二度目の告白 保留 彼女の気持ちがわからない。

質問

• 彼女に思いを告げたのは今回で二回目です。前回は１月末くらいで、その時は前向きに考えるということで保留でした。それから約３カ月の間、彼女とは食事・買い物・USJなど二週間に一回以上デートをしていました。
• 好きでも無い男に、気にならない男にこんなことしてくれるでしょうか？知人の女性に相談したら、そこまでしておいてそれ（保留したこと）はありえない。腹立たしいと言っていました。
• 現在は告白してから一週間経ちますが連絡は取っていません。彼女からの連絡を信じて待っている状況です。この状況は私にとってとても辛いです。そうだといって彼女に返事を催促するのもどうかと思うので、正直どうすればいいか分からない状態です。女性から見てどう思いますか。彼女はいったいどんな心境なのでしょうか・・・？？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

誠実な対応には、私も「それなり」に誠実な対応で返したい。
彼女はそういうスタンスを取っている。
でも、
告白を受け止める受け止めないはまた「別」の話。
ただ誠実に告白してくれたからと言って、
それを誠実さ「だけ」で受け取っても。
受け取った、という事実が及ぼす現実の大きさ。
特別になってくれ、という貴方の告白を受け入れたら。
その時点から貴方に「彼女」としての強い求め方をされる。
それ自体にまだ心地良さが無い。
そして、
自分自身も、
貴方を心「から」求めたいと。
そう思えるだけの「自発性」が生まれていない。
決定打が無いんだよね？貴方には。
２度目の告白という対応にしてもそう。
確かに伝えた思いは特別だけど、
結果的には貴方は彼女の自発性を「待てなかった」。
だから「被せて」しまったんだよね？
今の彼女が逡巡しているのは、
既に貴方が出来上がっている感満載だから。
大切なのは、
彼女「から」も貴方を気持ち良く求められるノリシロがあって、
彼女も彼女のペースで思いを育める心的スペースがある事。
でも、
貴方は既に２回の告白をしている。
既に特別な関係の手前にスタンバって。
後は貴方（彼女）がここにきて、一緒にゴールするだけですよ、と。
今の貴方には、
彼女が「一緒」に心地良さを育める隙間が「無い」だよ。
自分で出来上がってしまっているじゃない？
既に「二人分」を背負ってしまっているじゃない？
相手に待たれた状態で結構しんどい。
彼女だって自分「から」心地良く思える相手が良いんだよ。
貴方はわからない？
確かにそれなりに沢山交流しているけど、
お互いの温度差故に埋められない距離がある。
彼女にとっては、
貴方の出来上がった感に微妙にスタンスを創りながらの交流。
実は一回一回のデートが「線」になっていない。
一回一回が「点」なんだよね？
だからこそ、
回数や機会的には多くても。
お互いが分かち合う親密な雰囲気や空気感があまり育たない。
彼女はまだ、
基本貴方に対して一回一回だから。
そして貴方も奥手でしょ？
機会は創るんだけど、どうしても内側に閉じている。
それなりには対応しているけど伝わりが弱い。
実はデートしながらも「それぞれ」なんだよね？
その状態で、
心の距離が特別充実していない状態で。
何度も会えたし、一緒に過ごせた「から」と。
それだけで特別になってくれ、と言われても。
彼女はまだ、貴方に対しての特別さを見い出せていない。
ただ、
その一回一回はそれなりに誠実。
そして丁寧に対応している彼女。
出来る事はやっている。
それは貴方への気持ちも半分、でも彼女元来の真面目さ故。
貴方はそれを手応えだと思い「たい」。
でも、
こうして２回も伝えているにもかかわらず、
答えが「出せない」現実。
それって彼女の問題？
貴方は今の自分で十分オッケーだと思っているの？
決定打が無い貴方。
仮にこの状態で渋々オッケーしてくれても。
こういう時間を挟んでいる時点で、
二人の心地の良いスタートにはならないよね？
付き合うと決めただけで、二人が特別になる訳じゃない。
逆に云えば、
彼女が一番警戒しているのがその部分。
半端な気持ちでオッケーして、
その時点から一気に「彼氏」モードで自分に対して
「彼女」としての親密さや親近感を求められる事。
オッケーしてしまった事で、
貴方に対して特別な存在だという意思表示をしてしまう事で。
逆に自分が苦しくなってしまう。
まだ自分はそれだけの気持ちで貴方を受け止めきれない。
でも付き合うという約束をしたが故に、
貴方にそういう求め方を「許して」しまう事。
彼女がオッケーを出せない部分。
そして、
彼女だって自分「から」付き合いたいなと。
そう心から思える相手と深まりたい。
貴方は既に２回も告白している。
でも、彼女は今までの貴方との交流の中では。
まだそこまでの気持ちの高まりには辿り着いていないんだよね？
色々な要素が考えられる。
貴方自身が奥手。
会えた回数程心地良く彼女には届いていない。
彼女も真面目で不器用な部分がある。
お互いに距離感を埋めきれない。
そして、既に貴方の方が温度が高いと知った時点で。
貴方に「構えて」いる。
構えている時点で自発性が育たない。
彼女はただ貴方に無難に「合わせる」事しか出来なくなる。
勿論合せながらも、
彼女なりには真剣に考えているんだとは思うけど。
妥協する問題でも無いじゃない？
自分がイエスと言えないなら、
言えないというのが真実だから。
誠実な彼女なら、
時間を挟んだ後に、それなりに誠実な対応をしてくれる筈。
既に２度も被せている。
今度は貴方が彼女の、彼女時間を受け止める番。
早く早くと返事にそわそわしない
こうして考えさせている現実こそ、
彼女にとっての貴方の評価なんだから。
今の時点で彼女の気持ちを聞いている貴方。
じゃあ今までの二人の交流、コミュニケーションは何だったのか？
どれだけお互いに表面的では「無い」、
お互いに心の通い合うコミュニケーションが出来たのか？
お互いの違いを理解し合いながら、
心地良く「二人」としての縁を紡いでいく事が出来たのか？
実はそれが反映されているのが「今」なんだよ？
わからない、という「距離」。
彼女の問題じゃない。「二人」の問題。
お互いに心地良く繋がっていけてこそ深まる縁。
誰も貴方に辛い思いなんてさせていない。
貴方が今辛いなら、
既に２回の被せを受けている彼女は？
出来上がった貴方を２度も被った彼女は？
今彼女を悩ませているのも貴方なんだよ。
一人で背負わない。
一人で進めない。
「待てる」力も大事だよ？
深呼吸してね☆

お礼

ありがとうございます。

おっしゃる言葉一つ一つが心に響きます。
彼女を最後まで信じます。

本当にありがとうございました。