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自傷行為を毎日している私が思うこと
morutiroroの回答
- morutiroro
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再度の回答です。 可能なら、全寮制の学校も考えに入れては如何でしょう。 卒業まで会うことなくすごせます。 学費は奨学金という手もあります。 卒業したら家を出れば、会うこともありません。 ひとつの方法でしかありませんが。
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27歳 女 既婚です。 理由があり(不仲とかではないです。後でもらった猫がエイズ陽性反応が出たため、先住猫との隔離のため。現在は陰性に転換しました。）、 夫とは別居(近所）中です。 小学生の高学年からリストカットをするようになりました。 親には図工の時間に切った、猫に引っかかれた等の嘘理由で 切りぬけてきました。なので、今も私が自傷行為をしていることを 知りません（たぶん）。 傷も、かみそりで切って血が滲む程度です。傷跡が残らないように 自分でコントロールしてきました。 いやなことがあるとリストカットを繰り返し、 期間はだいたい２、３週間で自然と自傷衝動が収まっていました。 ですが、今回は昨年の夏頃から今まで毎日のように繰り返しています。 最初は今までどおり、薄く切る程度でしたが、最近は血がぽたぽた 滴る位の深さになり、両方の手首からひじにかけて傷がびっしりです。 会社でもトイレで切ったりしています。 自傷行為を止める方法（マーカーや氷、定規等）は全て試しましたが、 効果はありませんでした。 切ると、体が痛くて心はスッキリ！なので、その快感から逃れられません。 もちろん精神科に通っていて、投薬とカウンセリングを行っています。 ですが、先生は「リストカットは自分でコントロールしているから無理に止める必要はない」と言っています。 また、私はボーダーではないそうです。 ですが、私は自傷行為を止めたいのです。 だんだん自分でもコントロールできなくなってきています。 原因は、親子関係(特に母）にあるのだろうと思います。 私はいやな子どもで、親の望みが先回りして読めてしまう子でした。 なので、親の望んでいるであろう行為をずっとしてきました。 子どもが子どもらしく振舞う、という行為が今でもできません。 分離不安なのかもしれません。一流大学を出て、ＴＯＥＩＣ900以上 でも、顔がかわいいとか、人に言われても、自己否定してしまい、 自分を客観的に見ればフツウの人よりはすごい人間なのでしょう。 ですが、自分では自分を肯定できないのです。 話がそれてしまいましたが、自傷行為を克服する（した）方法など、 教えて下さい。
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初投稿です。先日、私が日々行っているリストカット（ほかにも色々あるので自傷行為が正しいのかも）が兄にバレました。理由は私が遺書のようなものを書き、その紙を見られたのが原因です。前にも部活の最中に友達にバレたのですが、年上にバレたのは初めてで動揺し、「俺はお前が思ってるよりお前のことが心配」「話しを聞かせて」と言われたので泣きながら説明しました。そして翌日、学年主任の先生にもバレてしまいました。理由は担任の先生と行う先生とのやりとり帳です。詳しくは長くなるので割愛させてもらいますが、そこから話しを聞いてもらい、楽になりました。とても親身になってもらい、リストカットのことも「止めろ」などリストカッターが傷つくことも言わないでくれました。そしてまたその次の日にはスクールカウンセラーの先生に相談しました。もちろんスクールカウンセラーの人も親身になって聞いてくれました。ずいぶんと前置きが長くなりましたが、問題はここからです。私は先生達（学年主任の先生とカウンセラーの人）に「親に言ったほうがいい」と言われました。私は嫌なので首を横に振りましたが、学年主任の先生が「大丈夫。俺はプロだから」と説得されました。確かに先生はプロだと思います。教師としての役目をきちんとはたしているし教師の鏡と言っても過言ではないと思います。先生は親に電話番号を私から渡し、電話で学校に来てもらうように言って、親に私には追及しないように。そして怒らないように伝えながら話すそうです。（私には影響がないように）でも私はそれでも嫌なんです。先生は親と他の話しもしたいし、大丈夫って言い切ってて……もう電話番号が記されている紙も私が持っていて。私はどうすればいいでしょうか。この先生に任せていいんですか？またこの先生が話しをした場合これから私は母とどのように接しればいいでしょうか。ちなみに母子家庭で子供は兄と私のみ。母は区役所で産休代替として仕事をしています。虐待ではないと思いますが、たまに？「お前は〇〇家の子じゃない！出ていけ‼ 」や「なんでこんなに最低な子なの！？」などと言われます。（精神的虐待って言うのか？）でも親はいつも翌日には言ったその言葉を忘れてます。家族は充分成り立っていると思うし、家族の交流も普通にあります。なのに私はリストカット等をしてしまいます。おかしいんです。学校でも家でもすぐ傷ついて、泣くのを我慢して毎日必死に仮面を被って作り笑いをして生きているんです。初めての質問がこんな拙く、ばかな内容でごめんなさいm(__)mもし、心優しい方がいらっしゃれば、私の今の家庭や自分のことについてもお答えいただければお願いいたします。
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少なからず不快に感じられる方もいらっしゃるだろうと思いますが、一人では解決出来ず…ここに悩みを打ち明ける事をどうかお許しください…。 数ヶ月前まで私自身、リストカットなどの自傷行為は理解出来ず、否定的な考えを持っていました。 ですが、長く働き重役を任されていた仕事を揉め事が原因で退職し、精神的なショックを抱えていた時期に当時長く付き合っていた恋人とも別れる事になり…気がついた時には睡眠薬をお酒と共に通常よりも多く飲み、自傷行為をしていました。 自分が自分で不思議でした。その時の心境を思い出せる限りで言葉で表すならば、死にたかったわけではなく消えたかった、とりあえず「今」を生きたくない…といった感じだったと思います。 そんな私の異変に母や姉も気付き、支えてくれました。気持ちも少し楽になり、前ほど気分が病んでしまう事もなくなった…と自分では感じています。 なのに、自傷行為がやめられません。寝る前には酒を飲み、睡眠薬をどう手にいれるかを考えている自分も居ます。 遊びに行きたいし仕事もしたいです。前の自分に戻りたい…。自傷行為をやめたいです。 なのに、いざとなると外に出る気分になかなかなれず、頭の中には自傷行為や睡眠薬をどう手に入れるかなどの考えしかありません。 家に引きこもらず、遊びに行ったり仕事をしたりすれば良くなるんだよ!!と周りも言いますし自分でもそう思う気がします。 でも、なぜか出来ないんです…。 ただ、１～２週間に１回くらいは母の買い物(スーパーなど)について行ったりはしますし、数日前には母とカラオケにも行きました。笑う事もありますし、食欲も今はあります。 普通の生活をしている中にポンっと自傷行為などが入ってくるんです…。 最近、病院に行く事も考えたりしますが、親や周りからは病院(精神科など)に行き、病名を知れば「自分は病気だ」とさらに気分が病むだけなんじゃないかと言われます。 自分でも私は思い込みが激しいタイプなので「病は気から」状態になるんじゃないかと不安です。 どうすれば解決するのでしょうか…。 私は悲劇のヒロインぶって病もうとしているだけでしょうか？頑張れば自力で立ち直れるのでしょうか… 不安です
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