２度も中絶を強要して家内を傷つけてしまい後悔しています。

質問

２度も中絶を強要して家内を傷つけてしまい後悔しています。

還暦を迎えた男です。
１度目の結婚は親の反対を押し切って９歳年上の女と。
２人の幼な子をおいて不倫に走った元妻とは没交渉です。
その後田舎の両親が後添いを連れてきました。
半年一緒に暮らしてみて私と子供達が気に入ったら入籍しろと。
連れてこられた女性（現妻）は一回り年下の当時２１歳。
実家は地方の町でかなり手広く事業を営んでいました。
器量も気立ても良いと、母に気に入られた家内は実家の会社の従業員の娘でした。
兄が仕出かした不始末や母親の難病などが重なり、従業員家族は困窮していました。
その不始末の尻拭い、生活支援、弟の大学進学支援の代わりにバツ１コブ２の私の許に嫁がされた訳です。
私の母は家内に、２人の子供を自分の子供と思って愛情を持って育てること、自分でも子供を産みたいと望んではならないことを約束させていました。
幼かった子供達もすぐに家内に懐き、家内も約束通り優しい母親になってくれました。
概ね幸福な毎日でしたが、避妊に失敗して２度も妊娠させてしまいました。
せっかく授かったのだから産ませてくれ・・と懇願されたのに、２度とも中絶させてしまいました。
自分の子供が出来ると上の２人の子供たちがどうしても差別され、せっかく上手くいっている親子関係が崩れると懸念したからです。
泣いて悲しむ家内の様子に私の気持ちは揺れましたが、母は絶対に譲りませんでした。
（母自身が継母に辛く当られて育ったため。）
実家は「わざと妊娠したのではないか？」と詰り、「産むのなら実家への支援は打ち切る。」と脅しました。
様々ありましたが、田舎の両親も鬼籍に入り子供達も無事独立しました。
これからは夫婦二人、仲良くやっていきたいと思っているのですが、この頃家内が涙もろくて心配です。
本人は「更年期のせいだと思う」と言っています。
しかし、夜中に起きだして一人泣いていたり、夜仕事から帰宅すると電気も点けずに暗い部屋でボーっとしていたり、様子がおかしいことが多々あります。
更年期外来に連れていき薬を処方され、夫婦でカウンセリングを受けました。
空の巣症候群ではないか、ということです。
さらに解ったのは、家内が葬ってしまった２人の赤ん坊たちに対して深い罪悪感を持ち続けてきたことです。
自分が家内に対していかに残酷なことをしてしまったかに気付き衝撃を受けています。
家内の人権を無視してきたことを心底悔やんでいます。
便宜上から始まった結婚生活でしたが、長い間共に暮らすうちに家内は私にとって最も大切な存在になっています。
今更子供を与えてやることはできません。
悔やんでも悔やみきれません。
私が今家内にしてやれることは何があるのか？
経済的には恵まれていますが、贅沢を好む女ではありません。
何とか元気を取り戻させたい、笑顔でいてほしい。
その方法が分からず途方に暮れています。

回答No.2

gcrheoernu · ベストアンサー

２０歳の女性です。女性の立場から書かせていただくので、あなたを責めるような内容も入っていますが、許してください。
堕胎を強要し、奥様を傷付けたことを後悔していらっしゃるのですね。

結論から言うと奥様は、中絶した子供のことについては、罪悪感から逃れたり、考えることをやめたり、いわゆる「吹っ切れる」ことはできないかと思います（むしろ、堕胎の罪悪感に気付かない人がいる、ということのほうが私には驚きなのですが・・・・言っても詮無いことですね）。
なぜなら、言い方は悪いですが、男性からしてみれば「避妊に失敗してできたお荷物」でも、少なくとも奥様にとっては、お腹に宿った命は「我が子」であり、「下ろせばいい」と言われてそう簡単に「ああそうですか」と下ろせるものではないからです。
堕胎するにしても、実際に手術台の上で足を広げて怖い思い・痛い思いをするのは自分であり、「下ろせばいい」といった人、そして男性側がそれを替わってくれるわけでもありません。
それが２回も、ともなると、いままでほぼ何事もなく過ごせてきたのが、奇跡のようなものだと私は思います。
一度彼氏との避妊に失敗して堕胎し、罪悪感から自殺未遂をした友人が、私にはいます。
女性にとって、自分の子供を下ろしてしまった、ということは、それほど、少なくとも男性が思うよりはずっと、重大なことなのです。
男性で言うと・・・・正確には例えられませんが、あなたで言うと、今の奥様の心臓を自分の手で直接握り潰してしまい、しかもそれを背負ったまま、それでも生きないといけないような気持ち・・・・でしょうか。

まずはそのことを、ちゃんと認識していただきたいと思います。
だから「忘れろ」とか「考えても仕方ない」などの言葉は、どうか奥様にかけないであげてください。
また、あなたの質問に真っ向から対立するようで悪いのですが、しばらく「悲しむな」「元気になれ」「笑って」などは、なるべくなら望まないほうがよろしいかと思います。
すみませんが、女性の側にそんな余裕はないのです。

お子様が手のかかる時期には見せられなかった、それどころではなかった悲しみや罪悪感が今、出てきているのではないでしょうか。
そうであるならば、あなたがすべきなのは「元気になれ」「笑ってくれ」と激励したり、ああして欲しいこうして欲しいこうなって欲しいと要求したりすることではなく、今まで奥様が一人で背負ってきた、二人のお子様への罪悪感を、共有して差し上げることなのではないでしょうか。
しばらく、大いに悲しませてあげてください。いえ、一緒に悲しんであげてください。

あなたが「悪かった」と謝るのはもちろん大事ですが（あなたのお母様に堕胎を迫られたとき、奥様は、伴侶であるあなたに助けて欲しかったのではないでしょうか）、いつまでもごめんなさいごめんなさい謝られても、悲しみと罪悪感が癒えるわけではありません。殺してしまったものは生き返らないのですから。

奥様がどれほどつらかったか、そして今もどれだけ苦しいか、そっと話を聞いてあげてください。
そのような話が出ても、あなたを詰っているわけではありませんので、あなたの「でも」や「だって」は無用です。さえぎったり、軽くあしらったり、逆切れしたりしたら、状態は悪化するだけです。
責められている気がするかもしれませんが、それを奥様は今までずっと、休むことなく感じてきたのです。

話すことを強要するのは本末転倒ですが、少しでも話されたら、奥様のお話を、ひたすら否定することなく聞いて、一緒に感情を共有してあげてください。
奥様の感情を肯定してあげてください。
奥様は何か物が欲しいわけではありません。悲しみに寄り添ってくれる人が欲しいのではないでしょうか。
子供の母親代わり、から始まった結婚とはいえ、生涯を共にすると決めた伴侶でしょう？
今まで、そして今、奥様があなたを支えてくれているように、あなたも奥様に寄り添ってあげてください。

・・・・脈絡がない上にえらそうなことを長々と、すみません。
ご不快な思いをさせたのならば、謝ります。
ただ、女性として思ったこと、そして私が奥様ならば伴侶であるあなたにして欲しいことを、素直に書きました。
僭越ながら、少しでもご参考になればと思います。

お礼

２０歳のお嬢さんとのことですが、不快どころか
女性の立場からの思いのこもったご意見、深く、深く、そしてありがたく受け止めました。
取り返しがつかないことをしてしまった事実を前に茫然としています。
実家から家内を守れず、わが子を殺してしまった。
夫として失格、誠に情けない限りです。
こんな酷い夫なのに家内に寄り添うことが許されているのは奇跡のようなありがたいことです。
罪悪感を持つべきは家内でなくこの私です。
妻が床に頭を擦りつけて「お腹の赤ちゃんは生きているんです。絶対差別なんかしません。誓います。助けて下さい。お願いだから殺さないで。」と泣きながら懇願するのを聞き入れずに無理やり病院に連れて行ったのです。
実家の支援が打ち切られると、難病の母親は高度治療を受けられなくなり、不始末を仕出かした兄は刑務所に入れられる（大した金額でない横領でとっくに時効が成立していたのですが・・）と、妻は思いこんでいました。
家内に選択の余地はなかったのです。
家内の窮状、無知につけこんだ卑劣きわまるやり方でした。
にもかかわらず、私は家内がずっと罪悪感に苦しんできたことにさえ気付いてやれなかった。
手術の後しばらくは気を遣って優しくしましたが、その後は日常生活に戻り、平和な毎日に満足していました。
今年初めに次男が結婚してから妻の様子がおかしくなり、今になって事の重大さにうろたえているのです。

補足

皆様からたくさんのご意見を頂き、感謝いたします。
家内に元気になれ、笑ってくれ、というのは私の身勝手な希望だったと反省しています。
何より大事なのは、家内の苦しみ、悲しみを理解し、それを共有することと気付かされました。
具体的なアドバイスも頂戴したので、家内にも提案しました。
＊ペットを飼う→殺処分されてしまう犬をもらってきたい、というのが家内の希望でした。
　今後動物愛護センターに問い合わせるつもりです。
＊恵まれない子供たちへの寄付→＃１の回答者様から教えて頂いたサイトを参考に早速実行に移すつもりです。
＊水子地蔵→家にも置ける小さな水子地蔵を作ってもらい、毎日家でも供養したいと思います。
＊四国遍路→今しばらくは仕事を引退できない状況ですが、５－１０年後には時間がたっぷりできるので、夫婦でゆっくりペースで供養の旅をしたいと話しています。

大変参考になるご意見、ご助言、ありがとうございました。
厚くお礼申しあげます。

回答No.9

nishikasai

貴方はひどいことをしたと思いますが、もうやってしまったので責めても仕方ありません。
私が貴方の立場でしたら二つのことをするだろうと思います。

１．水子の供養をします。

２．妻といっしょにフランスなど女性が好きそうな場所へ一週間ほど気晴らしの旅に出かけるでしょう。自分を抑えているのですから海外旅行をすれば少しは気が晴れるでしょう。

お礼

１．水子供養はすでにしています。
２．家内はどこか旅行に行かないか、と誘っても遠慮してなかなか乗ってきません。
しかし、長男がイギリスに赴任していた時招待してくれて、ロンドン滞在の後夫婦二人でイギリスの田舎を回った時は大変楽しそうでした。
強引にでもどこかに連れだしたら気分転換になるかもしれません。
ありがとうございます。

回答No.8

88ll

＞今更子供を与えてやることはできません。

ここ、勘違いも甚だしいと思います。
奥様は自分自身の子供が欲しかったと泣いているのではなく、産んでやれずに殺してしまった我が子を思って泣いているんです。
新たな命を授かることができたとしても、その傷は癒えませんよ。
死んだ子が生き返るわけじゃありませんからね。

堕胎させたのはあなたの子でもあるのに、あなたのほうは子供に対する罪悪感もなく、忘れて平然と過ごしてきたんですね。
奥様、そんな人とよく一緒にやってこれましたね…。
よく逃げ出さなかったものだと感心します。

＞私が今家内にしてやれることは何があるのか？

お子さんの供養をすること、奥様の苦しみや悲しみを理解し、あなたも共有することではないでしょうか。
ほかの回答者さんもおっしゃってますが、笑顔でいてほしいなんて、あなたの都合でしかないと思います。
本当に後悔しているなら、笑顔や元気を強要するのはやめてあげてくださいね。

お礼

殺してしまった赤ん坊への思いに苦しんでいる。
カウンセラーの人にも話していました。
成人式の日に晴れ着姿の若い人たちを見て、私の赤ちゃんも生まれていれば今年成人式を迎えていたんだと思って涙がとまらなかった・・
長男のところに孫が出来て抱っこさせてもらうと可愛いけれども辛くて仕方がない・・
それまで私には話してくれなかった妻の思いを聞いて以来、自責の念に苛まれています。

回答No.7

8ry0ox8

これは・・

ちょっと、稀にみる酷すぎる話です。
あなたはまだ自分が何言ってるのか判っていないみたいなので
あえて書きますけど
ちょっと女を馬鹿にしすぎですよ？
普通、わが子殺したら一生幸せになんてなれっこないでしょ。
女がみんな平気で中絶してへらへらしてるとでも思ってた？

これを読んでて吐き気もよおしました。
たいていの女性はむかついてると思います。

あなたの奥さんはあなた一家の道具に過ぎないんですから
いまさら　笑顔でいてほしい？はァ？って感じです。
奥さんのためみたいに書いてるけど嘘ですね。
自分が重苦しい家にいるのがいやなだけなんでしょ。
わが子を殺めて笑顔でいろって、また親譲りの強要ですか？
元気を取り戻させたいって、身勝手すぎですよね？
しかも曲がりなりにもあなた堕胎した子供たちの父親なんでしょ？
奥さんが落ち込まなければ思い出しもしないんでしょ？
奥さんは義理の子育て終えて今やっと
殺した自分の子と向き合って悔いて泣いてるんですから
せめて心ゆくまでゆっくり泣かせてあげたら？

あなたにできることがあるとしたら余生を悔いて生きることくらいでしょ。
わが子助けもしなかったあなたにはいまさら何もできないです。

お礼

どんな非難も誹りも免れない過去の行状と自覚しています。
家内には誠に済まないことをしました。
今頃妻の苦しみに気付いて愕然としている情けない状態です。
元気になれ、笑ってくれというのは身勝手なことでした。
まずは妻の気持ちを共有することから始めるしかないようです。

回答No.6

asebi-0806

還暦のあなた様のひとまわり下の奥様。と言うことは私とほぼ同年齢です。
同じ時代を生きた女性の話とは思えません。
なんと理不尽で時代錯誤で閉鎖的な環境での結婚生活だったことかと想像します。
今まで何でもなくあなたに尽くしお子さんに愛情を持って接してこられたことが奇跡のように感じます。
私には堕胎経験はありません。でも想像するに、癒しきれない悲しみを、せめてお子さん達に愛情を注ぐことで紛らわしてこられたのでは、と思います。
そのお子さん達も大人になり独立されて、…。
自分の役目を果たせた安堵感と共に襲ってくる強烈な後悔や無念の思い、それは私の想像を越えると思います。

あの時、勇気をだして家を出て１人でも子供を産み育てることができていたなら…。
そんな気持ちに襲われても仕方ありません。
そんな事は叶わなかったとわかっていても、悔やんでも悔やみきれない奥様の心が想像できます。
そしてもっとつらかったのはその気持ちを共有できる人もなく、１人呑み込んで耐えてきた事だと思います。

だから、あなたは奥様がそんなつらい気持ちで耐え続けてきた数十年という歳月を推し量り、その年数ぶんのつらさ苦しさを共有してあげる事だと思います。
手をとって、心からあなたの今の気持ちを伝えてあげてください。
数十年ぶんの懺悔です。取り戻すには時間がかかることも覚悟してください。
何をしても過去は戻らない。でも未来は作ることができます。

幸いにして今になってあなたは自分の犯した罪の重さに気付きました。
一生気付かないまま終わるのに比べたら、まだまだ希望はあるのです。
今後の生涯を奥様のために尽くす覚悟で臨んでください。
つらい気持ちを共有し、ともに寄り添い手を取り合って生きて行く事だと思います。
自分に都合よく、安易に元気を取り戻してもらおうなんて思わないでください。
奥様の身になって考えて、自分が何をすべきか、自分が何をしてしまったのかをもっとずっと深く考え続けて欲しいと思います。
まだまだ、あなたが奥様にしてあげられる事はあります。
それが何か考え続けることこそが寛容ではないでしょうか。

お礼

息子たちの友人のご母堂たちや、もう少し若い家内と同年代の奥さんたちを見ていると、家内が哀れになります。
もっと自由に恋愛をして、自分で伴侶を選択したかっただろうに。
旦那さんと言いたいことを言い合って、時には喧嘩もして対等なパートナーシップを結べるような結婚がしたかったろうに。
そして、自分自身の子供を産み育てる喜びを経験したかったろうに。
私は、中絶を強要したこと以外で、家内に辛く当ったこと（暴力暴言）はありません。
しかしながら最初の関係の始まりから「主従」のような関係でした。
だからこれまで１度も喧嘩らしい喧嘩になったことがありません。
家内は決して自己主張をしないで私に従うだけです。
２度の妊娠で中絶をしたくないと訴えてきた時以外は。
その望みも冷たく拒絶しておいてこんなこと言えた義理ではないですが、これからは家内にもっと自分の気持ちを表に出してもらえるように努力したいと思います。
今の上下関係は私にとっても寂しいものです。
横並びの関係に変えていきたいものです。

回答No.5

hen_zel

20歳女子です。

拝読して感じた事を私の言葉で答えさせて下さい。
もしご参考にならなかったら流して下さって結構です。

私の弟は、生まれてくる前に命を奪われました。
少し質問者様のケースと似ているかもしれません。

弟が死んでしまったのは、私の所為かもしれない、
と自分を責める時もあります。
生まれてこれなかった弟を思って、涙が止まらなくなる時もあります。

どんなに充実した日々を送っていても、
どこか纏わり付いて絶対に忘れる事の出来ない存在です。

赤と黒のランドセルを並べて登校したかもしれない、
おそろいの服なんて着てしまったりしたかもしれない、

あったかもしれないのに、殺されてしまった日々を想像して、
自分が生きている意味を考えてしまうことがあります。

母の苦しみは計り知れません。
気が狂いそうになります。

価値観は人それぞれだと思いますが、
女性が新しい命をお腹に宿す、というのは奇跡とも言える出来事ですよね。

お母様との約束(私には少々理不尽に思えてしまうのですが)
があるにも関わらず、２度も避妊に失敗して、
という所がもやもやしますが、
私は質問者様の苦しみや気持ちを知らないですし、
そんな立場でも無いので責められません。

悔やんでも悔やみきれない、というお気持ちがあるのでしたら、
それを素直にそのまま、奥様にお伝えしたらいかがでしょうか。

子犬を飼ってみる、というのもおすすめです。

勿論犬に拘らず猫でもうさぎでも金魚でも良いのですが、
一番純粋な愛情は子犬が持っているそうなので・・・。

アニマルセラピーは大変効果的ですし、
お二人のコミュニケーションや一緒に過ごす時が優しくなる気がします。

長文失礼致しました。
質問者様と奥様のこれからの日々が幸せでありますように。

お礼

奇跡ともいえる出来事ですか。
誠にその通りですね。
それを私は身勝手な理由で殺してしまった。
不遜な、天への冒涜ですよね。
生まれることのできなかった弟さんの冥福を祈ります。
私も生まれることさえ許さなかった自分の子供達の生命、魂に真摯に向き合わなければならないと痛感しています。
避妊に失敗→家内を脅して堕胎→水子供養
自分の中では完全に過去の出来事になってしまっていました。
家内は、自分の体内に命が宿ったことを実感し、その命が奪われる苦しみを身をもって味わった。
その悲しみに思いを致すことなく、のんきに暮らしてきた自分が呪わしいです。
子犬を飼うというのは大変興味深いアイデアです。
次男も去って、この家も寂しくなりました。
早速家内に相談してみます！

回答No.4

noname#111650

貴方が母親の言いなりになり奥様を守って反論出来なかった弱さに問題がありますね！
母親に口を挟ませないように何故出来なかったのですか？ 奥様の性格や血縁の無い子を可愛がって育てている過程を誰よりも身近で見て来たのは貴方自信のはずです！母親と奥様の間に貴方が立って防波堤となり母親を説得する位の男らしさを持って欲しかったです。母親にとっては堕胎された子も孫なのに何故愛せず「殺す」事しか考えられなかったのですか？ 母親に一切口出しさせては駄目です！母親のルールに縛られず奥様と「真の夫婦」になってあげて下さい。今後貴方がすべき事は母親を世界中を敵に回してもトコトン奥様を守り抜く事です！貴方が母親の言いなりになり奥様を守れない状態では奥様は丸腰で敵地にいる状態ですよ。何が何でも奥様を守り抜き奥様を否定せず話し相手となり味方でいてあげて下さい。奥様は疎外感と孤独感を感じ「更年期うつ」なのかもしれません。女性の更年期における心身の変化を学び理解してあげて下さい。奥様は貴方しか頼れないのだと気付き肝に命じ誠心誠意守り頼れる強い男になって下さい。犬や猫を飼って失った子供の代理として愛情注ぐと言うのも気が紛れるかもしれません。犬猫飼う位は母親に口出しさせず文句言わせないで下さいね。
貴方が強くなる事が夫婦の明るい未来に繋がっていると思います。

お礼

父は１１年前、母は７年前に他界しました。
田舎の古い「本家」では当主がその家・親戚で信じられないほどの力を持っているのです。
しかし私の実家ではその当主である父さえもタジタジとなるほど母の影響力は強烈でした。
誰も逆らえない、不思議なことです。
私も小さいころからその環境の中で育ったので誠に情けないことですが母に刃向かうことは無理でした。
兄嫁も母が選んだ女性でした。
自分で選んでおいて大層厳しく当り、相当辛い目に合わせていました。
私は大学で上京してこちらで職を得たので、日常的には母の呪縛から解放されて家族４人のんびりと楽しく暮らせていたと思います。
しかし私の最初で最後の親への反抗（１度目の結婚）が悲惨な結果になったこともあり、親にはますます頭が上がらない状況でした。
年に２回の帰省は義務、さらに年に２－３回母が上京してきて合計１０－２０日くらいは我が家で過ごしていたので、その間の家内はビクビクしていました。
夫としてしっかり守ってやれるどころか私まで一緒にビクビクしているという全く持って「ダメ夫」でした。

回答No.3

morinosa11

五十代後半の主婦です。

読んでるだけで　なんと残酷なことを、、、と、奥様の気持ちを
思うと胸が苦しくなってしまいました。

私は、どういう訳か、中絶をした友人、知人からの相談事をよくされます。

中絶とは、親の身勝手な　我が子への殺人です。
中絶をした方達やその兄弟姉妹達には何かしらの影響が出ることが
多いです。もちろん　奥様自身にもでます。

別に中絶された胎児が　呪うとかではなく「自分も産まれたかった、
親に愛されたかった、、」という気持ちが　禍の様な形で現れてくるのです。

＞自分の子供が出来ると上の２人の子供たちがどうしても差別され、せっかく上手くいっている親子関係が崩れると懸念したからです。

そんなことはないですよ。それは、人間の浅智慧です。
お子さんが産まれていたら　さらにもっと楽しい家庭が築けたと思います。
それにしても　貴男のお母さんも　すごい方ですね。
なんだか明治時代の、テレビドラマの「おしん」のような。
貴男の先妻さんのお子さんも、後妻さんが自分達のために、継母が中絶してた、、と
しったら、真から幸せな気持ちにはなれないのではないでしょうか？

＞しかし、夜中に起きだして一人泣いていたり、夜仕事から帰宅すると電気も点けずに暗い部屋でボーっとしていたり、様子がおかしいことが多々あります。

殺された胎児が　母親を通して泣いてるのでしょう。

＞さらに解ったのは、家内が葬ってしまった２人の赤ん坊たちに対して深い罪悪感を持ち続けてきたことです

罪悪感を持つのは当然でしょう。
我が子を殺して何も感じない、、と言う方が、人格的に異常です。

奥様の精神が安らぐためには、ご夫婦で　菩提寺に行かれて、闇に葬った赤ちゃんに
男の子でも女の子でも良い名前をつけて　供養されてください。
殺された赤ちゃんも、供養されることでようやく成仏出来て母親に甘えられなかった
寂しさ、悲しさから解放されるでしょう。
お二人で、二人の赤ちゃんに心の底から「すまなかった」という懺悔をされれば
赤ちゃんの悲しみもなくなり、奥様の心の傷も癒えると思います。

お礼

赤ん坊たちが生まれていても、上の息子たちが不幸になることはなかった、今はそう確信しています。
あの頃は何でそう思えずに、母の言いなりになってしまったのか。
時を戻してやり直したいが叶いません。
上の子供達は家内が２度、自然流産したと思っています。
私が中絶を強要したと知ったら、恐らく大変傷つき私を責めるでしょうね。
水子供養はしています（名前もつけています）。
私は次男でずっと東京住まいなので田舎の墓には入るつもりがなく、こちらに墓を用意しました。
そのお寺に２人の水子供養をお願いしています。
私も家内と年に２回（それぞれの赤ん坊の命日）にお寺に参ってきました。
家内はもっと頻繁に一人で通っているようです（今回のカウンセリングの後私一人で寺を訪ねたときに住職の奥さんに聞きました）。

回答No.1

nemuchu

この懺悔をそのまま奥様に言って差し上げてください。
そしてお子さまたちの手厚いご供養をされてください。
また、奥様の罪悪感を軽減する為、恵まれない子どもさんの支援ボランティアなど一緒にされては？

http://www.child-doctor.org/childdoctor.htm
http://www.gnjp.org/part/child_sup_01.html
http://www.knk.or.jp/
http://www.unicef.or.jp/

お礼

ユニセフには毎年末に寄付をしていますが
他にもこんなに窓口があったのですか。
こういう方法で過去の罪滅ぼしができれば・・
家内と相談してみます。
ありがとうございます。