旦那とのセックスレスで悩んでいます。結婚して1年半ですが、旦那さんと一

質問

旦那とのセックスレスで悩んでいます。結婚して1年半ですが、旦那さんと一度もセックスしたことがありません。
私は26歳なのですが、歳が離れていて旦那さんは45歳（初婚）です。旦那さんくらいの年齢になると性欲とか無くなってしまうものなのでしょうか？

結婚するまで5年弱付き合っていましたが、付き合っている時は最初の1年くらいはたまにする事もあったんですが、その後ぱったり無くなりました。（わたしから断った事はありません。）
無くなった頃から、ちょこちょこ浮気したり、風俗に行ったりしているのは知っていましたが、「年上の人だから、こうやって遊ぶのかな～？」と流していました。
その頃も、たまに私からおねだりしてみた事もあったんですが、眠い～とか疲れてるとかそんな気分じゃないとかで断られてしまうので次第に私から誘うことも無くなりました。
（おこがましいのですが、私自身は異性から相手にされない見た目ではないと思うので、我慢できない時は少し浮気したりしてしまっていました。結婚後は一切していませんが。。。）

セックスは無くても、遊び好きな人だけど、二人で居る時は楽しいし仲良くいっていると思ってたので、あまり気にせず結婚したのですが、結婚から1年半経って「子供が欲しいな。」と思い始めるようになり、旦那さんにも「子供がほしくなってきた」と相談しました。

すると、旦那さんからは「まだいいよ。」と言われ、
「でも、あなたの年齢も考えたらそろそろ考えたいんだけど？」ともう一押ししてみたら、
「まだ、おまえが子供を育てられると思えないからな～。うちには一人いるだろ（←きっと私の事だと思います。）俺が大丈夫だと思ったらな」と言われました。

半年前に仕事も辞めて専業主婦になって、それからは家事も頑張ってるつもりだったし、
それでも旦那さんからは、まだ私が子供だと思われてるのかと思ったら、ちょっとショックで・・・もうこれ以上押せなくなって悲しい気持ちになりました。

すると、結婚してもあいかわらずのままの旦那さんの女性遊びにも目をつぶってられなくなりました。
というか率直に「いずれ、私以外の女の人のところに赤ちゃんができちゃうんじゃないか？」と心配になってきました。

それからは、今まで流せていた遊びの類いが気になって仕方なくて、
旦那さんに「出かける時は誰とどこに行くからって教えて」て言ってしまって、「仕事だよ」って返事されたら「ホントに？」とか、しつこく聞いて煙たがられてしまったりで。。。関係がギクシャクしてきてしまいました。

ギクシャクしないように「見ざる、いわざる、聞かざる」って徹底しようと頑張っても、私が寝たあと夜中にメールしたり電話したりしているのも気になって、最近は気分が落ち着かない日々を過ごしています。

４５歳くらいの男性の方。。。うちの主人は私とまたセックスできるようになると思いますか？

女性の先輩方。。。気分が落ち着かない日々をどう乗り切ればいいでしょうか？別れる事も考えはじめた方が良いのでしょうか？

旦那さんの事が嫌いになったわけではありません。
ただ、不安が大きくなってしまって。。。

どなたかお返事頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

回答No.4

minmin_s

度々の回答失礼いたします。

興味を失ったのが太ったことだとしても、
今はダイエットして元の状態になっているのですよね。
（そこまで努力して、同じ女性としてすごく偉いと思います）
であれば、やはり、アナタへの関心がどうか、ということになる気がしますね。

「何もしない方が可愛い」「浮気も見栄のうち」という言葉からの印象ですが、
旦那さんは、かなり自己中心的な上から目線の方のようにお見受けします。
まさに、都合のいい女を求めているようなタイプの典型のような。

性癖については詳細がわからないのでなんともですが、
風俗で遊ばれているようですし、かなり激しいことを強要されて、
それを受け入れられないのであれば
それは完全に旦那さんとの性的な相性が悪いことになります。

せいぜいコスプレをしてみるとか、
可能な範囲でマンネリ化を防ぐのはありかもしれませんが、
それにも限界があるでしょうしね。
特に第三者を介して行為を行うのは、抵抗がある人の方が多いと思います。
ですからアナタは、限りなくノーマルな人だと考えます。
（つまり、そのことで思い悩むことはありません、ということです）

察するに、その方向で旦那さんが、
少しずつ離れていってしまっているのではないでしょうか。

で、やっぱり仕事についてはした方がいいようですね。
離婚の準備もそうですが、そもそもその偏った旦那さんとしか
やりとりしないという環境は、あまりアナタに良い影響を与えない気がします。
もし外に出て、もっと良い人がいれば、それでいいわけですし。

そもそも、生活費がどこから出ているかわからないというのは大変恐いことです。
ヘタしたら犯罪まがいのことでお金を得ているかもしれませんし、
人を踏みつけて手に入れているお金かもしれません。
もしくはお金のある女性との関係によって、手に入れている可能性も否めません。
そんなお金で生活していたとしたら、アナタは耐えられるのでしょうか。

実際は旦那さんしか知らないことだと言いますが、
奥さんである以上、やはり、どこからどのように手に入れたお金なのか、
アナタには知る権利があると思いますよ。

たぶんですが……。
文章を読む限り、アナタは基本的に純粋で良い人なのだと思います。
ですから、世間知らずなアナタに親切にした旦那さんを
無条件で親鳥のように慕い、尽くして来られたのだと思います。

旦那さんもそれを心地いいと感じる部分があり、
同時に都合がいいと思って、まるで利用するかのように
結婚したのだと思いますが、
もしアナタ反抗したり、ワガママを言えば、それが疎ましくなり、
必要ではない存在へと転じてしまうわけですよね。

で、きっと相手は「俺がいなくなったら困るだろ？」とか
「俺に感謝してるんだろ？」という思いで、
アナタが離れられないと判断しているのではないでしょうか。

確かに人に対しての感謝の気持ちは大切ですし、恩もあるのでしょう。
でも、これはアナタの人生であって、旦那さんの人生ではありません。
お互いが思い合って、協力しあっているのなら別ですが、
そうでないなら、無理に合わせるだけ、自分が可哀想です。

もちろん、納得できるよう、もう少し歩み寄ってみてもいいと思いますが、
客観的にみてアナタへの愛情があまり感じられない状況ですし、
きちんと幸せな結婚生活を送りたいなら、離婚の準備を進めるべきですね。

ちなみに、慰謝料が請求できなさそうであれば、
なんだかんだと理由をつけて少しずつでも生活費を多めにもらうようにして
それを貯金しておきましょう。それで別れる際に弁護士の人に調べてもらって
どうしても慰謝料がもらえなさそうであれば、
最悪の場合はその貯金を慰謝料と思ってスッパリあきらめる。
幸せをつかみたいのであれば、それくらいの準備と覚悟をしてほしいです。

アナタにとっては魅力的な人かもしれませんが
客観的にお話をうかがうと、かなりひどい旦那さんだと思いますよ。
嫌いではないのはわかりますが、嫌いではないと愛しているは違います。

いろいろと耳に痛いであろう厳しいお話をさせていただいてしまいましたが、
目を覚まして、冷静によく考えてみてほしいです。
本当にこのままでいいのか、このままで自分は幸せなのか。

おふたりにしかわからないこともあるでしょうし、
情を断ち切るには、かなりの勇気が必要だと思いますが、
ぜひその一歩を踏み出す勇気を持ってください。

ここでやりとりさせていただいたのも何かのご縁ですし、
ぜひ幸せな道を歩んでいただきたいです。

重ねての長文、失礼いたしました。

お礼

続けてお返事を頂きありがとうございます。
せっかくご返答頂いていたのに、こちらから遅くなり申し訳ありません。
考え込んでしまっていて、なかなかお返事が書けませんでした。

自分に悪いところが、あるなら直したいんです。
そうやって思っていたら、ダイエットはジムと食事のコントロールで簡単にでたので、そんなに大きな努力ではなかったんです。
なので、私の努力はまだ足りていないのか。。。と思っているところもあります。

私への関心がないものをこれ以上、どうしたらいいのか？
どんな努力をすればいいのか今考えています。

基本的に「やって出来ない事はない。努力は実を結ぶ」と思い込んでこれまで生きてきています。

＞旦那さんは、かなり自己中心的な上から目線の方のようにお見受けします。
まさに、都合のいい女を求めているようなタイプの典型のような。

私の書き方良く無かったかもしれませんが、一般的に旦那さんと付き合う世の中の人は、旦那さんの事をそう思っている人も多いのかもしれません。気分屋さんの時もあるので実際、旦那さんもそういう気分の時もあるとも思います。
ただ、私がこれまでこの旦那さんと付き合いながら嫌な事があっても我慢もできたのは、「ほんとはこの人、弱いひとなんだな」って思っていたからです。

付き合っている頃、私が22歳くらいの時までは「浮気してないだろなー。」って何もないのに良く言われていた事があって、その頃はほんとにしてなかったので「私はあなたに度々そんな風に言われてるけど、しょっちゅ浮気してるのはあなたじゃん」って言ったら、旦那さん（当時彼氏）は「お前が年下で俺だって不安なんだ」って「不安だから、遊んでしまうんだ」と言われた事があります。

私のなかでは印象的な言葉だったとずっと刻んでいますが、今もそうなのかどうかはわかりませんが。。。

私は長年つきあう中で、旦那さんの望み通りの都合に良い女になったのでしょうか？

＞ヘタしたら犯罪まがいのことでお金を得ているかもしれませんし・・・・・・
・・・・そんなお金で生活していたとしたら、アナタは耐えられるのでしょうか。

出会った頃は、旦那さんの会社も順調で会社の経営状況や「もし、万が一、俺が死んだら、社員の○○（長年主人の会社に努めていた女性の従業員の方で当時従業員の中で一番上だった方）に、その後のやり方は言ってあるから、お前も聞く様にな」と言われていました。自身に生命保険もかけて、会社の従業員の方の事もしっかり考えていたと思っています。
が、月日が経つにつれ、不景気もあって新しい事業の失敗。。。信頼していた社員の方が独立して辞めてしまったこと。。（「独立したい気持ちもわかるので、引き止めないで俺は応援してやるんだ」と言っていました）。等、旦那さんも沢山苦労したと思います。お店と会社を潰してしまった後、頭が良く要領のいい旦那さんは、それでもなんとかお金をまわす方法を考え、今があります。きっと、その方法は世間では認められないような法律ギリギリの事もあると思います。（あくまで想像ですが・・・想像があるので、話して欲しいんです。私は耐えられない性格なので、もしそんな事だったらどうにかして私も稼いできます。私はサラリーマンさんや公務員さんと結婚したんじゃないから、安定している時もあればしていない時もあるとは思っています）
今は旦那さんの仕事は、大変な状況かもしれないんですが、状況が変わればまた以前の旦那さんに戻ってくれると今は信じています。

なので、私は迷っています。
私がワガママ言っているのか？そうでもないのか？

お互いの人生を大切にする為に別れた方が良いという考え方は、つきつめてどういう事なのか
その本当の意味を私はまだ理解できていないです。

悩んでいます。

旦那さんの仕事が順調では無い事に薄々気づきながらも子供が欲しいと願うのは、私に数百万の貯蓄があること、これまで８年技術の仕事をしてきたので、仕事復帰が望める自信がある（自信を持ち過ぎでしょうか？？？上の方と出産後の復帰の話題を今もしているのでつい・・・です。）からです。そして、旦那さんの仕事が順調ではないといえ、賃料２２万円の家に住み、食費は月１０万円、夫婦でダイビングや旅行にもよく行き（旦那さんの趣味のようなので）、サラリーマン家庭育ちの私にはとうてい子供が育てられない稼ぎとは思えないのです。

これまで、旦那さんの事について詳しく書いてないので今回は旦那さんの事について詳しく書きました。
もっと続けて書きたい事があるのですが、制限文字数がに達しそうないのでここまで書かせて頂きました。

親切に回答して頂いて、度々本当に申し訳ないのですがお返事頂ければ幸いです。
どうぞ、宜しくお願い致します。