妹の旦那と険悪に・・

質問

• 妹の旦那との関係が険悪になってしまい、どうしたらいいか悩んでいます。
• 妹と旦那の結婚について問題が起きており、解決策を模索しています。
• 妹さんの結婚後の生活がうまくいかず困っている状況です。

回答No.2

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心労お察しいたします。

文面からして、この「妹さん」の　お兄さんが書かれたものと思って拝見していましたが、
「妹旦那さん」の発言内容の記載からすると、
ご質問者様は、この「妹さん」の　お姉さんでしょうか？！

ご質問者様は、結婚や、それに至る手続きなどに関して、
（いい意味で）比較的古風な考え方をされるタイプのかたのようですね。
その古風な考え方から今の状況（親族関係の状況）をとらえてみましょう。
古風な視点からすると、妹旦那さんや婚家は　なかなか失礼なかたのようです。
しかし、単にそこに共感していても解決しないので、もう少し考えてみると・・・

そうです。古風に考えるなら、
妹さんはもうご質問者様（お姉さん）の「家族」ではないのです。
今の妹さんの「家族」は、
『妹旦那さん』、同居の親族としての『舅、姑さん』、『妹さんご自身』の４名だけです。
妹さんのご結婚前とは、全く状況が変わってしまっていることに、
おそらくは一番気がついていないのが、ご質問者様（お姉さん）ということなのだろうな・・・
と感じます。

ご質問者様には大変不本意なこととは思いますが、
まず、そこのところを自覚して、それを踏まえて今の状況をどうしていくか考えないと、
今後、関係はますます悪化していくかも知れません・・・

＞ 私・両親としては、怒りより何より、妊娠中の妹をこれ以上追い込みたくないのですが、どうしたらよいのでしょうか？

もうお気づきかと思いますが、
今のご質問者様のお立場は『小姑』です。　立場上そうなるのはどうしようもありません。

「自分が結婚していて『嫁』の立場だったら」　と考えてみましょう。
相手（小姑）の言っていることが、たとえどんなに正論だったとしても、
小姑の言うことはやはり耳障りで、なにかと口うるさい小姑の存在は、どうしたって　けむたいものでしょ？！(^^;;

「妹さんは、ご実家とは家風の違う家にお嫁に行ってしまいました・・・」

そう考えて、一度　頭を冷やし心の中を整理されてから、再び今後のことをよくお考えになるとよいかと思います。
ご両親、妹さんご自身とも、よくご相談なさって下さい。

怒りを感じられたひとつひとつのことの前に、
そもそも、今のご質問者様のお気持ち（怒り）の奥底には、
大切な家族（妹さん）を取られて、その後、妹旦那さんの家の人のように
妹さんが変わっていってしまうであろうことへの危機感と淋しさがあるのだと思います。

けれども、「兄弟（姉妹）は他人のはじまり」　ともいいますよね。
兄弟（姉妹）関係というのは、家系図を見ても直接は繋がっていません。
一度、両親のところに戻ってから、兄弟（姉妹）と繋がっているのです。
妹さんはこれからご自分の子どもを産み母親となり、ご自分の家庭を築いてご自分の人生を歩まれていくでしょう。
ご質問者様も同様です。
ご結婚されていれば夫や子どもを「今後の一生の『家族』」として、
ご結婚されないでご両親と同居なら、ご両親を「今後の一生の『家族』」として、
ご結婚されないで１人世帯で暮らしていかれるなら、ご自分自身を「今後の一生の『家族』」として、
これから先のご自身の人生を歩んでいかれるわけです。

今回の一連のことで、
「嫁に出す」　ということがどういうことなのか、身にしみてお分かりになったと思います。
実家と婚家とどちらの言い分が良いか悪いかという問題では無いのです。
妹さんはもうお嫁に行ってしまったのです。
実姉としては淋しいですが、それは立場が逆転したときも同じなので、しょうがないことですよ。

実家と婚家の間に挟まれて苦しむ妹さんを助けてあげられるのは、
ご質問者様の考え方しだいです。
本当に妹さんが大切なら、今のご自分の考えを曲げてでも、妹さんの幸せをつくってあげましょう。
それが兄弟（姉妹）の愛情だと思います。

妹さんご自身が婚家や旦那さんの愚痴を言ってきたときは、
ひたすら話を聞いてあげるに徹して、ご自分やご実家の考えを言うのは参考程度にしましょうね。

どうしてもそういうふうには出来ないとおっしゃるのでしたら、
妹旦那さんを婿養子にもらって、ご質問者様の家の人にしてしまうしかないです。
そうすれば、今と立場は全く逆転しますから。
でも、それで妹さんは幸せになれるでしょうか・・・？！

「自分の満足（幸せ）よりも、相手の幸せ（満足）を大切にする」

夫婦、親子、兄弟（姉妹）ともども、そういう気持ちのことを『愛情』というのではありませんか？！
ご質問者様の心労は今後も当分は絶えないことかと思いますが、
妹さんと、生まれてくる子ども（甥か姪）が幸せに暮らしてさえいれば、
ご自分（ご質問者様）は、それでいいと、いい意味で「あきらめ」ましょう。(^^;;

補足

色々ご丁寧にお言葉をくださりありがとうございます。

妹を連れ去って行ってから、親に説明もなしに連れ去った事の怒りに対しても今までの常識知らずの行動に対しても、妹の為、と怒りも静め私達はもう見守ると決心しました。
旦那にもその事は伝えました。
ご回答者さまの言うとおり、自分の考えを曲げてでも妹の幸せを考え、妹の前ではその事に付いて何も言わずそっとしておく事が一番良いと思ったからです。

しかし、私たちが何も言わなくなってからも、旦那は妹に色々言いつづけその事に付いて「お姉さんは何て言ってる？」とか妹に聞いたりで、治まらないのです・・。

過去の事を色々言ってもしょうがないですし、これからの事を少しでも良い方向になるよう
又、妊娠中の妹を思えば、私たち、旦那共に、自分の感情は胸にしまって、この事にはもう触れない方が良いのではないかと思うのですが、旦那はそうではないようなのです。

家出までした妹の心境を察すれば、旦那ならばいつまでも自分の怒りを抑えきれずの行動を我慢できないのか？と私は思います。
旦那といるのが心苦しくて一大決心で家出をした訳ですが、実家に帰れば旦那の怒りが増幅してしまう、
行くところが無いから、カプセルホテルなどを探した・・お腹の大きな妹がカプセルホテル・・なんて想像すると涙がでました。

私たちに対する怒りを、忘れてくれと言っている訳でなく、せめて妹の前ではその話をしないで欲しい・頼る先まで奪わないで欲しい・・と願うのですが・・。

妹に実家と関わりを持つな！と言ってしまう事は妹をさらに追い詰める事になると思います。
今の妹にとっては実母が一番安心できる場所なのですから・・。
妹がそれでいいのなら構わないのですが、それを旦那の感情でダメだ！と言ってしまうのは妹の心境をまったく理解していないのではないのでしょうか？

妹の頼り先まで奪うのはやめて欲しいと、旦那にお願いしたいのですが、それを言ってしまうとまた状況が悪化してしまいそうで怖いのです。
しかし、今回の家でのように妹が行き先もなく追い詰められるのもまた心配です。

どうしたら、一番よいのでしょうか？
こういう事ももう考えない方がよいのでしょうか？