身勝手な悩み：不倫相手との関係に悩み、罪悪感でいっぱい

質問

• 私は半年不倫していました。独身で相手は既婚者で、結婚の計画もたてていました。しかし、良心の呵責に耐えかねて別れを切り出しました。彼のことは本当に大好きで支えてきましたが、彼は不倫が悪いという意識はありませんでした。私は被害者面した加害者であると気づいており、死にたいほど罪悪感でいっぱいです。
• 不倫を楽しんでいた私は、奥さんや子供を憎んだりもしました。奥さんは彼に対して愛情が薄く妻として誉められる人ではありませんが、それをいいことに彼が私に逃げているのも解っていて不倫していました。
• 今はどうしたら少しでも罪悪感を感じずに、日々明るく前向きに暮らせるか解りません。自分の結婚はもういいのですが、母親にも申し訳なさでいっぱいです。不倫相手は優しい人で私のわがままに付き合い、時には涙を流して叱咤激励してくれました。しかし、家族に対し罪悪感を感じない彼に責める気持ちもあります。助言をお願いします。

回答No.8

tokking

矛盾が貴女を混乱させてしまうのか？
混乱に陥りやすいから貴女は矛盾した行動してしまうのか？

１０年ほど前の私ととても似ていて痛々しいです。
元カレとのことも、不倫相手とのことも。（時期はズレてましたけど）

コトの善悪、やっていいことといけないことは頭の中では
常識としてちゃんと持ってるのですよね。
いっそのこと、節操がないとか倫理に反してると言われても
何とも感じずに自分勝手に突っ走れればどんなに楽か？などと
自暴自棄になりたかったです、私は。

とりあえず、不倫彼ともお別れしたのですよね？

たぶん、今がチャンスかもしれないですよ。

貴女は元カレにも不倫彼に対しても怒っていいのです。
良心の呵責で自分だけを責めることもしないように努力する。

だって、男と女の恋愛沙汰ってどっちが悪いとかそうのって
ないんだから。

元カレのことを想って考えて一生懸命彼のためによかれとしたこと。
それを元カレを踏みにじったんだ「バカヤロー！」って怒っていい。
いくら優しくて貴女のために家庭を捨てるとまで言ってくれた不倫彼。
優しかったかもしれないけれど、貴女の心の底にある罪悪感の大きさを
汲み取れるようなことしてくれなかったじゃない。
「とっとと離婚して身ぎれいになって「顔洗って出直してこいやー！」

彼らは元カレですら、私に対してはよくしてくれたんだから
私はどちらも恨んだりしてはいけない‘いけないのは私なんだ’という心理が
働いてしまって、自分自身に怒りを向け責めて攻撃をしてしまう。
そりゃ、自分が苦しくなって当然、そして度が過ぎると貴女自身を壊して
しまうことにもなりかねないです。

特に不倫彼とのお付き合いは辛かったでしょね。
優しくて理解してくれてこんなに私を好いてくれてる＜奥さんや子供達は不幸になる
とても心が穏やかになれる恋愛にならないのは、当然です。
でも、妻子がある人とそういう関係になってはならないことが貴女の常識だから
時間がかかって苦しい想いもしたけれど、彼との別れを選択した貴女は正しい。

貴女は男女問わず、まずは相手の良い面を見ようとする癖がありませんか？
自分の時間や労力を犠牲にしても、他人のために動いたりすることありませんか？
（特に恋愛相手に対しては）
見返りなど期待していない（つもり）だけど、どこかスッキリしないもやもやを
感じてるでしょ？
もやもやした不満は自分で気づかないうちに蓄積されていってしまいます。

美徳と偽善は表裏一体。善と悪も表裏一体。自己犠牲は自己中心・自分勝手と同じこと。

エラソーに的外れかもしれないことばかり書き連ねてしまいましたが、私はもう４０代半ばです。
離婚もしてます。貴女の元カレのような男性との付き合いでは独立した彼に数百万貸したままです。
私はこのままでは倒れると別れを伝えた時には彼は泣きながら包丁突きつけてきました。
キレイゴト言われても、所詮不倫恋（愛はないです）なんてキレイなままなわけない。
冷静になったら、相手の奥さんもですが、私とこういう関係をしながら‘子供さん’とは
平気な顔して父親づらして罪悪感もなく抱っこしてるなんて。汚らわしい。

会社や人前ではごく普通常識的な振る舞いをしていても、心の中は不安を抱えていて精神的に脆い。
私は鬱病もありますので特にですが。
なぜかそういう女性は、男性を引きつけてしまうことが経験上わかりました。
‘惹きつける’ではないですよ。 ‘引きつける’です。
同性でなく異性がそばにいてくれることで寂しさを紛らわせることができることに依存してしまう。
そして寄ってくる男性は、全て‘不健全’な人ばかり。なぜなら自分の心が‘不健全’だから。

これはあくまでも私がしたことですが、一旦恋愛はストップしました。
もうこれ以上疲れることしたら、自分を壊すようなことをしたら、人生終わるなとの
危機感が強かったので。
何せ、貴女のような若さがなかった。 年齢云々は関係ないけれど‘体力’がもちません。
不健全はまっぴらです（笑）

貴女は何も悪くない。 今までの恋は終わった過去のこと。
不倫してしまって罪悪感に捉われてきっぱり別れたことで、終焉した。
すぐには立ち直れないかもしれないけれど、淡々と日々を送ることが大切かも。
今までのことを忘れる必要はなくこれまでのことがあったからこれから先は同じような失敗は
しなくなるんだと思えたらＯＫ！
人（異性）を本質を見抜く‘経験値’が持てたということ。

‘こんな私’違います。貴女はこれから自分の幸せを自分で掴まなくっちゃ。
「不健全な男は寄せ付けないぞ！」オーラ出せると不思議と健全な人が集まってきます。

力の入らない自然な人付き合い・恋愛、いずれは結婚も... 明けない夜明けはないからネ♪

お礼

ありがとうございます。
実体験まで教えてくださり、とても嬉しいというか参考になります。

不倫した私が悪いのは明白です。しかし、元カレはまぁ結婚していたわけではないのでいいにしろ、不倫相手は結婚しているのにうまく誘ったり必要以上に優ししたり…そんなこと死にそうなくらい弱ってる時にされたらなびかない人間なんているのか？と、自分のことは棚にあげて、相手がずるくて仕方なく感じます。でもそんな誘いにのってしまったのは私です。だから自分が憎くて仕方ありません。

すみません、質問なのですが、不倫して相手を「汚らわしい」とおっしゃいましたが、それほどまで後悔したあとってどうやって彼氏を作り結婚したんですか？新しい彼氏に対し申し訳ないとか、家族に対し裏切ったような気持ちはありましたか？

質問すみません。どうしてもそこがひっかかって、次に進めません。