[ゲイ]Gradarのブロックの定義

質問

最近、ゲイの友人に相談された事について、ゲイの方やその他Gradarというサイトについてご存知の皆様の見解を聞きたく、質問に至りました。

以下は、その友人の相談内容です。

その友人（ここではAさんとします）は、Gradarというゲイ同士の現在位置がその場でわかるサイトなるものを使っていました。そして、ある時Aさんが仲のいいゲイ友達（Bさんとします）とご飯を食べていた時、Bさんの彼氏の話になったそうです。そこで、彼氏がAさんと同じ職場にいる事が判明。ちなみに、AさんとBさんの彼氏は直接的に面識はありません。

そして、BさんはAさんに「住んでるところがAとオレの彼氏近いんだし、多分Gradarにいるよ！探してみたら」

といいました。そしてAさんはGradarでBさんの彼氏を探します。ですが、いくらBさんのGradarアカウントからは表示されていても、AさんのアカウントにはBさんの彼氏が表示されません。

おかしいと思ったAさんは、Bさんにその彼氏のIDを聞き、直接そのBさんの彼氏のところに飛びました。すると自分のホーム画面に飛びました。…つまり、ブロックされたらしいんです。Gradarでは、自分をブロックしている人のページに飛ぼうとした場合、強制的に自分のホームページに戻される仕様だそうです。

そこでAさんは初めて、Bさんの彼氏にブロックされている事実を知りました。。知らない人からブロックされてしまった事に気持ち悪さが募ったのだそうです。そこは私もきもちがよくわかりました。

そして、Aさんはその意図が分からないので、Bさんの彼氏と職場がおそらく同じであろうゲイでない同僚（Aさんはこの人にカミングアウト済み）にメールでどんな人かを聞いたんです。

すると、その同僚はよりにもよってそのメールの内容を本人に見せてしまいました。どうやら、業務関係のメールだと勘違いしたようです。そして、同僚にメールしてきた意図を問いただされ、Bさんの彼氏が実はゲイであるという事を打ち明けてしまいました。

そこから、AさんとBさんの間には亀裂が入りました。Bさんの言い分としては、いくらカミングアウトしている同僚とはいえ、その人づてに彼氏の事を詮索したのは悪い、というのです。同僚に打ち明ける事で、少なからず彼氏がゲイであることが職場の人にばれる可能性が出てくるからだそうです。ブロックされた意図が知りたかったのなら、同僚に聞くんじゃなくて自分を介して聞くべきだっただろう…と。もしばれたら、責任とれるのか？そう言われたそうです。

そしてBさんが彼氏に事情を聞くと、どうやら同じ職場である事がまえまえからわかっていて、それでばれるのが怖くてブロックしたらしいんです。そして、ブロックして不快にさせた事は謝ります、といっていたそうです。

でも、Bさんの見解としては、自分の素姓を極度に知られるのを怖がっている彼氏の状況を知っていながら、Aさんが彼氏にブロックされているのを知らなかったとはいえ安易にAさんに同じ会社に勤めている事を教えてしまった自分は悪かったけども、結果論として、今回最大の失態を犯したのは同僚に話して事を大きくしたAであり、彼氏は悪くない、と言っているそうです。

Aさんはそれを聞いて、結果論として自分が一番いけなかったという形で話が終始してしまった事に憤りを感じずには居られなかったようで、今回私に相談を持ちかけてきました。

私はその経緯を説明してもらい、Aさんと話した結果、そもそもばれたくないからという安易な理由で人の事をブロックした事が悪いんじゃないか？理由はどうであれ、ブロックされた人が仮にその事実を知った時、恨まれたり今回のような予測不可能な事態を引き起こしかねない。だから、そんなに知られたくないのなら、ブロックなんてせずにさいしょからGradarなんてするべきじゃなかっただろうという結論に至ったので、それをAさんはBさんに言いました。

すると、Bさんは「ブロックする人にだって理由はあるし、別にブロックされたからといってされた人が腹を立てる権利はない。Gradarにブロックする機能がある以上、常にブロックされるという事態は予測できるものであり、入会した時点でブロックされる事にも合意があったものだとみなされるはずだ。そんなにブロックされるのが嫌なら、逆に言うけど、自分がGradar辞めればいいじゃないか。」といってきました。

私はその話をきいて、どうも腑に落ちませんでした。確かに、Aさんがブロックされた事に過剰反応してしまった事はよくなかったかもしれません。でも、もしAさんがBさんの彼氏と同じ会社でなければ、Aさんも軽く流していたと言っていますし。ですが今回の場合相手は同じ会社にいるうえ、一方的に自分を知っている状況。

その状態はAさんからしたら気持ち悪いわけで、何より、彼氏がAさんに対して安易にブロックした事でうけたAさんへのショックさえも、彼氏に責任がないというBさんの考えに素直に賛同できませんでした。社会的に見れば、

Gradarをする＝ブロックされる可能性があるんだから、されても文句を言う権利はない

というのが成り立ち、Aさんが悪い事になります。が、倫理的に見れば、ブロックをした事に対しても問題はあるように思えるんです。ブロックされた人の立場に立って考えれば、された人が不愉快になるのは当たり前です。気持ち悪いと感じたり、頭にきたり。ひとそれぞれ考えはあるでしょうが、少なくともいいきがする人はいません。

また、バれる危険性があるのにもかかわらずGradarというサイトをしておきながら、ばれそうになったからじゃあAさんがわるいというのは、私は筋が通ってない気がするんです。今回は立場上Aさんが彼氏とBさんに配慮する義務があっただけで、もし赤の他人が彼氏がゲイであることをGradarから知ってばらしたとしたら、責任があるのはその人だけでなく、彼氏にも責任はあります。だから、今回の事だってAさんに全てが全て責任があるわけじゃなくて、彼氏とAさん双方に問題がある気がするんですよね…。

私はゲイではないので、この話を聞いた時理解するのに非常に苦労しました。ゲイの事は理解しているつもりですが、あまりに自分の環境とゲイの取り巻く環境の違いから質問の答えに戸惑い、こうして皆様に質問いたしました。

長くなりましたが、もし皆さんの思うところがあれば、意見を聞かせていただければ幸いです。

回答No.1

ys393939 · ベストアンサー

ブロックの定義など、ゲイでもないあなたが理解できるものでもないですし、知る必要のないことです。

強いて挙げるなら、あなたのようなゲイでもない人が詮索するから利用者はブロックするんです。

お礼

どうもありがとうございました。ネットという場に頼った事が間違いでした。よく肝に銘じておこうと思います。