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感謝の気持ちと冷淡な気持ち
３０代女性です。 どなたかに聞いて貰いたくて投稿しました…長文です。よろしくお願い致します。 私には同い年の彼がいます。 交際期間はまだ２年半ですが、知り合って１７年になります。 最近は半同棲のような状態で暮らしています(私は実家暮らしです) 近頃、倦怠期というものなのか 彼に対して激しい怒りのようなものを感じることがあります。 そういう時は黙して耐えています。 自分の勝手な都合で不機嫌なんだよ面倒な人間なんだよ、というふりをします。 激しい苛立ちや怒りを覚えるのは 近頃彼との会話が全く弾まない事 話しかけても全く聞いていないとしか思えない的外れな返答をしてくる時 検査の結果が悪かったにも関わらず、自分で買ってきてまで暴飲暴食しているのを見る時（言い過ぎるとストレスになって逆効果かと、何回かに一度、軽くたしなめるようにしています） 彼の家であり、私も遅く帰っているのに、家事の手伝いを全くしてくれなくなった事 私は彼の性行為への誘い方が好きではなく、それをされた時 …等です。 彼は常識のある、とても穏やかで繊細な、優しい人です。 でも私との将来はあまり考えないようにしているような気がします。 一度、将来には私は結婚を望んでいる と言った時 『お前は俺が結婚してくれると思ってるから付き合ってるの？』と言われ 『えぇぇ！？』 となったことがありました。 私は打算的に付き合っているつもりはもちろんありません。 彼は、まだまだ自分は若い、と思っているんだと思います。 考え方も少し幼く、本人は意味無く些細な発言のつもりで言ったことが 酷い事だったりすることはよくあります。(指摘すれば訂正し謝ってくれます) 結婚を望んでいるなら 彼と別れてそういう相手とお付き合いをするべきなのかな、とも考えましたが （昨年４人の知人からのプロポーズをお断りしています。年齢的にそういう時期なのだと思います） 安定、結婚、家庭……。 憧れてはいますが、結婚できれば何でもいいとは思えませんでした。 なぜなら私がバツ１だからです。 もう一度望むことが許されるなら、愛し合って一緒になりたいです。 そして一番の彼への負い目が、自分の『状態』のことです。 躁鬱病、パニック障害、睡眠障害、気分障害を患っています。 今は一日に２１錠の薬を毎日飲みます。 時には３０錠、４０錠…と飲むこともあります。 病状はかなり安定していて発作もほとんど起きなくなりましたが それはお薬と 『人が居る』という緊張感や安心感のお陰であり 傍から見ていて 気持ちが悪いだろうなぁと思います。 躁鬱病はほぼ完治しないと言われています。 私はずっと薬を飲み続けてゆく可能性が高いです。 バツ１。精神病持ち。 こんな自分を大切にしてくれて、私が存在することを許してくれている それだけで充分ではないか 私は満たされている、幸運だ、感謝の気持ちで生きていかなければ そういう気持ちと 彼に対する些細な不満が積もって今にも爆発しそうな自分が同居しています。 本当に些細なことばかりだと思います。それなのに。 何かを壊したい、大声で罵声を叫びたい、と頭を過ぎります。 私は自分が恐ろしいです。 男女問わず幸い友人には恵まれてきて 今までは行き詰ったときは色んな人と話をして気持ちを晴らしたりしていたのですが 彼が良い顔をしない(当然ですが男友達は特に)ので 今は大きな集まりがあるときだけ 彼に了承を得て参加するといった形で 友人たちとも疎遠になっています。 彼は友人は居ますが一定のテリトリーには入れたくないようで 飲みに行きたい、遊びにいきたい、等 一切言いません。 年に一度の新年会などで友人に会うといった感じです。 今年に入って 私が実家に帰る際にも引き止めるようになりました。 二人の生活に慣れたら一人が寂しいと彼は言いますが 同時に 実家に帰れば誰かに会うと思っているようです。 （実際、帰る予定が立てば 近場の友人と予定を入れたりしていました） うちは母と二人暮しですが（妹は結婚して月に１度ほど帰ってきます） 母も彼を大変気に入って、私を一人にするより安心だからと 彼の前でも彼が居なくとも 快く私を送り出してくれます…。 こうやって吐き出させて頂くと、やはり私の我侭だろうかと思います。 別れを考えていない以上、この我侭は自分の中で昇華させてゆくしかないのでしょうか。 一体どうやって……途方に暮れています。 読んでくださった方 ありがとうございました。 何か一言頂けましたら嬉しく思います。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
彼氏への怒りというか、無能な自分への怒りじゃないの。 恋愛、結婚、子ども。 自分が自分の望むだけ有能ならなんでも手に入りますからね。 怒るんじゃなくて応援すればいいのに。自分を。 ほしいものを諦める振りして自分に対する怒りを ためるなんて不健全です。
お礼
回答ありがとうございます。 一夜明けて少し落ち着き taka-aki様のお言葉を読んで はっとしました。 無能な自分への怒り…。 確かに、自分が何かに一生懸命に打ち込めているときは、身体が疲れていても精神は安定している気がしますよね。 努力もなしに自分の望みが全て叶うと思う訳もありませんが ご指摘のように、私自身の立ち位置に不安を感じている部分はありました。 欲しいものを諦めようとしていたという発想が無かったのですが 私の不安や怒りが 自分に対して、であって 彼に対しては 所謂『八つ当たり』のような状態で 自分の感情をコントロールできなくなっていたとしたら これは大変なことだと思いました。 人としてだめです。 よくよく真剣に自分を省みたいと思います。 乱文長文、読んでくださってご回答頂きありがとうございました。
- max8838
- ベストアンサー率33% (1/3)
彼は常識のある、とても穏やかで繊細な、優しい人です。 ならば、メンタル的に病んでる貴女の話をもっと真剣に聞くでしょう？ １７年の知り合いは、長すぎたのかな・・一度本気で話し合うべきと思います。 それでも、彼には添い遂げる気は無いとなれば、離れる方が良いのでは。。今まで支えて くれた彼かもしれませんが、同じ将来を見れないのであれば仕方のない事。 貴女は我侭でなく真剣に自分自身の事を考えるべきです。 それに、年間4人からプロポーズ されるんですから 魅力ある方なんだと思います。 今時バツ１なんて、マイナス要素には なりませんよ、私の周りににも結構います。 今在る環境・境遇が、苦痛に感じることがあるなら、病にもよくありません。躁鬱病は難しい 病なようです。薬も意外と強く、副作用もあると聞きました。 できれば飲まなくしたいですよね。。 精神面の安定。暖かい家庭、子供でも出来ればこんな病は、吹っ飛びますよ。。 頑張ってください。
お礼
こんな時間にお時間を割いてご回答くださって… 本当に感謝致します。 彼には私の病気のことを知ってほしいと何度も頼んだのですが Ｗｅｂで ざっと『どういうものか』 ということは見てくれたようですが 肝心の、それによって私がどういう心理状態に陥るか、というところまでは読めなかったようです。 『面倒だったのかな』 とチラリと頭をよぎりましたが 『きっと私を先入観で見たくない気持ちの表れなんだ』 と、自分に良いように言い聞かせて今までやってきました。 具合が悪いときは自分で『具合が悪い』と伝えていました。 彼はどうしたらいいのかわからないのか、とりあえず『横になって休んで』と。 もっと病んでいた１０代の頃、私はとても強気で大変いきがっていて 彼は私に対して『強い女』というイメージが抜けきらない様子です。 実際『何も出来ない弱いだけの女』と言われるのは私も辛いので そこはそのままにしてしまっていました。 ＞同じ将来を見れないのであれば max8838様のこのお言葉、胸に刺さりました。 私が欲しいのはこれかもしれない…と。 本気で、別れる覚悟で話し合うほどの事なのかどうか 自分がおかしいのか判断できずにいました。 今も迷い続けています。 ですがこうしてご回答頂いたことで、気持ちは落ち着いてきました。 励ましのお言葉、ありがとうございます。 バツ１に関しては、やはり罪悪感が強く、それと同時に 最近バツ１ということで人間否定されたこともあり、自信を全く失っていました。 病気のことは、もうこれは上手く付き合ってゆくしかないので 仰るとおり、これ以上悪化しない環境に身を置きたいのが正直な気持ちです…。 こんな長い文章にお付き合い頂き、優しいお言葉まで頂いて 本当にありがとうございました。
すごくつらそうです ケンカするべきだと思います それが分かれる結果になったとしてもして然るべきものだと思います 喧嘩もやり方次第でお互いの気持の疎通ができると思います 我が家庭では喧嘩はしないようするなどという事は決めておりません。 するときはおもいっきりすることに決めています 我慢はストレスとなります うちでは喧嘩してとことん考えて、とことん話し合います 一度だけ朝方まで話し合いが終わらず、仕事をずるやすみしたことがありましたｗ >躁鬱病、パニック障害、睡眠障害、気分障害を患っています。 これは病気なのでしょうかね 私は病気だとは思いません 悩みなのではないかと存じます もし、主が今後の結婚をその方と考えておいでならば それを負い目と感じさせてしまってる相手ではどうかなとも感じます 主には素直に成ることが必要かと存じます 素直に気持ちを出せる 素直に喧嘩ができる 素直に文句が言える 障害を共にする相手とは気遣いなく何でも言える相手化と私は思っております
お礼
こんな深夜に、お目に止めて頂いて本当にありがとうございます… 今、『自分は何をやってるんだろう』って悲しくて 寝ている彼に隠れて髪を切り落としていました。 tyabo33様の 最初の一文で、涙が滲みました。 こんな乱文に なんと言ったらいいか…嬉しかったです 喧嘩は、時々ですが、するんです。 でも彼は優しいので 私が傷つくようなことをまくし立てたりしません。 いつも結局私が言いたいことを言って 何時間、何日間と喧嘩しても 結局は彼が折れてくれるか私がたしなめるような形になって… 折れてくれるのですから優しいはずなのに 私は正直もやもやとした気分のまま 終わってしまいます。 そして私は後で、喧嘩をした自分に対して自己嫌悪になります。 病気は、発症が小学生でずっとなので 診断としては病気 らしいです。 自分のこの状態のせいで、普通の人から見たら私は異常な考え方をしているのではないかとずっと不安で恐ろしく感じていました。 私の文を読んでくださった上で、tyabo33様が『病気だとは思いません』と言って下さった事は 本来のtyabo33様の意図とは外れているかも知れませんが 心に水が注がれたような気持ちになりました。 ありがとうございました。
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