- ベストアンサー
飛び込んだ世界で見失った自分とは？
greeeen_tの回答
- greeeen_t
- ベストアンサー率35% (54/151)
誰かと共存する為には最低限の気遣い合いは必要ですからね。 元々協調性が備わっていない場合は、負担の方が大きいと感じるでしょうね。 でも相手も少なからずこちらを気遣ってくれているんですから、それでチャラというか…等価交換的な感じに考えて、清算出来ませんか？ でも元々協調性があまりないのも、歌が苦手とか勉強が苦手とかそういうのと同じで、誰しもみんなにある弱点というか生涯の悩みだと思います。 歌が苦手なら歌わなきゃいいじゃんと思うかもしれませんが、歌手になる夢が全ての人には辛く重大な悩みですし、勉強が出来なければ仕事ひいては人生全体に不安を覚えます。 みんなそのことをクリアする為に他の人はする必要もない苦労をし、またそれに時間や気力の大部分を取られる。 そう考えると確かに人生なんて辛く理不尽なものですが、そもそも人間が欠陥だらけ(＝個性)なので仕方ないかなと思います。 またそんな理不尽な人生をみんなどうやって耐え抜いているのかと考えれば、それはやはり好きなこと(喜び)に繋がっているからですよね。 なので質問者さんも無償で配慮したいと思えるだけの誰かに出会えれば、徐々にそして自然に変わっていくのではと思います。
関連するQ&A
- 人付き合いに対する恐怖感がいつまでも拭えない。
子供の頃から人付き合いが出来ない人間でした。 仕事で人付き合いをすれば、苦手意識が変わるんじゃないかと、 そう思って一番就きたくなかった営業の仕事に就いて８年経ちました。 案の定、当初は辛いことしかなく、辞めたいと思うことも星の数。 それでも、給料もらうんだからと自分に言い聞かせてきました。 いつしか対応が細かくて良い、笑顔が爽やかだと褒められました。 人当たりが良い、優しそう、穏やかそうと言われました。 でも、本当はずっと辛く、本来の自分とは真逆のことをやり続けた。 給料もらう以上はやるだけのことをやらないといけないから。 学生時代に人付き合いができなかった自分が理解した人付き合いは 我慢の報酬として、対価を貰うこと、自分を殺すことが人付き合い。 その報酬をもらうのが自分の認識した人付き合い。 私生活は何一つ上手くいきませんでした。 役割のない自分がどうやって、相手に尽くせば良いのか分からない。 相手に併せたり、気を使ったり、主張を抑えても報われない。 「人付き合い」をしているのに、「対価」が貰えない。 だから、その憎しみの矛先を、仕事を頑張る方向に向けました。 憎しみを溜めながら、頑張ると評価が上がる、仕事量が増える。 その報酬は完全なキャパオーバー、結果、他人には憎しみしかなくなりました。 「他人から貰いたければ与えなさい」そうよく言います。 「人を好きになった方がよい」そんなことも言われます。 一体、何を与えれば貰えるのか、どれだけ尽くせば好かれるのか。 どれだけ大それた「やりたくないこと」をすれば、報われるのか（対価） ずっと「やりたくないこと」をしないと、人付き合いは出来ない（してもらえない） そう思ってきて、空っぽな孤独感でいつしか心がボロボロに荒んだ。 人付き合いの基礎を知らない自分は営業をやって、よりおかしくなった。 こんなはずじゃなかった、本当は人付き合いが出来るようになりたかっただけ。 褒められることが価値だと信じて疑わなかった、それが愚行の始まり。 孤独死はもう目前、友情も恋愛も結婚も地獄の先にあるものにしか思えない。 「やりたくないこと」をしないと得られないものを楽しいと思えたことはなかった。 「人付き合いは嫌なこと以上に得られるものがあるから皆頑張る」 でも、自分には「嫌なこと以上」のものはずっとずっとなかった。 笑っても、頭を下げても、我慢しても、楽しいと思えたことがありません。 必死で走って来たのに、得られたのはどうしようもない無力感と憎しみ。 糸が切れました、頑張る理由が分かりません、週明けにはまた笑っています。 自分の人生って一体、何だったんだろう、やり直すには歳を取りすぎた。 何で普通の人は人付き合いを楽しめるのでしょう。 自分を殺しても、得たいものが得られない。 それが何よりも、辛く、憎しみを増やすことなんだと改めて感じました。
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
- 「心を開く」「素の自分を見せる」って何でしょうか。
人付き合いが苦手なので、仮面を被って生活しています。 みんなそうだと思いますが、それが顕著な人間です。 子供の頃より「素の自分」というのを人前で出すことを良しとしませんでした。 「親の望まない対応」をする子供には不機嫌な顔と苛立ちをぶつけられる家でした。 要らないものを要らないと言うとぶたれました、もう食べられないと言っても食べさせられました。 いや、自分で居場所を作る為に「それを選択した」というのが正しい言い方です。 「我慢をすれば何かを得られる」ということを家族から学びました。 仕事はすべき事や方向性が見つけやすいので助かっています。 嫌な仕事でも、その対価として給料が出るのでとても理に叶っています。 正に「我慢をすれば何かを得られる」人間関係が仕事です。 私生活の人付き合いの原則として「心を開く」とか「素の自分を出せ」 というのが挙げられるかと思いますが、私にはそれが良く分かりません。 何回も試みたことがあります。 自分のように取り繕って、自分を抑圧して社会に適応している人間が、 心を開くとか素を出すというのは自分でも感じる以上に凄まじい勇気を伴います。 その結果、いつも他人は無関心、毎度心を折られました。 無関心ならいっそ忌み嫌われた方がマシとさえ思います。 石ころや透明人間より、害虫の方が存在を認識される分、マシに思います。 他人に「あなたの面白くも興味もない話をさも楽しげに、興味ありげに聞いた代償が その無関心な対応ですか？」と思うと、何の為に「我慢」をしたのか分かりません。 何かを得られるから我慢しているのに、私生活の人付き合いというやつは何も得られない。 家族や仕事で学んだ「我慢すれば何か得られる」法則が全く通じません、不公平な世界です。 我慢をした挙句、心を開いても傷つけられる以外の何もありません。 他人は自分を評価して傷つける存在という認識しか持てません。 それでも、もっと人と関われとか、恋人を作れとか無茶を言われることがあります。 じゃあ、そいつらの態度に我慢したり、受け入れた分の対価はちゃんともらえるのか？ 取り繕った自分では他人は心を開かないと言いますが、素を出しても開きやしません。 いや、無関心というのが私に対する心を開いたそいつらの対応なのか？ それでも心を開く意味って何でしょうか。 「心を開け」とか「素を出せ」という奴らに限っていざという時無関心を出してきます。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 仕事と普段の自分が分からなくなってきます。
仕事と普段の自分が分からなくなってきます。 他人と分かち合ったり、相手を理解することに壁があり、悩んでいる者です。 人間関係や人付き合いが本当に不得手で疎外感を強く持っていたので、 半ば無理矢理営業の仕事に就いて七年目になりました。 話は流暢ではないですが、キッチリとこなす性格を社内でも顧客にも買って 頂いている部分があり、ありがたいと感じています。 仕事という名目上の人付き合いはさほど苦にならなくなりました。 逆に仕事という名分があるからこそ好かれたり、気に入られる努力をすることが できるのであって、それがなかったら人付き合いはやはり苦手です。 昔から一人を好む反面、寂しさを感じていたのでプライベートで人の中に 入るよう心がけてきましたが、気に入られたり好かれるために頑張れなくなりました。 名分がないので自分がどうすれば良いのか分からなくなります。 人は自分を楽しませたり、満足させない人間には興味を示さないので、 私のようなタイプは相変わらず力不足で疎外されてしまい、その内に 他人を楽しませたり満足させることが重苦しくなり、人の輪を離れました。 人といても疲れるばかりで気が重くなるので、いつも一人です。 逆に仕事では多少冗舌になったり、話し方が自覚出来るくらいはっきりしてきました。 仕事が忙しくなってくると気分が高揚してきて、残業していると生きた心地がします。 対照的に私生活はどんどん人を避ける傾向になり、店員との会話すら億劫です。 もう無理してまで好かれようとするのは疲れたという気持ちでいっぱいです。 知人の話を聞くことすら苦で他人に興味が全く持てず、苦痛に感じます。 しかし、バランスが取れていたはずの仕事と私生活のバランスに極端なまでの 落差が生じてきたことに内心かなり戸惑ってはきています。 家に帰るために会社を出てから眠るまでに空虚的な疲労感がずっとあります。 あまりに性格的な落差が出てきた場合は精神的な病の兆候を注意すべきでしょうか？ 心の奥に他人に対する嫌悪感と敵対心を最近は強く感じます。 自分一人対他の人といった欠落意識も感じます。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 自分だけが違う世界にいるような感じがします
ここ最近、自分だけが違う世界にいるような感じがします。 「自分だけが違う世界にいるような感じ」というのは、自分なりに考えたものの中で一番しっくり来る言葉です。 更にいえば、自分だけが何か世界全体に関わる重大なことに気づいているような感じで、 自分以外の全てが、何処となくおかしくなっている感じです。 うまく説明出来なくてすみません。 でも、私は別に特別な人間でもないので、まわりの人達と同じように生活しています。 世界で唯一自分だけがそういったことに気づくわけがありません。 だとすれば、自分以外の全てがおかしくなったと考えるより、 自分だけがおかしくなったと考えるべきですよね。 では、何故自分がおかしくなっているのでしょうか。 私はほぼ毎日会社に行き、普通に働いています。 夜になれば健康に支障がない程度に睡眠を取り、1日3食のごはんを食べて、風呂にも入ります。 人とコミュニケーションを取るのは苦手ですが、生活に特に大きな支障はありません。 どちらかといえば恵まれている生活かもしれません。 本当に、ただ普通に生活をしているだけなのに、何故こうなってしまったのでしょうか？ この違和感に最近ずっと悩まされています。 別に人が怖くなったりなどもしません。違和感があるだけです。 ただ、その「自分だけが違う世界にいるような感じ」はとても寂しいです。 普通に会社では仲の良い人もいますし、友人との付き合いだってあります。最近何か辛いことがあった訳でもありません。 自律神経などを狂わせるような生活もしていないと思います。 なのに、その違和感があって、ものすごく寂しくなって、時々それだけで泣きそうになってしまいます。 それとも「自分が変だ」と気付いているということは、自分は変ではないということなのでしょうか。 でも、いづれ「自分が変だ」とすら思わなくなってしまいそうです。 「世界が変だ、自分は普通だ」とただ主張し続けるようになってしまいそうです。 そうなってしまったら嫌なので、教えてください。 私はどうすれば、こんな変な悩みを持たず、普通に戻るのでしょうか。 特に関係は無いかも知れませんし参考になるかは分かりませんが、 私は高校時代に人付き合いが嫌になり、学校に行かなくなりました。 勉強も嫌いで、家でネットをしたり音楽を聴いていたかったのです。 そのとき精神科の先生に一度相談したところ、色々なテストを受け、結果「アスペルガー症候群」と診断されました。 自分でそれについて調べたところ、その特徴はとてもよく自分に当て嵌っていましたので、受け入れております。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 相変わらず人付き合いの本質が分かりません。
30歳・会社員、営業マンです。 （ほぼセールスエンジニアに近いですが） 昔から人付き合いが良く分かりません。 苦手意識的を持てば持つほど「何か凄いことや身を張って喜ばせないと、 他人は自分を受け入れてはくれない」という更なる苦手意識が芽生えました。 仕事ではこんな自分でもなぜか評価されます。 社内社外ともに相手の要求に沿えば評価される世界で、若い頃は 「これで自分も認められた」と思って頑張れましたが、最近辛いです。 自分に無理をさせて無理矢理やってることに限界を感じ始めました。 「献身的にならなければ評価されない」自分が何故か悲しく思えます。 仕事はそういうもので致し方ないと割り切って私生活に安らぎを求めようとしても、 利害のないフリーな人間関係の中では自分は誰でいたらよいのか分かりません。 何故か人からは恵まれたように見えるらしく（色々出来ないと評価されないと思っていたので） お世辞をもらったりするのですが、年々嬉しくなくなります。 自分を良く見てもらうのではなく、普通にコミュニケーションを取りたいと思いますが、 「自分は劣っている人間」とずっと思って生きてきて、人に受け入れられるには 優れた人間でないといけない、普通の人は完璧じゃなくても好かれるけど、 自分は完璧にならないと好かれないという意識があり、コミュニケーションを楽しめません。 友人もどうすればいいのか分からない、ましてや恋人なんて一体四六時中どれだけ 素晴らしい人間でいたら許してもらえるのか検討がつきません。 先日、ちょっと感じが良いからってお高く止まって偉そう、上から目線な感じと 言われましたが、こんなにも自信がないのにそう見られる自分が嫌いです。 ただ、他人があまりにも怖いから気を張っているだけなのに… 人付き合いってどうやったら楽しめるのでしょうか？ 外に出ないとと思いますが、一体どれだけのことが出来れば許されるのか…
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 研究医の世界について教えてください。
私は25歳のOLです。 彼は、研修医1年目です。学生時代からの付き合いで、研修2年目くらいで結婚しようという約束をしてます。 彼が研究医になりたいと言ってます。 母子家庭で育ち、親の金銭的援助も貰えない中、授業と生活費を稼ぐ合間に研究所によく行ってたのは知ってました。 研究がすきなんだなぁとは思います。 研究医になると、ほとんど給料は貰えないそうです。 30,40歳になっても、助手にならないと給料はないそうです。 私の中では、医者は高収入だという先入観があったので、「多少、お金がもらえなくても高額バイトでなんとかやっていけるんでしょ」と思ってましたが、バイトができないほど忙しいと知りました。 お金がなくても、彼のことは好きだし、研究をやって、成果を出して欲しいと思います。 でも、私は医学の世界をしらないし、ましてや研究医の世界なんてどんなものか知りません。 研究医の奥さんはどんな仕事をしてるのか気になります。 彼に聞いても、「研究してる人は、お金も入れれないし、家にも帰れないから離婚する人が多くて参考になる人はあまりいない」と言われます。 奥さんがいても、専業主婦が多いそうです。 引越しが多いそうで、奥さんは仕事ができないか、パートなどになってしまうのかもしれません。 私としては、研究者として、どのように家族で生活していけばいいのか知りたいし、研究医の奥さんが引越しが多い中で、どのように仕事をしているのか気になります。 ご存知の方がいらっしゃったらぜひ教えてください。
- 締切済み
- 医療
- 【コミュニケーションの上手な取り方】 話し上手な方、営業職の方、コミュニケーションのとり方に自信のある方、是非教えて！
こんにちは！ 私は人付き合いが下手で今まで人に言いくるめられてしまうことが多く 我慢することが多かったんです。 でもちゃんと嫌なことは嫌といえるようになりたい。 そして自分の思う方向に上手く話を持っていけるようになりたいんです。 どうしたら上手く人付き合いが出来るようになり、自分の言いたいことを言え、その方向に持っていくことが出来るようになりますか？ 話し上手な方や話を得意とする営業職の方など、何か、このようにしたらコミュニケーション能力が上がるや持って生きたい方向に話を進められるなど良いアドバイスください☆ 情けない話、我慢の限界がきていつしかプチって切れてしまうことがあってこんな自分、変えたいってずっと思ってました。でもどうしたら良いのか分かんなくって。我慢するだけってのもムリがあるなぁって思ってます。 コミュニケーションって人間関係すべてに通ずるものですよね。 仕事、恋愛、プライベートなどをもっと楽に自分らしくいたいって思うので是非是非、教えてください！
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- もうひとつの世界
一人の人間が宇宙を創造することは可能だと思いますか？ 仮に、馬鹿らしいくらいほのぼのとのんきな世界を作ったとしてそこに定住したい、または行ってみたいと思えますか？ 現在の厳しい世界が、自身の向上のために良いと思いますか？ またほのぼのとした世界があったとして、そこに行けるとあなたが思える条件は、厳しい生活をしている立派な人ですか？それとも現実に苦しんでいる弱い人でしょうか？ どこにいても虚無感を感じてしまうので、どこにいても同じだと思えてしまいますか？この世界のほうがよっぽど素晴らしいと… 仮に創造したとしてもやはりこの世界と同じように諸々の問題が発生してしまうのが必然で、全ての問題の解決策は無いと断言できますか？
- ベストアンサー
- 哲学・倫理・宗教学
- もしも自分が犠牲になって世界中の全人類が救えるとし
全世界の人間が今月中に死ぬとします。 もしも自分の命と引き換えに世界中の全人類を救えるとしたら差し出しますか。 差し出さなかったらあなたと人間以外の動物は滅びません。 それと世界中の全人類を救ったからといって天国に行けるわけではありません。何も考えることのできない無の世界です。 そして生まれ変わることもありません(とにかく死んだ後の見返りは一切ありません) みなさんは世界を救いますか。 ネットなので正直に宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 友達のいない男
彼氏の人間関係って気になりますか？ 友達のいない彼氏って魅力ありませんか？ 自分には現在彼女がいませんが実際彼女が出来たときに 人間関係の広さや人生経験の豊富さを全く伝えることが出来ません。 本質的に群れるのが嫌いで私生活での付き合いは悪いということは 認めますが、自分の今までの環境がどうしても人間関係を必要とする場所ではなかったし、 特に親しくしたいと思う人もいませんでした。 極めて自然体で無理をしなかった結果なのです。 でも、仕事での協調性はあると思うし、礼儀正しく相手に対して 気を遣うタイプだと思います。 ただ、与えられたことはやりますが、応用の利かない、 機転の利かないタイプで、相手のことを考えてしまい、 あまり、干渉しません。 どうでしょうか？やっぱり、友人がいないということは 恋人をがっかりさせてしまうのでしょうか？
- ベストアンサー
- 恋愛相談
お礼
どちらかというと「合わせる」のは得意な方なのですが、 （だから外面作れて何とかやれています） 「相手のペースに合わせて自分から働きかける」のが とても苦手というか苦痛です。 相手から来て相手に合わせるのは構わないのですが、 自分から相手に合わせに行くのが苦手・・・分かりづらいですか？ （書いててとてもわがままな奴に自分が思えてきましたが） 無償で配慮・・・難しいです。 やはり、「～しないといけない」と考える以上、どうしても 見返りを期待せざるを得ない側面が多いです。 無償で配慮したいのに、必然的に相手に求めるハードルが 自分自身で上がっているのが自分でも滅茶苦茶だと思います。 「無償で尽くすことが苦じゃない相手」というのが・・・