離婚って言葉が頭から離れません。

質問

離婚って言葉が頭から離れません。

客観的な意見をお願いします。

私は34歳、主人も同い年です。学生の頃からの付き合いで6年前結婚しました。（子供はおりません）
新婚当初から数える程しかなく、3年前くらいからセックスレスです。
友達のような関係で、喧嘩もなく、お互い好きな事をやってる感じです。
※生活の全てが折半＆現在も給料をいくら貰ってるかも知りません。

4年前、二人同時に会社を辞めた時、１年間一切働かなくなった主人の代わりに、私が働いてました。
バイトでもしてよ！と言うことが出来ず、ただ私が仕事に行くのを車で送ってくれてました。
当初、私が支えていかなければ、夫婦なんだから私が頑張ったらそれでいいと思ってたんですが、やはりその気持ちにも疑問が湧くようになり、あんなに尊敬してた部分が無くなっていきました。

数ヶ月後、やっと重い腰をあげ営業（自営業：クリエイティブ系）へ行きました。
お互い、もとの生活環境に戻ったかな？と言う中で、主人は私に「お金貸して欲しい」と言ってきました。でも、ちゃんと数ヵ月すると返してくれます。ですが、なんだか、もう虚しくて、いや、悲しくて仕事中涙を流した自分がいました。
私の仕事もクリエイティブ系の仕事で連日深夜になる事もありました。（その事については、何も言わないし干渉もしては来ませんでした。）
でも、仕事や家庭状況から、少し鬱っぽくなってきた私に全く気付かず、深夜帰ってみたらゲーム中。
ゲームをするなとは、言ってません。ただ、情けなくなったのです。
こんな一緒に居るのに、何で気づいてくれないんだろう？
もしくは、気づいてたとし夫として手を差し伸べてくれなかったんだろう・・・。

そして、先々月、「離婚して欲しい」と私は主人に言いました。
なんの為の結婚か？私はもう愛せなくなった、一方通行のこんな関係は無理ですと。
しかし、主人は「私の事をまだ愛してる」と言うのです。
夫婦の愛情表現もないまま、（そういう人だとは分かっていたんですが）このまま数十年もこの人と一緒に居るのか？と思うと、無性に怖くなり、心が嫌だと拒絶し、レスを改善しようと考えるのも嫌になってました。
子供を作れば変わるかもよ？共通の軸となる部分を・・・と言った主人。
無理です。子供が可哀想すぎます。

私自身、数年悩んだ挙句もうこの結婚を続けていく自信がなくなってしまってます。
主人に対する愛情があるのか、無いのかも分からなくなってしまいました。
離婚したいと願い出ても、拒否され別居の答えにも濁され、
どうしていいのかもわかりません。
ただ、安らげる家であるはずの場所が、苦痛でしかないんです。

客観的に、こんな主人をどう思いますか？
そして、この夫婦関係は破断してると思いますか？
自分でも、どうして良いのか分からなくなってきたので、ご意見をお願いします。

回答No.2

tomban · ベストアンサー

なんとなく、ご主人の像が見えてきた気がします。
割合と呑気で、未来のことはあまり考えない方で、のんびりとしてるし、したい方。
愛情というものに「継続」という概念があるのがあまりわかっていなくて、燃料を補充する必要はあるのに、それに対しての切迫感が薄い。
ゆえに、危機意識が少なくて、当面の問題は「回避」という手段が優先される。
…悪いことばかり書いてしまいましたが、基本は「良い人」なんだと思います。
ただ、愛情というのが「無尽蔵」だと思ってる節が感じられ、あなたのことを母親のように甘えているところがあると考えます。

ずっと甘やかせておけるのならば、それでもいいわけです。
それで納得出来ないから「夫婦という関係」を終了させたいと思っているのではないでしょうか。

私が感じるのは「お互いの自立意識」というものが希薄なのでは、と言うこと。
あなたがご主人と居て不安なのは「自分がこの先どうなるか」ということですよね？。
ご主人を助けても、ご主人に助けられるかどうかがわからない。
自分が頑張るだけならば、そもそも夫婦関係は要らないし、かといって子供を作ったとしても、先行きを考えると「私の頑張りだけではどうにもならない部分」を感じ取っているから、不安でいっぱいになってしまう。
答えが今の状態では得られない、と言うことですよね。

基本的に自立心と言うのは、個々の中に存在するべきものです。
それは結婚しても、母になっても、年老いても変わらない。
相手の自立心を認め、助け、尊敬することで、互いの「真理」を見つけあっていくことが、人の信頼関係では不可欠なのです。

ですから、ご主人の中の「心」を、まずは探るのが先です。
そのためには自分の殻を捨てて、相手の気持にダイブする必要がある。
それが現在「不快」なのだと思いますが、もしも「泥の中に宝石がある」のならば、手にしてみたいのが「人」と言うものではないでしょうか？。
今までを振り返ってみて、そんな「冒険」をしてみたことがありましたか？。
もし、まだしてないのであれば、離婚を考えるよりも先に「ベストを尽くす」ことは不可欠であると私は思いますよ。

泥の中の宝石の輝きは、目を凝らさなければ見えはしません。
時にはそういった方向での「苦痛」を、甘んじて行ってみたらいかがでしょうか？。
なによりも「自分」の未来のためにこそ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、分析は当たっていると思います。
他の友人から見れば、のんびりしている主人だと思います。
＞相手の気持にダイブ
私人身、主人と馴れ合いの中で、そういった事を怠ってたように思いました。
もう1度、ちゃんと話をしたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

ram200110091209

「子供を作れば変わるかもよ？共通の軸となる部分を・・・と言った主人」との間に産まれてくる子供を思うと、不憫でならない・・・。子供は夫婦間の隙間を埋める道具では無い。
簡単にそんな事を言う旦那・・・無理。

お礼

回答ありがとうございます。
＞夫婦間の隙間
これから、この隙間をどうするかを、
話し合おうと思いました。

慈悲がかけていたと思いました。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#171468

＞私は34歳、主人も同い年です。学生の頃からの付き合いで6年前結婚しました。（子供はおりません）
新婚当初から数える程しかなく、3年前くらいからセックスレスです。
友達のような関係で、喧嘩もなく、お互い好きな事をやってる感じです。
※生活の全てが折半＆現在も給料をいくら貰ってるかも知りません。
　ルームシェアで暮らすカップルとも取れるけど、子ども居ないならこんな感じになります、お互い好きな事をして暮らす・・・・
　固定概念で決めるなら違和感といえますけど、夫婦生活にスタンダードもないし、回答が出るのかも摩訶不思議話になりますし・・・

＞お互い、もとの生活環境に戻ったかな？と言う中で、主人は私に「お金貸して欲しい」と言ってきました。でも、ちゃんと数ヵ月すると返してくれます。ですが、なんだか、もう虚しくて、いや、悲しくて仕事中涙を流した自分がいました。
　普通に持つ金なしなら、出る話・・・何故涙に至ですか？

＞私の仕事もクリエイティブ系の仕事で連日深夜になる事もありました。（その事については、何も言わないし干渉もしては来ませんでした。）
　好きな仕事に理解有るとも言えますよ、仕事をさせない男性ならクレーム話です。
　何故深夜に帰宅なのかと駄目だしを言います・・・・これが威圧したい管理タイプの発言です。

＞でも、仕事や家庭状況から、少し鬱っぽくなってきた私に全く気付かず、深夜帰ってみたらゲーム中。
ゲームをするなとは、言ってません。ただ、情けなくなったのです。
こんな一緒に居るのに、何で気づいてくれないんだろう？
もしくは、気づいてたとし夫として手を差し伸べてくれなかったんだろう・・・。
　仕事の満喫していると思う男性からの支援はないですよ、特に俺様はエライと言うＤＶ気質ならもっと暴言を吐くなど、相当追い込む発言ばかり・・・

＞そして、先々月、「離婚して欲しい」と私は主人に言いました。
なんの為の結婚か？私はもう愛せなくなった、一方通行のこんな関係は無理ですと。
しかし、主人は「私の事をまだ愛してる」と言うのです。
　構って欲しいならアウトですけど、自立した生活を求めるキャリア志向の女性には最高になるかも・・・
　貴方は仕事に命なんか結婚主体なのか？　さてどちらですか？

＞夫婦の愛情表現もないまま、（そういう人だとは分かっていたんですが）このまま数十年もこの人と一緒に居るのか？と思うと、無性に怖くなり、心が嫌だと拒絶し、レスを改善しようと考えるのも嫌になってました。
子供を作れば変わるかもよ？共通の軸となる部分を・・・と言った主人。
無理です。子供が可哀想すぎます。
　子どもとは授かる物です、夫婦関係なしの同居人同等なら無理な話です・・・レスならきついね・・・・子どもへの思いも共感ですしね・・・

私自身、数年悩んだ挙句もうこの結婚を続けていく自信がなくなってしまってます。
＞主人に対する愛情があるのか、無いのかも分からなくなってしまいました。
離婚したいと願い出ても、拒否され別居の答えにも濁され、
どうしていいのかもわかりません。
ただ、安らげる家であるはずの場所が、苦痛でしかないんです。
　離婚を前提に家を出るとかプレシングルを経験しますか？
　一度距離を置くと旦那に対しての思いも変わるかも知れませんし・・・
　無理に回答を出す時期のかは、この旦那に受容が無いと断言も乱暴になりませんか？

＞客観的に、こんな主人をどう思いますか？→冷静に見れば自由をさせてくれる有りがたい旦那です、大学（社会人枠）でも許可してくれそうです。
　大学院も行きたいと言えば受験勉強も許可してくれるなら、ロースクール（司法試験）も受験した位です・・・
＞そして、この夫婦関係は破断してると思いますか？
　破綻と思いえば、そうかも知れないけど、キャリア志向には良い旦那です・・・

お礼

回答ありがとうございます。
目から鱗の回答でとても有難いです。
そうですね、私は悲観的になっていたのかもしれません。
そういった面で、理解のある夫だと思います。
私は、寂しかったのだと今感じております。

過ぎ去った時間は戻るわけないので、
これから、どうしたいか？お互いどう思っているのか？を話をしたいと思いました。
ありがとうございました。

回答No.7

harada55

＞生活の全てが折半＆現在も給料をいくら貰ってるかも知りません

これって、これからもずっと変わらないんでしょうか？
いくら気分的に友達感覚の夫婦でも、給料をいくら貰ってるか知らないとなると
もしお子さんができ、貴女が専業主婦になった場合、とても困る事になるかと思いますよ。
また悩みができてしまう事間違いありません。
結婚したらお互い稼いだお金は共有の財産になるもんです。
肝心なそれもできないのであれば、結婚した意味がないような気がします。
１年間、貴女だけ働かせ自分は何もしないという行動も、疑問です。
結婚して夫になったという自覚が全く無いのでは？と思います。
お子さんできたら、確かに少しは自覚が出てくるかもしれませんが、そう極端に変わる人って
いないと思うんです。
まだお子さんがいないから、私が貴女の友達・親類でしたら、離婚をすすめます。
結婚って幸せになるからするものですよね。幸せじゃない結婚しても自分が苦しむだけです。
幸せにできない男はダメです。

お礼

回答ありがとうございます。
＞共有の財産
この意識がお互い薄いと思います。
夫婦というより、ライバルになっているのだと思います。

主人に言えば、財布も一緒にしようと言ったというと思います。
ですが、私の気持ちが簡単にそれを受け入れようとしないのが駄目なんだと思います。
簡単に言わないで！とか思ってしまいます。
本当は簡単でいい話だと思うのですが、
あなたは、あの時なにも手を貸してくれ無かった・・・。
といった過去の思いが簡単なことを、簡単ではなくさせているんだと思います。
私のそういった気持ちを消化させるのが先決なのかな？とも思いました。

ありがとうございました。

回答No.6

mama4615

初めまして　二児の母です。

個々に考え方や夫婦像があるので、、、個人的には　理解しがたい夫婦ですね。

結婚しつつ　二人同時に退職したのが　理解出来ない。

貴方が先にアルバイトに就職出来たのは　女性だからでしょ？
なかなか　30代でアルバイト男性を雇用する事は無いでしょうし、旦那様だってプライドがありますものね。
退社したは良いけど実際には　情報収集だけで　いざって腰が上がらないのは　プライドでしょう。

夫として手を差し伸べてくれなかったのだろう、、と思っている様ですが　そのプライドに貴方は気がつきませんよね？

お金は生活するのには　とても大事です、だけど　どうして働くのか、、、は　家族の為だったりしますよね？
なのに　深夜になる様な仕事を　貴方が選択するのは　どうでしょうかね？？
独身じゃないのです、妻なんですよ？
家事だってある、旦那様に対して気配りも必要です、気配りもしないのに　気がついて欲しかった　と言うのは　それはあり得ません。
愛情表現しているじゃないですか？だって旦那様は　貴方の事をまだ愛していると言っている。
常に　愛している　なんて言う人は　極稀でしょう。
我が家は　１７年経つ　30代半ばの夫婦ですが　愛していると言う言葉は　数年聞いてませんよ。
言葉なんてどうでも言いでしょ？　態度だったり　仕草だったり、これをしたら夫が楽だろう、妻が楽だろう　と言う行動で愛情を感じないと。。。

貴方の職業を何も言わない　のではなくて　言えなかったのでしょう。
それは　貴方自身が一番分かっているのではないですか？
ゲームをしていた、、、って事は　貴方の帰りを待っていたのでしょう？
旦那様だって疲れてます、仕事しているのですから、寝たいはずです、お風呂も自分でやり、食事も自分でやり、、、。
それが貴方に分からない様ですから　旦那様を責めるのでは無くて　貴方だと思います。

貴方は　一生懸命仕事に専念したのでしょうけど、女って難しく、、、家事もある　旦那様にも気を配り、仕事も。ですから。
出来る事なら　もぅ生活は安定してきたのでしょうから　貴方が仕事をセーブして　旦那様に気配りしつつ　心のゆとりを持ったらどうですか？
貴方もギリギリだから　旦那様の事を考えられないのだと思います。
極端に言えば　貴方にとって　何が大事ですか？
仕事ですか？　旦那様ですか？　です。

お金もなくなるでしょうね、、、貴方が深夜になれば　当然夕食は外食又は買うでしょう。
毎日じゃなくても。
旦那様には離婚の意思が無さそうですから、家計費の事も含め　財布を３つにする。
旦那様用、貴方用、共通財布用。
貴方も仕事をセーブし、理由は　　表向きは　子供を欲しい　でも良いと思います。
それで数ヶ月、数年でも　貴方の迷いが無くなるまで　修復してみてはどうですか？
それで駄目なら　貴方も迷いは無いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞プライド
そうですね。主人はのんびり見えていてプライドは高いと思います。
だから私も、言えなかったり言わなかったりしたのだと思います。
私からしたら、くだらないプライドだって思ってしまってるのが、
悪かったんだろうと思います。
そして、これは本当にまずい話なのが、
私自身、男勝りで働いてしまっているのがもっと悪いんだと思いました。
何より、主人いい分も聞こうと思いました。

ありがとうございました。

回答No.5

burunon

もしも、どちらかが 病気や事故に、合った時は 助け合う事ができるのでしょうか？ 質問者様が、働けなくなった場合は生活費などの面倒を全面的に、見てくれるのでしょうか？恐らく、ご主人としては 生活費が折半なのも、レスなのも 自然の流れとしか思ってないようですね。ご主人のように 夫としての、意識に欠ける 無責任な考え方の人、案外と多く、要るんですよね。子供ができて、必要に迫られれば 換わっていく 可能性はありますが、人によりけりだと思います。自然に、換わって行く人も、いれば 変わらなくては、ならない事を 不満に思う人もいますよね。その度合いも、人それぞれです。不満に、思うタイプの人だと、それは大変ですよね。一緒に、家族を作っていくのは、大きな わからず屋の大人を、育てて行くようなものですね。 お子さんがいらっしゃっらないなら、離婚も良しだと思います。質問者様が 病気になったり 事故にあったりした場合、全面的に 面倒を見てくれる気持ちのある人か、どうか考えて見るのも、続行か 離婚かのポイントの、一つだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
何かあった時を考えると、本当に心配になります。
そこ辺りも含め、話してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

noname#113042

今の風潮、『我慢するくらいなら、離婚した方がいい』と、離婚と言う言葉が飛び交い過ぎの様に思います。

結婚をしたら一生を遂げるというのが本当なんですよね。

貴方も、ご主人と結婚する時にそう決めて結婚したのではないですか？

勿論、貴方も辛く虚しい日々が耐えられず、こうして悩まれているのでしょうが、離婚の前に、しっかり話し合う事をお勧めします。

それは決して、離婚か否かではなく、二人の今後、将来についてです。

私も、何度と我慢の限界だ！と思ったか知れません。だけど、死んでくれ！とは思いますが、離婚を真剣に考えた事はありません。

＞こんな一緒に居るのに、何で気づいてくれないんだろう？

気づいてくれない事に私の何を見てるのって虚しさを感じるのでしょうが、なら普通に言ったらいいじゃないですか？『最近体調悪いんだよね』って。

＞夫婦の愛情表現もないまま、（そういう人だとは分かっていたんですが）

これは、分かっていたなら仕方のない事です。付き合っていた時は魅力的な事も、今はそれが嫌だと言われても、ご主人もどうしようもないと思います。

つまり。ご主人が変わったのではなく、貴方が変わってしまった。それでもご主人は、貴方を愛してると言ってくれる。付き合ってた時の事、もう少し思い出してください。

初心に戻って、貴方はなぜご主人と結婚したのか。を、離婚の前にもう一度考える必要があるのではないでしょうか。

私も、結婚に自信なんてありませんし、好きかと聞かれて、即答できない時があります。

だけど。

結婚って、我慢と妥協の繰り返しですし、雰囲気で伝わらないのなら言ったらいい。例え、その結婚生活がバカらしくても。

その迷いの中に、離婚を含んではいけないと思う。

せっかく出会えて、結婚したんですから。

自分本意な嫌いを見つけるより、相手の好きを見つけたら、また状況を変えられると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞普通に言ったらいいじゃないですか？
言えなかったんです。
主人に何故か言えなかったんです。
仕事がきつい、もう辞めたいなど、何故か言えなかったんです。
きっと、上記のような言葉を言ってしまえば、
主人がプレッシャーなり、嫌な思いをすると思ってしまっていたからだと思います。
だから、逆に辛くても普通に笑って過ごしていた結果、
こんな感情を持ったんだと思います。
もしくは、主人から言葉を待っていたのかも知れません。

今思えば、おっしゃられているように、
素直に言えば良かったんだと思います。
夫婦なんだから。

もう少し、お互い心を開かないとだめだと思いました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#112987

辛いですよね、貴女のところはもう何故一緒にいるのかその意味が私にもわかりません。
おかしいなと思うのは夫は貴女を愛しているという、だけど子供を作ろうとしても子供がいて親＝家族になるのではなく夫婦が結びついてそして子供だと思うんですよね。
なんか逆だなと思わずには居られません。
それに離婚でもしたら苦労するのは女性だし、正直今の関係が終わっている「離婚して」という言葉が出ていきなり取り繕ってるように見えます。
貴女は彼に遠慮してますよね。
給料をいくら貰っているか知らない、知らないままでいい。

逆に彼は貴女に違う意味でお金貸してといえることや無職のおんぶにだっこの生活ができること。
お互いに遠慮がある、ないの生活でバランスが悪いです。

貴女のいう彼への尊敬とは違うかもしれませんが男としての彼を尊敬できません。
34歳で女盛りで、子供を産むリミットを考えると彼でいいとは言えません。
少しでも時間の早いうちに別れるほうがいいのかなあと。
ただその後、貴女がいい人に出会えないと困るので無責任なことは言えませんが、本当に夫を失っていいのかわからないのならやっぱり別居に行動を移すほうがいいのかなと思います。
彼の貴女への愛が愛ではなく執着ではないかと疑います。
お互いに本当にどうしたらいいのか、真摯に受け止めるなら「別居」も濁されるようなことはしないはず。
悪戯に時間を無駄にしても、心は戻りません。
私なら勝手に出て行くと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
＞貴女は彼に遠慮してますよね。
そうです。
主人の性格も分かっていると思っている中で、
あえて言わないようになっていってたと思います。
手前味噌ですが、優しさだと思って居た事が、
本当は主人と距離が離れていってた事なのかもしれないと思いました。

ありがとうございました。

回答No.1

homeshomes

＞4年前、二人同時に会社を辞めた時、１年間一切働かなくなった主人

この時点でアウト。
この時ご主人３０歳、結婚してるのになぜ１年も無職でいれるのか。
全く理解しがたい神経です。

＞少し鬱っぽくなってきた私に全く気付かず

誰のせいでこうなったのか問いたい気持ちですよね。

お子様もいらっしゃらないという事ですし、私は新たな人生の選択もアリだと思いますよ。

無職の時期が長い時に、もっと双方の考え方や今後の事、子供の計画等を話し合う機会ではなかったのかと思えます。
過去の事を今更ですが。。。。

＞客観的に、こんな主人をどう思いますか？そして、この夫婦関係は破断してると思いますか？

主人としては頼りなさすぎ。自覚も薄い。この時点で子供を…と言い出す神経がわからん火に油発言に絶句。

片方が引いてる以上破綻してます。

私は離婚を後押しする方では決してないですが、
犠牲になるお子様もいｒっしゃらないうちに……
いいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

客観的にそう思われますよね。
ここへ頼ったように、
主人にも、自分の思いをぶつけたいと思いました。
ありがとうございます。