２人目の高齢出産と老後の問題

質問

４０歳前後での第２子の妊娠出産について質問です。
第２子の、高齢での出産をご経験された方や、
検討してやめた経験のある方、教えてください。

選択して決断に至ったとき、または断念されたとき、
下記の２点について、どのように解決なさいましたでしょうか。

(1)
第２子の大学（大学院その他）在学期間の頃には、
親は既に定年退職の時期となる。
二人分の学費を払って収入も途絶える（または減る）のにすぐまた、
老後の医療費や福祉費用が必要な時期が来る。
第２子を持っても尚、
老後の費用が貯蓄できるかどうかは検討されましたか。
第２子の教育費で老後用の貯蓄ができなくなりませんか。

(2)
親自身が７５歳を超えて医療や福祉が必要になるころに、
第２子がまだ、３０代でしかない。
親が自立生活出来なくなってくる時期にあり、
子の結婚や出産という重要な選択の障壁になりうるとか、
子が、育児や仕事の最も忙しくなってるであろう年代に、
親の面倒で煩わせ、
高齢出産ゆえの負担をかける予測ができる点。

以上の二点です。

私の身近には、思いがけず第二子を妊娠してしまった為、
上記のようなことは検討せずに、
「授かった命」と思って出産に踏み切った人がいます。
避妊は正確にするので、わたしには、予定外の妊娠はありえないです。
これらを検討せずに妊娠出産するのは、危険すぎると思っています。

年収なども併せて可能な範囲でつけ加えていただければ幸いです。
家族計画の参考にさせていただきたいので、様々なご意見お聞かせください。

回答No.2

tantantan323

こんばんは。４０代主婦、夫は同学年です。
３８歳と４０歳で出産しています。
私の場合は、ほんとは３０代前半で二人産むつもりが妊娠できなくて、それならと子供なしでいくつもりがアクシデントで一人目ができてしまいました。
もともと二人希望だったので迷いはほとんどありませんでした。
でも、もちろん経済的な問題と障害児の産まれる可能性の高さは避けて通れませんから、自分へのタイムリミットを４０歳出産までに決めていました。
それまでに妊娠しなければあきらめるつもりでした。

（1）学費ですがうちはもともと共働きですが大した年収ではありません。
夫が年齢的に見ておそらく標準、ただし中小企業のため退職金はあてにできません。
私は専門職ですが育児短時間勤務中で時給制パートみたいな感じです。
ですので、子供がたとえ１人であっても万が一子供が医学部や音大や留学なんかを希望したら応えてあげられる自信はない状態です。
そのときがきたらできる範囲でやってあげよう、そもそも二人とも４年制大学に行きたがるかどうかもわからないしという感じの判断でした。
老後の蓄えについてもなにせ大した収入ではありませんから二人揃って豪華な有料老人ホームに入れるような貯蓄は子供ができた時点であきらめています。
なのでまあぎりぎり生きていけるかなくらいの保険や貯蓄で甘んじる予定です。
＃1様と同じく、私の母は４０代でなくなっています。
最高の教育と最高の老後なんて夢のまた夢、私自身は子供が成人できる頃まで生きていられたらラッキーくらいの感覚です。
これはきわめて近い身内が早くに亡くなった人にしかない感覚かもしれませんが、人生なんて計画どおりになる可能性など10％もないと本気で思っています。
私にとってこんな年になって二人産むこと自体計画外もいいとこですから。
実現するかもわからない安定した老後のために今必要なものを手放す意味はないと思っています。
それよりずっと必要に思ったものは、二人の子供がいる生活だったのかもしれません。

（2）これも、正直自分が子供の手を煩わせるほど長生きできるとあまり思っていません。
長生きしてかつ不健康だったりしたらゴメンナサイ、でもそのリスクヘッジとしてともに協力できる姉妹を産みましたというところですかね。
子供が結婚するかもわかりませんし、先の心配はするべきでしょうが、それがさも必ず起こることのように仮定したところで、そうなる可能性ははたしてどの程度？
だったら未来のことに過度の心配をするよりは姉妹がいる楽しみと心強さを味わわせてあげたいなと思いましたので。
高齢だろうと若い出産だろうと、子供に将来負担をかけたいと思っている人はいないと思います。
私も同居して面倒見て欲しいとか、毎週病院送りして欲しいとかは全然思っていません。
ましてや金銭的に面倒をかけるなんて極力さけたいところです。
私の場合は、親が早死にするとかその後の親戚づきあいとかいろんなことの決断する際に相談できる姉妹がいた方がむしろ負担をかけないだろうと思ってのことです。
私は３人姉弟、親も複数姉妹がいます。
親から金銭的援助を頼まれたはいません（誰も特に裕福ではありませんがちゃんと生活しています）しむしろ姉妹っていいなあという面の方が大きく感じていますので。

おろらくこういうことは、それまで自分が遭遇してきた状況によって考え方が左右されるのだと思います。
私は母が早く亡くなったり、母が面倒を見るはずだった祖母は早期に認知症を発症して施設に入ってしまったり、自分が計画どおりに子供ができなかったり、親戚や姉妹に結婚していない人が多かったりということで、多分綿密な計画はあまり意味がないと思っていることが大きいと思います。
これでも私は決してギャンブラーではないんですよ。信じられないかもしれませんが結構慎重な人間のつもりです。
（ならなんでアクシデントで子供が？と思われるかもしれませんが、何年も不妊に悩んだ身ですから、一応避妊はしていたもののそこはちょっと甘かったんでしょうね。心のどこかに万が一できたらそれでもいいやと思っていたのかもしれません。）

そしてそれとは別に、もともと子供を産むからには二人（以上）そうでなければひとりも産まないつもりでしたので。
どうしても家庭という小さな単位の中で、小さいころから競い合ったり譲り合ったり人を立てたり従ったり・・・そういう体験をして欲しかったのです。
学歴や経済的安定以上に。
それから共働きということで、やはり助け合う姉妹がいてくれたほうが親として安心という気持ちもありました。
（実際二人の方が一人育てるよりは精神的にずっと楽です。子供同志で遊びながら助け合って危険を知らせてくれるので、意外にも自分の時間が持てたりしてます。）

私の友人には質問者さまのような考え方で一人にしている人もいます。
友人もまた何か理由があってそう考えるようになったのでしょうから、もう一人産んだら？とは言いません。余計なお世話ですから。
私だって人からお宅の収入で二人を大学に行かせられるの？一人の方がよかったんじゃない？などとと言われたらいい気分ではありませんから。
結局は当事者夫婦が納得できる結論がいちばんです。

お礼

遭遇してきた状況に左右されるという言葉で、
新たに思い出し、なるほどと気が付いた点がたくさんありました。

私は高校時代にまさにその芸術系の大学を志望したのですが、
経済的理由で、受験を諦めた経験があります。
でも親は、お金がない等の本音は口にしないで、
知らんぷりを続けました。
気持ちに向き合ってくれることはありませんでした。
さらに、贅沢だとか冷たい態度でけなし、諦めさせられました。
そんな出費は予定に入ってなかったし困るのだ、
親に謝らせるな、察してくれ、ということだったのでしょう。
成人後、親とは疎遠になりました。
お金などなくても、子供に対しての誠意や思いやりがあれば、
仲良くなれたはずです。

私たちの子には、医学部も芸術系も大学院も留学も、
お金の上では想定範囲にして計算しています。
これも、自分の経験からなんでしょうね。
能力と意思は本人次第ですけど。

私の少女時代は、下の弟の面倒が負担で辛かったです。
小学校の半ばまで、自分の自由な空間や時間がなかったです。
自分のしたい勉強や遊びは全部邪魔されるか辛抱するの連続で、
ずいぶんなストレスでした。
静かに、自分の世界に入りたい少女だったですから。

回答者様は思いやりある優しい方のようなので、
お子さんのお二方は、良い関係を築いて行けるでしょうね！

回答者様のことでは全くないのですが、
ちょっと常日頃から気になってるのですが、
「二人で遊んでくれてるから、子供は一人より二人のほうがラク」
って言ってる親の、全然見てないところで、
上の子がいつもめちゃくちゃ頑張ってて我慢してて、ストレス反応をみせていたり、
上の子の辛抱に対して感度が低くて感謝のない親御さんがいると、
自分の経験上、とても嫌な気持ちを思い出します。

為になりました。ありがとうございました。