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自分の心と体がわかりません
私は過食症でうつ状態です。 今までいろいろありましたが、昨年職を新たにして、なんとか体と折り合いをつけて働いてきました。 しかし３ヶ月程前から仕事を休みがちになり 職場にとても迷惑をかけています 休んだとしても罪悪感などから心は落ち着きませんし 体は時間の有る限り過食と嘔吐を繰り返します そんな日は自分を奮い起たせて出社しても まるで脳みそと体が鉛になったかのようにフリーズしてしまい、 挙動不審になり、「帰ったら？」と言われて早退する始末。 勤務中もふと我に帰ると時間が進んでいて 自分が行なった(としか考えられない)作業が机に広がっています ミスを問われても説明できません 信頼できる人や会社の先輩に状況を相談しても 理解してもらえず 「気の持ちようが悪い」 「落ち込んでいても仕事は仕事」 「記憶がないなんて勘違い。焦ってるだけだよ」 といった言葉で励まされます。 体調不良を訴えれば訴えるほど言い訳がましくなり 欠勤するのは自分が怠け者なんだろうと思う他ありませんが 努力をしても工夫をしても何も補えません もう、今はただただ友人恋人に「身近な人の死」を体験させたくない一心で生きています。 迷惑を振り撒く私の命にもはや価値はありません 甘いと言われてしまえばそれまでですが 私はおかしくなってしまったのでしょうか 病院へは行っていますが一向に改善されません 面と向かって相談できる人には上記のような事を言われます。 そこで不特定多数の方々から言葉をいただけるこの場をお借りしています。 毎日が辛いです。消えてしまいたいです。 私はどうしてしまったのでしょうか やはり甘え被っているのでしょうか どんな些細なことでも構いません アドバイスなどいただけたらと思います。 助けてください
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子供時代から人付き合いがとても苦手でした。 その一方で誰かに受け入れられたいという気持ちはとても強かったように思います。 両親は息子の私に対して「子供らしさ」を求める人たちでした。 子供らしく素直な反応をするために自分の感情は随分押し殺していました。 自分は育ててもらう代償として両親を喜ばせる義務があると言い聞かせていましたが、 心の中は常に被害者意識でいっぱいだったような気がします。 社会人になって自立すれば自由の身になると思い、仕事の人間関係も躍起になり 頑張り、評価も貰えるようになりましたが、それと一人の人間として受け入れられるか、 受け入れられないかは別物だと気付くのには随分時間が掛かってしまいました。 人に受け入れてもらうにはその人の機嫌を取ったり、良い印象を持ってもらわないと、 ずっとずっとその観念が取れないままでいます。 でも、もう両親にしたみたいな自分を押し殺すようなことはしたくはない。 でも、しないと好かれない。嫌だなあ、何で自分ばかりしないといけないんだ。 もう気に入られるために媚びを売るのは嫌なんだよ、いつも与える側じゃないか。 ずっとずっと被害者意識に苛まれています、当然ながら他人は近寄りたがりません。 損得勘定や被害者意識を無くしたいけど、無くせない。手放せない。 手放さないと未来はない、幸せになれないと思うのに縛られたままです。 自分の中で「誰か受け入れてくれ」という感情がとても大きくなってしまいました。 被害者意識もいっそう酷くなり、イライラする毎日が続いています。 将来にも未来にも明るい展望が見えず、イライラする反面で無気力になりました。 何をするのも億劫、体や気持ちが怠い。寝ても眠った気がしません。 今、頑張らないとこの先も未来はない、明るい展望もない、やらなきゃいけないと 自分に言い聞かせても頭も体もついてきません、もうやっても無駄だよ、 何したって誰も受け入れてくれないよ、誰も俺にメリット感じないよ、 そんな風に思います、それは甘えだ、逃げてどうなると思っても本当に頭と体がついてきません。 本当に無気力、無関心、頭もボーッとする毎日です。 何とかしたくて１ヶ月前からカウンセリングに通い始めましたが、 結果が見えず、話していることもまとまらず、結局どうしたいのか分からず、 よりイライラする原因を作ってしまいました。より自分が分からなくなりました。 長くなってしまって申し訳ありません。 正直、質問を書き込むのもいっぱいいっぱいで支離滅裂な文章かもしれません。 誰かに助けて欲しい、その一心で書き込みました。
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