この、わだかまり。姑には伝えないほうがよい？

質問

近所に一人暮らしの姑がいます。

本日は、ちらし寿司を作ったので、お届けすることにしました。
たっぷりの具を混ぜ込んだ上に、錦糸卵や飾りの具を手間をかけて用意しました。

ウチは二人なので、全体の三分の二をウチ用に、残りを姑用に、お重につめて、「これからお持ちします」と、連絡を入れました。

すると、姑のところに、親戚の学生が、用事で彼女と一緒に訪ねてくるところだというのです。
「そう、じゃあ、自分は食べなくてもいいから、その子たちに食べさせよう。」というのです。

仕方なく、ウチ用の大きい方を持っていったのですが、姑は食べないで大食いの二人にちょうどよかったと喜んでいます。

姑は、自分はがまんして食べなかった、自分が何も用意しなくて済んだので助かったよ、というのですが、ウチに残った小さい方を見て、なんだか・・・という感じです。

私の母が、姑のために、いろいろと選んだ上で、私に手土産をことづけました。
姑は見もしないで、いらないから私たちに受け取るようにというのです。
母の心使いを失礼ではないかというと、
「本当に遠慮しているのに、そんなこともわからないなんて！！」
と、怒りだします。

夫は、８０才過ぎた高齢の姑は、今さら変わらない。
自分の考えを妨げられると怒りたくなるから、とにかくその通りにするようにというのですが、何かすっきりしません。

放っておくべきでしょうか。
このような、人が心をこめて・・・というものを、見もしないで人にまわしてしまうという事がしょっ中で、私はイヤな思いなのですが、無理に分かってもらう必要はないでしょうか。

回答No.1

noname#134209 · ベストアンサー

年取ると更にひねくれますからね。私の祖母と同じですよ。勝手にしろ！という感じです。しかしせっかくの手土産を見ないでいらないとはホントに失礼ですね！主さんのお母さんには二度と姑にはあげなくていいよと言いたいですね！それかどうせお義母さんはいらないと言うと思って私がもらいました～と逆に言ったらどんな反応しますかね？！
でも元気みたいでいいじゃないですか。そんなひねくれで介護なんかしたくないですからね。
口が悪い方がいいですよ。体悪い方がこちらは面倒ですもんね。
主さん優しいですね。私は一度も作った料理を姑におすそ分けしたことありません。恥ずかしいからおすそ分けしたくないです…

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、元気でいてくれる事が、ありがたいです。
あまりにおとなしくて、何も言わないと不安になります。

補足

皆様ご解答ありがとうございます。

どの方もそれぞれ、参考になります。
ポイントについては、早いご解答の方からとさせていただきました。

回答No.15

sasarahime

認知症が始まっているのかもしれません。
以前の簡単な事を、間違って記憶していて、「ちがうよ。」と頑固にいいはることがあります

質問者さんが　聡い方でよかったです。
認知症＝物忘れと思ってる方が多くて　説明が難しいので・・・。

とある何かの思い込みに　とりつかれた様に頑迷になる人が居ます。
認知症がどうかはともあれ、　相手にする人が違うたび　いう事が違う
（嫁が手土産持って来たのものを要らないからと返したの、にケチとか）
周囲にとって自分の正当性・優位を示し、自分で納得して
自己尊厳の材料にしているんでしょうね。
（勿論　間違ったやり方ですが）

よほど上手く立ち回らないと　せっかくお世話してる　
嫁の貴女が　周囲に≪悪者・ケチな嫁≫　と言う認識を持たれてしまいます。
私は何人か　そういう揉め事で泣いてる人を知っていますが、本当に理不尽で
聞いてるだけで腹が立ったりします。

質問者さんは聡くて　先も見越してらっしゃるようなので　安心（？）です。
これで、ご主人が質問者さんの味方で協力的ならコレからが明るいかも！？

（お義母さん　最近おかしいの、認知症が始まったんじゃない？　
と言っただけで　≪俺の母親を悪く言うのか！≫と怒る人も居るので）

もし　何か盗られた的なことを言い出したら　≪絶対一人では行かないこと≫
腹が立ちますが　頑張ってくださいね☆

お礼

ご解答ありがとうございます。

自分もいつかそうなるのでしょうか。
私どもには子供もいませんし、兄弟にも子供はいません。
ひとり、認知症になった時の事を考えると・・・今夜は青魚にします。

回答No.14

sasarahime

再度　失礼いたします。
それぞれの方へのお礼欄を　見て・・・

人の裏表って　老人に限らず良くある事ですが、
その方向が顕著に出てますね～・・・。
一言で言うなら　『扱いにくい人』でしょうか？
高齢で　お酒を好み　人の世話になりたいが、なるのが怖いのでしょう
（世話になってると思うと　自分の言い分が通らなくなるのがイヤだと思っているのでしょうね）　今まで好き勝手に動いて来たが、自分も高齢になって、意識・無意識に関らず　将来が心配でストレスになっているのかも？　特に自分の城を自分で切り盛りしてきた人は　そう思うようです。
・・・にしても、アタリマエのことに　ひがんだり　文句をつけられたりと　質問者さんは、頭が痛いですね～　　お察しします。

特にお酒をたくさん召し上がるし　その際の　
お酒を飲んで、自分で言った事をわすれたらしく、嫁が自分のものを勝手に持っていく・・・と思ったらしいのです。
↑　昔からの性格でしょうか・・・？
昔からこのままならともかく、いつか認知症が始まった時に見つけにくいかも知れません。もしかしたら出始めてるのかも知れません。
（せん妄とか？）ますます扱いにくくなるかも知れませんね。
こういった方に　一番に出てくるのが『モノ取られ妄想』で　
嫁が来た後には　お金が消えてる　盗まれた！　って　思い込むことです。
世の中の一番の被害者は　姑宅を親切に訪問する又は同居する『嫁』です
気をつけてくださいね。
俗に　歳をとると性格が丸くなる　は　半分ウソですもの。
頑迷になるひとも　半分います。
ご自分の（姑）娘は？遠くに居るのでしょうか？居ないのでしょうか？
嫁の世話にはなりたくないが　娘の世話なら受け入れるって老人がたくさん居ますし　そういった思いが質問者さんへの物言いとなってると思うんです。
そういう時は何か届ける時は　質問者さんが行かず　ご主人が行く　というのも手かも知れません。

いずれ介護の身です。

お礼

ご解答ありがとうございます。

認知症が始まっているのかもしれません。
以前の簡単な事を、間違って記憶していて、「ちがうよ。」と頑固にいいはることがあります。

娘は近所にいるのですが、その御主人の悪口ばかり言うので、御主人から「あまり行くな。」といわれ、ストレスがたまっているようです。

でも、私からは何も言ったり近づいたりしないで、実の子供に任せた方がよさそうですね・・・。
よほど困らない限り、嫁が近づく事はストレスかもしれませんから。

回答No.13

isis-white

お姑さんは、食べ物や物をもらったり、自分のことをほかの人にしてもらうのが好きではないけど気持ちはうれしいからそのように答えているのかもしれませんね。

人にしてもらうと申し訳ない気持ちで一杯になり頼ることができないひとなのかも。

お礼

ご解答ありがとうございます。

休日は夫ともども食事をするのですが、全部私が用意して持参しています。
今回は、私たちの分まで持ってきてほしいといわれ、他の人に出されました。
「自分は何も用意しなくて済んだ」というのです。

十分、人にしてもらいたがってます。

回答No.12

sasarahime

ごめんなさい
８０歳でしょう？　うんと進歩的な考えの方なら　いざ知らず・・・
無理でしょうね＾＾；＞
よほど　人当たりがイイ方なら
『ありがとうって　伝えておいて♪』くらいの物言いはすると思うんですが…
それが無くても　あなたにくれるんならいいじゃないですか～？
表面だけ『ありがとう』って言って　
よそ様に『コレ、嫁の家からもらったんだけど　要らないからあげる』って
なってるよりは・・・。正直なおばあさんだと思いますよ。

うちの母　６０代ですが、同じですよ～
時々顔も合わせる近しい親戚からいただいた贈り物とか、
チラとあけて　あとは　バザーとか出してます！　＾▽＾；＞
（バザーで見たことあるなーって品物が…ってあるかも知れないのにね）

質問者さんが　すっきりしないと言うのも　良く分かります！
人の好意を分かってないようで　面白くないんですよね～？
そりゃ、私も面白くないと思いますよ。

カチン！と来ても　ちらし寿司をお届けするって　
ステキな心がけじゃないですか～（私なら行かないかも）
その場合でも　おばあちゃんは遠慮して食べないって・・・

ちょっと考えたんですが…もしかして　そのおばあちゃんにとって
『遠慮』は　つつしみ深い女性としての『矜持』なのかも知れませんので、
その矜持を踏みにじられることはガマンならないのかも知れませんよ？
（年齢的にありえることです）
ですから　こういう場合　大食いが食べても余るくらいの量をお届けしたら
もしかして上手く行ったのでは無いでしょうか？？
余れば　もったいないからと食べてくれると思うんです。
これから似たようなことがあったら　試してくださいね。

どっちにしても　ちらし寿司の日に　親戚の息子が彼女とって　タイミングが
悪かったですね＠～＠＞

もし　どうしても…なんか言いたいなら　贈り物を届けたときに
同じことがあったら　その場で開けてみたら如何でしょう？
『あら、　いただけるんなら　開けて見てもいいですよね』と遠慮なく。
８０歳のおばあさんのために選んだものなら　質問者さんの趣味には合わないでしょうから『あら～　私には合わないわ～　誰かに上げようかしら？』
『ね？　お義母さん、コレいただけるんだったら、そうしてもいいかしら？』と　あくまで笑顔でいって見ては？　中身を見せることにもなるし　他人様に上げるなんて　もったいない！自分がもらっておく！と　言い出すかも知れませんよ　　＾ｍ＾

お年寄りの矜持は　大事にしてあげてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

母からの言付かりものは、大体食べ物で、ウチも同じものをいただいてます。姑が受け取らないのは、姑は何も土産をことづけてないので、
「あら、ずうずうしいわね、姑ったら・・・。」
と言われたくないかららしいのです。
でも、こちらが何もお土産がないというと、「あら、私には何もないのかい」と、ひがみだします。
いくらつつしみあるように言っても、お酒をのめば、何もかもさらけだしますし。

まあ、何をいわれても、
「そうですか。」ですね。

回答No.11

noname#132422

はじめまして！

　同居してる主婦暦１３年目です。

義理母にんっ？まてよ？って思ったこと多数・・
　ちょっと常識違うんじゃない？って思ってしまった事も多数・・
失礼な人ね・・って思ったことも多数・・
　育った環境も違うし相手はその考えでず～～っと通して生きてきた方・・

　考えを変えるのはなかなか難しい・・・脳も柔軟性ないでしょうしねｗｗ
　って考えたら若い！！そう若い！！嫁が折れるしかないです( ￣ノ∇￣)￣ー￣)

　あ～～義理母はもう歳だから今更、考え方（態度）変えられないよな～～若い私が変えるか～～ってな位の余裕をｗｗ
　折れるからこそ上手くいく事も多数あります。
お互い折れないと誰が困りますか？
　愛しい旦那さんが困ります・・・
貴方には他人の義理母ですが、旦那さんにしたら愛情を頂いて育ててもらった大切なお母様になります。
　夫婦円満のコツは例え頭に来ても絶対にお互いの肉親の愚痴　悪口を言わない！
　これ一つ守るだけでも円満になりますよ♪
貴方も旦那さんから自分の親の事を言われたらイヤでしょ？
　それよりもお前の母さんは優しいよな。。俺　好きだよって言われるほうが嬉しくないですか？

　だから貴方も義理母にうんうん・・・考え変えられないよね・・仕方ないよね・・うんうん。。可愛いやっちゃな～～って位の余裕をｗｗ
　そうすると可愛い可愛いと思っていると本当に義理母なのに可愛く思っちゃいますよ♪　言霊ってやつです。

　我が家も新婚時代は　むっ！くそばばぁ・・・なんて思っていた事もあったけど、考え改めて　うんうん・・可愛いやっちゃな～～って思ったら今は義理母　可愛くて大好きですよ。

　ず～～っとイヤだなって思っていたらそれ以上嫌いになっちゃいますよ。嫌いで頭いっぱいになって犯されちゃいますからね・・
それよりも良い方向に考えてね！

お礼

ご回答ありがとうございます。

ベテランですね。
嫌いは嫌いですが、そのこと自体は困っていません。
私が営業職で、姑へはお客様の対応・・・と同じ様に考えています。
そろそろ、一方的にこちらが世話をする時期になりかかっています。

怒ったり、嫌味をいいたいのではなくて、
「せっかく作ったのですから、お母様もどうぞ。
あの二人には別のものも、用意しますから。」
とか、
「ことづかったものは、ご覧になるだけでも・・・。」
程度のことを言いたいのですが、自分の思った事と違う事を言われると、混乱するようなので差し控えたほうがよいかな、と、思った次第です。

相手は世話になりたいけど、見栄もあるので、本音とタテマエが調和しないで、怒っているという状態です。

回答No.10

ORUKA1951

No.3 ORUKA1951です。

＞せめてどんなものかぐらいは目をとおしてほしいです。

　いえ、そういうことではないのですよ。

　全く同じ行動でも、それを「頑固者」「自分勝手」・・・・っと悪くとるか、よくとるかはあ母さんではなく、あなた自身のためなのですよ。人の心の本質は誰にもわからない。結局、あなたも、あなたの心のフィルターを通して見ているにすぎないのです。
　だとしたら、それを「善意」「恥ずかしくて本心を言えない」「私を愛してくれているから」と見ることができたら、あなたのためになるし、周囲の人を幸せにできるのです。それがあなたの幸せにつながるのですよ。同じフィルターをかけるのなら、ピンク色に見えるフィルターをかけなきゃ損です。

　私の妻と妻の実母、妻と娘の確執や、妻と私の母(同居でした)の仲の良さを見ていると、嫁姑という曇ったフィルターをかけてしまうのが原因ではないかと思うのです。同じフィルターなら明るく見えるフィルターを・・・。これはあなたにしかできない。

　あなたが明るくなるだけじゃなく、周囲みんなが明るくなりますよ。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

なんでも、したいようにさせておいて、同意すればうまくいくというのは、よくわかります。

が、フィルターは必要です。
迂闊に、自分の母と同じつもりで、「これ、持って帰ってね」といわれたものを持って帰ろうとすると、怒鳴られた事があります。
お酒を飲んで、自分で言った事をわすれたらしく、嫁が自分のものを勝手に持っていく・・・と思ったらしいのです。
酔うと、自分の娘の結婚相手の悪口ばかりですが、逆の立場も十分あると思います。
ですから、自分が常に気を許さず、気をつけた上で・・・ということになりますので、ガマンはすることにしますが、楽しい関係にはなりそうにありません。

回答No.9

gunto

もう80才なんだから許してあげましょうよ。
あなたの気持ちは分かるし、あなたが正しいと思う。
見もしないのも悪いし、姑さんの為に作った料理も姑さんが食べないで
親戚の子達に上げたのも、料理したあなたがなんかな～と感じるのも
もう分かります。

でもでも80才ですよお～
自分はもうそんなにも実は食べたくはないし、モノももらっても
たいして欲しくないんですよ。
その親戚の子たちが楽しそうに食べてるのを見てるのが嬉しいのだろうし、それで作ったあなたには「ありがとう！」って気持ちはあると思うよ。

大きな広い目で見て、「ハイハイ」と適当に上手くやることです。
「でも間違いは間違い」と生真面目な人程、そう考えるけど
この姑さんの場合は、愛情が感じられるんですよね。
「私は要らないから持って行きなさい」は本当にもう要らないんですよ。
あなたは実母が一生懸命に選んだお土産と思ってるだろうけど
貰うほうって、反対に迷惑な場合だってあるんです。
「私は要らないから、あんた達使いなさい」は
80才の気持ちですよ。
私なら放っときますね。
相手の態度って、相手の自由なんだから、それ気に入らなかったら
相手に何もしなきゃいいんです。
だって、料理だってお土産だって、姑がしてくれって言った事じゃなくて、勝手にあなたからの「好意」な訳でしょ？
「好意」を自分からして、その相手が気に食わない態度とったからって
相手を責めるのは、相手が可哀そうですよ。
どうとろうと姑さんの自由。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、何を言われても、「はい」と言っておくのが一番です。

ただ、手土産は欲しくないのかもしれませんが、用意していないと、あからさまにひがみます。受け取りたくない理由は、「自分は手土産を用意していないのに受け取るだけだと、ずうずうしいと思われるのではないか。」ということらしいのです。

本音とタテマエが入り乱れていて、酒を飲むと今までと逆のことが噴き出します。まもなく介護も必要な状況が考えられますので、放っておけば・・・という選択肢はとらないようにしようと思っています。まだ若いうちは、それで良いと思うのですが、危なっかしい場面も出てきます。

回答No.8

Hoshino-hoshiko

やさしいお嫁さんですね～。
素晴らしい！！

　多分親戚の学生さんカップルに
「このお寿司は、嫁が作ったのよ～。」とご自慢して出されたでしょうね。
ちらし寿しを作るのは、手間がかかるので、
姑さん鼻高々だったでしょう。

　たくさんのお寿司差し上げて良かったですね。

　ただ、８０歳にもなると　頑固になる方もいらっしゃるようです。
若い頃几帳面な人ほど、そうなる可能性があるそうです。
自分が思ったら、考えを曲げないので　周囲と上手くいかないこともあるそうです。

　もしかしたら、お姑さんがそうかもしれませんね。
しかも、８０歳ぐらいだと、そうそう物品は必要なくなると思います。
物品は差し上げない方向で考えられたらどうでしょう？
もしくは　予めお伺いたてて持って行かれたらどうでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。

せっかく作ったのですが、話によると若い二人は手間をかけたちらしずしなどより、お肉の方が好きらしいです。
姑はいろいろなタテマエと本音がまざりあっているらしく、私にはいらないといいながら、夫には「嫁はケチで、いらないと言ったら本当にくれないなんて。」と言ったりです。

どうも、話の中身よりも、「自分の言う事に従ってほしい」という気持ちのようです。
まあ、何を言われても、「はい、そうですか」の返事が一番のようですね。

回答No.7

monimoni01

率直に・・・・

　姑さまと市と門者さまの尺度が違いますので分かってもらうのは無理でしょう。
　逆に言えば、姑さまの心遣いのしどころが質問者さまには判らないんですね。

　80歳を過ぎたかたの心遣いって、とても感心することが多いですよ。

＞姑は食べないで大食いの二人にちょうどよかったと喜んでいます。

　素敵な方ですね。むしろ
＞姑は、自分はがまんして食べなかった、自分が何も用意しなくて済んだので助かったよ、というのですが、ウチに残った小さい方を見て、なんだか・・・という感じです。

　はぁ？

　そもそも作ったちらし寿司、全部もっていって姑さんふくめて一緒に食べるという「心遣い」はなかったのですか？

　昔の人に多いのは「自分より他人」

　ほかの回答者さまもあげておられましたが「自分がつかうよりあなたたち（質問者さま夫婦）が使うほうがよし」という意味があるとおもいますよ。
　わたしの祖父母や夫の祖母も同様でしたね。

　心をこめるのは結構なことですが、押し付けはいけませんし　なにより姑さんの「心遣い」がどうやらわかっていないようなのでもう少し様子をみられるのがいいと思いますよ。

　どうぞ今度、なにか作ってお持ちする際には作った分ごともっていくだけの器量を身に着けてくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の表現が正確でなかったかもしれません。
作ったものは、同じ手間だから姑にもおすそ分けしようとしたところ、来客が・・・というので、私たちの二人分の方を要求されたのです。

自分のために手間をかけたものを要求されて、姑は口にもしない・・・というのに、「なんだかなあ。」と、思ったのです。

夕食時の訪問です。
相手は食事するつもりではなく、デートついでに用事があってくるので、時間もわからない状態です。
私は帰宅する夫の用意がありますので、訪問して一緒にという選択肢はありません。

作った分ごと持っていく方法は、休日にみんなで訪問するときにしていて、日常の夕食ではしません。なぜなら、姑は訪問すると沢山酒をのまないとおもしろくないらしく、「明日は仕事だから」という状況を理解しないからです。

回答No.6

karasuma74

うまくやっていくコツというか、何と言っていいか判りませんが、あまり“心を込めて”なんてしないこと！質問者様のお子様じゃないんです。どうしてそこまで“心を込めて”たっぷりの具にどうのこうの。。。
　多分質問者様にはまだお子様がいらっしゃらないのかなぁ～と勝手に思ってしまったのですが、、、逆です。そういうことはご自身のお子様に対してすること！なんです。実母様も質問者様の事を思って『手土産』なんです。だから、遠慮しているとおっしゃったでしょう。その通りなんです。子供から（それも実の子供ではない）質問者様から心を込めたというか、気持ちを込めたっていうか、そういう品物に関してはちょっとねぇ～。私も20年前なら同じように目くじら立てたかな。

　放っておくというか、気持ちを込めすぎだと思います。うまく表現できませんが・・・。どうしてそこまで拘るの？無理に分かってもらうとおっしゃっていますが、赤の他人なんです。立ち入らない事。おまけに人生の大先輩。質問者様が、完璧な人間なら別ですが、このくらいのことで、目くじらを立てざるを得ないんですから。自分が姑になったとき、やっと判るのかもしれませんね。。。
　お嫁さん歴、20年の新参者の私から一言でした。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私の表現がまぎらわしかったですね。
姑のために心をこめてつくったのではありません。
自分たち・・・どちらかというと、夫のために、手間をかけたのです。
同じ手間だから姑にもおすそ分けしようとしたところ、来客が・・・というので、私たちの二人分の方を要求されたのです。

自分のために手間をかけたものを要求されて、姑は口にもしない・・・というのに、「なんだかなあ。」と、思ったのです。

しかも、以前テレビで「嫁姑対決」というのをみたらしいのですが、「姑が嫁に勝つのは料理」という場面があり、お酒を飲むと「嫁の料理がなんだあ！本当は姑の方がよろこばれるんだ。」と叫びだしたりします。
でも、来客の料理を作るのはめんどうらしく、心の中で、いろいろな気持ちが揺れ動いているようです。