みなさんの恋愛観聞かせてください。

質問

みなさんの恋愛観聞かせてください。

私には付き合って２年の彼氏が居ます。
現在どちらも３０歳前後です。

私は恋愛観が少しおかしいと周りからよく言われます。
自分から人を好きになることはあるけど、相手が好きになってくれなかったら簡単にあきらめることができます。
付き合って振られた場合も同じです。

というのも恋愛に関してだけはプライドが高いみたいで（付き合ってた場合に限りますが）、自分を振った人のことを引きずるという情けない自分は大嫌いなので、無理やり自分の感情をコントロールして忘れます。

無理やり忘れなくてはならないくらい好きなのかというとそうではなく、やっぱり自分に興味が無くなった人のことを好きだとは思えないんです。
ただ振られたショックというか裏切られたとか、許せないとかそういう感じなんです。

でも周りの人は「相手が好きじゃなくなったからって気持ちが無くなるなんて本当の恋愛じゃない」と言います。
本当の恋愛は、相手がどうであれ好きで居続けると。
でもこの意見って男性から聞くことが多いのですが、男性にこういう考え方が多いということなんでしょうか。

そして今の彼氏は私とは全く正反対の恋愛観の人で、１度別れたことがあるのですが、ずっと思い続けていてくれました。

私は付き合ってる人に別れ話をしょっちゅうしてしまう癖があって、相手が安心して手抜きになるのがすごく嫌なんです。
そのまま冷めていくんだって思ってすごく淋しくなって、そうなる前に自分から離れてしまおうって思って別れ話をしてしまいます。

それだけじゃなくて相手を試すような気持ちで別れ話をしてしまうこともあります。
「別れる」って言っても「嫌だ。ごめんなさい。何でもするからそばに居て」と言ってくれる感じの人しかづつきません。

しかも私がひどい言動をしているのに、彼氏は自分が悪いと本気で思いこんでいます。
自分が悪いから私が不安になってそういう言動をするんだと。
可哀想なのはどう考えても彼氏なのに、私をかわいそうだ、ごめんねと言うんです。

過去の恋愛でも、相手が私の事を好きで居てくれるにもかかわらず、相手が自分のこの性格にどう対応していいかわからなかった場合とか、自分の中で勝手に思い込んだり、感情のコントロールをしすぎて冷静に振ってしまった事も何度かあります。
特に平静を装うタイプの男性とは続かず、勝手にこの人は私にそんなに気持ちが無いんだって思いこんで振ります。
振った時に相手から、こんなに好きだったのに・・・と泣かれてしまい、でも平静を装われるのは気持ちがわからなくて不安なので、そのまま終わりにしてしまった事もあります。

私は見た目は弱弱しいけど、恋愛に関してはＳだとしょっちゅう言われます。
相手が自分の酷い言動に対して傷ついたり、つらそうにしているとキュンとしてしまいます。
傷ついたりツライということは、私のことを好きな証拠だと思えるからです。
相手に安心感を与えないのが私の癖で、自分でもすごく悪いところだって思っています。

どうして彼氏はこんな私を好きで居てくれるのか不思議でたまりません。
今までの恋愛でもこのタイプの人と付き合うことが多かったのか、私と付き合うとこういうタイプになってしまうのかはわかりませんが、結構こういう恋愛をしてきました。

私は相手が自分のことを好きで居てくれれば好きで居てくれるほど、相手のことを好きだと感じます。
今の彼氏と一度別れた時に、彼氏が私のことを思い続けていてくれたことで、私の気持ちも無くならずに元に戻ることができました。
別れた時は、彼氏を苦しめ続けるのはよくないと思って別れたのですが、どうしても私のことを忘れてくれないので私も忘れることができませんでした。
彼氏の大事さをすごく思い知らされて、それからはだいぶ別れ話をすることは減りました。
彼氏を大事にしたいって思う気持ちが強くなって、自分なりに努力しています。

私はこういう話も気持ちも全部彼氏に話しているので、彼氏は私がこういう人だと理解・・・はしてくれてないとしても、認めてくれています。

ちなみに彼氏は私しか目に入ってないというわけではないです。
趣味もありますし、友達付き合いもかなりしていて、休日や早く仕事が終わった夜とかは家でジッとして居れない人です。

私と彼氏の恋愛観をだれかに分析してほしいなと思いました。

大好きなんだけど彼氏の心理が理解したいのに理解できません。
わかるという方いたら教えてください。
部分的にでもいいので当てはまるというのでもいいです。
どんな心理なのか教えてください。

そして私は変ですか？
同じ恋愛観の人って居ますか？

よろしければ男女関係なく皆さんの恋愛観も聞かせてくれると嬉しいです。

回答No.5

hiro822 · ベストアンサー

4です。

鏡とは、心理学でいう投影のことです。
分かりにくいですね。ごめんなさい。

恋愛などではよく出てくる心理で、専門家でないのでうまく説明できないですが、

自分が感じている心（無意識的な心や、特に抑圧した心も含めて）を、
見ている相手に投影して、相手がそう感じていると勘違いすることです。

あなたは器用な一面があって、
彼が、あなたのことが好きという心をあなたに投影しているときに、
彼が投影したとおりに演じる能力があるのだと思います。
（例えば親の期待に沿った自分を演じるのは得意だったでしょう？
当然、その反発もあるでしょうけれど。同じ能力だと思います。）

そして、演じているうちにそれが自分自身のものになってしまうような。
説明が悪いですが、僕が感じるのはそんな感覚です。

昔、あなたに似た人を片想いしたことがあります。
だから、あなたみたいな恋愛観、嫌いでないですよ。

ただやはり、双方にかかる負担もあると思うので、
自分を知って、少しでも楽になっていただければと思うのです。

鏡ということで、
好きな曲に、Mr.ChildrenのMirrorというのがあります。
同世代なので、知っていますか？

投影に関するきれいな詩だと思うのですが、参考までに。

お礼

再びご回答ありがとうございます＾＾
「投影」というのが全く分からず、すごく考えた挙句、検索してやっとわかりました＾＾；

回答者様の文すべて勘違いして読んでいたようです＾＾；

私が投影しているわけではなく、彼氏が投影しているということですね。
言われてみればそうかもしれないです。
というかその通りだと思います。
なんかやっと彼氏の感情がわかるような気がしてきました。

自分が傷つけられているにもかかわらず、私の事を可哀想だ、自分が悪い、ごめんね、という彼氏は、自分の可哀想なところを私に映し出しているんですね。
同じ感覚なんだって思っているんですね。

「彼が、あなたのことが好きという心をあなたに投影しているときに、
彼が投影したとおりに演じる能力があるのだと思います。」

これもすごく考えてみたのですが、こちらはどうも当てはまらないような気がします。
確かに付き合い始めの時とかは少しこういう部分があるのですが、無意識というわけではなく、自分ですごく窮屈で、どんどん壊していく感じです。
私はちょっと特殊な家庭環境で育っていて、親に期待されることは全然なかったです。
超マイペースと言われ（スローペースもあるのですが）、人に合わせたり、人の期待にこたえるのがすごく苦手です。

いや・・・でも・・・
わからないですね。
回答者様の文２つ合わせて読むと物凄く深いです。
すごく色々考えさせられます。

ＮＯ．４に書いてくださっていた「あなたの本質ではないように思えます。」というのは、そうかもしれないです。
元々の私はすごく引きずる性格で、その悩んでいた時間が後でもったいないと思って腹が立ったとこから無理やり物事にすぐ決着をつけるような性格になってしまいました。
例えば告白をして「少し考えさせてくれ」と言われたら、私は待ちません。
その時間が苦痛でたまらないのはわかっているので、ストーカーチックなことをしてでも答えをすぐに聞き出します。
それが嫌われるような行為だとわかっていても、待つ苦痛の時間を考えたら嫌われた方がマシだと思います。

それに、「相手の投影したとおりに演じる能力」、大昔は恋愛に関してはあったような気がします。
でも束縛ですごくつらい数年を過ごしたので、もう２度とごめんだと思いました。

思えばつらい思いをするたびに私はどんどん性格が変わっていきました。
どれが本質なのかわからないです。
苦痛にならないように、逃げてばっかりといえば逃げてばっかりなのですが、私はとても弱い人間です。
そうしていかなかったら、今こうして正常に居る事は出来なかったような気がします。
これは自分を守るためなので、決して悪い事だとは思っていませんし、どんどん精神的に楽になるので、年をとるということは素晴らしい事だとさえ感じます。

ただ、相手の感情がわからないと私はどんどん相手を傷つけるような気がして・・・。
でも「投影」というのを聞いて、これからわかりやすくなるんじゃないかと思います。
よく「淋しそう」とか言われます。
言われた時は「？」で、淋しい気持ちではないのにそんな事を言われると惨めな気がしてムッとしていましたが、これからは「彼氏が淋しいんだな」って思えるような気がします。

なんかたくさん考えて楽しかったです＾＾
本当にありがとうございました＾＾

回答No.4

hiro822

恋愛観に正しいも間違ってるもないと思うので、
あなたの恋愛観がおかしいとは思いません。変でもないと思います。

ただ、思ったことを率直に書けば、
あなたは恋愛に対し、逃げているし、相手に依存しすぎていると思います。

自分で操っているようにみえて、責任をみんな相手に押し付けている。
相手を傷つけることで、自分を守っている。

自分を振った人のことを引きずるという情けない自分は大嫌い
と
一度別れた時に、彼氏が私のことを思い続けていてくれたことで、私の気持ちも無くならず

は完全に矛盾しています。なぜ彼氏のことを情けないと思わないのか。
それは、恋愛の主導権は彼にあって、あなたはそれを鏡のように映しているだけだからだと思います。
映すべき彼の心がなかったら、あなたは何もできない。
鏡は自分の感情を表現できない。

自分の感情を表現して受け入れられなかったら、自分は傷つく。
彼の感情を映すだけなら、彼が受け入れなかった場合に、もともとあなたのものよと思える。

別れ話をしたり、Sになったりというのは、
上に書いたことを、あなた自身が認めないための、カムフラージュであり、
あなたの本質ではないように思えます。

どうして彼氏はこんな私を好きで居てくれるのか不思議でたまりません。
というのは、あなた自身の中に矛盾があって、それを認められないからだと思います。
（自分自身のこと、好きでないでしょう？
矛盾を認められれば、少しは楽になれるかもしれません。）
そして、なぜあなたが彼のことを好きなのか、よく分かっていないからだとも思います。
（あなた自身が彼のことを好きなのでなく、
あなたの心は、彼のあなたのことを好きという心を映したものだということ。）

相手の男性がNo.2の方が説明している、
相手の男性を振り回せば・・
のような傾向を強く持っていると、お互い依存しあっているので、
ちょっと危険だと思います。お互い好きでも実体が薄くなると思うので。

お礼

ご回答ありがとうございます＾＾

回答者様の分析は少し私には難しかったです。

私はムラがあるのですが、確かに時期によっては相手に依存しすぎてるところがあると思います。
依存しては感情をコントロールして気持ちを抑えて・・・の繰り返しです。
すごく彼氏を振り回していると思います。
気持ちが大きくなると、相手に望む事が大きくなりすぎて、もちろん相手が私の望みを何でも叶えてくれるなんて無理なので、情緒不安定大炸裂になってしまうんです。
だから感情を抑えることで平気になるのですが、コントロールといっても完璧ではありませんから、抑えすぎてすごく冷めた感じになります。
メールも数日返さない事もありますし、相手を心配させてしまいます。

色々な経験があって今のように「引きずる自分は情けなくて嫌い」という性格になりました。
でもこれは自分に関してのみの事で、場合にもよりますが、人が引きずってても情けないとは思いません。
特に別れたとはいえお互い好きだったわけですから、その感情もあって彼氏の事を情けないとは思いませんでした。

鏡の例えは私には難しすぎました＾＾；
私の感情は彼氏の感情を映した鏡というわけではなく、確かに私自身のものです。
私は、私の事を好きで居てくれる彼氏が好きです。
愛おしそうにしている顔、私を触る手、優しく話しかける声、私と色んな事を楽しもうとする行動。
彼氏の私に対する愛情が無くなったとしたら、それは全部消えて無くなります。
全部幻になってしまいます。
私の好きだった部分が全部無くなったら、それはもう私にとっては別人です。

もちろんそうなった時は悲しいと思います。
泣くと思います。
好きな人が死んだくらい悲しいと思うけど、だからと言って私の事を好きで無くなった人に対しての愛情があるわけじゃない。
無くなってしまったものを悲しむという感じです。
だけどいつまでも無くなってしまったものを思い続けるということは出来ません。
時には自分の意思で感傷に浸りたくてふさぎこむ事もありますが、そういう場合もある程度浸ったら、感情のコントロールをして忘れます。
感情のコントロールをしなくても思い出した時につらくならなくなったら、その時は思いだしていい思い出にします。

確かに私は自分の事を好きじゃない部分があります。
私が相手の立場に立って自分を見た時に、どこがいいのかサッパリわかりません。
だから、彼氏が私の事をすきでいてくれてるのは確かなことだけど、私の何が好きなのかとか、どんな感情なのかというのが理解できないんです。
理解しなくていいのかもしれない、好きでいてくれてることは事実で、その彼氏をすごく好きな自分が居るわけだからそれでいいと普段は思えるのですが・・・。

なんか、色々考える事が出来ました＾＾
書いたところで意味があるんだろうかとも思ったのですが、色んな意見を聞くと、当てはまる場合も当てはまらない場合も色々考えるから、新たな発見がありますね。

ほんとうにありがとうございました＾＾

回答No.3

noname#118718

＞大好きなんだけど彼氏の心理が理解したいのに理解できません。

質問者様のことを完全に理解はしてないが
「いつものことだな」と感じ、いい意味で深刻に考えることが無くなったのかもしれません。

それに対して、質問者様が彼氏さんが辛そうに見えないので不安になることがあるかもしれませんが、それすらも彼氏さんは「いつものことだな」と感じるのかもしれません。

彼氏さんが緩衝材と化すことで関係が支えられていると思います。

自分も同じ緩衝材タイプだと思いますが、辛い顔は相手を苦しめると思うので平静を努めます。

＞振った時に相手から、こんなに好きだったのに・・・と泣かれてしまい

こっちタイプでしょうね。

質問者様のように感じるタイプには辛い感情を表現した方がいいのでしょうね。
思い当たるふしがありますｗ
勉強になりました。

お礼

ご回答ありがとうございます＾＾
「いつもの事だな」というのは、たぶんないと思います。
付き合い始めの頃は結構あったんです。
「またか・・・」という感じでした。

でも、別れ話は私の場合はだいたい本気ですから、彼氏がそういう態度をすると、頑なに別れる方向に持って行っていたのがあって（別れ話したまま1週間放置したりしてました）、そのうち「またか・・・」って感じではなく、毎回ホントに脅えている感じになりました。
そういう時の彼氏はかなり必死です。

私が頑なになるのを防ぐためにそう見せてるだけかもって考えてみたりもしたのですが、どう考えてもそんな器用なこと出来る人じゃなくて。
でもいくらなんでも何十回も別れ話をしていれば「もういい加減にしてくれ」とかまた「またか・・・」という感覚になるだろうと私は思っていたのですが、いつまでたってもそのままです。

一度別れて戻ってからは私がだいぶマシになって、一番サイアクの「放置」は無くなりました。
次の日の朝に反省してメールで謝るようになりました。

思い当たる節がありましたかｗ
最後ちょっと笑ってしまいました＾＾；

ありがとうございました＾＾

回答No.2

quantmworld

自分がSかMか、尋ねられたらSなんですけど、
それでも、相手を傷つけたり、つらそうにしているのを
見て、気持ちを確かめたり、喜んでるというのは・・・
なんというか、相手の男性は大変だなぁ、って思ってしまいます。

勝手に分析すると、
あなたは自己承認欲求が強くて、それを満たし確認する為に
相手の気持ちを試すような言動をとったり、
意地悪したりしているのでしょう。

それこそ、意地悪な言い方になりますが、
その欲求を満たしてくれない、くれなくなった相手には
もう興味が持てない、という事だと思います。

相手からすれば、大変な関係性なのに、
それでも何故自分を好きでいてくれているのか、という疑問については、
ある種の執着がそこ生まれるからなのではないでしょうか。

あなたが相手に気持ちを確かめるような事をするたび、
それに男性は、行動や言葉でそれに答えますよね。

人は、ある出来事に対して、何かしらの行動をとる度に、
その反応の元になった感情、信念を強めます。

誰を、”嫌いだ”といい続けると、本当はそれほど嫌いでもなかったのに
言い続ける事で次第に本当に嫌いになってしまう。

このような原則というか、システムを持っているです。

あなたが、相手の男性を振り回せば、振り回すほどに、
それに応える、という行為が、
男性は、”あぁ、自分はこんなにも相手を思っているんだ”
と、ある種その関係性に酔って、どんどんのめり込んでいって
いるのではないかと推測いたします。

感情のふり幅が大きいほどに、その度合いは強まりますから、
あなたがSを発揮するほどにエスカーレートする、とも言えますね。

これらは、無論推測です。
僕はあなたを存じ上げないし、あなたがナチュラルに魅力的なのかも
しれませんが、人はこのような行動原則を持っているという事は
参考程度にでも知っていて頂きたく思い回答させて頂きました。

当人同士がそれでいいなら、周りがとやかく言うのも余計なお世話というもの。

ですが、あなた良くても、相手がヘトヘトになってしまったりする事が
ないよう、ある程度のいたわり、と言うか、ケアは必要なのかもしれませんね。

人が勝手に言う、”それは本当の恋愛じゃない”とかは、
大した問題ではありません。
人それぞれに感じ方は違うのですから。

僕も相手に気持ちがないのなら、自分の気持ちはどうあれ、
みっともなくすがったりせずにさっさと別れますよ。

人は人、自分は自分、です。

人を傷つけちゃ駄目だけど・・・

お礼

ご回答ありがとうございます＾＾
ホントに私と付き合う人は大変だと思います。
私が男だったら、こんな女とは気の迷いでも付き合いません。

「執着」
私もいつもそんな気がしています。
いつも「どうしてそんなに私に執着するの？他に良い人いっぱいいるだろうに」と言ってしまいます。

「人は、ある出来事に対して、何かしらの行動をとる度に、
その反応の元になった感情、信念を強めます。」

なるほどって思いました。
今まで不思議で不思議でたまりませんでした。
私はごく普通の女で、特別「いい女」と言われるような感じでもないし、どうして私と付き合った人はこんなに私に執着するのかと。

周りの友達の悩みとか聞いても全然ピンとこないんです。
彼氏が冷たいとか、連絡が少ないとか、私にはほとんど経験した事のない事で、経験したとしてもそんなのは１、２ヶ月で終わってしまいます。

私はこれをしてほしいと言ってしてもらうという事が好きではないし、安心もしません。
「自分の意思でしてくれないと嬉しくもなんともない」という考え方です。
だからそれを気付かせるために、たとえば今なんで怒っているのかとか、すぐ教えないんです。
考えさせるような癖があって・・・。
きっと相手が考える事によって執着しちゃうんですね。

やっぱりまだ今のままでは彼氏が可哀想すぎるので、直す方向でやって行こうと思います。

以前よりかなりマシにはなって来ているけど、それはそれで彼氏はすごく嬉しそうで、なんとなく関係もジワジワと変わってきている気がします。
別れている間に私は他の人と付き合ってそのことで色々あったのですが、全部許してくれて、そんな彼氏をすごく尊敬して、それまでのような可哀想な扱いをしていい人ではないと思うようになりました。

まだまだ直さないといけないです。

でも回答者様の分析を読んで、その関係で私達の恋愛は成立している部分があると感じたので、少しはそういう部分を残しておいてもいいのかなって思いました。
もちろん相手に思いやりを持ちながらの話ですけど。

すごく参考になりました。
ありがとうございました＾＾

回答No.1

akiakiki

二人の恋愛観はうまく分析出来なかったのですが、
やっぱりSとMなんですかね。

ちなみに、好きになることは理詰めじゃないんだそうですよ。
私の彼氏（理系で物事をガチガチの論理的にしか考えられない人）が私にそう言ってくれました。
どこが好き、とかもちろんあるにはあるんですけど、
どこが、とかじゃなく、なんかもう「大好き!!」って感じです。
スミマセン、よくわかりませんね。
でも、私も彼のことがなんかもう、大好きです。

人にはそれぞれの恋愛観があるので、
例えば周りに同じような考えの方がいなくても
決して変ではないと思います。
あなたの考えを理解して、好きでいてくれる彼がいることがその証拠です。
もしそれでも彼の心理を理解したいのなら、
あなたが彼に話したように
彼にも恋愛観を聞いてみたらどうでしょうか。
そしてどんな答えが返ってきても、
理解出来なくても認めてあげれば、
ずっと続く関係になれるんではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます＾＾
やっぱりSとMなのかもしれないです。

人それぞれだとは思うのですが、私ほどの人はなかなか見た事が無いのでよっぽどおかしいのかという気持ちになってしまいます＾＾；
ここまでになるとみっともなくてさらけ出せないという感じがあってそういう人に出会わないだけっていうのもあるのかもしれないですけどね。

彼氏はあんまり恋愛観みたいなのを言いません。
駆け引きも全くと言っていいほどしないです。

どこが好き？と聞いても、「全部」
髪型どれがいいかな？と聞いても「全部」
どれも好き。
優柔不断っぽいとこもあるし、自分というものを強く持ってないのかとも思うのだけど、自己主張というか変に堂々としてるとこもあるんです。
オナラも平気でするし・・・＾＾；

あまりに私と違いすぎていつもすごく不思議な気分になりますが、共通するものは「大好き！」ですね。
これだけあればうまく行くんだから良いと言えば良いんですけどね＾＾；

ありがとうございました＾＾