親を愛せない

質問

こんにちは。私は19歳の大学生です。
私は、親を愛したいと思えば思うほど鬱陶しく思います。感謝なことに両親が愛してくれたと感じていますし愛されているとも思います。

しかし物心ついた頃から両親には言いたいことが言えず、言わず、私たち親子は小さな喧嘩さえしたことがありません。人間なので母が私に突っかかることもありますが私はそれを静かに聞くだけです。
昔からですが両親には思ったこと、今日自分にあったことについての思ったことさえ話すのが嫌です。なので喧嘩にさえなりません。
私はそれが普通のことであると思いながら育ち、中学の時に周りの友達の家族の話を聞き我が家の親子関係は普通ではないようだと気がつきました。
かと言って家庭に会話がなく暗い雰囲気なのではなく、当たり障りないテレビの話などは楽しくできますし両親の今日の出来事に対してコメントすることはありますので家庭の雰囲気は一見よく思えます。

両親は冗談交じりに私のことを冷めた子だと言いますが実際そうだと思います。
昨年留学させてもらったときも友達が家が恋しいと言っているのを聞き「今まで離れたことのない家族と離れて異国に来て、家が恋しい。まぁ一般的にはそれが普通なんだろう、家族を恋しく思うのは良いことだなぁ」とは思いましたし、少しはそう思うべきなのかとも思いましたが私は全く思えませんでした。
また留学中に友達や祖父母からの連絡は最早うれしく思っていましたが、失礼なことに悲しいことに、親からの連絡は重荷に感じていました。親が娘のことを心配して連絡を取りたいと思うのは自然なことだと思いますしそれに束縛されているとは感じていません。自由が欲しいとも思いませんし自由には責任が生じると思うので、まだ親の管理下にある、学費も親が出している19歳の学生が一人前に求められるものでもないと思います。それに比較的自由にやりたいことをやらせてもらいながら愛され育ったことは自覚していますので自由は与えられてきましたし与えられていますので。

しかし頭でそう親に感謝すればするほど親のことが鬱陶しくなるのです。こんなのはダメだ私が変わらないとと思っていてもいざ親に今日の出来事や思ったことなどについて話しかけられるとダメです。はじめは無視し、そのあと返事したとしてもそっけない返事しかできなくなります。鬱陶しく思ってしまうのです。いわゆる生理的に受け付けないといった感じです。

これは、思春期によくある反抗期というものですか？上記にも書いたように親に言いたいことが言えないので口にして反抗しないだけの反抗期ですか？だからこう鬱陶しく思うのですか？よく、思春期には親によく反抗したが30代くらいになると母と娘一緒に買い物なんていうのが夢ではあるのですが私もそうなれると思いますか？と言うか、母と喧嘩なんて言うのも友達の話を聞いてうらやましいなあと思います。

私の何が問題なのでしょう？親はこうして大切に育ててくれたのにその愛してくれる親を愛せない引き金になったものも解決策も思い当たらず、昔から話したくないと思っていることもあり「思春期の一時的な反抗期」という言葉で済ませていいのかと悩んでいます。

回答No.4

noname#159989

難しく考えなくて良いですよ。
あなたはそういう性分の人間だというだけのこと。タイプの問題ですから異常でもなんでもありません。

親の事に限らず、物事に対して執着の強い人、希薄な人、いるものじゃないですか。
あっさりしょうゆ味人間かこってりソース味人間か、みたいなものです。
ちなみに私もあっさりしょうゆのタイプかな。

うちは父はちょっと問題ありで後に熟年離婚してしまったくらいで、父と子の関係はほとんど築けないままでした。
その分、母にはいろいろと助けてもらったし、はっきり言って母一人に育ててもらったようなものです。
大好きな母だけど、なぜかベタベタ甘えるような事もできず、心配されると鬱陶しく、仲が悪いわけじゃないけど特別良いわけでもない関係で、今は私４０代、母７０代。
さすがにもう親孝行の残り時間も少ないのでたまに温泉に連れて行ったりと人並みの親孝行の真似ごとしています。
隣の駅に母は住んでいて、毎日でも会おうと思えば会えるのに、年に数えるほどしか会いません。
結婚しても毎週末、実家に帰るという人がよくいるけど、正直、気が知れません。
親と一緒のどこがそんなに楽しいのか、居心地が良いのか。
私は自分で作った自分の家庭が一番居心地が良いです。
夫や子供が大好きとか一緒にいたいというのはちょっと違って、ここが「自分の居場所」と思ってるからです。

あなたくらいの年齢の頃も、母親と二卵性親子みたいに買い物だの旅行だの行ってる友達を見ては、仲が良くていいわね、と思いつつ、本音は「理解できない」でした。
でも別に羨ましいとも思わなかったし、あなたみたいに自分がヘンなんじゃないか、とも思いませんでした。
人は人、自分は自分。
ただ、母とは気が合うなと思うのは、そういう部分はすんなり理解してくれてる母でした。
母からも別に文句も言われなかったですから。
だけど、本当は寂しさはあったんだと、後でわかりましたけどね。
母の気持ちがわかった時に、さらに母が好きになりました。
それでも、今も先に書いたように普段は素っ気ないものですよ。

そんな娘でも文句を言うでもなく認めてくれ、心配してくれる母の存在がどれだけ自分の助けになってるかという事をわかるようになるのはずいぶん時間がかかった気がします。
いつも自分を気にかけてくれる存在。それって本当にありがたい事。
わかっちゃいるけど、だからってベタベタできないんだな。
単純に性分じゃないんですよ。
きっとあなたもそうだと思います。

もしかしたら母が亡くなったあとに母の存在の大きさを知ることになるのかな、と思います。
親子って永遠に不思議な関係ですよ。

お礼

うちの母はときどき文句を言います。
子離れできていないのです。
頼って欲しいのに頼ってくれない、
甘えて欲しいのに甘えてくれない、
○○がどこかにいってしまいそうだ、
周りの親子関係とちがってうちは変だ、などと。

それが本音なのだろうとも思いますので仕方ないですが…
回答者さまのお母様…うらやましいです。

でも我が家もきっと、
我が家なりのうまい距離感をもち独立しあった、
その中での支えあう親子関係、を
きっと見つけられるのかな…
時間がかかるものなのでしょう。
永遠に理解できないかもしれませんね。
でもいずれそれなりのところに落ち着けばなと思います。

同じ立場だった方からのご回答うれしかったです。
ありがとうございました。がんばります。