夫婦になって良いものかどうか・・・。

質問

夫婦になって良いものかどうか・・・。
30代女性です。
結婚を控えて彼と同居を始めました・・・が一度も手を出してこない・・・。
このまま籍を入れて良いのか悩むまでになってしまいました。

普通に付き合っている時も、まだ一度も体の関係になっていません。
彼は年上ですが、奥手な感じはします。愛情表現があまり無く、比較的気持ちをあらわにする私にとってかなりのストレスになっています。
普段の生活は、優しく、誠実で不満は無いのに、その事が不安すぎて最近笑顔でいられません。

私から誘って、言葉にもしていますが、結局抱き合ったまま眠る・・・というパターンが続き、最近は諦めた態度をとってしまうようになり、自己嫌悪につつまれています。
もうどうしたら良いか分からず、毎晩・毎朝傷ついています。
気持ちの持って行き方が分かりません。

初めての相談ですが宜しくお願いします。

回答No.5

noname#184449 · ベストアンサー

＃１のおっちゃんです

＞え？そうなの？というのが正直な感想です・・・。今まで付き合った男性の中では考えられないパターンだったので、想像もしませんでした。

ええ、そうなんです。
男は「愛しているから」ＳＥＸするのではありません。
「射精がとんでもなく気持ちいい」からＳＥＸしたいんです。

男が「愛しているからＳＥＸしたい」と言うのは男が女性に自分とのＳＥＸを承諾させる為の「方便」です。

そうでもなけりゃ風俗でＳＥＸする場合、「恋愛感情が前提」なんておかしな事になっちゃいます。

なので、男はＳＥＸで愛情を量りません。
男の愛情は普段の行動・言動に現れます。その究極が「結婚」です。
つまり、男に結婚を決意させた女性というのはその男にとって「自分が汗水垂らして必死に稼いだ給料の殆どを渡す事を厭わない女性」と言う事。
これってすごい事ですよ。
お金が全てとは言いませんが、社会人を経験した人ならそれがいかに特別な事か容易に理解できると思います。

なので、彼に結婚を承諾させた「貴女」は彼にとって「他の女性とは明らかに違う特別な女性」と言う事。
その点においては自信を持ってください。

ただ・・・

それゆえ「じゃぁ、なぜＳＥＸレス？」と思われるでしょう。当然です。
前回の回答でも書きましたが、彼が「性欲が全くない。ＳＥＸに興味が無い」という稀有な男性なら、残念ですが今後も改善される事は無いでしょう。その彼を受け入れるか別れるかしかありません。

もし、彼が「性欲はある。オナニーもしている。」のなら「何らかの原因があるはず」です。
一般的に、男性側レスの原因は以下のパターンです。

●他でしている（浮気・風俗）
●面倒
●肉体的原因（ＥＤ等）

「他でしている」場合は論外です。あまりにも失礼すぎますので、ブチキレましょう。
ただ、往々にして浮気している男は彼女（妻）とも積極的にＳＥＸします。浮気を悟られないように。
なので、これは彼氏さんには当て嵌まらないと思います。

「肉体的原因」の場合、医学的「治療」が必要です。病院へ行きましょう。

「面倒」。コレが問題です。
基本、男は本能的な事も当然ですが、強烈な快感を伴う「射精」が大好きです。故に、通常パートナーがいる場合は喜んでＳＥＸします。
ただし、男にとってＳＥＸは「強烈な快感を味わえる」メリットと「肉体的疲労を伴う」「彼女をイカさなければ」という「精神的プレッシャーを伴う」デメリットがあります。

通常はこのデメリットをメリットが上回るからＳＥＸに及ぶのですが、時折これが「逆」になり、デメリットがメリットを上回る事があります。
「仕事で疲れている」「マンネリ」「いつでもできるから（同棲・結婚）」との理由で「何もそんなにがっつか無くても・・・」と思ってしまう事が多々あるのです。
その場合、「手っとり早くオナニー」で済まします。
「射精」による肉体的快感はオナニーもＳＥＸも変わりませんから。

男の性欲の源泉は「抑圧」です。
普段中々見れないから女性の裸が見たいのですし、早々簡単にさせてくれないからＳＥＸしたいのです。
なので、普段簡単に見る事のできる人気ＡＶ女優のヌードグラビアより、同僚女性や、近所の綺麗な奥さんの「パンチラ」の方がよっぽど興奮し、性欲を掻き立てられます。

なので、もしも彼のＳＥＸしない原因がこのような理由によるものなら、彼に「ＳＥＸを要求する事」は逆効果ですね。間違いなく。
なので、もしもこのような理由なら「ＳＥＸ、ＳＥＸ」とプレッシャーをかけるのではなく、時間はかかりますがゆっくりとプレッシャーを取り除く事が第一です。
できれば「同居も解消」としたいところですが、それが叶わぬのなら彼の前でしばらくは「あからさまに」ＳＥＸを連想させるような行動・言動は慎み、女性らしい「優しさ」や「癒し」その中にほんのり漂う「色気」を彼に意識させるようにしましょう。

そして「ここだ！」というタイミングで（これが難しいのですが・・・）彼を誘ってみてください。あくまで「自然に」。

ここまで回答してきて無責任ですが、この方法が彼に効果があるかどうかは判りません。
ただし、女性目線だけで考えるより、先ずは「男の生理」を理解してもらった方が参考になるのではと思い回答させていただきました。

最後にもう一度いいます。
彼に結婚を承諾させた貴女は「特別な女性」です。彼にとって。
決して自己嫌悪に陥る事はありません。自信を持ってください。

先ずは「彼の考え」をもう一度確認しましょう。
「確認」ですよ。「問いただす」というようなスタンスでは決して聞かないように。

頑張ってくださいね。

お礼

再び回答ありがとうございます。
おかげさまで今日一日を落ち着いて過ごす事が出来ました。

>ＳＥＸを連想させるような行動・言動は慎み、女性らしい「優しさ」や「癒し」その中にほんのり漂う「色気」を彼に意識させるようにしましょう。

自分の不安な気持ちばかりを中心において、勝手に苛立っていた事を反省しています。この回答を読んで改めて、自分に足りないもの、というより忘れていたものを取り戻そうという気になる事が出来ました。

今日、明日の内にどうこうするという事ではなく、じっくり向き合っていきたいです。
回答者様が、私に女性としての自信を取り戻させて下さったように、彼に対しても接していけたらと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

rinrin003

回答番号：No.2です。
男の生理について語っている人がいますが、鵜呑みにしないほうがいいです。もちろんそういう男性もいるとは思いますが、男性全てがそうではありません。
彼女との初セックスの時でも、好きだからすぐに抱きたいと思う男性もいれば、彼女のことを大事にしたいからこそすぐにセックスするのではなく、ある程度付き合ってからセックスするという男性もいます。
単に射精が気持ちいいからセックスしたいのなら、相手は誰でもいいですし、やっぱ愛してるからこそ彼女や妻とセックスしたいのです。
もしかしたら彼の場合、過去に何らかのトラウマがあるのかもしれませんし、セックスに対して自信がなかったり、怖がったりしているのかもしれません。そこは彼にしか分からないので、推測しかできません。最終的には手紙でも何でもいいので彼に貴女の気持ちを伝える必要はあると思うます。

回答No.9

noname#171442

見境もなく女に手を出す男性も困りますが、するべきこともできない男も困ります。

結婚前提で同棲していてしないというのは普通ではおかしいと思って当たり前ですよ。
貞操観念よりも、あちらが弱い、自信がないの方が普通でしょうね。
ここはきちんと向き合うべきでしょう。
どんなにいい人でも、夫婦関係がないのは結婚ではありませんよ。気の合う友人とのルームシェア、居候生活とあまり違わない。。。
何のための結婚なのかを考えたほうがいいですよ。

セックスがなくても尊敬しているから、そういうこともありかもしれませんが、何のために男と女がいて、何のために結婚するのか、よく考えてほしいと思います。
性がないってことは要するにお父さんと暮らしているのと同じなんですよねぇ、、、、未婚でそういう人もいますから、そう思えばいいわけですけど。

回答No.8

henmiguei

セックスは結婚にとって重要なファクター一つです
はっきり言うことが肝心だと思います
「セックスする事は出来るのか、性欲はどれほどあるのか」と
もしそれでＯＫの返事が有れば
「結婚までは性交渉はしてはいけないと思っているのか」とも
その答で貴方の決心はつくでしょう。

回答No.7

ajnsuqbaas

宗教はどうでしょうか。
日曜日の午前中など、必ずどこかに行っているとか。

某世界的宗教で、１６世紀に批判された側の宗派は、婚前交渉も避妊も
禁止しています。

棄教者として申し上げることは、
宗教が絡むと非常に厄介なので、やめたほうがいいです、
ということです。
社会的に問題になっていないものでも。
生活習慣、子供の養育・教育方針に宗教を取り入れるか否か
（上記宗教の結婚式では、その宗派の宗教教育を施すことを誓約させられます）

最低限その解決なくして結婚することはひじょうにまずいです。
その宗派、離婚も認めていませんから。

回答No.6

shige7766

既婚４０代後半　娘有りです。
なんか、俺にしたら何のために付き合っているのか？不思議な彼氏だな。
男なら、好きな女にkissしたいし、おっぱいをもみたいし、SEXで、彼女の感じている表情も見たいし、自分も彼女の中で射精したい思うのが自然です。
言葉で、「結婚するまで、あなたを大切にしたい！！」と言っているなら別だが、それなら、同居もしないと思う。
解決は、簡単です。
「あなたの事が好きなので、愛を確かめたい。将来は、子供もほしい」と言って、どんな反応を示すかどうか？
結婚しても、SEXしないなら、子供が要らないと返事していると同じなので、別れたほうがいい。

回答No.4

toro321

試して失敗したから、それ以来消極的なら理解はできます。
目の前にケーキがあって食べないのには理解はできません。
ケーキが生理的に受け付けないとしか思えないのです。
彼がいないときに、持ち物調べて、性癖を探る必要があると思いますね。ひょっとしてホモなのかも。
まぁ、同棲を解消して新しい男を捜したほうが無難だとは思います。

補足

回答ありがとうございます。

アドバイスいただいたような、持物を調べる事や、あるいは携帯のチェックをするといった事も、現実は必要なのかもしれません。ただし、やればやるほど死にたくなるほどに落ち込むだけでしょう。彼の事を具体的に疑っているわけではないですが、それをやれるほど自分は強くありません。

現状は同棲を解消できるような段階ではなくなっています。もう結婚はすぐそこまで迫っているのです。その焦りから、不安がここ数日で膨らんでしまいました・・・。

回答No.3

postscript

こんばんは３０代男です。

女性からの夜のお誘いを断わるのは、テクニシャンの優越感と僕は思ってますｗもったいない話しです、惚れた女がさそっているのに。

まず恥ずかしい事はありません、夫婦になるんだから、きちんと話し合うべきです。
いざ結婚して変な性癖だったらどうします？
単に淡白な人でも、貴女は我慢できるでしょうか？
ＳＥＸなしで同じ家に住むのは、おかんだけで十分ですよ。

それか実力行使です、女性は抱かれると思ってる人多いですが、男抱いてもいいんですよ。

大事なのは貴女がＳＥＸ以外の事＞今の生活で満足できるかです。
経済力、精力で何処まで妥協でき、我慢できるか結婚においては大事です。
頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

色々な意見を拝読するうちに、少しずつ気持ちが落ち着いてきました。
先ほどまでは、不満のバネがハネ回っている状態で・・・。

話し合いが必要だという点は、頭では分かっているのに中々上手く出来ないですね。
嬉しさや愛情表現といったプラスの感情表現は得意ですが、怒りや悲しみを伝えるのは意地が張ってやりにくいです。もっとかわいく甘えられたら良いのに・・・とよく落ち込みます。

頑張ります。

回答No.2

rinrin003

独身男性です。
彼の真意が分からないのでさぞかし不安なのでしょう。僕は、セックスは「愛してる」ということを実感するために必要不可欠だと思います。回数が多いから「愛されている」とは言えないとは思いますが、適切な頻度でセックスがあるということは大事だと思います。このまま結婚してもセックスレスで悩むと思いますし・・・。
面と向かって直接言えないのでしたら手紙にして伝えてみてはどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

以前、まったく別の悩みを彼に手紙で打ち明けた事がありました。
その方向で考えてみたいと思います。
文字にする事で私自身もう少し冷静になれるかもしれません。

回答No.1

noname#184449

既婚４０代前半のおっちゃんです

ＳＥＸの回数＝愛の大きさでは決してありません。

故に、「夫、妻双方が納得していれば」ＳＥＸをしないという選択肢もありです。

ただし、貴女方は違います。
貴女はＳＥＸを求め、彼はそれに応えてくれない・・・
まず、一度彼の真意を確認したほうが良いでしょう。なぜＳＥＸしないのか。
その時、決して「ＳＥＸして」と強く要求はしない事。まずは事実確認です。

そのうえで・・・
●彼に一定の性欲が無く、ＳＥＸに対し欲求が無い。
→残念ですが、今後も改善は期待できません。後は貴女がそれを受け入れるかどうかです。
●性欲は十分あるが、何らかの理由でＳＥＸをしない（出来ない）
→原因を取り除く事で回復可能

繰り返しますが、
ＳＥＸ＝愛情の大きさではありません。そこは男女の決定的な違いです。
また、貴女が「女性としての魅力に欠ける」という事でもありません。
決してそのような短絡的思考に陥る事のないよう。。。

お礼

早速の回答ありがとうございます。

>ＳＥＸの回数＝愛の大きさでは決してありません。

え？そうなの？というのが正直な感想です・・・。今まで付き合った男性の中では考えられないパターンだったので、想像もしませんでした。

>●彼に一定の性欲が無く、ＳＥＸに対し欲求が無い。
→残念ですが、今後も改善は期待できません。後は貴女がそれを受け入れるかどうかです。

受け入れて今後生活していく事を思うと、身が切られる思いがします。もっと歳を重ねればいつか気にならなくなるものなのでしょうか？

>●性欲は十分あるが、何らかの理由でＳＥＸをしない（出来ない）
→原因を取り除く事で回復可能

彼から「正式に結婚するまでは・・・」という事を言われたと思います。半分寝ぼけた状態で言われたので夢なのかもしれないですが、この曖昧さもストレスの原因になっています。
ですので、
>まず、一度彼の真意を確認したほうが良いでしょう。なぜＳＥＸしないのか。
その時、決して「ＳＥＸして」と強く要求はしない事。まずは事実確認です。

この回答をしていただかなければ、もうあと数十分でキレてしまっていたかもしれません。
私が暗くなっている原因を、おそらく彼は分かっていない。なぜ触れあえないのか、なぜ気持ちをぶつけてはいけないのか、自分の中で何かが濁っていく感じがして苦しいです。
おそらく、私の中でSEXというものが、「唯一の開放の機会」という位置づけになっている為に、それなしでは最後のところで解り合えないという不安や悲しみがぬぐえません。

ここ数日、何度も彼に気持ちを打ち明けようとしましたが、のどに詰まって言葉が出てきません。普段は、私の方からはスキンシップがありますが、向こうからは無い点も、何か拒否されているような気がするまでになり、このままだと、結局感情が爆発して最悪の結果になるのが目に見えています・・・。
ふとした時に、涙が出そうになるのをこらえている、そんな毎日です。