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自分を愛せないと他人を愛せない、の意味がわかりません
同様に、自分を信じられずに他人を信じることはできない っていうことも。 私は今、人前で素を見せられずに悩んでいます。きついです。精神的に辛いです(^_^;。 ヤドカリだって、硬い殻にこもってるけど中身は柔らかな身体。 しゃべりたいけど、素直にしゃべれる人がいない今の状態。特に職場では、こんな本心さえ吐露できずにいるから、本当にキツいです。 内容が長くなってしまいました。 とにかく表題通りです。 どういうことなのでしょうか？
- 小山 一美（@inspi）
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- 心の病気・メンタルヘルス
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私は自分が大嫌いだったので、 自分のことを好きだという人がいたとしても、 「この人は何か勘違いしているんじゃないか」とか 「私みたいな人を好きになるなんて、この人もヘンな人なんじゃないか」「自分をさらけだしたら嫌われるのではないか」と考えて 親しくなるのが難しかったです。 昔恋人に「疑心暗鬼だ」と言われました。 ヘンな話、不倫関係のほうが、「体目当て」とわかるので 安心で気楽でした。相手が結婚話はじめると逃げてました。 （私はかなりヒネくれてましたから） 自分を許せると相手も許せるし、信頼できるんじゃないでしょうか。 「これが私よ、どうよ？！」 「それがあなたね、オッケー」みたいな。
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- aokii
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自分を愛せないと他人を愛せない＝自分を大切にしない人は他人を大切にできない
- dorce0000
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もっと簡単なパターンに置き換えると 自分の部屋も片付けられない人は 他人の部屋も片付けられない 他人の部屋なら片付けられるが、自分の家はダメ という人もいますが その場合、他人の机周りを片付けられるのは、 一時的、表面的なことだからではないでしょうか。 一時的にきれいに取り繕えるのと 日々使いながら、綺麗を維持することはレベルが違いますから。 本質的なものをつかんでいたら 自分の部屋も、他人の部屋も、あまり変わらないはずだ、ということでは。 それは愛も同じかもしれません。 他人を愛するかのような形は簡単に表現できるが 真に愛するとは何か？をわかっていないのなら 自分を愛するときに、ぼろが出てつまづいてしまう。 愛の本質を理解できていれば 自身にも他者にもそれを実施することができるはずだ。
- jinseiwalk
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あなたは他の人にこころを開いていないのが問題であると言うことです。 うわべだけであったり挨拶だけであったりして、本心をさらけ出してない、何を考えているか出してないのでしょう。 それは心のうちで考えていることを言うと否定されたり馬鹿にされるのではないかと言う心の弱さから来ています。 その弱い自分を出せるのは弱いけれどそこが魅力だと思うからです。力むことないのです。弱い自分でいいではないですか。その自分が好きなら弱さを出せます。 これが自分を愛せない人は他人を愛せないと言うことです。こころを鍛えましょう。
- mizuiri
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先生：「自分がされて嫌なことは人にしてはいけないよ」 生徒：「叩かれたら嫌でしょう、だから人にもしてはいけないよ」 生徒：「別に叩かれても嫌じゃないよ」 先生：「・・・・」 叩かれても嫌じゃない人は叩かれたら嫌な人の気持ちは分からない。 自分を大切にできない人は他人を大切にする方法が分からない。
- blue79blue
- ベストアンサー率33% (116/351)
こんばんは。 文字通りにとらえると、方法や手段、How-toにっていうことだと思います。 自転車に乗れない人が自転車の乗り方を教えることはできない、みたいな。 もっと深い解釈はあると思いますが。 卵が先か、鶏が先か。 心を開くのが先か、開いてもらうのが先か。 信じてもらうのが先か、信じるのが先か。 そんな感じです。
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タイトルとは矛盾していますが、私は自分が殻にこもっているとは思っていません。 ではなぜそのタイトルになったかというと、家族を含めた自分以外の他人から「自分の殻にこもるな」と、言われているからです。 それのどこが悪いのでしょうか？ 少なくとも今の私は自分の部屋に引きこもっているわけでもなく、ただ休日を一人で過ごしているだけです。当然です。近場に友人がいないのですから。ただ最近になってネットで意気投合して何度も遊びに行ったことのある友人もいるにはいるのですが、いかんせん遠すぎて出不精になってしまった私には手間がかかりすぎます。 だから仕事の休みの日は主に自室で一人で過ごしてます。 それだけでなく、職場でも休憩時間とかを一人で過ごしてます。大勢のいる場所で他人とトラブル起こすのはイヤですから（たとえそれが私自身が自覚していない理由だったとしてもです）。そもそも職場は仕事をするところで友達とかを作る場所ではないはずです。その証拠に職場を離れたら人間関係が途絶えることなんかザラになることですから。勿論、私も何度も経験しています。 そもそも私が一人で過ごす理由が、 １・幼少期からそういう傾向にあった。 ２・いじめにあったせいで他人不信が無意識の部分でにじみ出ている（他人の評価）。特に女性に対しては敵対的。 ３・社交的な場に私が行くと、その時の事が巡り巡って家族の耳に入り、叱責の原因になる。 これだけそろえば一人でいることは正しいと言わざるを得ないでしょう。比較論として、一人の方が誰にも迷惑はかからないし、悪評も広がらなくて済みます。事実、家族から 「自分の殻にこもって一人で過ごすな」 と注意されても、 「じゃあ以前みたいに他人の中に入っていた時と、今現在とどっちが家族に恥をかかせてるの？」 と尋ねると、反論できないのがその証拠です。 私はどうせ他人との人間関係がうまくいかないし、いったためしがないのでこのまま一人でいいやとすら思っています。根拠もありますし、結果も残しています。その後の結果として孤独死しても一向に構わないとすら思っています。 それなのに家族を含めた他人が事あるごとに 「自分の殻にこもるな」 と注意してくるのは何故でしょう？こっちの方が私自身過ごしやすいし、気持ちも落ち着くし、何より他人に迷惑をかけない選択肢のはずですが。 他人に迷惑さえかけなければ、別にいいと思いますけどどうでしょう？
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- 他人を信じること
専門知識のあるかたに回答して頂きたいです。 私にはトラウマがあるらしく、他人を信じることが苦手です。 信じて何かを打ち明けると人に話されて、影で悪口を言われるのでは、とかなり心配になるので、自分の本心は話しません。 そのため職場でいやなことを誰かにされても、がまんをして口にだせない。傷ついてないふりをして、いい人ぶって、でも、最後にはなんで私だけがまんしなきゃいけないんだ！とかなり我慢をしたのちに、最終的には限界になり、切れて仕事をやめてしまう いやなことをされるとみんなすぐにやり返しているように見える。いやなことを言われたら言い返す、等。 私はそれができない。だからなめられることもしばしば。 親にたいしても、愛情がうまくうけとれず、親いわく、愛情を感じれないのは受けとる側（私）に問題がある、と言われてしまう。 でも私としては、昔から私の気持ちを伝えても受け入れてもらえた記憶がない、言葉がきついので傷つく、鼻で笑われてバカにされるので傷つく、いくら伝えても伝わらない。 こどもが生まれてからはもっとひどくなり、実家に帰ると精神的に不安定になるため、帰らないようにしている。小声でいやなことを言われることが原因。帰れ、自慢するな、や。 それを親に言うとそんなこと思ってないから絶対に言っていない！と。 でも私には態度でも言葉でも受け入れられてないことを感じることが多いので、しかも、実際に聞こえるし口元も動いているので、いっていないという言葉は信用できず、さらに苦しくなる。 耳でストレスを感じることが多く、言葉が聞き取れない、聞き間違いもよくある、耳が痛い、耳がふさがった感じなど、がしょっちゅうなので、他人との会話がうまくいかないことがかなり多い。 プライベートより職場で支障がでることがよくある。 最終的には私がシカトしていると思われ嫌われていく。私も自分でもよくわからないが、何かをしているときは他人の会話が耳にはいってこなくなる。考え事をしているのか、私に話しかけていることに気がつかないこともよくあり、会話にまじろうとよく聞こうとすると、緊張するのか会話の内容が頭にはいらない。 心を開けずに、仲良くなれず、会話もうまくいかず、自分の気持ちも話さず、耐えるだけ耐えて最後にはきれる。 もうこのパターンは自分でも嫌気がさす。 誰かを信じたい、安心したい、愛されたい、 長くなりましたが、私は何を治せばいいのですか？ 耳鼻科にいっても聴力検査は異常なし、デパスという軽い安定剤をだしてもらったこともあるが、薬は飲まずに治したい 薬はのみたくない。 小学でいじめられシカト、孤独に対するトラウマはあると思う 中学で失恋によりダイエットから拒食症へ 学生時代はもっともっと毎日不安で誰も信じす、つらかった 成人したころからどんどん生きるのが楽になり、良くなっている、 でも不眠ぎみ、うつ気味、ためて切れる、は治らない。 身体的虐待は親からされていないと思う。 精神的にはなにかいつも傷ついていたが、なぜこんなにも親を信じられないのか、不思議。 姉二人もどこかおかしい。 ひとりは宗教家、ひとりは偏頭痛もち 言いたいことを次々に書いたので、まとまっていないし、すみません。 気分が落ちているのでまとめてしか返事も書けないと思います。 でも、助けていただきたい。 どうかアドバイスお願い致します。
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