淡白な夫とのこれからの生活

質問

付き合って７年で結婚し、夫婦として２年目の３０歳妻です。
付き合い当初から淡白で、彼から求めてくることは過去１０回あったかどうか…
でも、私から要求すればあったので何とかやってきていました。
が、１年前～３０代になった辺りから、勃起継続が出来ないことがあり、
それから半年に１度同じようなことが数回あったのですが、
（ぜんぜんしていないのに！たまの行為で…）と、そんなことになる状況に私は腹が立ってしまい「どうして？！」と責めてしまい、彼を傷つけてしまっていたようです。

自業自得でしょうが、とうとうお願いしても断られてしまうことがここ数ヶ月増えていき、彼から今の現状を聞かされてしまいました。
「もう満足にすることができない…ＥＤかも？」

私はこういったことでもすぐに相手に「どうして？なんで？」と答えを求めてしまう性格です。
こういったことは責めることが一番良くないと、ここの書き込みなどで知ったのですが。
すでに遅かったようで、数回責めるメールや嘆きを彼にぶつけてしまいました。
彼からは「年のせいで。疲れてるからごめん。がんばるから」と言われていたけど
しなくなった一ヶ月～気持ちをぶつけた結果、
彼から「毎回そんなにしたくないのに、要求されるからしてきたけど、それがストレスになってるんだと思う」と言われてしまいました。

彼はとても淡白な人なので、当初は「私から誘うそういうペースがいいね」と言っていたのに。
今ではそれが余計事態を悪化させてるようです。

今後ＳＥＸのことは触れずにいけば、改善されるかも？知れないと言われましたが
治る保障はないし、普通に月１回だけでも体でも愛し合いたいだけなのにこれさえも求めるは酷なことなのでしょうか？

愛とＳＥＸは別という男性意見も分からないではありませんが、愛してるからこそ言葉同様、体の会話として必要なものだと思っています。

私も淡白なほうですが、これからはまだまだいろいろ得られたものがナシという女としての人生が待っているかと思うと、悲しくて辛いです。

「なくてもいい」という淡白な考えの人に合わせるしか道はないのでしょうか。
こういう話が余計に悪化させると言われますが、話位で男の人はダメになる弱いものなのでしょうか？

回答No.10

ORUKA1951 · ベストアンサー

私や皆さんとのやり取りを見ていて、ふと感じたのですが。
ご主人があなたのことを愛していて努力されていたことは感じ取れるのですが、あなたからご主人への愛情は、読み取ることができないのです。
　愛とは「相手の幸せをひたすら願う気持ち」ですから、苦しんでいる自分のアピールはあっても、ご主人の苦しみを救おうという愛情が感じられない。
　もしも、交通事故で夫が下半身不随になったら、「さよなら」となるのですか？
　逆であってもご主人はあなたを大切にしてくれそうですが。

　もう一度、自分自身の胸のうちを確認してみてください。そのうえで、どうしても駄目なら、「【私は!】あなた(ご主人)への愛情を持つことができないのだけど、それでも良いか？」と聞いてください。ご主人のあなたへの愛情は十分あると思いますが、あなたにはそれが感じられない。

　だから、相手の愛も信じられない。それをセックスのせいにしている。
　^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
セックスは原因ではなく結果に過ぎないと思われます。

　私の友人は交通事故で結婚してすぐ、そうなりましたが、先日銀婚式を迎えました。子供はいないけど、本当に仲が良い。

回答No.14

mrs-green

こんにちわ。
結婚して心ゆくまで気持ち良いことができると思っていたのに、
やはり女としては残念ですよね。
私は主人がちょっと歳が違うので、年齢的に下降線かなと思って、
半ばあきらめてもいたんですが。
でも、かまってもらえないと私の鬱憤がたまっていらいらするし、
夫から妻への愛情はどうなっているんだろうと疑がって
冷めた態度をとったり、なんだかギスギス生活ばかりでした。

「・・・でした」と言う過去形は、打開策を見つけたからです。
私も自分の荒れた態度を改め、主人の趣味やテレビにつき合い、
できる限り気持ちから寄り添うように努めていたら、
「最近、優しくなったんじゃない？」って、抱き寄せてくれました。

コレ、だいぶ前の話なので、
『確かそう言ってくれたよね？』って主人に話すと、
『そうだったけ？（←ニヤニヤしてる）』と言われてしまいましたが。
おまけに、あれほど乗り気じゃなかったのに、いつの間にか強い男に変身してくれていました。

もし、貴女と貴女のご主人がまだお互いの愛情を重ねていたい、
共に暮らしてゆきたいと思っているのなら、
まずは日々の優しい言葉、心のこもった言葉で接してみてください。
それで、ご主人が貴女への労り度を戻してくれたら、
なにかしら発奮できるようなお薬類を使うのはいかがですか？
我が家ではもう公認ですが、No.５の方が使っているのと同じ（ギシンオウという）もの、
きっと同じもののような気がしますが、これでお助けしてもらっています。
愛情は夫婦二人で与えあい、パワーは外から助けに使いましょ。

大事なのは、まず、貴女がご主人へ愛情を持って接してあげる事。
気持ちが通じる二人に戻れたら、きっとご主人の貴女を見る目が変わりますよ。
楽しく幸せなＨは、それからゆっくり、大事にしてゆけば良いんではありませんか？
だって、ご主人はまだ若いんですもの。
男性は女性以上にアタマのなかが柔軟になって行かないと、身体が反応しなくなります。
どうぞ大切にしてあげてくださいね。

回答No.13

oi-c

No.11です。
これまでで、指摘されていない部分もかいつまんで…

お仕事の関係で生活パターンがずれている点も、ひとつの要因かもしれません。昼夜逆転というのは、生物にとってはストレスに成り得る要因です。気が付かないところで心身にストレスが溜まっているのかもしれません。
あと、同じ生活パターンのご夫婦より、淡白な関係になる可能性が高い気もします。オナニーだって、やり放題ですしね。

問題解決への道筋は、旦那さんの本心が分からない限りは、何とも言いようがありません。そういう意味では、カウンセリングという形に持っていければいいんでしょうけどねぇ…　お身内や、信頼できる知人で、旦那さんの本心を聞き出せそうな人は、いませんか？

ストレートに「SEXカウンセリング」という土俵には上がってくれそうにないし、あなたは、お子さんが欲しいようなので、そっちから水を引くような方向でのお医者様への相談などは、無理そうでしょうか？

回答No.12

ORUKA1951

No..11　oi-cさんのコメントを読んでいて、大事なことを指摘することを忘れていたことに気がつきました。
　女性には決して理解不能な男の性です。

　男(オス)には、近しいメスに対して性衝動がおきなくなっているということ。身近で愛が深まれば深まるほど性衝動が起きなくなる--逆に身近でない、愛まで発展していないメスに対しては性衝動が起きる。

　これは、生物が自分達の種を維持するためにもっとも重要な近親交雑を防ぐための本能という側面があること。心理学では良く知られているはず。
　具体的に言うと、家族単位で生活する動物にとって、娘や自分の親や兄弟に対して性行動をするとまずいので、それをできなくする本能が備わっている。また自分の子供を育てているメスに対しても衝動を感じにくくなっている。
　これは女性から見ると、「愛しているのならなぜできないの？」「家庭があるのに、なぜ、私にはできないくせに、よその女と？」となってしまう。
　EDの原因のひとつは、本当はこれなのかもしれない

回答No.11

oi-c

40代前半♂です。

この質問にかかわらず、このカテゴリーの相談を見ていて感じることなんですけど…

どうも、女性の方はピンとこないみたいですけど、♂の衰え始めは、女性より早いと思いますよ。私や同年代の知人の証言(？)等を総合すると、♂の方が衰え始めは早く、25歳ぐらいから衰えるのも少なくないです。ただし、低空飛行が続き、完全には無くならない。一方女性は、衰え始めは遅いのだけど、いざ興味がなくなり始めるとストンと終わっちゃうみたいな…　
結果、30～40代は、女性のほうが旺盛だけど、60代になると、♂の方が年甲斐もなくお盛んだったりするようです。この辺のズレが、夫婦仲に響く例も少なくないように思います。

女性陣には、是非知って欲しい事実ですが、30代のころから、所帯持ちの♂の飲み会では「嫁へのおつとめが恐怖」というネタで大盛り上がりになったりするのですよ。奥さんが愛おしかろうが勃たないものは勃たないし、できないと愛情を疑われたり怒られたりるし、浮気まで疑われちゃったり…
♂の異性に対する愛情とSEXは、恋愛段階では比較的ズレは無いと思いますが、相手が家族になってしまうと、乖離してしまう例が少なくないように思えますね。女性は、「愛しているなら出来るはずでしょ！」と言いますが、♂は、そうではありません。「家族」になったパートナーとは、母親や女きょうだいや娘に対してピクリともこないのに近い感覚で「できない」ようになる場合がある…　と言うと、ご理解いただけるでしょうか？

しかし、そういう表現をとると、女性側からは「女として見てもらえなくなった＝ある種のランクダウン」と言われる事が多いのですが、このあたりにもズレがあると思います。そういう状況の♂側の認識では、奥さんに対してそういう欲求が減退＝性欲を越えた関係＝ある意味ランクアップ、sex云々ではない大切な存在、というように捉えている場合が多いように思います。
他所の女やいやらしビデオにチンコが勃つのは、単なる「メス」に過ぎないから…　と言っても良いのです。
ですから、セックスレスの奥さんが「私の色気が足りないからだわ！」とかいって、お色気増量に励むと、旦那はかえってゲンナリ…　なんて事も起きるのです。

男のパートナーに対する愛情は、恋愛段階の次のステップで、そういう方向に進むこともあります　という事を書きました。
質問者さんの旦那様にそのまま当てはまるとは限りません。
よけいにあなたを悩ませるような内容も含んでいることも承知しています。
私としては、質問者さんが「私のせい？」とばかり考えているように見えたので、そうでなくても、あなたが愛されていてもそうなるパターンもある　という事と、男と女は、なんとすれ違いやすいものかという事を書いたつもりです。旦那さんとあなたの問題として、切羽詰らずに、「男と女って難しいよねぇ…」みたいに、少し力を抜いて欲しいと思います。

旦那さんは、一つ屋根の下で暮らし、同じベッドで眠るだけでも「お互い特別な存在」と感じられるんじゃないかという気がしますね。手強いですね。
手をつないで眠るぐらいのことはしてくれますか？

回答No.9

noname#106660

No.4補足です。

貴女の「満たされない、辛い」気持ちはよく解ります。
しかし、夫婦とは元はただの他人の男と女です。
お互いにある程度歩み寄らないと隙間は埋まらない、というのが結婚15年目を迎えた私なりの結論です。

私はどちらかというと性欲が強い方らしく、逆に妻からうっとーしがられることがしばしばです。
ですから元々淡白な男の気持ちというのはよく解りません。
ですが、何年か前に病気で仕事をしばらく休職していた時期があり、その事を毎日妻にひどくなじられました。
さすがにその時ばかりは妻を抱こうとは気にはなれませんでしたね・・・
何年かセックスレスでした。
「できなくなる」男の気持ちは解ります。
今はフツーに週何回かはしてますが。

妻の性的要求に応えるのは夫の義務であり、それが無いことを理由に離婚も成立します。
セックスは愛情を伝える、確認するための重要な手段の一つだとも思います。
でも、彼は元々淡白な人だと知っていて、それでも愛してるから結婚なさったんですよね・・・？
今の貴女の状況を「我慢」と取るか、「待つ」と取るか。
それは貴女の彼に対する愛情次第だと思います。

性の不一致がありながら一緒に暮らすのは辛いことです。
決して離婚を勧めるわけではありませんが、満足させてくれる男を見つける、
というのも一つの解ではあると思います。

余計悩ませちゃったかもしれませんね。ごめんなさい。

回答No.8

postscript

こんばんは３０代男です。

＞愛してるからこそ言葉同様、体の会話として必要なものだと思っています。
これは激しく同意します。
私は貴女が自分から求めたり、ＳＥＸについてこの考えで、とてもいい奥さんだと思いましたよ。
でもすぐ答えを求める気持ちは抑える癖つけましょう。
世の中には答えを知らなくてもいい事や理由を言葉にうまく表現できない事など色々な事がありますから。
ただでさえ、ＳＥＸにおいて男は女性を喜ばせなければという変な使命感を少なからず無意識に持っているのに、その上惚れた女からの性的不満への一言はとてつもなくでかいですよ。

極端な話、男性器が今機能できないのでとりあえず風呂で体洗いっこするとか、ベットでは愛撫だけで勃起したらＳＥＸするような形で話はできないでしょか？
嫁の性欲を満たすのも旦那の役目です、勃起しなくても性欲をある程度満たす努力をする事は必要で、それを放棄するなんて浮気されても文句いえないと思います。
ただ、性欲ない人に薬与えるのは、あまりよくない気がするのでお勧めしません。
貴女も淡白な男としって結婚したのですから、体の会話レベルを少しさげてゆっくりまってみませんか？

お礼

同じ考えの意見の方々がいて、少し気持ちが落ち着きました。
ありがとうございます。

すぐ答えを求めるのはやはりダメなんですね。
私には「気長に」ということが出来ないため、解決法が見えないこの状況に納得いかず、最近の週末は険悪なムードに。
それについて彼も限界らしく、昨日この質問前に風邪で寝込んでいる彼に対して（しょっちゅう風邪を引き、元気なことが少ない彼なのですが）また衝突してしまい、「毎週末こんな状況で疲れも取れない。もう終わりしたいの？そうとしか思えない…」と言われた次第です。

しかしこんな状況でも、何事もなかったかのようにする彼の態度で余計にイラついてしまい素直になれません。
何も考えてくれていない気がして、心が落ち着きません。
良い妻として支えてあげる余裕もそうなると出ないのです。

私も、何も挿入だけが行為だとは思っていないので
違うことでも楽しんだり、喜ばせたいとは思わないのか？と問いたずねた際に、
「そういうことをしても反応しない自分がイヤだ」と言われました。
そのため、彼は一切のそういう行為を拒否しています。

彼は夫としての役目という中に、性欲部分はないんだ。
と私は思い、これについても主張したのですが違う考えのようでダメでした。

回答No.7

noname#104430

こんにちは。
ご主人を大変傷つけてしまったようですね。

ご主人にとっては思うようにならなくて悩んでいることに
対して責め続けられて、耐えかねて「なくてもいい」とい
う結論に至らざるをえなかったのではないでしょうか。

私は女性ですが、しばらく男性の繊細な部分に無知で、
イカない彼に対して
「なんでイカないの？」と無邪気に聞いてしまいました。
（傷つけるつもりは全くなかったんですが）
私と付き合う前、３年ぐらいＥＤでイクことができなかっ
た彼。精神的にこたえていたみたいです。
女性にとっては「こんなことで」と思うことが男性のプラ
イドを打ち砕いてしまうということを痛感しました。
しかも男性にとっては自分の意思ではどうすることもでき
ないこと。

しばらくは私がセックスの話を振る度に責められているよ
うな気持ちになっていたそうです。
「失敗したらどうしよう」「満足させられなかったら怒ら
れるんじゃないか」そう思って精神的に参っていたそうで
す。
「そうです」と書いているのは、彼が心を開いてその時の
心境を教えてくれたからです。

私はセックスは挿入だけがすべてじゃないと思っています。
だからその気持ちを伝えて、彼のムスコさんが大好きなこ
とを伝えました。
今は二人とも「スローセックス」というのにハマっていま
す。
それなら前戯だけでも女性が満足できるし、彼も「女性を
満足させた」という自信がつくと思ったからです。
私も彼への愛撫をＤＶＤで勉強して腕を磨いていま
す。
今では彼のムスコさんはスムーズに勃起しますし
フェラでも素股でも挿入でもイクようになりました。
ただし、フェラを「勃起させるため」ではなく「彼の
モノを可愛がるため」にしています。
その結果として勃起やイクという現象が起こるといっ
たスタンスでやっています。

私は彼のムスコさんが勃起しなくても可愛いのでそのこ
とを伝えて、愛撫できるのが幸せなので「恥ずかしい部分
をさらけ出してくれてありがとう」と言っています。
一時は彼もコンプレックスや恥ずかしさからセックスから
逃げていましたが、今では積極的になってくれています。

「北風と太陽」という童話をご存知でしょうか。
質問者さんがされているのは「北風」だと思います。
愛していれば「太陽」になってご主人の心と体を溶かすこ
とも可能なのではないでしょうか。
このままではご主人の心も体もカチコチに凍ったままだと
思いますよ。

責めてしまったことを後悔されているのなら、今からでも
遅くありません。素直に謝りましょう。

回答No.6

DJSAKURA

男ってナイーブなもんなんですよ
特にHに関しては・・・
若いときからやりまくっててHとか女性に対してなれていれば
気にならないんだけど
”早いとか,へたくそとか”その時は良いはごめんとか取り繕うかもしれないけど
だんだんHするのが怖くなってきているんじゃないかな
評価されているみたいで
気持ちの問題だと思うんで
Hするというのではなく
一緒に寝るだけとかKISSだけとか
そのほうがchiplove8さんが欲求不満になっちゃうかもしれないけど
Hをせまることによって
ますます離れて行っちゃうと思いますよ

どこかのきっかけで上手くできれば
だんだん良くなって行くと思うし

お礼

ありがとうございます。
夫は、ずいぶん若い頃から経験もあり多数の女性関係があります。
そのため私もそういった部分、気にならないタイプだと思っていました。

現在、一緒にも寝ているし、フレンチＫＩＳＳ程度のことはあります。

でもやっぱり彼に女として求めてほしいし、ちゃんと欲情してほしい。
健全な夫婦がないのはただの同居人なのでは？と考えなのです。

しかし何らかの理由でできない。
ＳＥＸがない＝夫婦ではないということも頭では分かってはいます。
今の彼は勃起不全でもあるので、その状況を思えば…
私の要求は酷すぎますね。

だけど、心が納得できないのと本当は「妻だけＥＤなのでは？」と不安な部分もあり素直に受け入れ待つことができません。

ＳＥＸないだけで、もろく崩れる私の心が妻としての愛情が足りなさ過ぎるのでしょうか。
強く待てる心がほしいものです。

回答No.4

noname#106660

40代既婚の男です。

男の神経というのは、女性が考える以上に繊細で弱いものです。
で、妻の言葉というのは、妻が考える以上に男にとっては厳しいものです。
ですから男は女の言葉だけで簡単にダメになります。

貴女はご自身が旦那さんを追い詰めていることに既に気づいておられるようですので、一言だけ。

「夫婦のセックスは、お互いの信頼と思いやりがなければ成り立ちません」
これだけ申し上げます。

どうか旦那さんをこれ以上追い詰めませんように。
貴女が不幸になるだけです。

お礼

ありがとうございます。

やはり女性よりそういった部分、繊細なものなんですね。

彼はとてもドライな人だし、強い人だと思っていたので。
そんなこと気にしない人だと正直思っていたのです。

「信頼と思いやり」たしかに今の状況ではどちらも私にはないですね。
私は彼とは逆で、ダメな人間なので。
こういう事態となっても広い心で相手を受け入れたり、考えてあげることが、ただの「我慢」としか取れません。

「我慢」と思っているうちは、無理そうですよね…

回答No.3

matusyou

はじめまして、♂52歳です。現在は性欲は減退してますので参考になるかはわかりませんが、40代までは元気でした。
ＳＥＸは夫婦であり続ける為の条件ですが、ＤＶや無職などの耐えられない旦那さんでは無いと思ってます。
当時を振り返って考えますと、一緒に寝てることが条件ですし、お互いに性器をタッチして寝てたなあと思い出します。
そんな無意識な行為があって、抱き合いながらの継続で、まあ普通の夫婦でいたと思います。
無理せず、甘えながら寝ることから始めてはと思います。

お礼

ありがとうございます。
夫とは、現在共働きで昼夜逆の仕事のため平日はすれ違いの生活をしていますが、
家事などはお互い平等にうまくやっていけています。
そのため不満はなく、出来た夫だと思っています。

そして週末しか共に寝ることは出来ませんが、一緒に同じベットで寝ています。
でも、ドライなタイプの彼なので。ボディータッチやイチャイチャはありません。
そういう行為以外で触れてくることは一切ないのです。
だからＳＥＸがなくなると、私は自分からくっつかないと触れ合えることがありません。

こういう事態になった今。
彼からないことに不満ばかりたまり、不安な気持ちとなっています。

数少ないＳＥＸではありましたが、それで均衡が取れていたんだと。

いずれは年とともに衰退していくということは分かっています。
しかしそうなるにはまだ早いと私は思うし大事なことだと思っています。
彼はそこまでこの件を重要視してくれず衝突ばかりです。
こっちばっかり真剣に考えて馬鹿みたいで。
空しくなるので甘えたくても、素直に甘えられません。