私がもっと外に出たいという思いが夫は分からない

質問

http://okwave.jp/qa/q7097644.html

以前にこちらで質問させて頂いた者です。
何度もすみません。

旦那の我侭、私の強く言えない性格について
夫婦間が対等でないのが悩みで
相談させて頂きました。

結婚し一緒に暮らし始めて８ヶ月程経ちます。

夫は私が外へ出ることがとても嫌なようで、
バイトをしたいと言うと嫌がられ
趣味で外出するにもいちいち顔色を窺っていました。
夫が嫌な顔をするならばやめようか…と私も渋々、それに了承していました。

ですが、このままいくと世界が彼一色になってしまうのでは…と、とてもこわくなりました。
私は社会経験もあまり無く、男性と交際をするのも実は夫が初めてでした。
私は２０代で彼は４０代。年齢差も人生経験の差も結婚前はそれほど気になりませんでしたが
今になって気になってしまいます。
結婚するときに養ってもらうような形で飛び込んだので
主婦という形にも納得していますし、出来るだけ頑張りたいと思います。

以前、質問した時に「対等である必要は無い」という回答を下さった方がいて
私もそれでもいいのかなと思いました。

対等である必要はなくても、もう少し私を信用して欲しい。
外へ出させて欲しいと思い、
昨日、その旨を夫と話ました。

すると夫は「○○（私）が心配なんだよ」と言って来ました。
出かけるのはいいけど家事を疎かにしないこと、それからパートは…する必要がない、と。

それからフィットネスジム（以前反対されてやめた）はやはり駄目だと言って来ました。
小さいことかもしれませんがジムは実は回数券を何枚か購入しており、
無駄になってしうので勿体無い事を伝えましたが何だか渋い顔…。
これではいかんと思い、行かせてくれるように強めに言ってみると
分かった、と納得してくれました。
回数券勿体無い云々もあるんですが、根本的にこれは…駄目だと感じました。

それからパートはまだ主婦業が慣れていないからしなくてもいいけども
やはりいつかはしたいと申し出ました。
金銭面では大丈夫かもしれないけれど、私も交友関係など世界を広げたい、と。
それには納得してくれませんでした。
その後、話し合いは進まず…何だか気まずい雰囲気に。
私の行動はこれで良かったんでしょうか？
私もそこまでパートやら何やらしたい訳ではないのですが
夫の私を閉じ込めようとする（世界を狭める）行動に納得がいかないので
反論したまででした。

どうしたら納得してくれるんでしょうか。
私も認めさせなきゃと意固地になってしまいました。
もっと強く出た方が良かった？…のか。
これについてはまた話し合ってみようと思いますが…。

将来的にも家に閉じこもる生活はいやです。
特にアクティブな性格ではないですが人並みに主婦なりの世界を広げたりしたい。
そんな考えは我侭ですか？私には結婚は早かったのかもしれないと思うようになりました。
ですが離婚はしたくありません。
納得のいかないこともあるのですが、好きですし
離婚は簡単にするものではないと思うので頑張りたいです。

私も自分自身、まだまだお子ちゃまだなと思いますが
つくづく結婚や、他人であった人と一緒に暮らす事が難しいことだと感じました。

長文、駄文失礼しました。
前回せっかくたくさん回答を頂いたにもかかわらず
現状があまり変わっていない事がとても恥ずかしいですが
何かアドバイスをいただけたら幸いです。

回答No.10

aoi0324

みなさん言われてますが、４０になるまで結婚できなかった男と、子供のまま安易に結婚に逃げ込んだ女の結果の、分かりやすい見本って感じですね。
年の差結婚が悪かったのではなく、結婚の動機がおかしかったツケです。
年の差結婚でも、奥さんがしっかりして仕切ってる夫婦はいくらでもいます。

あなた自身が自立できていない、何かに依存しないと生きていけない。
束縛願望の強い旦那さんは、そこにつけこんで自分の思い道理に出来そうな若い子を囲い込んだ。
自立している大人の女だと、自分の思いどおりに出来ないですからね。
結局そこを打破できないと、旦那さんを説得することは出来ないと思いますよ。
口先や態度の駆け引きだけで、打破しようったって無理に決まってます。

仕事をしたい理由も、結局自分の世界を広げたいとか、そんなふわふわした内容でしょう？
間違ってはないけど、重要性がない上に、よりによって旦那さんの願望と間逆じゃないですか。
そんなんじゃ旦那さんは余計不安になって、ムキになって反対するにきまってます。
もっと大人になって理詰めに行かないと。

おりしも、年金問題が話題になってます。
ちゃんと自分の将来を考えて、年の離れた旦那がなくなったあと、じぶんの老後の年金の為に…とか、働くのに、いくらでもまともな理由はでてくるはずなのに。
口先だけの説得はやめて、ちょっと自分の人生や老後をまともに考えてみましょうよ。

そして、なぜ離婚したくないのか、そこもまともに考えてみましょうよ。
ガツガツ働かずに楽して養ってほしいから？
養ってもらいながら、外でもほどほどに働いたり遊んだり交流したり、おいしいとこ取りしたい？今の生活を手放したくない？もしそうなら最低だよ。違うでしょ？
そんなんで１０年後２０年後大丈夫なの？
旦那さんがあなたを心配っていうなら、働かずに引きこもって５０年たって、旦那が先に死んだあとの老後こそ心配してもらいましょうよ。

あと、離婚は簡単にするものじゃないっていう考えも子供っぽいです。
簡単にするのもいけないですが、ＤＶなど明らかに問題がある場合、早めに別れるべきな場合もあります。（ＳＥＸの強要もＤＶの一つです）
何があっても離婚はしたくないんです～家庭は大事だし！　って言って専業主婦になった人の方が離婚率高いです。現実を考えず理想だけ追っているからでしょうね。
焦らなくていいから、きちんと中身も大人になりましょう。
話はそれからです。

お礼

回答ありがとうございます。

４０になるまで結婚できなかった…ではなく夫の場合は『しなかった』になります。
今は独身も多いのでそれほど珍しくもないと思います^^;

離婚は簡単にするものじゃない、、おかしいでしょうか？
乗り越える努力が必要だと思う私は子供っぽいのかな。。

言い訳のようになってしまい申し訳ありません。

先を見据えることも大事ですね。考えさせられました。

回答No.9

hnahana

まだ、２０代と若い貴方だから，息苦しさが出て来る
気持ちは解ります。私の夫も歳は３歳違いですが、私が友人と
行く旅行や、近くに行く買い物まで、「どこ行ってたの？」とか
私の行動を気にするので面倒臭いオヤジだなと思うことありますからね。

でも、気にせず好きな事やったら？
ジムも黙って行けばいいんです。
「適当」に「要領良く」やればいいんですよ。

まだ若い貴方だから、そこら辺は夫婦年数をこなし
ご主人の怒りのボーダーラインも解ってくるでしょうから
見計らって、行動すれば良いと思います。

貴方の質問は、ない物ねだりですね。
こんな事は、ちょっとした知恵でどうにでもなりますよ。

お礼

確かにちょっと知恵を絞ればいいのかもしれませんね^^;
反省しています。

ありがとうございました。

回答No.8

ni_si_ki

辛らつな言葉も出てしまいそうなので先にお詫びしておきます。
出会いから結婚に至るプロセスに問題があったと私は思います。
今の若い女性を見ていると、仕事をバリバリやっている人と、早い段階で諦め結婚する人の二極化が目立ちます。
どちらにも良い面、悪い面があります。
上手にこなしている人はそれぞれの立ち位置で創意工夫や努力、勿論我慢だってしている人達なんです。
なので私にはあなたの様な不満を漏らす人を見ると、単にないものねだりをしているだけの様にしか思えないんですよ。
あなた方の結婚は仕組まれたものだんたすか？
違うでしょ？
仕事をするより家庭に収まり良き妻、良き母になる方をあなた自身で選んだんでしょ？
決して現状から逃げる為に夫を選んだのではないんでしょ？
だったら初志貫徹。貫いて下さい。
一生懸命に主婦業に精進する。
子育ても楽しんでやる。
まだ若いのですから、自由になる時間はいくらでも未来に待っています。

お礼

そうですね。
そうかもしれません。
先を見据えた考えにシフトしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

井上 トロ（@toro_inoue）

何か若干の違和感を感じます。

外に出て働いたりしてみたい妻、それを止める夫
これだけ聞くと、夫が狭量だとなるのは必然でしょう。

仮にご主人が嫉妬や束縛でそういうことを言っている訳ではないとすると
４０代と２０代のご夫婦ですと程度の差はあれ、精神的経済的に負担は夫のほうに偏っています。
つまり言い方は悪いのですが、ご主人の庇護があってこその生活の維持になっている訳です。
これはある意味では対等な関係ではありません。
もちろん、だからと言って貴方の主張を取り下げろという意味でもないです。

ですが、ご主人の反対を押し切るには理由が弱すぎる気がします。
世界を広げたいと言う言葉は一見前向きな理由に聞こえますが、その実は特に希望が無い、中身が無い事がご主人には分かっているのではないでしょうか。
ご質問者様の流されやすい性格だと、世界を広げる事と危険を呼び込むことは同義に近いと見られているのかもしれません。

つまり働きに出ると言うことは、一部なりとも旦那さんの庇護から自分が出ると言う意味です。
説得するにはまず自分がそういうことも出来る人間だと証明し信頼を得てから行動する事が必要かもしれません。
まずは目の前の仕事(主婦業)に専念してみてはどうでしょうか。

お礼

そうですね。
先走ってしまったことを少し反省しています。
働いてくれる夫への感謝も足りなかったかもしれません。

今はやるべき事を頑張りたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.6

ekopon

お気持ちとてもよくわかります。
ただ、結婚生活というのは理解し合ったからといって
状況によっては思い通りにいかないものです。
私は当初からいきなり海外暮らしで、
外に出るどころか日常の買い物さえ言葉で不自由しました。
子供も次々できましたから子育てに追われ、
やっと帰国して落ち着いたらまた子供ができて…。
でも、家にいても世界や視野を広げることはできるものです。
本を読んだり、TVのドキュメンタリーを視たり、今やインターネットもあります。
むしろ外出してできる人間関係より公平で客観的な視野かもしれません。
そうしているうちに夫をうまく操る術が身について
実際に外出を楽しむ時期がくるでしょう。
そうなるよう爪を研いでおいてください。

お礼

確かに焦りすぎかもしれません(^_^;)
先走ってしまったことを少し反省しています。

先を見据えて今はのんびりとしてみます。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#155097

知人にそういう夫婦がありました。

最初は奥さんに気を遣うまめまめしい旦那さんと言う図でしたが、
最後は奥さんを独占し、自己の所有物のごとく扱いたい
変質狂的な人ということが判明しました。

会社から2時間おきくらいに電話がある。
外出も許さない。電話に出ないと何をしていたか問い詰められる。
電話中なら誰と話したと問い詰められる。
男の友人なんてとんでもない。
女の友人でも楽しそうに外出するなど許さない。

最後は、悩みごとを知人友人に相談することもできず、
精神的に追い詰められて、実家に帰り、離婚したそうです。

そこまで、、、ひどくはないようですが、
嫁は旦那の所有物ではないのですから、
家事や仕事から疲れて帰ってきた旦那さんを疎かにする
ことがない限りは、ある程度は自分の裁量で動いてしかるべきです。

ですから、今はまだ掃除やなら食事の準備やらを完璧かつ入念に
力を入れる時期かもしれませんが、
顔色をうかがって外出なんて話はそもそもおかしいのです。

お礼

そうですね、やはりおかしいですね。。

私も上手く対応出来るようにならないとと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.4

monorisu51

ご主人は不安なのだと思いますよ。
あなたの気持ちがあまりにも「外へ外へ」と向かっているので。
自分の手の届かないところに行ってしまうんじゃないかって。

ご主人のその不安は理解できますよね？
「もう少しわたしを信用して欲しい」という気持ちもわかりますが、
あなたはご主人の信用を得るために何をしていますか？

あなたがご主人の前で不満そうな顔をしていると、彼は余計に不安に
なり、かたくなになっていくでしょう。

大体において男性は女性との「話し合い」を避けたがりますから、
これも解決策にはなりません。
話し合いをして、大抵男性側にいいことは何もないからです。
だから気まずくなってしまうのですね。

ではどうすればいいか・・・。
まずは信用を得るための努力をしましょう。

「わたしはあなたと結婚できて幸せ！」
「他の誰よりあなたが一番好き！！」
「わたしのために仕事をがんばってくれてありがとう」
「うれしい」「好き」「ありがとう！」「素敵！」

これらの言葉を惜しまず満面の笑顔でご主人に与えましょう。
女性からの賛美の言葉は、男性に自信を与えます。
自信がつけばおのずと心も広くおおらかになり、余裕が持てます。

これはわたしが束縛の激しい恋人につかって、効果を確認しています。
女友達との飲み会も禁止だったのが、「友達も大切にしろよ」
なんて喜んで送りだしてくれました。

言いなりになるのではなく、かといって対立するのでもなく、女は
賢くならなきゃいけません。
信用は付いてくるものではなく、勝ち取るものですよ。

少しでも参考になればと思います。

お礼

とても参考になります。
信用を得るために…私は何もしていなかったかもしれません。
駄目ですね。

＞女は賢く
その通りですね。
もう少し上手く対応出来るように頑張ります。

ありがとうございました。

回答No.3

kurikuricyan

60歳　主婦です。

ご主人は、貴女が若いから　心配なんですよ。

でも、このまま　駕籠の鳥　ですごしたら、貴女は人間的に

成長できません。

人は成長するために　生まれてきたのですから。

ただ、まだ、新婚さんなので、とりあえずは　このままに、、、。

お子さんは　いますか？

まだだったら　早くお子さんを授かることですね。

そうすれば、嫌でも　外出しなければならなくなります。

お子さんが　できたら　外で働くのは止めてください。

せいぜい中学校にはいったら　外で働くことも大丈夫ですが、、、。

ただ、いつまでも夫の顔色を伺う生活ではだめですよ。

強く出ることも大事です。

あまりに貴女を束縛するようでしたら

「私には自由がない。このままだと私は壊れてしまう。そうならない前に

別居したい」と夫を脅かしてください。

いつまでも、夫の言いなり、、、では、お子さんが出来たとき

立派な母親にはなれませんから。

お礼

そうですね。
子供が出来てからもこのままではいけませんね。
私ももう少し強くならないと、、

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.2

csman

あなたの両親の世代（♂）です。

あなたの旦那さんは、あなたと年齢差がありすぎるため、いつ若い男性に
目移りするかと、気が気でないのです。
職場での仕事の内容、地位、収入と、若い男性世代には優っている自信は
あるのですが、年齢的な限界（容貌、体力など）については、
はなはだ自信が持てないのです。

そんな折、あなたは体力や若さに磨きをかけるように、フィットネスに
行くというのですから、これは許容できないはずです。
あなたとの『若さの差』がさらに大きくなるのですから。
しかも若い男性インストラクターなのですから、一層認める訳にはいかないのです。

あなたの外へ出たいという理由はよくわかりますが、選んだ内容は
あなたの旦那さんには認めることのできないものなのです。
もう少し、上手になって下さい。

たとえば、料理教室に通うのです。その理由は、
『もっと料理上手になって、あなたに（ここ重要！）喜んで欲しいから』
とでもいってみてください。
（決して、外に出たいという理由はつたえないことです。）
そして、同年代の女性ばかりであっても、決してそれはいわずに、
講師は中年のおばさんで、そのためか比較的年齢の高いおばさんも結構
習っているとでもいいましょう。
旦那さんの不安感を解消するような話題を伝えればよいのです。

まずはお試しあれ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、やり方次第ですね。私も下手くそでした。
上手く出来るように頑張ってみます。

参考になります、ありがとうございました。

回答No.1

noname#200513

こんにちは。

前回の質問・回答を読まずに書かせていただきます。
（しかも無責任だと思います）

今すぐご主人と話をつけないといけないですか？
とりあえず、今は主婦業に専念されてみてはいかがですか？
そうして、自分の時間の作り方等をつかんだり、節約術をつかんだり。

そうして、ご主人の事ですが、こう思われてはいかがでしょうか？
外に出て仕事や色んな事をしようとしたら、世の中いろんな人がいます。
もしかしたら、ご主人なんてまだかわいい方かもしれません。
とすると、ご主人ごときを（失礼！）攻略できなくては、世の中渡っていけないかもしれません。
ご主人をよく観察し、攻めポイントを探すのです。
同じ事をお願いするにしても、言い方が違えば反対されたり賛成してもらえたり。
そういった事は、外で仕事をする際にも役に立つ事があるかもしれません。

色んな事を「自分が外に出て行ける力をつける為の修行」と思いましょう。
そうでなくてもご近所とのお付き合い等、どうあっても人付き合いは今後つきまといます。
なので、ここは一つ、今一番身近なご主人でステップアップしていかれてはいかがですか？

ようは考え方です。
ぼちぼちいきましょう。

ホント、好き勝手書き散らしてしまいました。
回答にすらなってないかもしれません。失礼いたしました。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、焦りすぎかもしれません。

貴重なご意見ありがとうございました。参考にさせて頂きます。