喧嘩を売る人。

質問

本人の目にとまるような環境下で
その人の発言を問題提起する。

それは喧嘩を売っているとしか思えない。

話し合う姿勢もない。

理不尽な攻撃。

どう思いますか？

あなたは理不尽な攻撃を受けても良いですか？

回答No.30

Oruko000

理不尽かどうかは、その時になってみないと解りませんが、何かそういったことがあった時思うのは

「最初に被害者の挑発がなかったか」自分に問います。

攻撃を受けた自分を被害者、攻撃側を加害者とし、被害者である自分は「挑発」がなかったか自問します。

今まで友好であった相手や、初めて認識する相手を「加害者」にしてしまう行動や発言があるはずなんです。
加害者は私の行動や発言にビックリしてる、またはそれに反応し「加害者」になってるに過ぎないと考えます。

経緯が解りませんので回答がずれていると思われますが、理不尽さ…は後付けされた主観でしかありません。

売られた喧嘩は買わない方です。

お礼

＞加害者は私の行動や発言にビックリしてる、またはそれに反応し「加害者」になってるに過ぎないと考えます。

きっとそうだと信じます。

自分に攻撃する人と友好的な人では誰しも対応が違います。

好意の互恵性と
嫌悪の報復性。

でも私は決してその人を「攻撃」して「いない」のです。
その人が関与していない遣り取りですから。

分かってもらおうと努力しました。
そしたら「言い訳するな」
冗談じゃない。

ネットを始めて間もない人。
それを私が理解すべきでした。

でも憤りは消えない。

あの人を許すことはできない。

ただ、行き違えはあれど私の行為には反省しています。

あの人は素晴らしい人です。

ありがとうございました。

回答No.29

Good-Taste

こんばんは。
＞それは喧嘩を売っているとしか思えない。
嫌な事は事実として存在するのもサイト、現実社会と同じだと思っています。
＞理不尽な攻撃。
どうしてその様に考えるのか？思い当たる節でも有るのでしょうか？
逆に理不尽な攻撃をしてませんか？

罵声、暴言なら嫌ですよ！誰でもそうじゃないでしょうか。

＞どう思いますか？
罵声、暴言なら嫌ですよ！誰でもそうじゃないでしょうか。理不尽の定義がサイトで成立するのでしょうか？
成立するのは暴言、罵声、愚弄、差別語、卑猥語等は誰が見て読んでも嫌ですからね。

話は変わりますが、読んで下さい。

私はＮＯ，３１で回答したＦｉｌｃａｓｅです。
退会して確認しました、誤報では有りません。
そして既に登録されていました！また悪用されるかもしれない！？（ご本人が再登録されてる事を願うだけです）

私は長年登録していて、退会して再登録して戻って来たので、別に再登録したＩＤに拘りを持っていないので、今回退会して確認しました。ご本人は間違いなく退会されています。

親身に回答されてる、回答者さんに対する補足欄での返事でしょうか？

何時までこんな事を続けますか？

親身、親切が邪魔なんですか？

私も質問者さんと出会ってから、色々と質疑応答を楽しくして参りました、それは過去の事で今からの出発は今からの楽しさを私は作って行きます。

私もこれ以上何も言いません！好きにされれば宜しいかと。

前回、私の回答の一部が、削除されたのは仕方が無いと思います。

ただ、この回答も削除通報されるんでしょうか？

お礼

そっかー
ＨＮごときで私を「挑発」してると思わなくて良いよね～

参考になりました。

ただ退会を考えてます。

私のＨＮを真似ても「叩かれる」だけだし。他の人の迷惑にはならないっしょー

＞私はＮＯ，３１で回答したＦｉｌｃａｓｅです。
退会して確認しました、誤報では有りません。
そして既に登録されていました！また悪用されるかもしれない！？（ご本人が再登録されてる事を願うだけです）
私は長年登録していて、退会して再登録して戻って来たので、別に再登録したＩＤに拘りを持っていないので、今回退会して確認しました。ご本人は間違いなく退会されています。

『ご本人』？？
ＨＮパクったてことだよねー

ありがとうござい

回答No.28

noname#135553

おはようございます。
一応伝えることもあり、再度回答させていただきます。
>あなたは理不尽な攻撃を受けても良いですか？
言葉そのものを捉えたら、人間誰しも感情を持っていますから、嫌になり悩みもしますしね。
それが普通だと思います、誰でも少なからずそういう感情になりますよ。

今日ここに回答されてある会員さんが退会されましたよ。
執拗な嫌がらせでね、質問者さんの質問が対象とされて質問が立てられて
それも質問者さんの質問のある会員さんのことで質問が立てられて・・・
どう思っているのでしょうか? 素朴に思うことは、何故そこまで自分が納得しないからといって
繰り返し怒りにも似た感情の質問ばかり立てるのでしょうか?

これだけ多くの回答も集まっています。
注目は確かに集まり、このアンカテの是非を問う質問なのかもしれません。
あくまで私が思って来たのは、あまりに一時的に感情を押さえられず質問しているにすぎないように感じてます。
誰でもムカって来ることは人間ですから必ずありますよ。それは誰でもそうだと思います。

だけどずっと色んな質問にしても、なんというか自分の意見を主張してそれをアンケートとして
しているように見えるのです。
議論目的でないにしろ、どうしても批判的に質問には批判的な回答がつきますよね。
何かずっと怒りがおさまらずに、感情の赴くままに質問し、納得しないからまた質問をする。
どう考えても無理があるように感じていますよ。

不満もあるでしょう、それは私なりに理解もしている上でここに最後と思い回答しようと考えました。
少し冷静になって考えてもらえませんかね。
今まで私も色々あって現在に至っているのは質問者さんに私も感謝しています。
ただ、今回ある回答者さんが執拗な嫌がらせの中で、今日質問たてられて、そこで辛い思いもして
結果として退会されたのですよ。そのことをどのように思いますか?
私は本当に残念でなりません、そう思いませんか?

あれほど執拗な嫌がらせを受けたら、どんな人でもまいってきますよ。
今回のその質問は質問者さんの質問が対象となり、そこへのある回答者さんが更に名指し質問されました。
いいですか、利用の仕方についても根本的に考えて下さい。
ここまで批難にも似た感情の回答の数、どのように受け止められていますか?
私は私なりに反省もして、現在があります。過去の反省にたって今があります。

今質問者さんに言える言葉は冷静になって欲しいということと、感情的にすぐならずに、クッションをおいて
考えることが必要だと思っていますよ。
ネットの私物化という交換日記のようだという質問だったのですよ。
それでその方は本当に残念な形で今日退会されましたよ。
どれほど本人は辛かったことか。

質問者さんの質問のあり方を今一度原点に立ち返って下さい。
それが私なりに考えた回答です。

補足

退会していませんよ。
確認しました。
こんな誤報は迷惑です。

回答No.27

noname#130438

こんにちは。
質問者さん！蒔いた種は自分で刈り取るのは、リアルでもサイトでも同じだと思いませんか？

質問者さんが言う質問は、どこが理不尽な質問なのか？首をかしげ首が痛くなりました。
それくらい質問者さんの理不尽と言う意味が理解ません。

最初に回答した様に、蒔いた種は自分で刈り取る！
質問者さんは、上を見ながら唾を吐いた、まともに自分の口に戻ってきた。
各、回答者の文章を読んで噛み締めているのかどうか、舌をだして笑ってるのか・・・誰にも判らない！

でも、質問者さんの書き込んだ文章の一つ一つは残ってるんです。

人の心は変わり易い！でも、質問者さんの内容は本性としか言えない文章で、今までの文章は無理をして作っていた文章としか言えない、そして残ってしまった事実。

今の質問者さんは、馴れ合い撲滅隊と馴れ合ってるとしか言えないです。

質問者さんの人生です・・・リアルもサイトも。

回答No.26

noname#149158

おっちゃんはあえて書く
もう閉めてもいいんじゃないか？
昔、石橋の駅前ですれ違ったかも
しれないおっさん。
想像は子供のときからそう変わって
いないと自負する変なおっさん。

回答No.25

wret615

少しだけな。

こないだの地震で、自分の心持ちが変わりはった人、わしも含めてけっこう多いように思うわ。人によっては、地震とおんなじように、自分の気持ちがぐらぐら揺れ出してしもうた人もいてる。

地震のあと、気持ちがぐらぐら揺れるようになってないかね？今回に限らず。

揺れの大きいあいだに動こうとすると、棚やら屋根やらから落っこってきたものとかでケガしてまう。揺れがおさまるまで机の下でじっとしとくと、ええことあるで。

それは、我慢するいうことでなしに、身を守るための安全策や。

回答No.24

noname#163132

(No.25です。これはその続きです。)
彼女からの返事がまだないからといって、冷たくされたなどとは思わないでください。
彼女は貴女を怒らせてしまったことは充分承知していると思います。
だからこそ、彼女は貴女に心を届けたくて、一生懸命言葉を紡いでいる最中だと考えることは出来ませんか？

このサイトは互いに教え合う場。
上も下もありません。偉そうも卑屈も何も要らない。
そのことをいつも忘れなければ、喧嘩を売られただなんて受け取る必要はないと思います。
疑問をぶつけられた。―― その事実があるのみです。
その疑問に対し、受けて立つか立たないか、それは貴女が決めること。
疑問自体が理解できなくて、答えられないこともあるでしょう。
無視しても、貴女が負けたとにはならないし、格好悪いことでもない。

誰も本当の意味で貴女を辱めることは出来ない。
唯の喧嘩に終わらせるか、相手の心を揺り動かせることが出来るのか、それは常に貴女が使う言葉の中にあるということを忘れないで下さい。
「言動に矛盾のある、あなたになんか言われたくない！！」とは、どうぞ思わないで…。
貴女は覚えていないかもしれないけれど、貴女は一度、私を庇ってくださったことがあるんです。
信じるとも言ってくださったんです。
だから、ご迷惑かもしれないけれど心配しているんです。
貴女に発言する人が、苦言を言う人が、悪意だけで言っているとはどうか思わないで。

＞あなたは理不尽な攻撃を受けても良いですか？

嫌です。
嫌だけれど立ち位置が違えば、理不尽な攻撃を受けたと攻撃されることもあるでしょう。
自分が仕掛けていると受け取られてしまうこともあるでしょう。
けれど、攻撃ではなく、「苦言や忠告と受け取れる自分でありたい」
「素直さと強さ、反省を忘れない自分でありたい」と思います。

回答No.23

noname#163132

回答を書いている間に、私には質問者さんと距離が感じられて書けなかったことも、No.20さんが見事に書き切ってくださいました。No.20さんが、自分の言葉に勇気と責任を持って書かれた言葉です。どうかしっかり受け止めてください。

今回、質問者さんが気に掛けている彼女。
その彼女が質疑を立てる切っ掛けになった質問には私も参加していましたが、そのとき感じたことNo.20さんとほぼ同意見です。
貴女と彼女が仲直りの切っ掛けを失った、ある言葉に対する意見に対してもです。
本心を包み隠さず言えば、あれは私には、“あなたには所詮、日本語の遣り取りは無理だ”と聞こえました。だから、「寂しい深い溝のような言葉だ」と私はある場所で言いました。言葉が質疑から消されてしまったので、触れるのは止めようと思ったけれど、彼女に真剣に返答を求められていたので逃げたくなかったんです。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ここからは、自分の言葉だけで書きます。
彼女は貴女に喧嘩は売っていないと思います。
本当は喧嘩したかったんじゃないと思いますよ。
心を落ち着けて、一つ一つ丁寧に、彼女の発言を読み返してみてください。
決して「理不尽な攻撃」などしかけていませんよ。
今の質問者さんは、彼女に裏切りを感じていて、読めば責めている論調に感じてしまうでしょう。
詰っているようにしか聞こえないでしょう。
真っ直ぐな言葉って、どうしても攻撃的に聞こえがちです。
それは質問者さん、貴女がよく知っていることだと思います。

彼女が本当に言いたかったのは、
「何故、好意的・友好的な立場の人までも悲しくさせる、混乱させるような発言を貴女がするのか？」ということですよ。
彼女は、質問者さんが敵対意識を持っている、その時々の回答者・質問者に向けて発言するとき、暴言になったり、御自身の肩書きをその時々で変化させるから、自分で自分の首を絞めるような結果を招かないように」と勇気を出して忠告なさったんです。ここを利用する人たちは、「誰もが友好的に冗談で済ませてくれる人ばかりではない。事情を全て飲み込んで理解を示してくれる人ばかりじゃない」と敢えて進言していたんです。

罵声も反撃もシチュエーションの変化も、その場しのぎでしか無く、一時的には相手を打ち負かせたように思えても、後で必ず誰かに矛盾点を付いてこられるから、そうしたら誰も貴女を庇ってはあげられないから、自分で自分の身を守る術として、挑発に乗らないこと、余分な文言を書かないことを彼女は伝えたかったんだと思います。決して、自分は別格だと言っているんじゃないんです。
心を落ち着けて、良く読み返して欲しい。貴女を全否定しているんじゃないですよ。
少しだけ耐えることをお願いしているんです。
ここで貴女が苦しんで来たことは、彼女は充分理解していると思います。
でも、ほんの少し、あとちょっとだけ耐えたら、嵐の中で苦しむこともないのにと憂いているんです。

貴女の発言の矛盾は感情論では理解できても、相手に理論で責められたとき、後が無くなってしまうから、崖っぷちに自らを追いやるような発言はするべきではないと彼女は忠告しているんです。
上から目線でも何でもないです。同じサイト利用者として同じ目線で語っているんです。
決して、貴女を馬鹿にしているんじゃないですよ。
もう一度彼女の言葉を丁寧に読んで、耳を傾けて。

彼女が質疑を立てたのは、決して嫌がらせではないと思います。
彼女の疑問提起になった発言に対し、実際に質問者さんがしていた現場に乗り込んで問い詰めたら、自分がその場を荒らしてしまうし、荒らしを呼び込んでしまうから、彼女は自分の責任で質問を立てているのです。彼女は彼女自身の質疑で、質問者さんに回答の機会を与えてくれましたよね。
貴女をブロックしませんでしたよね。…そこでのリアクションを待っては如何ですか？

質問者さんからすれば、彼女の行動は青天の霹靂だったと思います。
仲が良かった分、ショックだったのも解ります。
けれど、彼女は冷静に考える時間と切っ掛けが欲しくて、質疑を立てたとは考えられませんか？
本当に決別したかったら、あのような質問を立てたでしょうか？
彼女にとって、貴女が本当にどうでもいい人、傷つけたいだけの人だったら、あのような質問を立てたのでしょうか？
貴女についてもう一度考え直したいから、貴女の思いを直に聞かせて欲しいから質問を立てた。
最初はそれだけだったんじゃないでしょうか？…あくまでも私の仮説ですが。
(文字数制限に引っ掛かったので、続きを後ほど投稿させていただきます。)

回答No.22

noname#149158

このアンカテで、参考になった数は、おっさんが思うに
愉快であった、数だと思うよ。少ない私の経験でしかないけれどね。

回答No.21

someonewho

>どう思いますか？
>あなたは理不尽な攻撃を受けても良いですか？

理不尽に攻撃されることは全く本意ではありません。
ですが、人間関係のいざこざにおいては、何か不本意な事象が発生した場合、理不尽と思うのは当然で、しかし、そこでよくよく考えたり一歩も二歩も引いて掘り下げてみると、事の起こり方は理不尽であるとしても、そこに理由やきっかけは存在しているものです。
自分が理不尽（道理に合わない）に思うのと、問題の理由やきっかけになったオリジンは別です。そこを混同すると「事」はおろか、自分も相手も周囲さえも見失ってしまいます。

何故「喧嘩を売っている」とだけ思い込むのでしょう。
そして、何故「理不尽な攻撃」とだけ考えるのでしょう。

>私に「堂々としろ」と言ったくせに
>まったく出てこない。

堂々と・・云々と、相手が出てこないのは別です。相手が出てこないのは彼の一連のやり取りの中で、質問者さんに愛想を尽かしたからです。こんなことを指摘しなければまだわかりませんか？

今の質問者さんは、頭が煮えたぎって、腹立ちと苛立ちと嘆きを路頭でぶちまけている哀れなチンピラみたいで痛々しいです。申し訳ないけどそんなふうにしか見えません。一連の言葉等々そこから見えるもの。

質問者さんこそが「ネットなんてそんなもの」と思えないで苦しんでいる一人なんだということはわかりました。しかしまた、和解のチャンスは少し前にありましたよ。それを質問者さん自身が蹴ったことにも気付いてください。
それでも、相手が出てくるまでこうしてカテを乱して質問を立て続けますか？お礼欄を使って口汚いモノローグを繰り返し垂れ流しますか？

「怒ったときはどうすればいいの?! 」「怒ったときはどうすればいいの?! 」
相手に嫌なことをされて怒って殴り掛かった行為を止められた幼稚園児が泣くように叫びました。
「怒ったときはどうすればいいの？」　
でも、質問者さんは幼稚園児ではない。
大人の身勝手な怒りや喧嘩は見苦しいし迷惑です。

ここの皆さんは本当に優しい。その皆さんからの回答/意見をきちんと読んでいるのでしょうか。心に、頭に入れているのでしょうか。そうしながら今の自分の心や行為をちゃんと省みているのでしょうか。

>大好きだった人
>割り切れない
>取り戻せない
>悲しい

これは質問者さん本音なのでしょう。
しかし一方で、「喧嘩を売られた」「攻撃された」「裏切られた」「捏造された」「私は友好的だった」「私は礼節は守った」「私は謝った」「私は裏切られて荒んだ」等々、自己中心と被害者意識が目立ちます。このような頑なな考え方や思い込みを止め、それ以外の観点から広く見ることをしてください。また、貴女自身がカームダウンして、件を自分の内部で整理する必要があると思います。心を切り替えるためにも、一度、数週間、数ヶ月単位でここから離れてみてはいかがでしょう。
何も知らないくせに、わからないくせにと思わないでください。
自分の経験は今回いちいち書き記しません。

いつ何時も、離れて行く人より、貴女を心配し何度も何度も回答でお付き合いしてくれている方を大切にしてください。
離れて行く人も含め、皆それぞれ事情も感情もあるのです。厭な思いをしているのは貴女だけではありません。
怒りや悲しみや苛立ちを制御できなくなって感情のみが暴走している貴女を、言葉で支え続けている人たちがたくさんいることを、貴女はもっと考えるべきです。