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喝を入れてください！お願いします！
喝を入れてください！お願いします！ 昨年末は、仕事をリストラに遭った上、最っ低な男にひっかかってしまいました。 誠実さ・優しさ・思いやり・常識・貞操観念… 一つとして人並みに持ち合わせていませんでした。 男性からあんなぞんざいな扱いを受けたのは、生まれて初めてでした。 人間として大切なものは、粗方抜け落ちてる方でした。 ただしかし、悲しい事に好きだったのも事実… 叶うなら、あの男に会った頃の自分をビンタしに行きたいです。 未だに、その男の事をダラダラ引きずっていて 「電話着てないかな」とか携帯電話を見るたびにビクビクしてしまいます。 とっとと着信拒否・受信拒否しちゃえばいいのに、 まだ未練もあり…（まあ、拒否はさすがに大人気ないかもしれないですが…） ぶっちゃけ夢にもしょっちゅう出て来て （夢の中ではとても優しいです。私の理想が夢に出てしまっているのでしょうね（´｀）） 朝目覚めると、悲しくなったり泣きたくなったりイライラしたり… しかし、あんな男と付き合ったとしても、私は心から楽しいなんて思う事はないだろうし いつも奴の機嫌を損ねないか、びくびくしながら生きていく事になると思います。 苦しくて泣き喚いて、酔ったことなんてほとんど無かったのに、 生まれて初めて人の前で泥酔して。 相談した旧友にも迷惑をかけてしまいました。 みんな優しくて…こんな心配や迷惑かけてる自分が、恥ずかしくなりました。 もう、あんな男とは縁を切りたいんです。 （本音を言うと、向こうに惚れさせてから…が理想ですが（^^;）） 質問とはちょっと違うのですが。 皆さんにお願いです。 そんな男と付き合う前でよかったじゃん！的な回答やアドバイスをお願いします！ 尚、「まだ諦めないで！」的なコメントはお控えくださいますようお願いします。 マジ無理です。
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- doorakanai
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私も男運が悪く、最低な男とばかり付き合ってきました。 以前付きあった人なんて、自己中・わがまま・浮気性。 ２股かけてたくせに、ヒトのケータイを勝手に見ては 男性からのメールがあるとブチ切れる。 挙句の果てには、 「お前とは恋人よりセフレの関係でいたい。」と言い放ちました。 それでも好きだったからしばらくは会ってたけど、 ホントひどい扱いをされました。 でもその頃、友人の紹介で 誠実でとても優しい素敵な男性と知り合い、 去年秋にめでたく結婚しました。 ちなみに私、３５歳です。 こんな私でさえこの状況なんですから、 質問者様にもきっとこの先素敵な男性に出会えますよ！ 今その男性と出会ったことも これから訪れる幸せをより大きく感じられる ひとつのステップです。 辛いかもしれないけど、 頑張ってそんな奴とは早く縁を切って、 新しい出会いを見つけましょう！ 早く素敵な男性に出会えるとイイですね！！
お礼
ご回答ありがとうございます！ >「お前とは恋人よりセフレの関係でいたい。」と言い放ちました。 すっごーーくいい勝負です。 そんな感じでした。 いや、セフレどころでも無かったかも…とにかく、ゴミな奴でした。 Clover33さんは、今お幸せなんですね。ご結婚おめでとうございます！ うらやましい限りです。 今、男性と出会う機会が全くないので（汗） 私の場合、素敵な男性に出会えるのはまだ先になりそうです。 でも、Clover33さんみたいに、いつか（出来るだけ早く…） 今度こそ、誠実で、本当の意味で優しい方に会えるといいなあ… 正直、まだ連絡を待っている自分がいます。 早く気持ちを切り替えられるように頑張ります。
- canaryz
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こんばんは。 4月から社会人になる大学生女です。 最近約1年半付き合ったり離れたりした同じ年の同じ大学の彼と縁を切りました。 お互い(身体の関係が)初めての相手でした。 半年付き合って 価値観の違いから私からお別れしたのですが 離れられずズルズル関係を続けてしまっていました。 その間元カレには彼女？ができたりいろいろ嘘つかれたりひどい事を言われたりして 何度も離れようと思っていましたが 縁を切ると言うと元カレは号泣し その涙を信じて離れずにいました。 しかし共通の友人から彼の嘘と理解不能の真実を聞かされてついに私の中で限界が来て 彼には何も言わず着信拒否とmixiアクセスブロックをしました。 そして彼がそれに気がついたであろう数日後に「いろいろな真実を知って信じられなくなった。平気で嘘つく君が怖いです。これ以上信じていたものが崩れるのは堪えられない。あなたと関わっていると不幸になります。アクセスブロックも衝動的にしたわけではなく考えた結果です。 あなたも私に関わってもう利益はないと思う。さようなら」 とmixiからメールし またその数日後番号を残したくなかったので着信拒否を解除し こだわっているのも嫌だったのでアクセスブロックを解除しました。メールを送った事で元カレは私が着信拒否やアクセスブロックをしていると思っているのでもう連絡はないと思います。ちなみに実際mixiメールへ返信があったのかなかったのかはアクセスブロックしていたのでわかりません。しかし何を言われてももう決めた事なので返信があっても届かないようにしました。彼は口がうまいので丸めこまれたくもなかったです。 思い切れすごくスッキリしています。 共通の友人も「見栄や保身に走って嘘をついて自分を大切に思ってくれる人を傷つけるようなヤツには、もったいない！」「実は他の男の友人も元カレを良く思っていなかったし，いつか元カレは思い知るよ」とあと押してくれて 皆口をそろえて 離れられてよかったといいます。私もそう思います。 今卒業ということで 友達と旅行したり仕事に必要な資格の勉強をしたり趣味をしたり忙しく充実していて いつも元カレでいっぱいだったのがいつの間にかこだわらなくなりました。 しかし彼との思い出の場所や関連するものに接すると(写真やものは元カレに返していて全て処分してある) ほんとうにたまに急にすごく悲しくなる時があります。 頭では元カレは最悪なやつだったと考えれば考えるほど思います。友人にももうそのようなふっきれた態度でいます。(実際かなりふっ切れてはいますが) しかし気持ちの中では私も悪かったとこあるなとかあんな終わり方で元カレはどう思っているのだろう？ もう無関心だろうか？だとか あんな強制的に終わらせないと離れられなかった自分に悲しくなります。また嘘や都合よく騙された？ことを考えると 胸が苦しくなります。 元カレに私は離れないとなめられる態度をしたのは自分自身だし仕方ない結果だとわかっていますが初めての相手だったので もう少しスマートにお別れできなかったのかと考えてしまいます。 これは自分自身が決断した事と矛盾した考えであり自分の 心の弱さに嫌気がさします。 ちなみに元カレとは卒業したらたまたまでも会うことはないですし決断した事はもうゆるぎない事です。 こうゆう状態から 完全にふっ切った経験がある方はいらっしゃいますか？ またどのように立ち直りましたか？ またこんなウジウジしている私にどうか喝をお願いします！
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お礼
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