分を傷つけてやれ、みたいなトラウマは 思いつかないのですが、 小学生の頃から、こういう傾向があります。 今はとりあえず、鬱がひどく、過食し続けていて 外に行くのも億劫であり、 思い切って外に行こうと思う一方、そうさせないように お風呂に入らなかったり(1ヶ月も入ってない・・・)、 服や下着を替えなかったり、もう最悪です。 精神病院の通院も、今や太っている自分を 見せるのが恥ずかしい、着替えた時、服がきついと 感じる恐怖から、親に薬をもらいに行ってもらっている という情けない状態です。 医者も理解不能と諦めのようなことしか言ってくれません。 これはなんなんでしょうか? どうしたら過食から脱出できるんでしょうか? どうしたら自虐的にならずに済むんでしょうか?
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長文になります、すいません。 10年ほど前から過食嘔吐をしている20代の♀です。 最近寝てる間に身体を引っかいたり、腕をかんだりしてしまっていて(昔はカッターだったのですが、危ないので今部屋に刃物はおいてません)、痛いしつらいです…。 最近その理由の大きい部分が、親にあるんだろうなと思いました。 いくつか書き出させてもらいます。 私が小3の頃から父がギャンブルにはまって、手渡しだったお給料をの明細を書き換えて、こっそり数万円引き抜いた金額を母に渡していて、それでは足らずに借金もしていたそうです。 それがちょうど10年くらい前に発覚して、母ではなく父が出て行きました。(逆ギレ?) 結局1年くらいで父は帰ってきたのですが、高校の時、バイトから帰ったら母が弟を連れて出て行ってました。あとから「あんたもおいで!」と行ってもらって、母の家に行ったのですが、学校から2時間くらいかかるため、検討しながらそれまで住んでいた父の家にいたのですが、1週間後また母の家に行ったところ、自分の部屋と割り当てられていた部屋が、母の彼氏の荷物でうまってました。 父が出て行った頃に、母はネットで知り合った、年下の、母より私と年の近い彼氏を作ってくるようになっていて、私にもよく合わせました。夜行バスで6時間の距離にすんでいるのに、何も聞いていなくて地元の駅で母彼氏と遭遇したこともあります。 母はそれを悪いこととは思ってなくて、しょっちゅう私にのろけ話をしてきて、「(父と離婚したわけでもないのに)なんでそんな話を私にするの」と怒ったら、「正しいことをしてるんだから、報告したっていいでしょう」と、逆に怒られました。中学のときです。 高校に入ってからバイト代で精神科に通っていて、でも1年後に母にばれて、そのときは「かわいそうに…」と泣いてくれたのですが、母の自分のHP(私の知人も見ているHPです)で「心が病んだ娘がいます、でも強く生きていきます」みたいなことを書かれたり、その数日後にご飯を戻してしまったとき、「なんで吐くの!勿体無い」と怒られたりしてました。 離婚してから母は「お金ないお金ない」と会うたびにぼやいてましたが、デジカメやパソコンは最新のもの、弟にも新しいゲーム機やパソコンを買い与えていて、とても貧しくはみえませんでした。 私はバイトを掛け持ちして、専門学校に入れてもらってからは普通のアルバイトとキャバクラで生活費を稼いでいたのですが、卒業する頃に、自分の養育費なるものが、全く関わっていない母に渡っていることがわかりました(月約10万円)。 なんで父の家にいる私の養育費を、父が母に渡していたのかわかりませんが、月に弟とあわせて17万円ほどあって、市からも援助がでていて、母は働いていなくて生活していて、貧しいわけがないなぁ…とすごくイラっとしました。 多分、自分の過食嘔吐は、母にも父にも置いていかれた事・母のアメとムチのような態度で参ってしまったこと、小1で弟が生まれてから弟に構いきりで、自分で朝ごはん作って勝手に通学をしたりしていてあまり構ってもらった記憶がないのが原因だと思いました。 カウンセリングは結構いろいろな先生のものを受けたのですが、気持ちが荒れるだけで、何も変わりませんでした。 薬は結構いろいろなものを処方されたのですが高校のときに自殺未遂をして、薬を大量に飲んで数日起きなかったことがあって、それ以降薬をちょっとでも飲むと寒くなったり、頭が痛くなったりするようになってしまったので、直すなら根本からしかないのかな、と思ってます。 全てを受け入れればいいのでしょうが、でも、なかなか、納得ができない自分がいます。 どうしたら、過食嘔吐や、ちょっとした自傷行為が止められるでしょうか。 本当に長文すいません、宜しくお願い致します。
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