反省すべき点を教えて下さい。彼にキレてしまいました

質問

こんにちは。30代前半の女です。長文失礼します。

昨年の秋、自治体の婚活イベントで会った彼（30代半ば）と仲良くなり、お付き合いしていました。
私の誕生日が2月で、その日は彼は飲み会でしたが、その後会うと、彼はかなり酔っぱらっていて、気分が上がっていたのか、私にだいぶ甘えて「ねえ、結婚しよう。結婚しようよ。」と言ってきました。

酔っていたので、大丈夫か？？とも思いましたが、そんなに酒に弱い人ではないと思っていたので、私も真に受けて、「でもね、うちの親が反対してるんだよ。」理由は学歴の違い（彼は高卒、私は院卒。親には婚活イベントで出会い、交際を始めたことを伝えていました。）であり、そのことも伝えてしまいました。彼が結婚を考えているのなら、いっしょに対策を考えてくれると思ったからです。でも、彼は、それを聞いて、「悔しいなあ」とポロポロ泣き出してしまいました。それを見て、「やっぱりひどいこと言っちゃったな」と後悔しました。

それからだいぶ経って

3月くらいから彼は仕事が忙しくなったようで、4月はお互い忙しくて会えませんでしたが、私は親対策を一人でやってきました。親も、「結婚を決めるのは最後はあなたの意思だから。」と、賛成とまでは言わないものの、だいぶ態度が軟化していました。

そして、そのことを彼にメールしましたが、返信なし。「あれれ？」と思ってたら、出張中（出張は聞いていました）で、充電器を忘れて連絡できなかったとのことでした。

その直後5月の連休に会えました。そのドライブの中で、彼からのコメントを再度求めたところ、「まあ、結婚するって決まったわけじゃないからね。」と言われました。私は「ええ！！？？」と思いましたが、そのときは、何も言わず流しました。

このことに一人悩み考え、私の誕生日に、彼が泣いたことで返事をできなかったのがいけなかったかな？と思って、数日後、「私は結婚しようと言われたけど、ちゃんと返事していなかった。私は結婚したいので、親の説得も続けるし、貯金もしていきたいと思っている。ただ、あなたを泣かせてしまったことは本当に申し訳ないと思っているので、あなたの気持ちが変わらなければ、という覚悟もしている。」とメールしたところ、返信がきて「私が軽い気持ちで言ったことで悩ませてすみません。もっと気楽に考えてください・・・。」とありました。

私は、つい、文頭の「軽い気持ちで言った」に大反応してしまい、その場でブチ切れメールを返してしまいました。彼からは返信なし。電話しても折り返しなしでした。

数日後、頭が冷えて、反省を伝え、仲直りしたいことをメールしたところ、「いろいろ考えているので、〇日（以前から、コンサートに行こうと決めていた日）に話しましょ」と返信がありました。その後、私がメールしても返信なく、彼から連絡もなく、です。

正直、「軽い気持ちで」と言われたときは、『こんな奴、別れていい！！』と思うくらい、怒りに震えました。でも、頭冷やして考えると、もとはといえば、私が酔っぱらっているときの言葉を真に受けたのが失敗だったとも思えます。

でもその後の彼の対応（無視）はどうなのか。この彼の対応のことでさらに怒りがわいてきます。

基本、まじめすぎるくらい仕事バカな彼を尊敬していますし、大好きです。来週彼に会いますが、これ以上無駄な喧嘩をしたくありません。連絡がないのも、半分は私への逆切れ、半分は超多忙な仕事と理解しています。（彼に言われたわけではないですが。超多忙なのは事実です。）

来週、彼から別れ話をされれば、仕方ないので自分がキレた責任をとって別れを呑もうと思いますが、そうでなければ、仲直りしたいと思っています。

長い前置きの後で、質問です。

私なりに反省はしましたが、私がまだ気づけていない悪い点を教えていただきたいのです。
彼は私を無視するのは、私が作った現実だと思いますが、もっとこの現実を理解したいので、辛いコメントでも構いませんので、何がいけなかったのか、なぜ彼は無視をするのか、私が反省すべき点を教えてください。

よろしくお願いいたします。

回答No.4

izumi044 · ベストアンサー

彼のお人柄がわかりませんので、見当違いでしたら申し訳ありません。
彼にもプライドがあります。そのプライドを守るために「軽い気持ち」と言わせた可能性はありませんか。

お互いに、まだ気持ちを出し切れていないように感じます。
質問者さんは、誕生日の告白で「彼からの積極的な態度」を求めたのでしょうが、彼は酔っていたとはいえ「悔しい」と泣くほどのことだったはずです。その時に、質問者さんは彼の気持ちに対してどんなフォローをされましたか。
※自分は気にしたことはない。親のことは一緒に乗り切ろう。etc.

＞私にだいぶ甘えて「ねえ、結婚しよう。結婚しようよ。」と言ってきました。
元々甘えん坊なのか、真面目な方が垣間見せた甘えなのかにもよりますが。
そういった場面でも、質問者さんは彼に積極的な態度を求めますか。
彼の弱い部分を受け止める気持ちはありますか。

＞私は親対策を一人でやってきました。
しっかりした女房は喜ばれもしますが、男性のプライドを傷つける時もあります。
時には甘たり、男性を立ててあげることも忘れてはいけないと思います。
※男性と女性は思いやりの形が違いますから、お相手の方の思いやりの形を知ろうとすることも大切だと思います。

時間をかけてお互いの気持ちを出し合い、信頼を築かれてはいかがですか。

お礼

＞彼は酔っていたとはいえ「悔しい」と泣くほどのことだったはずです。

そうですよね。今日、ご指摘されるまで、学歴の問題が彼に与えた影響を忘れていました。
これも考えておかないといけない重要事項ですよね。

＞その時に、質問者さんは彼の気持ちに対してどんなフォローをされましたか。

たぶん、「学歴で人を見る方がおかしいんだから。私もちゃんと親に話はするから」と伝えたと思います。でも、たぶん、彼への衝撃が癒えるようなものでもないと思います。

＞彼の弱い部分を受け止める気持ちはありますか。

はっとしました。私の中では彼は尊敬の対象で、いつの間にか「彼に弱い部分はない。学歴どうこうでプライドが傷つくような小さい男じゃない。」と勝手に彼が変換されていっていたような気がします。私の依存心かもしれないです。

＞しっかりした女房は喜ばれもしますが、男性のプライドを傷つける時もあります。
時には甘たり、男性を立ててあげることも忘れてはいけないと思います。

友達に、「（学歴のことで）彼が傷つかないようにしたいんだよね。」と話していて、「なんか男っぽいね。『俺が守ってやる』みたいな。」と言われたのを思い出しました。なんだか私は一人で解決しようとする癖があるみたいです。彼にしてみれば、私に守られるなんて、別に望んでないことかもしれませんね（笑）。彼が傷つかないことであれば、相談したり甘えたり、していきたいです。

＞時間をかけてお互いの気持ちを出し合い、信頼を築かれてはいかがですか。

気持ちを出し合うこと、できていないです。忙しくてコミュニケーション不足なのもありますが、忙しいといっててもそれでは溝ができていくばかり。
彼のほうから、「〇日に話しましょ」と言ってもらえているので（別れ話かも、と怖くもありますが）話し合いしたいと思います。

私が気づけていないことをご指摘いただき、ありがとうございました。

回答No.10

kei1282

そうですね。

あなたの反省すべき点は
１、自分の気持ち次第や自分の都合で立ち位置をコロコロ変えて、対峙する相手を
　　否定的に考えるクセがある

　　学力はあるけど地頭が悪い人がよくやるパターンですね。
　　批判力があると一見頭が良さそうですが、これが大きな間違い。
　　あなたは誰かに何かを言われると、必ずそれを否定する所から考え方をスタートさせている
　　ような気がします。　　　
　　彼からプロポーズを受ければ自分の気持ちは言わないで、結婚を否定する情報を与える所から
　　はじめる。
　　家族から反対されれば結婚する方向で頑固な抵抗してしまう。

２、学歴は関係ないと言いながら無意識には学歴で人を見下している

　　口先では「学歴は関係ない」と言ってますが、情報として「家族・親戚が学歴と言っている」
　　「家族はみんな大学卒」と書いています。それは事実かも知れませんが相談やお礼の文章からは
　　無意識に高卒以下を見下している雰囲気がプンプンします。
　　脳科学的に言えば、本当に学歴を気にしていない人は学歴のことが記憶にも残りませんから
　　ここの相談に学歴の話は全く出てこないはずですが、違いますよね。

３、年齢の割りには、人間の機微を知らないし、他人の気持ちを感じ取る能力が低い

　　想像ですが、彼が酔ってプロポーズをしたのは、彼が自分のコンプレックスからくる弱い心に
　　保険をかけるためだったような気がします。
　　プロポーズを断られたら「酔っ払っていたから」と言い訳をすれば彼は自分の心を守れます
　　からね。
　　でも、心を打ち砕くような爆弾が返ってきたので泣いたのでしょう。
　　「軽い気持ち」は彼の負け惜しみから出た言葉だと思います。
　　その時が結婚への最後にチャンスだったような気がしますが、あなたは相手の気持ちを読み
　　取れないでブチ切れてしまった。
　　彼からの連絡が無いのは、彼の中では「終わった恋」なんだと思いますが、そこでも自分の
　　都合の良いように考える。

そういう人間の機微が理解できない自分勝手さも、２０代前半の小娘だったら許されますが・・・

一番の失敗はプロポーズを受けた時に自分の意思をはっきりさせないで相手の気持ちを萎えさせる所から入ってしまったことでしょうね。

「私も結婚したい、でもこういう障害がある」という返事ができていたらその後の展開も変わっていたと思います。

「相手の言葉を否定するところから考え方をスタートさせるクセがある」というのを自覚して、言葉や態度に注意することではないでしょうか？

残念ながら今回の御縁はなくなったような気がします。

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。

確かに、私は何に関しても、「これを成し遂げるために、何が弊害か、どう対策をとればいいか」をまず、考える癖があります。

この発想は他の人からみると、びっくりするほどネガティブ要素から入る人間に見えると思います。

この性格は希望を見たい時には一番の弊害になりますね。反省です。

1週間考えて、私は自分の否定的な性格と思いやりのなさがご縁を壊したと思いました。

相手の方には傷つけてご迷惑をかけましたが、今回のことから、人との付き合い方を学んでいこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

tomban

あなたが彼を好きな気持ちは直線的にあって、彼にそれを理解してもらいたいと思ってる。
自分でも頑張って親を説得までしてるのに！という気持ちもあるでしょうね。

わかってると思いますけど、彼が最初に言った「結婚しよう」は、おそらくは「泣き言」です。
支えて欲しい、と思う気持ちが、溢れてしまったんでしょうね。
あなたはそれもわかってる…で、「軽い気持ち」というワードがカチンときたんでしょう。

あなた方の関係性は、私にもなんとなくわかります。
おそらくですが…関係は長く続くと思います。
ただし、その道筋は凄く山あり谷ありになると思います。
おそらくは結婚されてからも。

何を反省するべきか…それこそ「彼に聞くべきこと」です。
互いが深く好きあい、尊敬してるのに歯車があわない…だから自分が欲しい情報が得られていないだけです。
あなたが欲しい情報を彼から引き出すにはどうしたら良いのか？…どうしたら彼に近づけるのか？…それを知ることが出来るのはあなただけなんです。

今のまま別れるのはもったいないことです。
好き、という気持ちには「換え」はありませんし、その気持ちになれる人の「換え」も無いんです。

お礼

ありがとうございます。
山あり谷ありでも、その中に彼との不仲が起こっても、彼と向かっていけたら幸せだと思います。

今の状況を、いい方に向かわせるのも、悪い方に向かわせるのも、彼の要因もあれど、自分の対応が大きく関わることだと思っています。

今は彼は連絡をとってくれません。来週会うことにはなっていますが、彼の気が変われば、会えないかもしれません。

ただ、今、彼は会社から大きな投資を受けて資格を取ろうとしており、それに応えるために必死で多忙なんです。彼から連絡がないのは、これもあると思うので、この資格試験が終わる来月いっぱいまでは、会えなくてもこちらから大きな反応はしないでおこうと思っています。

その後は、もしくは、来週会えたら、彼が私に本音も弱みも苦情も言えるように、心の内をお互いを信頼して語れるようにしたいです。

回答No.8

eroero1919

質問者さんが気づけていない悪い点・・・それは、とんでもない地雷を踏んずけたのにそれに気づいていないってことでしょうか。

もし質問者さんがAカップだったとして、酔っぱらった勢いでどんな女と結婚したい？と彼に聞いてみたら「Dカップ以上の女」っていわれたらどうしますか。酔いもいっぺんに覚めるんじゃないでしょうか。おっぱいも学歴も今さらどうしようもないですよね。
そんなことをいわれたら、彼のプライドは粉々ですよ。男のプライドを粉々に粉砕しておきながら「ちょっと悪いこといっちゃったかな」としか考えてないとしたら、そりゃ考えが甘いにも程がありますよ。

私も大学は出ていませんが、もし私も同じことをいわれたら、もし結婚して子供ができてその子供がなにか問題を起こしたときに義母（つまり質問者さんのお母さん）から「まったく、○○さんの血筋だからあんな子になるんだわ」なんて嫌味をいわれると思うとうんざりです。
他の回答者さんでもし彼にアドバイスするなら他の女にしろと書いた人がいましたが、私も同じアドバイスをすると思います。だって、結婚て何十年も一緒に暮らすってことでしょ。妻やその一族から「あなたには学がないから」って目でずーっと見られるだなんて、なんでわざわざそんな屈辱的な結婚をしなきゃなんないんですか。

だから彼の本音は、「女としては魅力的だから恋人づきあいはしたいけど、結婚はないかな」というところではないでしょうか。彼だって30半ばでしょ。若い時分なら周囲に反対されても勢いで結婚もできるでしょうが、もうその年齢になるなら周囲からも両家からも祝福されるような結婚をしたいですよね。

それにしても、30過ぎた女の発言としてはちょっとデリカシーと賢明さがなさすぎですねー。学歴コンプレックスみたいな発言をすれば、やっぱりインテリってのは頭は良くても気づかいはできないのねと思ってしまいます。
彼が無視をするのは、それはもう話し合いをしたところで解決ができない問題だからです。だってお母さんの言い分は「いくらなんでも高卒の人は嫌だ。もっと娘の学歴にふさわしい学歴の持ち主にしてくれ」なわけでしょ。それに対して彼はどうすりゃいいのさ。もし彼の年収が仮に大卒以上に稼いだとしても「成り上がり者気質丸出しだ」と嫌がるのでしょ。30半ばで学歴なんてどうすることもできないでしょう。どうすることもできない問題を自ら出しておいて、無視するなといわれても困ります。なぜなら、もしその問題に真摯に向き合ったら「君と僕では家柄が合わないから、別れましょう」となるからです。

お礼

私の親が確かに言っていました。
そのようなことを。

私は親に対して相当怒りましたし、私が引かないので、親も態度を軟化させたと思います。

でも、この親との戦いは本当につらくて、彼に助けてほしいと思ってしまったのが、「親が反対してるんだ…。」発言で、これは最大の間違いでした。
彼は「もう大学はどうしようもない。親の気持ちもわかる。〇〇ちゃんこそ、つらい思いしてんやない？」とそのときは優しい言葉をかけてくれました。

私も彼の優しさから、問題を甘くみてしまったのだと思います。

恋愛のピークを過ぎ、彼も冷静に考えると、結婚は難しいかもと思ったのかもしれません。
私も、彼を傷つけることをたくさんしたんだと思います。
本当に申し訳なく思います。

ありがとうございました。

回答No.7

noname#171468

貴方がだいぶめり込んで、居られるので失礼な言い方なら失礼します、この男性誠意ある様な対応をされているのか、疑問です。
　結婚の申し込みを酒の勢いを借り言う、真剣人生を決める時位はドヤ顔位緊張するのでは無いですか？
　巫山戯ているのか、相手を空買い喜ぶ、逆手に取り楽しみ方みたいです。
　親さんが反対される意味も分かります、学歴コンプレックスは生活始まるなら、格差は出て来ます。
　釣り合い、相応と言う言葉が有るように、身に通録された方を親御さんは、期待されます。
　不釣り合いは不縁の始まりとも言います、恋愛と言うか、この男性に遊ばれて居る感は思います。
　貴方が期待するほどの方とは思えません、巫山戯て居ると言う感じは、強く感じます。
　反省する以前に、そこ気はないと思うので無駄な時間になるなら、入れ込んだ時間を取り戻す時間は倍掛かりますが・・・・
　喪失体験は、意外と辛いものです、駄目な相手に時間を貢げる位のゆとりをモテるかです。

お礼

そうですね。
でも、これまでの彼をみていて、現在の連絡無視という行動は、ただの不誠実だとは思えないのです。何か理由があると思ってしまいます。

世間知らずな私が遊ばれているのかもしれませんがね。

格差について、甘くみていました。
不縁なのでしょうかね…。

ありがとうございました。

回答No.6

noname#157440

なんだか文脈から、そもそもご縁のない二人が、なんとかズルズルと保っている関係って感じですね。。婚活にありがちな。

一方が押せば一方が引くような関係。

大体、親に反対されている→高卒と院卒のことを口に出すかな、普通…って思いました。よほど家柄の違いが二人でいる時に気になるんですね。

多分、お相手も何か違うよな～て思ってそう。

大体、噛み合わないんでしょう。それを無理やり、お相手を「彼」に仕立て上げてるっていうか。ご自分でも、変だよなって思ってるけど、後には引けない…みたいな感じになってるのでは？

婚活によくあるんですよね～。こういうおかしな関係に陥ってしまうことって。特に恋愛感情もないけど、とりあえずキープしとけ。みたいな。また、恋愛してる気になってたら、相手がひいてた‥とか。自分がひいてた‥とかね。

堂々巡りになるような関係は、多分、３ヶ月、半年つきあっても進展ないでしょうから時間が勿体無いです。そもそもお相手が軽く言った言葉で悩ませちゃったけど…っておっしゃてましたけど、失礼なひとことですね。婚活で出会ったのに、まるで結婚なんか考えてません。な他人事なセリフ。まぁあなたも失礼なこと言ったわけだから、お互い様なんだろうけど。

お礼

彼に関しては、家柄の違いだとか、全然感じません。

でも、みなさんのコメントを見て、学歴格差ってこんなに難しいのかと思いました。
自覚が足りませんでした。
本当に失礼なことを言ってしまいましたね。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#155097

初めからのボタンの掛け違いから。でしょう。

・酔っ払いのプロポーズを真に受けたこと
・「でもね、うちの親が反対してるんだよ。」」と
　自分の気持ちより、結婚しにくい状況を伝えたこと。です。

最初にこのセリフがでる。ということは、
質問者の中に明かに高卒。を馬鹿にしている心理があります。

彼がその後、「軽い気持ちで」と言った理由は、
そのあたりを敏感に感じ取って、もうなかったことにしたい。
という心理からだと思われます。

連絡がないのは、そこらの状況をどうしようもないと
本人も自覚しているからでしょう。
彼の中では半分以上別れる気持ちが強いと思います。

お互いが気にしなければいい。というのは、綺麗事で、
質問者がよほど微に入り、細に入り、彼を立てるように
心がけなければ、成り立たないでしょうね。
(たぶん、男女は平等だと思っているでしょうから、
それでは無理です。)

彼にアドバイスするなら、もっと低学歴で
お前に尽くしてくれるような女を探せよ。という感じになります。

ちなみに、逆学歴格差婚の成功例を身近に一件知っていますが、
こちらはかなり嫁さんが気を遣っていても、それを表に出しません。
所得も倍くらい違うはずですが、それをおくびにも出さず、
仕事も家事も育児も一手に引き受けて、それを旦那のおかげと
笑顔で断言します。かなり賢いです。
(一時期旦那がリストラされて一家五人を食わせていた時期も)
そういう生き方ができるなら、可能性はなしとは言えません。

お礼

ありがとうございます。

大変つらいですが、これも現実だと思っています。

彼は最初に出会ったときに、私が院卒であることを知っています。私の職業を聞いて、「それって、どうやったらなれるの？」ときいたからです。

私は何回かあってから、彼が高卒であると聞きましたが、私は彼なら全然大丈夫だと思いました。

でも、「彼を立てること」はできていたか自信ないですね。
私の配慮のなさには、ほんとに反省します。
彼に、うれしいということをまず伝えるべきだった。

でも、もう過ぎてしまったので仕方ないです。もし別れを言われたら、これまでのことをお詫びして別れようと思います。

回答No.3

zz400n

別れた方がよいですよ。

どんなに言葉を重ねても、彼は「高卒」私は「院卒」ということを言った時点でもう終わりなのです。

たとえば結婚したとします。

収入の問題などでは彼を苦しめるようになり、威厳もなくなります。

反省というか、貴方の言っていることはもっともであり、両親の心配もわかります。

傷の浅いうちに別れる方が貴方のためであり、彼のためでもありますよ。

お礼

学歴については、私も、これが原因で結婚してもうまくいかなくなることがあるかな？と気になって友人たちに意見をきいたり、ＱＡサイトを見たりしていました。

その結果、自分の中では、「お互いが気にしなければ、結婚の障害にならない」と結論づきました。

でも、この「お互いが気にしない」ということがかなりハードル高いことなのだと思ってもいます。

私の親も親戚も、大学を出た人しかいませんし、親がびっくりしたのも当然といえば当然。親戚もいろいろ言ってくると予想しています。そのことが、仮に結婚となって話が進む段階で、私が言わなくても、彼に直接伝わらないとも限らない…。怖いです。現実は。

私自身は、もとから、人柄は必ずしも学歴と関連しないと考えていましたし、彼に出会って、それを再確認しました。大卒でも素敵な人はいますし、彼は学歴を問わず、私が知っている男性たちの中でもとてもいい人だと思っています。

ちなみに私は院卒でも非常勤かけもちで仕事をしており、ボーナスなんてもらったこともない、交通費もでない仕事が多い職種の専門職です。なので、収入で彼に勝つ心配は全くしていません（笑）。世間的に言えば、世間体が悪いのは私の方だとも思っているくらいです。過酷な日本の企業の中でこれまでがんばってきた彼の方がすごいと思います。（もちろん、私だってがんばってはいますが）

ただ、私がどう思うにかかわらず、彼自身が苦しいですよね。
彼は「昔は自分も学歴コンプレックスはあった」と言っていました。とはいえ、今でも、プライドを傷つけているのは事実と思います。
私にできるのはフォローすることと、彼がもうムリというなら別れに同意することかと思っています。

別れる方が彼のためなら、別れますが、別れないですむなら、別れたくないです…。
でも、書き込み、ありがとうございました。彼がきついのはわかりますので。

回答No.2

Mokuzo100nenn

＞私がまだ気づけていない悪い点を教えていただきたいのです。

重要なコミュニケーションにメールを使ってしまう事です。

メールは日時や場所の連絡だけにしましょう。
重要なことは面と向かって話すようにすれば、聡明な質問者さんのことですから、殆どの問題は回避できるでしょう。

お礼

重要なことで、メールを使ったというのは確かによくなかったと思います。
限られた文章では誤解も招きますよね。

彼はもともと電話が苦手なようで、付き合い始めの盛り上がっているときも、メールはするけど、電話はしない人でした。
なので、つい私も電話でなく、メールを使っていました。

また、同県内ではあるものの、かなり遠距離であり、さらに仕事があってお互いなかなか会えず、コミュニケーション不足は確かにあります。
会えた時に、話をできるようになりたいですし、今回の問題はまだまだ結婚どうこうという話をできるほどコミュニケーションできてないということでもありますね。

反省ですね。

ありがとうございます。

回答No.1

noname#177795

こんにちは。
難しい問題ですね。
ご質問者様が最初に彼は高卒、ご質問者様が院卒だと言った事が彼の中では意外とショックだったのでは…とも思います。
結婚に学歴は余り関係無いと思うのですが…。
周りから反対の声が有ればつい従ってしまうのかも知れませんね。
「軽い気持ちで」と言った彼にも落ち度は有りますが、お互いいい大人ですしそこは話し合いで解決すべきかと思います。
次にお会いした時、貴方様の本音をぶつけてみるのもいいかも知れませんし、それが怖いので有ればもう少し様子を見るのもいいかと思います。
人間関係はそう簡単に行きませんので。
貴方様が特に短絡的な御性格で有るとは思いませんので、冷静になってお話し合いを進めてみては如何でしょうか。

お礼

そうですよね。
2月の誕生日の翌日も話をして、やはり彼はショックだったようでした。

「今になって、大学に行くこともできないので、どうしようもない。でも、自分は自分の仕事に誇りを持っているし、仕事相手に東大卒が来ても自分は対等に話をする。」「自分は、自分以外の高卒の人が『自分もがんばれば、あんなふうになれるんだ。』と思ってもらえるようにがんばっている。」

と彼は言っていました。彼は誰でも知っている大企業で、高卒としては早い係長昇進をしています。本当に努力家なのだろうと思います。

しかし、理性ではこのように話した彼も、本音でいうと、かなり傷ついたでしょうね。

来週は、しっかりおちついて、彼の話も聞いて話し合いしようと思います。

ありがとうございました。