家族関係がうまくいきません。

質問

家族関係がうまくいきません。

閲覧ありがとうございます。
私の家族は母と私（姉）、弟の三人家族なのですが、弟のことを中心によく問題が起きてしまいます。
たった今も言い合いがあり、皆さんに相談？したく投稿させて頂きました。

私の弟は高校一年生なのですが、言動や考えが子供っぽく、成績も悪く、部活も入っていない、何か熱中できるものもない・・という状況です。本人は勉強を一生懸命やっているつもりでも、私からしたら全然やっていないと思っています。勉強を母や私が教えたとしても、本人の態度が人に教わる態度でなく、すぐに自暴自棄になり、また言い合いが起こってしまいます。
それに加え、母にたいしてとても言葉遣いが悪く、まるで母親と思っていないようなこともいいます。
（例えば、「お前」「死ね」「ぶっ殺す」「殴る」「クソババア」等、）　　

でも、本当に母を殴る事はしないのですが、いい合いになったときに母が怒って弟を殴ったときにまわりにあるものを投げたりはします。
母も言い合いになると怒りを弟にぶつけてしまうので、よく殴ったりしてしまうのです。

弟は口下手で自分の思っている事をすぐに言うことが出来ないので、母や私が強くいってしまうと気持ちが高揚し、泣きながら俺なんかいる意味がないなどと口にしたりするのです。
母はそんな弟に対してだんだん嫌になってきているようで、産まなきゃ良かったって思う事もあるみたいなのですが、母は自分しか弟を何とかすることができないのだと思っています。
しかし、母は弟の事を考えると頭痛や調子が悪くなったりするので、また弟にイライラし、言い合いが起こってしまいます。
私も言い合いの中間に立って何とかしようと努力するのですが、やはり何に対してもやる気がない態度の弟に対してイライラし、結局、弟対母と私で言い争いが起こります。

こんな状態が長く続いていて、このままだと母が体調をくずしたり、また、弟もこのまま社会にでれば働く事も出来ないのではないかと不安です。
特に弟が問題で言い争いになるのに、当の本人はすぐにケロッとしてしまうので、弟が勉強や将来のことなどについて真剣に考えているのかと心配にもなります。
弟は高校一年生のわりに考えが浅く幼い印象も感じるのでどうしたら今の状態から抜け出せるのかわかりません。
母もだんだん弟に対して憎いという感情を抱いてきているみたいですし・・（離婚した父と弟の言動が似ているからでしょう）
こんなガタガタの家族関係をなんとかしたいと思っています。
この問題は弟だけでなく母や私にも問題があるのだと思います。

文章が混沌としていて分かりにくいかも知れませんが、私のお母さん世代の方、弟と同じ年頃のお子さんをもつ方、など皆さんの意見や経験談を教えてください。
宜しくおねがいします。
最後にここまで読んでくださってありがとうございました。
回答をお待ちしています。

回答No.6

rgb308yg01

＞ 家族関係がうまくいきません。

ひとつの可能性としてですが・・・
もしかすると、ご質問者様のご家庭は、

「男性が暮らしにくい雰囲気の『女系』のご家庭」

で、女性側（ご質問者様もお母様も）が、そのことを自覚なさっておられない・・・
というご家庭（ご家族）なのではないでしょうか？！
（経緯は分かりませんが、結果的に）お父様が家庭を去って行かれたのも、
お父様の本当のお気持ちを、お母様やご質問者様は今でもよく分からないのかも知れませんし・・・

男性の集まりの中に女性が１人だけの『紅一点』はすんなり成り立っても、
女性の集まりの中に男性が１人だけの『黒一点』って、なぜかうまくいきませんよね？！
ご質問者様のご家庭は、知らず知らずのうちに「女の家」になっているのかも知れません。
そういう空気の中で、男の子が（ご質問者様のお望みどおり？！）男らしく育つことは無理です・・・

女系家庭（家族）そのものが悪いことではないし、
いまさらその空気（雰囲気）を変えることも、すぐには難しいでしょうから、
解決策としましては、
弟さんを（完全にではなくとも）独立させてあげることです。
独立すれば、イヤでも大人にならざるをえませんから。
（不用意に突き放して「孤立」させるのではないですよ！　「独立」です）

だいいち、人間も生き物（動物）ですから、
生き物のオス（人間では男性）は、そもそも、
成長して「大人」になったら、家族等の群れを離れて独立していくものです。
人間にも、そういった生き物の本能はありますよね。
（同様に、女性には「メスの本能」もはたらいているということです）

古風な社会的視点で考えてみても、男の子は、
今の家を継ぐにしても、外に出て新しく家をおこすにしても、
精神的に独立していきます。
女性（母や姉）が、自分の人生を直接重ね合わせて育てられない難しいところです・・・

弟さんは高校一年生とのこと。
まだ本人が将来の進路を明確にイメージするのは無理かと思いますが、
ひとつの方向づけとして、
進学するにしても就職するにしても、基本的に
「実家から通えない距離の所」　を考えておくとよいかも知れません。

それに、逆説的に考えると、
ご質問者様（実姉）がこれだけしっかりしておられるのは、
弟さんが幼くてふがいない?! からこそなのではないでしょうか？！
そして、姉がしっかりしていればするほど、弟までしっかりする必要は無くなっていきますので、
ご質問者様のお悩みは悪循環となっていきます。

ふがいない弟さんの将来も心配だとは思いますが、
「『男性』というものを理解しようとする姿勢に欠ける」　今のご自分の状態にもお気づきになって、
これから先のご質問者様の人生での、「恋愛、結婚、出産（特に男の子を産むこと）」　等々、
ご自分自身の将来のことも、心配なさってみてはと思います。

遠回りかもしれませんが、そうすることで、
男性である弟さんのことも、少し理解できるようになるかも知れませんよ。
ご家族皆さま（お父様も含めて）、どうぞお幸せに。

お礼

ご返答ありがとう御座います。
回答者さまのいう、女の家に私の家の状況は似ていると思います。
私の男性というものを理解しようという姿勢にかける状態は、回答者様に指摘されるまで
気付かなかったことだと思います。
弟を理解しようとする心を持つ事が重要だとおもいました。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.5

mibocchi

男の子は育てるのが難しいと
言われる典型的なパターンですよね。

女の子は放っておいても、自分でコツコツと育っていくのに対し、
男の子は外的な要因で簡単に曲がって育ってしまうものです。
両親の影響もしかり、兄弟の影響もしかり、友達の影響もしかり。

そもそも論で、男の子から見ると母親も姉も女性。
私の家族構成もそうでしたから、いつも母親とは意見が合わないものでした。
なぜか母親や姉の言葉は響いてこないんですよねぇ…男って。
ただ逆に父親が居ない分、自分がなんとかしなければといった
危機感は常にありました。

弟さんの場合も、まずは危機感をどう植えつけるかがポイントかと思います。
必ずしも「危機感＝切迫したもの」ではなく、彼に「自分が何とかしなければ…」と
思わせる方向に持っていってあげてください。

例えば、ほめること、もちあげることでも良いと思います。
「うちには男手が貴方しかいないので、○○君がいると助かる」とか
または何か少しでも困ったときに頼るとか、何でも良いと思います。
（お母さんやお姉さんがあまりに出来すぎると、彼は自分の存在意義を失います。）
少しずつ彼は「この家では男は自分ひとりなんだから、自分が何とかしなければ」と言った
気持ちになってくれると思いますよ。男って単純ですから（笑）

お礼

ご返答ありがとうございます。

回答者さんのいう通り、確かに私の家では女中心の生活かもしれません。
周りに男の人がいない分、弟に窮屈な思いをさせていたのかもしれません。
弟に対し、誉めたりもちあげることによって、彼の中で何かが変わってくれればと思います。
私にも非があると思うので、攻めたりせずにしていきたいと思います。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.4

klax_on

no,2ですが、一部文字化けしてしまったので訂正いたします。

?めれば　→　掴めれば　です。

家族内で甘やかし、社会に教育を委ねる事に対し
両親は矛盾と不甲斐なさを感じている様ですが
こうするしか有りませんでした

お礼

ご丁寧にありがとうございます。

回答No.3

asebi-0806

こんばんは。お話をきいて、うちの息子にとても良く似ていると思いました。
我が家もついさっきまでひと悶着やりあったところです。
いつまでこんな事が続くのか…、とため息ばかりです。

息子はまだ中学生。高校生の姉がいます。
ただ、うちは父親がいて、私の手に負えなくなってきた息子をよく諭してくれてます。
母親の言うこと、というのがこの年頃の男子には理解できない部分があるらしいです。
男脳と女脳の差というのでしょうか。女性の理論、理屈は男子には通じないところがあるようです。

恋人同士や夫婦でもそうですが、女性はどうしても感情で訴える生き物で、結論よりもそれを導く過程が重要です。
ところが男性はそうではなくて、まず結論重視でその過程の無駄といえる部分はどうでもよいのです。
そこがどうにもかみ合わなくて男女の間でもよく諍いが起こる原因になります。
大人であってもそうですからまだ未熟な中高生男子では、歩み寄る術もなく母子はどこまでも平行線。
こんな時はやっぱり父親や他の男性の力を借りることができるのが理想なのですね。
我が家の父親は弁も立つ方なので、なんとか息子にわかるような言い方で説得をし、その場がおさまります。

必ずしも父親がいないからダメだとか、父親がいさえすれば良いという事ではありません。
こう言っては何ですが役に立たない父親というのも世の中には多いもの。（実は私の父がそうでしたが）
お母様と息子さんの間を取り持てるのはお姉さんでもないでしょう。
親戚やご近所のおじさんでも学校の先生でも誰であっても良い、そんなふうに息子さんを諭せる存在があるのが理想的だと思います。
しかしそんな頼れる存在がなかなかない、というのも昨今では当たり前の環境ですね。

弟さんには友達はいますか？
もう中高生ともなれば親の言うことを聞かないのは当たり前。親より友達の存在が大事な年齢です。
たとえ親が感心しない友達であっても、交友関係から学ぶことは多々あります。
その友達の存在もないとしたら…。
弟さんには逃げ場も頼るよすがもない事になります。荒れるのも無理はないかも知れません。

せめてお姉さんだけでも、やり場のないそんな気持ちを理解してあげる事ではないでしょうか。
お母様と一緒に叱るばかりでなく、迷い悩んでいる弟さんの気持ちを汲んであげる事では。
勉強にも部活にも何も打ち込めるものがない。将来の展望も見えてこない。自分に自信がない。
八方ふさがりなそんな気持ちを理解してあげる事では。

叱ったり責めるのでなく、たとえばお姉さん自身の話をしてあげる。
とくに身近な男性の例をあげて話してあげると良いかも知れません。
こんな生き方をしている男性がいるよ、という話ですね。良い例ばかりでなくて良いのです。
こんな人がいて、こう思った、等と。
弟さんが少しでも興味がありそうな分野の話も良いでしょう。映画や流行歌の話題でも良いでしょう。
せめてお姉さんは家庭の中が明るくなるような接し方をしてあげてください。
決して壊れものに触れるような事ではなくて、普通に接するという事です。
世の中いろいろあって私だって苦労してるよ、嫌な思いしたよという愚痴話でも良いでしょう。

あとはやはり何かに打ち込んでもらう事ですね。
部活がダメなら趣味の世界でも、アルバイトでも、とにかく自分の世界を持ってもらう事でしょう。
できれば一人きりでやるのでなく人と関われるものが良いです。
弟さんが好きなもの、興味を持ってるものを肯定してあげるところから始めることじゃないでしょうか。
そしてお母様もお姉さんも「あなたのことを本当に大事に思ってる」と時々はちゃんと口に出して言ってあげる事だと思います。

まあ一朝一夕には行きません。根気よく向き合って行くしかないのが家族です。
たとえ遠回りをしても弟さんが自分の道をみつけ、よりよい人生を歩んでくれることが何よりなのです。
私も息子に対して、いろんな覚悟をしています。この子は順当な道を行ける子ではないかも知れないと思ってます。
自分の道を見つけられるのが２０歳なのか３０歳なのかわかりません。
でも見つかった時にはそれに向かって行ける力を持っていて欲しい。そう思ってます。
自分で考え、自分で決める、それが一番大事なことです。
なかなか難しいことですが、家族があきらめたらおしまいです。
男の子って本当に難しいですが、いつかはわかってくれると信じましょう。

お礼

お返事ありがとうございます。
親身なご回答でほんとうに嬉しかったです。
弟の周りには頼りになる男の人があまりいません。
そうなるとやはり友達でしょうか？
「たとえ親が感心しない友達でも、交友関係から学ぶ事があります」
という部分に説得させられました。
私も根気よく、弟の理解者としてそばにいれるようになろうと思います。
難しい事かもしれませんが、意識するだけでも効果は期待できそうです！
ほんとうにありがとう御座いました。

回答No.2

klax_on

20の学生です。
家族構成は、55の父・54の母、22の兄、20の私、18の弟です。

私がまだ小学校中学年くらいの頃、二つ上の兄の異常性を感じ始めました。
その頃から数年の間はただの反抗期だと思っていたのですが、高校時代
二十歳を迎え、相も変わらず家族に怒鳴り散らしたり泣いて暴れたりする兄を見て
普通では無いのだなと実感したものです。

質問者様のご家族のご様子を窺って、人ごとに思えなかったので…
少し長くなりますがお節介を綴らせていただきます

親の務めとして父は、あまりにも幼く我が儘である兄を見過ごすことが出来ず
時折しっかりと兄をしかりつけていました。そうすると火山が爆発した如く兄は怒り狂い
怒鳴り散らしては皿や鏡を投げ、窓ガラスを割って部屋に引き籠もりハンストしました。

二日くらいしてから静かになった兄の部屋へ、母が謝罪交渉に入り兄を説得、
兄は号泣しながら自分の被害を訴える、、、泣き終わると機嫌が直る…のパターンです。

日常的に我が儘勝手を繰り返し
スイッチが入れば滅茶苦茶に暴れ
それでいて自分が被害者の様に振るまい
号泣し泣きやめばすぐに機嫌が直る
反省はない・・・

こんな兄に対し家族は皆頭を抱えていました（未だに完全には解決していません）。
しかし、以前に比べ暴走が減ったので、現在に至る方法論をば。

(1)しからない
(2)子供への対応をする
(3)人との関わりを強いられる様な社会的な活動をする

この三点です

(1)…兄は人の話を聞くことが出来ない人間であるので
　　　説教を受け入れることができません。だから、正しい道から
　　　外れかけた際も、叱らないで柔軟に誘導する様に
　　　気をつけています。そうすると汚い言葉を吐きながらも
　　　意外と聞いてくれます。

(2)…人の話を聞かないくせに自己主張は一人前です。
　　　その主張に対し素っ気ない態度をとったり、こちらから別の意見を
　　　示したりしたらば大暴れします。だから兄が自己主張
　　　した際には「うんうん、そうだね」「へぇ、すごいや」
　　　などと同意・肯定的な態度を取るようにします。
　　　とにかく話を聞くようにしています。
　　　それはもう必要以上に。

(3)…ここで挙げる社会的活動とは、球技などのチームスポーツ・
　　　オーケストラやバンドの音楽活動・アルバイトや就職といった仕事経験　等です。

　　　兄には自尊心だけはあり、世間体を異様に気にします。その割に
　　　世間から認められる自己実現をする努力はしていませんが…

　　　運良く、殆ど就職活動をせずに遊んで過ごした兄ですが
　　　知り合いのつてで今春中小企業に就職しました。
　　　世間体や人の視線を気にする質で、人一倍真面目をアピールします。
　　　家ではジュースをコップに注ぐことさえ出来ず弟にさせる兄も
　　　会社では率先して人の分まで働きます。
　　　兄を真面目な人間だと・いい人だと認める人まで出てくる始末です。
　　　そこで少しずつ知人を増やし、社会的に活動することで精神的な
　　　成長になっているのかもしれない・・・と思います。

(1),(2)は、根本的に人間を成長させるものではなく、子供への対応をして
爆発を防ぐだけで、むしろ甘やかしが定着してしまう様に感じるかも知れません。

しかし、決定的に他人の意見を受け入れられない人には(1)(2)しか
考えられませんでした。

できるだけ爆発しない様に家族は注意し、良好な精神で継続する
社会活動の中で、何か成長するきっかけを摑めれば…そう願っています。

兄を見ていると、もの凄く威張っては暴れていますが
結局はもの凄く自信が無いんだと思います。

そんな兄も、外に出ると時折人から認められ
一層体面を気にしています。　
上司から注意されることも有る様ですが、会社ではきちんと謝る様です。
家に帰ってからは酒を片手に上司の悪口を呟いていますが…　

それでいいと私は思っています。
見栄でもいいから自分に自信を持ってくれれば、と。
そうしたらつまらない暴走もしなくなると思うのです。
家族内でも、外の世界でも、褒められる人でいると
悪いことはしづらいものです
実際に、暴走は減ってきています。

人は成長する生き物ですが、それは社会活動ありきです。
家族として社会に出やすいように支え、社会の中で成長させる。
弟さんの場合、学校で何か一生懸命になれる事柄を見つける事が先決でしょう。

何も答えをだせないまま最後になりますが…
私の家庭と違い質問者様のご家庭は、一人一人への負担が大きくなります故
お母様とも御気遣い合って下さい。

あと、もし既に相談済みというのならいいのですが
一度でいいので担任の先生とご相談下さい。

お礼

ご返答ありがとうございました。
私事でお礼をするのが遅くなってしまいました。
klax onさんのお兄様の場合を詳しく述べてくださって・・・
私の弟はまだ可愛い方だと実感いたしました。
解決方法を参考に弟と向き合っていこうと思います。
私の弟も自信がなく、誉められることをすれば暴走が減ったというklax onさんのお兄様の
体験をもとに、私の弟に対する接し方を改める必要があるのだなと実感いたしました。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.1

kenatlanta

問題があるときはお互いに感情的になっているので冷静な話し合いは無理だと思いますが、そうじゃないときに弟さんと話し合って見ては如何ですか？彼を子供扱いしないで、一人の人間として。
最近の若い人は自分のことしか考えていないようですが、社会の一番小さな単位が家族であり、ここから全てが始まること、自分が生きる事の意味、将来の夢、親がいて精神的、経済的に支えてくれている事、もし、今親がいなくなったら、どうやって生きていくのか？親が子供を育てるのが義務かもしれないが、それさえしていない親がいること。お互いがともに助け合うのが家族であること、親や世話をしてくれる人に対する感謝。
みんなは一度にできないかもしれませんが、それらを姉弟で話し合ってみるのもいいでしょう。
因みに、お姉さんも弟さんも遠くない将来、それぞれの人生を歩んで、それぞれの生活、それぞれの家庭を持つことになる事を考えれば、それまでの間、なんとかたった三人しかいない家族寄り添って生きていかなければならないのではないでしょうか？
どんな家族でも喧嘩します。でもそれも家族だからできることもあるのです。それには憎しみが伴ってはいけません。人に感謝すること、人に謝ること、その人の立場になって考える事、そんなことが家族のつながりになっていくのでは。

お礼

ご返答ありがとう御座います。
弟を弟でなく、１人の人間としてみること、それから始めてみようと思いました。
私も弟といつも言い争いが起きるわけではありませんが、話し合う事に対して億劫になっている点があるので、日常の事や些細なことからでも弟と話をしてみることも大切だなと感じました。
親身なご返答をしてくださり感謝します。