相手の両親をよく思えません

質問

結婚を控えていますが、相手の両親とは遠距離でまだ会っていません。ですが、私がフルタイムで働いていること、自分たちの面倒をみるつもりがないこと（彼は次男です）が気に入らず、「私たちの老後はどうやって面倒みるつもりだ」とか「老後の面倒は兄だけではなく弟もみるものだ」と電話で言っているそうです。
　その話を聞いてげんなりしています。私の両親は昔から、「子供にはいっさい面倒をかけるつもりはない、老後はためたお金で老人ホームにでも入るから、自分の幸せだけを考えなさい」、と言ってくれていました。

　なのでどうしてもいやな気分になります。好きな彼の親ですが好きになれそうにもなく、その親に結婚式も好きなように支配されそうでもう結婚自体もいやになっています。
みなさんの経験や克服方法をアドバイスしてください。

回答No.15

noname#11476 · ベストアンサー

補足ありがとうございます。
>人生観自体が相容れないんです。
そうだと思いますよ。それが本当の意味での人と人のつき合いの難しいところです。
でも自分はその価値観はイヤだと言うことは、相手を否定することを意味します。
それでは上手く行くわけがありません。

自分で自分の価値観で生活していくのはかまいませんが、他の価値観の人と出会ったとき、取るべき態度は相手の価値観を尊重し、でも自分の価値観も認めてもらうことが必要です。

どういう経緯でご質問者がご両親の面倒をみないという話が相手に伝わったのか知りませんが、そもそもそんなことが相手伝わること自身がまずいです。
そんな不確定な未来のことまで今から決めつけて拒絶するような態度がまずいと言うことです。

考えて見て下さい。
たとえば今から２０年後にもし夫に何かあり、そこで人の助けを借りたい事態が生じたとき、彼のご両親が助けを出せる状況にあれば、ご質問者はそれを拒否するわけですか？
今からそう考えているのであれば初めから相手を拒絶しているに等しいです。
逆にそのときには相手の好意を受け入れるとするならば、その恩をどうやって返すつもりですか？それでも面倒は見ないと？
ご質問者は今から世話するつもりはないという意志表示をするということと矛盾しますよね。

つまり相手の世話は知らないと相手に伝えると言うことは、今からお互いに交流は一切持たないと宣言しているに等しいです。

もちろんご質問者の言いたいこともわからなくもありません。まだ会う前から先入観で自分のことを快く思っていない相手はいやな相手でしょう。
おそらくは相手から言うなれば喧嘩をふっかけてきているような物なので、当然ご質問者も腹が立つし、初めに喧嘩を売ってきたのは相手であり、非礼は相手にあると言いたいのでしょう。

でも人間は皆平等で上下の関係は無いというのは、間違いとは言えませんが、実社会では歴然と存在して認められていて、少なくとも若輩となるご質問者に対して相手が年長としてでかい態度をとるのはある程度社会ではみとめられたことなんですね。

実生活での支障などが生じることがあれば、それは夫の方に調整をお願いすれば良いだけです。
夫はきちんと間に入って、表向きの話はともかくとして、実体としてご質問者が困らないように調整しなければなりません。
ただ、夫に調整を任せるのはもちろんにしても、ご質問者自身の相手に対する態度は気を付けねばいけません。

要するに、自然体であいてと仲良くすることが出来ると考えているのであれば、それは極めて珍しいことで、普通はあり得ないはなしです。互いに気を使っているのが普通です。

上手く私の言いたいことが伝わっていれば良いのですが。
＃私は決してご質問者を非難しているわけではありませんよ。
＃単に私の経験から、こういう話を初めてご経験されて、どうしたらよいのかという事に対して、アドバイス出来たらと思っているだけです。