披露宴を目前に旦那と険悪です。

質問

披露宴を目前に旦那と険悪です。

先日披露宴会場に最後の打ち合わせに行った際、
「結婚前、お前は披露宴はやらなくていいって言ったのに、こうして今やらされてる。お前は結婚詐欺だ」と旦那に言われました。

それだけでもブチ切れそうでした。
結婚前の発言と実際結婚してからの環境が変わり、披露宴をやることにしたのに間際になってそれかよ、と思いました。
旦那の会社や友達も来るし、ゲストの割合はほぼ同じくらいです。

ずっとやりたくない、と言い張っていた彼に負担をかけまい。と思いすべて、自分一人で準備してきました。

旦那は当日まで会場を見ることすらなかったです。
打ち合わせにも一回もいっていません。

でもぎりぎりになって、私が企画していたものを却下しだしたり、
パーティー後は司会をお願いした友人にお礼を兼ねて食事に行くときまっていたのに、
二次会はおれの友達とやる、といいだしたり、ほかにも色々と直前になって言ってきました。

「こいつなんなんだ」
という怒りしかわいてきません。

何度も私から「これでいい？」という確認だけはとってきたつもりです。
相談するとうざがられるのであえて確認にしました。

私の苦労は分かっているようなのですが、わかっているならなおさら、なぜ今になって困らせるの？
と思います。

披露宴は、いろんな人の協力を得て準備してきたのでキャンセルはできません。
だから強行しますが、終わったあとの生活が心配です。

今は旦那と一緒に寝たくもありません。

そんな二人のために人を集めることも心苦しいです・・・。

結婚式っていろいろと夫婦でもめると聞いてはいますが、こんなところまで気持ちが落ち込んでしまって、披露宴後この関係が修復するのか心配なのです。

結婚式ではもめたけど、終わったらおちついたよ、という方、
やっぱりだめなものはだめだよ、という方、いらっしゃると思いますが、
今後の生活のためにも先輩方からのアドバイスがほしいです。

このままだと終わった後大変なことになりそうです。
でもそのくらいのこと私が我慢して笑って乗り切れればいいのでしょうか？
ずっと我慢してきたつもりですが、私は器が小さいですかね？

なんでもいいのでどうかよろしくお願いいたします。

回答No.3

cong075 · ベストアンサー

結婚５年目の者（男）です。
私も正直、お金も時間もかかる今風の披露宴には疑問がありました。
新婦にくらべて、脇役で新郎となる男は多かれ少なかれそう思うものです。
chomi2の旦那様も初めての経験でしようし、わからないことだらけ。しかも結婚式というそれなりに責任が伴う作業にナーバスになっているはずです。
chomi2さんが旦那様の態度にお怒りがあるのはわかります。ただどのカップルでも結婚式の準備には衝突はあるものです。あたりまえです。
終わってみれば旦那様が「ああ、やってよかった。」と思ってくれることを期待して、我慢してもらえませんか？
旦那様と同じ男として気持ちは少なからずわかるから。
すくなくても、一度はお互いこれからの人生いっしょにがんばろうと決めた仲ではないですか！

お礼

前向きになれるご意見、ありがとうございます。

ま、旦那様の立場からしたらやりたくない人がほとんどでしょうね。
うちも相当いやなんだと思います。

今は怒りで狂いそうですが、終わったらこの気持はどう変化するのか考えものです。

一度はお互いの人生を一緒にがんばろうと決めたことすら忘れてしまっていました。
はっとさせられました。

冷静になろうと思います。

ご回答感謝いたします。

回答No.7

noname#122265

結婚をしていないので、参考になるかわかりませんが、
わたしなら、そんな人と結婚は、しないほうがいいと思います。

だんなさんが、奥さんになる人を好きなら、披露宴をするかどうかぐらいで、結婚詐欺なんて、いわないだろうし、今後も、そういったひどい言葉をいいそうです。

多くの女性にとっては、結婚式や披露宴は、一生に一度の晴れの憧れの舞台だといいますよね。
男性が、自分は興味がないけど、奥さんがやりたいみたいだから、お付き合いでする。
と自分と結婚するのをみんなに披露したがる奥さんを喜ぶってかんじの男性なら、知っているけど、
するからといって、詐欺はないでしょう。

だんなさんが暴言を吐く奥さんの特徴は、自分が我慢すればすむ、自分が器が小さい、自分が笑ってすむなら、それが一番。といったかんじです。
強い女性に苛められる女性なども同じ思考になります。

だんなさんの性格は、変わらないで、エスカレートすると思ったほうがいいと思います。
そうでなければ、ラッキーくらいに。
相談者様は、色々考えて行動したという性格ですから、
こういっただんなさんと引き合うのも、わかるのです。
そういうパターンの人間関係を知っています。

そして、本心を自分で気づかないように、ふたをしてしまう。
けれど、気持ちはごまかせませんし、消えません。

が、今一度、勇気を持って、自分の気持ちに素直になって、判断したほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、素直になって判断したほうがよさそうですね。

今は披露宴のことでピリピリしています。
なので判断が鈍る可能性もあり得る気がして。。。

終わったらもう一度夫婦のあり方について考えてみようと思います。

回答No.6

55kazuchan

こんにちは。
よく世間では、釣った魚には餌はやらないとか、結婚後にこんなはずじゃなかった等と耳にします。でもいつまでも幸せな夫婦がいらっしゃるのも事実です。
先日のＴＶで武田鉄也さんが言ってましたが、『結婚する時に女房が「あなたとなら不幸になってもいいわ」と言われ感動した。』と。私はとても深いイイ話だと感心しました。なぜなら日頃から妻と子供の幸せの為ならどんな事でも我慢しようと思っていたからです。例えば、妻と子供の洋服ならすぐに買うけど、自分のジーパンは1000円でも躊躇します。 これは妻も同じ考えを持っています。
なので質問者様はこれからの長い人生を上記の気持ちをもって過ごせるのか？ともう一度自問自答してください。 もし持てるのならば結婚式と披露宴は良い思い出となるでしょう。
お二人のご多幸をお祈りいたします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

素敵なご夫婦さんなんですね。

長い人生を考えるととてもじゃないですが自信がありません…。
よく考えたいと思います。

武田鉄也さんの言葉素敵ですね。私もそう思えないとだめだなぁ。。。と思いました。

回答No.5

hiscorpion

既婚男性です。

結婚式披露宴やりたくない派でした。
私と妻は休みが合わないながらも、仕事の合間を見ながら時間を合わせ打ち合わせなどかなり苦労しこちらで用意するものの大半は私がやってきました。
結局式の当日まで準備が終わらず睡眠時間は３時間ぐらいで式を迎えました。
いろいろともめながらも冷静さを保ちつつ最終的には、無事おわりましたが。
結局は、結婚式は試練であったかなと今になって思います。
お互いのことを思いやる気持ちが結婚には大事だと思いました。
自分ばかりと思わず我慢しないで話し合ってみることが大切です。
そうやってお互いの気持ちのギャップを埋めていく努力が大事です。
でも、片方だけの努力では無理なので相手選びは大事です。
今の時点でかなり大変そうなので大丈夫かなと心配になりました。
決してやめろとは言いませんが、見極めは大事です。今後のあなたとあなたの子どもの人生がかかっていますので。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚式は試練ですね。
私にとっては厳しい試練でしたね。。。

こんなことになるとは。。。

見極め。。。大事ですね。
このままだと無理ですね。

もう一度よく考えてみます。

回答No.4

kotoby2003

結婚詐欺は言いすぎですが、約束破ったのは事実ですから、旦那さんの不満は当然なのではないかと思います。

飽くまで1例ですが、私の知り合いも、結婚式の前から険悪になっていたそうです。
で、結局、1年そこらで離婚調停です。あくまで1例ですよ。

相手の不満を押しのけてまで進めておいて、私ひとりでがんばったんだ、少しは理解しろ、という態度では、平行線でしょうね。

約束を破った罪と罰は受けるべきではないでしょうか。

お礼

そうですね、約束を破ったということになってしまいますね。

ひとつ補足させていただくと、結婚前に私も彼に対して、あることをとても我慢し、譲りました。
その変わり、という交換条件にすること自体間違っていたのかもしれませんが、
披露宴をやる、と二人で決めたことなのです。

それなのに。。。というのが怒りの決め手です。
すいません、わかりにくい文章で。。。

私は我慢したのに、自分は何も我慢できないのか？という怒りです。

すいません。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#110485

披露宴に限らず、「形式ばった集まり」を嫌う人って意外にいます

ご主人様も、そんなタイプでしょうか？例えば、ちょいと広めの居酒屋辺りで、ワイワイ飲むのなら構わない‥みたいな

そこまでご主人様が仰有る（披露宴拒否に拘る）真意が分かりませんが、今の生活自体が満足なら、果たして「強行」する必要はあるのかな？とも思います

ウチも似たようなケースで結婚前、予定になかった披露宴を行って、夫婦であれこれ揉めました（理由はご主人様と私がほぼ同じ）。

だけど私は、実際に披露宴が始まり、その雰囲気の中で幸せを感じ、最後には妻に「有難う」を言ってました‥もう20年以上前の事です

ご主人様もそんな風に感じてくれると良いですね。質問内容より、ご主人様は「感謝」や「嬉しい」気持ちをなかなか素直に言えず、天の邪鬼のようになってる気もします

それでも、あとになってもグズグズ言い続けるようなら、それは「性格の不一致」‥交わることのない問題ですね。一生を誓った夫婦としては、最大のネックかと。

お礼

ご回答ありがとうございます。

終わってから「ありがとう」という言葉は聞けるのでしょうか？
聞けたら、また何か変わる気もしますね。

これが原因で離婚するのは、正直馬鹿らしいと思うのでなんとか解決したいと思いますが。。。。

終わってみての生活で判断しようと思います。。。

回答No.1

noname#118346

やっぱりダメで離婚した人も知ってますし、でも二人で乗り越えて結婚生活を楽しんでいる方もしってます。
ようは歩み寄りではないでしょうか？

あなたがまだ旦那さんと頑張っていきたいと思うのなら、ウザがられても話し合いの場を設ける必要があります。

逆に、もう離婚してもいいや、という気持ちなら全てキャンセルしてしまいましょう。私が呼ばれる側なら集まらせた方々へ時間をとらせてしまって迷惑だと思います。

悩んでいる最中であれば、何度かジャッジするタイミングがあってもいいかもですね。
１．話し合い
２．披露宴での態度
３．その後の態度
など。。。

世の中そんなもんですよ！完璧な旦那さんなんていないですしね。頑張ってください！

お礼

とても心が軽くなるお言葉でした。
ありがとうございます。

そうですね、正直悩んでおります。

ジャッジするタイミング、大事ですね。
話し合いはうまくいかなかったので当日とその態度しだいで、どうするか考えたいと思います。

完璧な旦那さんなんていない、という言葉に救われました。
ありがとうございます！！