私の好きは押し付けがましいのでしょうか…？

質問

２０代は貢いだり、言葉の暴力、身体的な暴力をうけて恋愛がうまくいきませんでした。
相手と対等な関係を保つことができず、貢いでつなぎとめたり、言葉の暴力に耐えたり、殴られたり…全て自分がいけないと思っていました。

３０歳をすぎて、自分のことを対等にみてくれると感じた人に出会い、好きになりました。
少しずつ歩み寄り、仕事のお礼ではあったけど、デートをすることになったのですが、○○までに連絡すると言われ、連絡がなかったので、待つことができず自分から断ってしまいました…。
その後、カーッとなってしまって、なぜ連絡をくれなかったのかと連続してメールしてしまいました。

その後、「勘違いさせてすみませんでした」と言われ、その頃からその彼の態度が急変してしまいました。
私を完全に下に見るようになり、何を言っても否定的であったり、私のことを馬鹿にした態度をとるようになってしまいました。

それを思い出すたびに過去と重なりつらくなります。
怖くなって仕事関係の人ですが、会う事はもちろん、電話もできなくなってしまいました。

あんな温厚な人でもこんなに変わってしまうんだと思うと同時に私がそうさせているんだと思いました。

一部の知人からは、私が好きという態度を出しすぎて、相手が調子にのってしまうのではないかと言われました。

好きになるとすぐに好きと言ってしまったり、仕事で相手の連絡が遅くても「いつでもいいです」とどれだけ遅くなっても無意識に許してしまったりしていました。

そういう態度がいけないのでしょうか…？
それで私生活で連絡がなかったことでキレてしまった形ですが、押し付けがましくとられたのでしょうか…？

恋愛するのがとても怖くなってしまいました…。

回答No.1

44184418b · ベストアンサー

お答えします。長いですけど・・・
＾＾
２０代は貢いだり、言葉の暴力、身体的な暴力をうけて恋愛がうまくいきませんでした＾＾

おそらくあなたは自分の親と人間関係の構築がうまく出来なかった人ではないですか。？
幼児虐待を受けて育ったりした過去を持つ人は自分自身に劣等感を持ちます。
「本当の私は誰にも受け入れられないんだ」と心の奥底で思っていて、つい相手に金品を貢いだり、女性であれば体を簡単に許したり、自分自身を傷つけ、愛情を勝ち取ろうとしますがうまくいきません。絶対にです。なぜならあなたは相手を好きなのではなくて、ただ「相手に嫌われたくないから」そうしているのに過ぎないからです。解決方法は過去の自分の人間関係を今１度思い返して、まんまの自分を受け入れることです。これは簡単なことではないですが、そう意識するだけで
ずいぶん気持ちが違うと思います。
＾＾
３０歳をすぎて、自分のことを対等にみてくれると感じた人に出会い、好きになりました。
少しずつ歩み寄り、仕事のお礼ではあったけど、デートをすることになったのですが、○○までに連絡すると言われ、連絡がなかったので、待つことができず自分から断ってしまいました…。
その後、カーッとなってしまって、なぜ連絡をくれなかったのかと連続してメールしてしまいました。＾＾

相手の冗談、社交辞令だったかもしれませんね。しかし本気と受け取ったあなたは当然怒りますよね。その行為自体は普通かもしれませんが、相手の方も都合があったかもしれません。そのことに関して冷静に話が出来なかったのでしょうか？やはり「相手に嫌われてるんじゃないか？」との気持ちがあなたの精神状態を刺激し感情的にさせたのでは？

＾＾
あんな温厚な人でもこんなに変わってしまうんだと思うと同時に私がそうさせているんだと思いました。＾＾

なぜそう思います？それは自分に劣等感を感じ自分が悪いと自分を責めてますね。ある意味傲慢ですね。
＾＾
一部の知人からは、私が好きという態度を出しすぎて、相手が調子にのってしまうのではないかと言われました。＾＾

それは違うと思います。「嫌われるんじゃないか？」と思うあなたの意識を感じ取って調子に乗るのです。そのような卑屈な態度は目立つのでずるい人間はそれを感じ取って利用しようとします。

＾＾
好きになるとすぐに好きと言ってしまったり、仕事で相手の連絡が遅くても「いつでもいいです」とどれだけ遅くなっても無意識に許してしまったりしていました。

そういう態度がいけないのでしょうか…？
それで私生活で連絡がなかったことでキレてしまった形ですが、押し付けがましくとられたのでしょうか…？＾＾

好きな人に好きと言ってもいいんですよ。ただ無意識に許してはいけません。
これもやはり「嫌われたくないから」この気持ちに支配されて起こした行動ですね。

最後に・・・
親との人間関係を構築できず自分自身に劣等感を持ち不幸になってる方が沢山います。おそらく文章を読んでいるとそのように感じます。最初にも書きましたが
今１度自分の気持ち、考え方を見つめなおしたらどうでしょうか？
つらい過去を受け入れるのはつらいです。でもそれらを受け入れることが出来て、自分を受け入れることが出来て初めて相手も受け入れることが出来ると思いますよ。そうすれば恋愛するのが怖いなんていえないですよ。恋愛は楽しいものです。
悩んでないで幸せになってください。＾＾

補足

ご回答ありがとうございます。

＞おそらくあなたは自分の親と人間関係の構築がうまく出来なかった人ではないですか。？

父が小学の低学年頃、毎日夜遊びをしていて、夜中に帰るようになり、気づいたら家庭内別居状態になっていました。
父とはその頃から会話がなくなりました。
小さかったので、それが当たり前として過ごしてきました。
現在は関係も修復し、父とも話すようになりましたが、なんとなく実家がいやで、私だけ遠く離れて暮らしています。

大学でアダルトチルドレンを学び、１０年たった今、もう一度アダルトチルドレンについて本で調べたところ、症状があてはまりました。
自己トレーニングを繰り返し、現在はカウンセリングも受けています。

長い鬱病生活もありましたが、社会復帰し、久しぶりに恋愛をしたときに、またこの壁にぶちあたりました。

＞「相手に嫌われてるんじゃないか？」との気持ちがあなたの精神状態を刺激し感情的にさせたのでは？

そのような気がします…。
それまで、若干不安定ではありましたが、彼との関係は良好でした。

この日から、精神状態が悪化し、たびたび発作を起こすようになりました。
「忘れてました」といわれるのが怖かったんです…。

今は、好きな気持ちより、嫌われたくない気持ちでいっぱいな気がします。。
だから会えなくなってしまったのかもしれません…。

そのような過去を自分で受け入れたつもりでいました。
わかっているつもりでも、そのような行動を起こしてしまう自分がいやになります…。

暖かい家庭に憧れます。
その欲求が、焦りになっているのも原因かもしれません。
カウンセリングでそのようなことも話してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

marife

追えば逃げる、逃げれば追うが恋愛の本質です。恐らくあなたは与えすぎてしまうのでしょうね、しかも無条件に。あまりにも無条件過ぎると余程のお馬鹿さんでも無い限り、かえってウラ読みしたくなります。一度ウラがあると思ってしまった以上相手はその真偽を確かめようとする訳です。実は相手も自信のない弱い人間だったのですね。あなたにしたって中途半端に我が身を守ろうとしないでいればいいのですが、なかなかそうも行かないでしょうね。今後はふたつ相手を思いやったら一つはわがまま言いましょうね。

補足

ご回答ありがとうございます。

無意識に尽くしてしまっているようです…。
暴力やお金にしても、冷静に考えたらありえないことだと思いながら、実際自分がその立場になると、暴力に耐えていたり、お金をあたえていたりしていました。

今回の彼には会うたびにプレゼントをしたり、手紙を書いたりしてました。
今思えば度が過ぎてたと思います。。

しばらく恋愛を休んで、考え直してみたいと思います。。

回答No.3

kenkenkiyo

３０代女性です。

モラハラやＤＶにあってる多くの女性は「自分が悪い」という心理に追い詰められていくようですよ。
「自分がダメだから」っていう劣等感を必要以上に受け付けられる状態が続いたのですから、
異常な関係の影響で質問者さんが恋愛に対して、怖くなってしまっても、不思議では無いと思います。

＞、○○までに連絡すると言われ、連絡がなかったので、待つことができず自分から断ってしまいました…。

また、男性に裏切られた・・・って思いがあったのだとは思いますが、
確かめもせず、感情的になりすぎたと思います。
相手だって忙しいのですから、「その日」に連絡できなくても、おかしくは無いのでしょう。
人なのですから、ちょっと「うっかり」だってあります。
普通なら、自分から「どうですか？？」って聞いたって良い。

＞カーッとなってしまって、なぜ連絡をくれなかったのかと連続してメールしてしまいました。

その行動に彼は、質問者さんにある種の「異常性」を見てしまったのでしょう。
質問者さんの過去を知ってる人なら、ある程度理解してくれるし、
約束も守るよう配慮したと思いますよ。
でも、まだそこまでは知らなかったのでは？？

正直、ちょっと遅れた程度でここまで責められるとは思っていなかったと思います。
なので、ちょっと引いてしまったんですよ。
彼の中で「普通と違う人」っていう印象を受けさせてしまったのです(^_^;)

質問者さんは人との(特に男性）距離の取り方が上手くないというか、
極端なんだと思います。
すぐに手の内出さずに、相手の様子を見つつ、歩み寄るようにしないと、結局、恋愛の相手主導権を握られて、良いように転がされて終わってしまいますよ。

好きになった相手に、好きになってもらおうと言いなりになったり・・・
「ありのままの自分」、「無理しない自分」を好きになってもらわないと、続かないです。

少し、専門的なカウンセリングなど受けられて、根本的に過去のトラウマから抜け出した方が良いと思いますよ。

補足

ご回答ありがとうございます。

モラハラ、ＤＶで数年自己否定がひどく、自殺衝動もあり、働けない状態が続きました。
久しぶりの恋愛という恋愛でいました。。

彼には一度催促していました。
最近本人から聞いたのですが、彼は女性と２人っきり、密閉された空間でいることは自分の中ではありえない、と言っていました。

デートの場所は、車ではないと行けない場所でした。
彼から誘われ、私がそのレストランを指定したとき、「いいですよ」と言いながら、いつも冷静な彼が少し取り乱してる感じは受けていました。
連絡すると言っていた日に、仕事の電話はありましたが、電話を切るとき少し言葉濁してたのでそういう背景があったのではないかと思いつつ、自分のしてしまった行動に後悔しています。

私の行き過ぎた行動は、彼からはっきり迷惑だと言われました…。

男性との距離がうまくいかない…その通りだと思います。。
無意識に無理をしてしまうことがあります…

しばらくはカウンセリングを受けて、恋愛は休憩しようかと思っています。。

回答No.2

blazin

それはあくまで対その方との恋愛の中での出来事だと思うよ。
相手が違えば恋愛の仕方も違う。受け止め方も違う。
その方を＝男性の代表として受けとめるのは性急だと思う。
恋愛とは～と大きく括るんじゃなくて。
先ずはその方との関係の中でキレてしまった貴方自身の態度。それは今思えば考えるべき対応があったんじゃない？
その方との関係に限らず、これからもそういう事はあるかもしれない。
自分が思うように進まない現実もある。
自分があれこれ決め付ける前に、先ず相手の事情を知る、受けとめるだけのゆとりや姿勢。それは好きになって、これからも大切にしたい関係であれば持てた筈なんだよ。それを貴方は相手の都合も事情も理解せずに感情的な対応で親しい基礎さえ揺さぶるような極端さで相手に当たってしまったから。
相手はその貴方に対して、違和感を感じて、そういう感情的な対応こそ本心の表れて捉えて豹変してしまったのかもしれない。
色々な意味で偏りがあると、関係って拗れやすいんだよね。
好きという姿勢も本当に必要な場面で丁寧に伝えていく気持ちなのかもしれない。それをただ好き好き～で動いたら。それこそその言葉の一つ一つが軽くなってしまう。軽い言葉の中で深く熱い関係は積み上げ難い。大切なのはお互いに丁寧に向かい合う中で、貴方は貴方なりに相手を受けとめていく。同時に貴方の事も受け止めていってもらう。
そのプロセスの中にこそ、ただ好きという表現以上にお互いに分かち合える特別な感覚が生まれてくる。
お互いを信じて、受けとめていければ。
極端な態度は必然的に必要がなくなる。もっと穏やかに相手を受けとめていける。
どうしても貴方の基礎は不安定なんだよ。そうさせる要素が過去の恋愛に限らず生き方の中に、経験の中にある。
だからちょっと不安が出たり、思うように進まない現実があると、自分が大きく揺らいでしまう。先ずはそういう自分がいるんだと言う事を自覚しないと。そのうえで30超えたこれからは、穏やかに人間関係を紡いでいきたいという。その気持ちを大切に、焦らずに、焦らせずに、足元から丁寧に固めていけるようなコミュニケーションを大切にしていく。
過去が辛かったからこそ、そういう経験も今に活かしていく。
今はそのプロセスなんだよ。その恋愛はたまたま上手くいかなかったけど。それはまだ不安定な貴方が居るが故の破局でもあったんだから。
この経験も貴方の糧にして、良いなと思える自分自身として相手と向かい合っていきながら、確かな恋愛を積み上げていけば良いんじゃない？

補足

ご回答ありがとうございました。

常に不安はついてまわっていました。
不安定でヨロヨロしていたときに、うれしい知らせを受け、気持ちが高ぶり、期待を裏切られたと思ってしまい、自分勝手なことをしてしまいました…。

相手の方に何か事情があることは薄々気づいていたものの、自分を抑えられませんでした。
後悔ばかりですがしょうがなかったという思いもあります…。

少し冷静になってみます。
ありがとうございました。